<TRAVIS: Sì, io e Glen facciamo questo tutte le mattine.
<Ehm... di solito io sono qui a caricare scatoloni a gran velocità.
Ma... purtroppo ho dei problemi alle vertebre L4 e L5, e così...
..oggi mi sostituisce Glen. Lo apprezzo, fratello!
<Generazione silenziosa. Oggi scarseggiano uomini come lui.
<NED: Fate largo! Spazio, spazio! Lasciatemi passare!
- Bagno! Bagno! - Eccolo lì.
Ok.
Oh, no! Oh, cavolo! C'è qualcuno?
- La porta va tirata. - Come?
<Va tirata.
NED: Ogni mattina bevo un caffè molto forte.
E vado al lavoro in bicicletta.
A metà strada... ho bisogno di fermarmi
nei bagni del parco McGundry. Sono un uomo metodico.
Stamattina... i bagni erano misteriosamente chiusi.
Così, sono andato completamente... nel panico.
Scusate, ragazzi.
- Vescica piccola. - Non credo che fosse urina.
Attento, Glen.
- Che cos'ha detto? - Non credo che fosse urina!
TRAVIS: Non crede che fosse urina.
Ehi, Glen, torna al lavoro. Dobbiamo finire entro le 10.
<NED: D'accordo, niente male. Qualcun altro?
<Esmeralda, vuoi provare tu? - Ma certo.
- Oh, grazie! - Oh.
Oh, Dio mio, scusatemi, sono un po' emozionata.
Di fronte... a così tanti veri giornalisti.
ESMERALDA: Certo che no, non mi emoziono davanti a dei nerd.
Questo è un articolo indispensabile e fondamentale
per chiunque voglia essere più sexy. - Come me.
<Bravo, Barry. Esatto.
<Allora, l'azienda cosmetica coreana Ulzzang ha scoperto
che la maschera revitalizzante al fenolo è il prodotto per il viso
<più efficace nella storia dei trattamenti per il viso.
Wow.
- Wow. - Sì.
<NED: Ehm... sì.
- Sì. Adoro la tua idea. - Grazie!
Adoro la tua idea se solo ci fosse un modo
<per andare al di là della mera esistenza di un prodotto
e dove comprarlo. - Oh, sì, certo.
Posso parlare anche dei prezzi.
<NED: D'accordo, ti dico la mia idea. - Ok.
E magari potrebbe aiutarti a trovare dei nuovi spunti
per capire come sviluppare il tuo articolo.
Tutto è possibile.
D'accordo.
Dunque, stamattina ho notato che i bagni pubblici del parco McGundry
sono stati chiusi.
<E ho poi scoperto che al loro posto stanno per costruire...
..un chiosco per E-bike? Insomma...
<..sul serio? - Quindi?
- No, è tutto. Insomma, non so a cosa porterà. Ma... Nicole? - Sì?
<Noti la differenza?
- Ehm... il pezzo di Esmeralda sa tanto di clickbait. - Sì.
<Mentre il tuo sembra una di quelle cose che mi scrive mia madre
senza una ragione precisa.
<Beh, sì, l'articolo di Esmeralda è un acchiappa-click.
Ragazzi, è solo clamore. D'accordo?
Alzi la mano chi ha mai imparato qualcosa da un articolo come questo.
<Nessu... Oh, tutti quanti, ok. Io... voglio essere onesto,
non so se ci sia posto per questi artic... <Non esserne così sicuro.
..del Truth Teller, d'ora in avanti. Da quanto tempo sei lì?
Da un po'.
<Dunque, non ricordo se ho mai parlato con voi altri
del mio carissimo e vecchio amico d'infanzia Douglass Keane? <No.
Douglass è cresciuto in una tenuta con 10 camere da letto a Cardiff.
- Beato lui. <Proprio così. Grazie, Travis.
<Ma sapete come hanno fatto i genitori di Douglass
<a permettersi questa grande tenuta a Cardiff? - No.
- Nessuno? - No.
- Oscar? - Industria tessile?
<Industria...? - Tessile?
- Prostituzione. - Oh, cavolo.
Ve lo dico io, prostituzione. Beh, sì... noi...
Noi siamo Douglass Keane.
<Questo bellissimo ufficio è la tenuta con 10 camere da letto
<e questi...
Sì, questi articoli acchiappa-click un po' banali
si prostituiscono per noi.
<Senza, il T.T.T. sarebbe un lontano ricordo.
- Bene. - Bene.
<Bene. - Bene.
<Grazie mille. <KEN: Grazie mille.
- Resto o... - Vai.
Me ne vado.
D'accordo, lo faremo, ma niente articoli pubblicitari.
Recensiremo i prodotti... con rigore... e integrità.
- Come Wirecutter. - Sì! Come Wirecutter!
Si trovano recensioni magnifiche. Testeremo i prodotti di persona
e diremo che cosa ne pensiamo... senza mentire.
<ESMERALDA: Ok, Quindi hai deciso di rubare la mia idea?
Allora, adesso io rubo la tua!
E mi metterò a scrivere di quel pallosissimo bagno! Sei contento?
Sì, molto!
ESMERALDA: Ned mi ha accusata di sensazionalizzare i miei articoli.
Scusate, da quando... sensazione... è una cosa brutta?
Chiedetelo a dei preservativi.
Forse scoprirai che cosa fa un vero giornalista.
<ESMERALDA: E tu scoprirai come si scrive un articolo
<che possa interessare agli abitanti di questa città, magari.
("SONG FROM THE NINTH FLOOR" THE SCRANTONES)
NED: Ok, dunque, a quanto pare... alcune aziende davvero magnanime
hanno inviato questi a Esmeralda per pura bontà d'animo.
<Gratis? Cavolo, sì!
<NED: No, non "cavolo, sì", cavolo, forse.
<Dobbiamo restare neutrali.
<Non abbiate paura di infastidire qualcuno alla...
..Pancia Piatta Enterprises. Ok, voi che cosa volete?
Io proverò questa Ulzzang per la mia pelle sensibile.
Chi vuole il kombucha per l'intestino? Ah-ha.
Ehm... Non andrebbe tenuto in frigorifero?
Meglio a temperatura ambiente. Per esaltarne il sapore.
- Posso provare il definitore di mascelle? - Come funziona?
Non lo so, ma io e la mia mascella scolpita ti faremo sapere.
<TRAVIS: Ehi, quello cos'è?
<ADAM: Oh, è melatonina. Per dormire meglio.
Puoi darla a me?
Ti prego, pagherò qualunque cifra. Non riesco a dormire, è un inferno.
<I dottori non mi aiutano. - Certo.
- Grazie mille, lo apprezzo tanto. <NED: Bene.
<Allora, avete preso tutti un prodotto? <DETRICK: Sì.
<NED: Perfetto! Credo proprio che sarà divertente, ragazzi.
OSCAR: Addome a tartaruga garantito senza fare addominali.
So che queste cose non funzionano...
..ma con me potrebbe essere diverso.
- No, non è questo. - MARE: Ehi.
- Ehi. - Ned vuole sapere
se ti serve un'assistente per l'articolo sui bagni.
Ti ha chiesto di farmi da babysitter?
Ehm...
- No, solamente di aiutarti. - Oh, tipo saresti la mia serva?
Mh-mh. Sì, diciamo che sarò al tuo servizio.
Se è così, penso che potrei accettare.
Bene. Sarà un articolo semplice e sarà molto breve.
<No, questo è un tuo problema.
Se pensi in piccolo, la tua vita è piccola. Come una pulce.
- Che cos'hai lì? - Oh! Sono...
Sono funghi per stimolare il cervello.
Mh, bleah. I funghi sono rivoltanti come la muffa o il piede d'atleta.
<Attenzione!
Prova queste.
- Co... Cosa sono? - Pillole per uomini.
Le danno ai soldati.
Oh, ben fatto. Fantastico.
Che accidenti gli hai fatto prendere?
<Vengono da un'impresa a gestione familiare chiamata Rudy's.
Potremmo definirle... stimolanti di virilità.
- Stimolanti del tutto sicuri. <OSCAR: Rudy della pompa di benzina?
<Credo che vendano benzina. Sì, Oscar.
Super potente?
Oh, no. Resterò di nuovo incinto.
ADAM: Non posso avere altri figli.
Quattro sono gestibili perché così ogni adulto ne tiene uno per mano.
Ma cinque? Io non... Insomma, mi chiedo come fai...
Come fai? Usi un piede? Sembrerà che li prendi a calci.
Le proprietà indicate sulla confezione di queste pillole
sono davvero sorprendenti e, se fossero vere,
potrebbero essermi utili in futuro.
Sarebbe da pazzi aprirne un pacchetto e provarle di persona, ovvio.
Ma ogni re aveva... un suo assaggiatore.
<E vedremo cosa succede...
..dentro quell'uomo con il passare del tempo.
Starà bene. Almeno spero.
- Fa un po' male. <Sì?
- Forse il livello è troppo alto. - Forse. Non riesco a pensare.
Oh, cielo.
- E' solo al livello tre... - Lo so.
..su 10. Sei patetico. Fammi provare.
Livello tre, ok.
Sì, questo non è niente in confronto ai crampi del ciclo mestruale.
- Sei esagerata. - Cosa?
- Mi dispiace, correggo ciò che ho detto, sei iperbolica. - Oh.
E' impossibile che i crampi mestruali facciano più male di così.
Alza il livello, ti dico quando è pari a un crampo.
- E' già a tre. - Sì, alza il livello.
No.
- Sì. Ci siamo quasi. - Sei al livello nove su dieci.
Sì, aggiungi sbalzi d'umore,
gonfiore e una voce interiore che ti dice che non sai fare niente.
Ok.
Sta vibrando.
- E' un po' più forte. - Mh.
- E' troppo per te? - No.
<No? - Ma sento la differenza.
<Sì, continua a sentirla. - E' un pochino più potente di prima.
Sì, solo un pochino, vero?
DETRICK: Nicole non sta bene. E' colpa del kombucha.
Credo che quella roba...
..andasse tenuta in fresco.
Per questo nei supermercati è sempre in frigorifero.
(LINEA LIBERA) <Sono Frank Durham.
Ehm... signor Durham, è lei?
- Sono Esmeralda Grand del Toledo Truth Teller. <Ok.
Stiamo scrivendo una storia inutile in merito...
..a un bagno pubblico che è stato chiuso nel parco... <MARE: McGundry.
<Mac... Mac... - Gundry.
<Vabbè, Mac qualcosa.
Sembra che lei sia il direttore amministrativo
di questo progetto, giusto? <Può andare dritta al punto?
- Chiedo scusa? <Sono molto impegnato, oggi.
Beh, anch'io, Frank! Siamo tutti impegnati su questo pianeta, ok?
<Va bene, senta, lo spazio è stato semplicemente riassegnato.
<C'è stata un'assemblea pubblica e nessuna obiezione, tutto qui.
Fantastico, la ringrazio molto.
<Buona giornata. - La ringrazio molto! - D'accordo.
<Bene, ora ci serve un commento di un utente del parco, non Ned,
e abbiamo il nostro pezzo. Bada-bing, badabum.
No bada... no bim, Frank Durham è... l'articolo.
Cosa?
<"Può andare dritta al punto?" Che gran pezzo di merda. - E'...
<Secondo me, ha qualcosa da nascondere.
<E' così che la gente risponde ai giornalisti.
<Beh, non è così che la gente risponde a me, va bene? Andiamo.
<Prendi la tua roba. - D'accordo.
<Vivo per servire.
Ehi, noi usciamo e... Oh, mio Dio!
- Sembri avatar. - Si chiamano Na'vi, in realtà.
<Mare, andiamo...
<Oddio! Non uccidermi. Che paura.
Stavo scherzando. Era uno scherzo.
No, no, tu sei affascinantissimo... come sempre.
Come ogni giorno. Per favore, andiamo?
Sì. Ciao.
A presto.
Oh, no.
Accidenti.
- Ehi! <MARV: Io direi che ci siamo tutti.
<Ned, Dan dirige il giornale a Cincinnati,
sta svolgendo un ottimo lavoro e ho pensato potesse darti qualche spunto.
- Ciao, Ned. - Ehi, Dan, ti ringrazio.
Sono un tuo grande fan.
Ho adorato il pezzo sull'invasione di alghe nel fiume Maumee.
Oh, grazie mille.
E... so che hai venduto carta igienica a bizzeffe alla Softees.
Hai un talento poliedrico.
<Sì, ha richiesto molte abilità, questo è certo.
Accendi la videocamera, Ned, non ti vedo.
Certo. Ehi!
- Che diavolo hai fatto alla faccia? - Oh, questo?
No, è solo per un articolo al quale stiamo... sto lavorando.
Oh, bene! Senza offesa, ma temevo che ti fossi venduto
diventando un affiliato di Amazon. Come Wirecutter. - Oh!
<Ma so che non ti abbasseresti mai a tanto. - No, certo che no.
Detesto Wirecutter. Io non lo farei mai.
<Sì, stiamo lavorando a un articolo sui coloranti nei cosmetici coreani
e sulle ripercussioni etiche dello sbiancamento.
- Vuoi forse rubarmi lo scoop? - No!
- Vuoi copiarmi? - No, sono prospettive... differenti.
Noi ci concentreremo meno sull'etica e più sulla esfoliazione.
- Oh! - Sulle proprietà del prodotto
e su come si ripercuotono sul...
Sai, a proposito, sta iniziando a bruciare un pochino. Sì.
<MARV: Ann, ti ricordi i Puffi?
(CONATI DI VOMITO IN SOTTOFONDO)
- Ehi! Posso entrare, per favore? <NICOLE: Oh, cosa vuoi?
- Mi serve un lavandino! <Sta vomitando?
N-non m'interessa. Ehi, ehi, Nicole, devo entrare.
- Sento la faccia che mi va a fuoco! <Non posso, mi dispiace!
- Apri. <Va' via!
Nicole!
<Mi dispiace! Vattene, per favore! <NED: Ti prego! Ti prego!
<MARE: Salve, abbiamo alcune domande sulla chiusura dei bagni al McGundry.
Se ne è discusso in assemblea?
A quanto pare sì, c'è stata il 13.
- Voi chi siete? <Siamo giornaliste.
- Frank Durham è qui? - No, e non avete un appuntamento.
<Cosa può dirci in merito a Frank?
Sa se per caso ha una macchina stranamente costosa
rispetto allo stipendio che gli danno? - Durham?
<Sì. - Una Kia di 20 anni fa.
- Che genere di Kia? - Nera.
Chi siete esattamente?
Scusi, può aspettarci solo un secondo?
Questa non ci casca.
- MARE: Che hai detto? - Non ci casca. La devi distrarre.
- La devi distrarre. - Da cosa?
Distraila.
- Ah! Ahi ahi ahi! - Che fai?
Che mal di testa. Mal di testa. Mi scusi, mi fa malissimo.
<Allora, guardi... se mi stendo un secondo, poi mi passa, giuro!
- Mi dispiace tanto. - Dove stai andando?
<Dove vai? - Dai.
<Oh, mamma mia. Ahi, ahi...
Allora, ehm...
Oh, mio Dio. Ehm...
<Mi scusi, le dispiace venire qui un secondo? <Cosa?
Mi scusi. Vorrei farle una domanda.
Che genere di presa elettrica è quella?
Sì, laggiù. Non ne vedevo una così da quando ero piccola.
- Ha la messa a terra? <Non ne ho idea.
Certo, io... E' un angolo molto carino.
Non ha mai pensato di metterci...
..un elettrodomestico, per esempio?
<Oh, wow! Chi è... quel bell'uomo nella foto appesa al muro? E' single?
- E' morto anni fa. - Oh, mi dispiace.
- Cosa? <No, è solo che è difficile
trovare un uomo in questa...
E come è morto?
<Oh, mi dispiace, è... <Ahi ahi ahi!
<Ahi ahi ahi! Oh, Dio mio.
- E' persistente. - Sì, andiamo.
<Mi dispiace, non so se ha presente una martellata.
- Sì, succede. Grazie mille. <Ha presente la martellata?
Oh, Dio mio. Ahi, ahi, ahi!
Non è vero che ho il mal di testa.
- Questa sono io quando faccio giornalismo d'assalto. - Andiamo!
- Togli il microfono! - Cosa?
Sì, scusami, puoi darci un secondo, per favore?
- Che stai facendo? - Toglilo!
Perché?
Scusatemi.
<UOMO: Cosa? <UOMO 2: Sono disperato.
<UOMO: Lo so, ma devi andare avanti. <Amy mi ha spezzato il cuore!
<UOMO: E' passato un anno, ormai. <Davvero?
<UOMO: Sei un uomo fantastico, hai molto da offrire. <Anche tu.
<State girando un film, per caso?
Studiate cinema?
MARE: Nessuno farebbe mai una cosa simile!
- Un dramma? - Sì.
- Vecchio mio. - Ehi.
Volevo solo sapere come ti senti.
- Come stai? - Bene.
- Mh-mh. - Ma per un'ora sono morto di freddo.
Sì, è per la taurina. E' del tutto normale.
Poi ho sentito molto caldo.
- Sì, beh, è l'effetto dell'estratto di Ghost Pepper, suppongo. - Mh.
E' scritto sull'etichetta.
- Ken, e se potenziasse il mio sperma? - Scusami?
Se potenziasse il mio sperma?
Non posso avere altri figli.
Sai che esistono i contraccettivi?
Usa un budello di pecora annodato e puoi stare tranquillo.
Suo padre è assolutamente contrario. Mi ucciderebbe.
Allora sei in un bel guaio, figliolo.
- Vuoi un consiglio? - Sì.
- Ascolta il tuo cuore. - Grazie, amico.
In caso di aritmia...
..provocata dalla taurina.
<Lo sai che ho fatto un grande reportage dentro il suo ufficio?
C'è anche un calendario assurdo con un cane rilassato in un canotto.
- Guarda. - Quello è Snoopy.
Sì, lo so, ma non lo sopporto.
- Aspetta, guarda. - Sì?
Il 13 non è indicata alcuna assemblea,
c'è scritto solo "serata quiz".
Sì, è quel tipo d'uomo che ama sfoggiare le quattro cose che sa.
- Oh, Dio mio. Significa che ci ha mentito. - Sì!
- Ci ha mentito. - Ha mentito!
- Wow! - Assurdo! Oh, un secondo.
Oh, sì.
- Oh, ciao! - NED: Ehi, come procede?
Perché usi un filtro?
<Non c'è un motivo, aggiornami sui bagni.
- D'accordo, ci ha mentito in merito all'incontro del 13. - Sì.
Ma l'unica prova è una foto di un calendario
che Esmeralda ha scattato senza permesso. - Ok.
No, non possiamo usarla.
Oh, mio Dio! Cos'è successo alla tua faccia?
<Non è... Non è così grave.
<Insomma, sto soffrendo da morire, ma scriverò un grande pezzo, quindi...
Quella è una Kia nera! E' lui! E' Frank!
<E' proprio lui! <Seguiamolo!
- Ehi! Te l'avevo detto! - Ok, devo andare!
NED: Ok, ciao.
<NED: Bene, sono le cinque, facciamo il punto. Come procede?
<DETRICK: Che cosa ti è successo alla faccia?
Ho soltanto avuto una piccola reazione al peeling chimico.
(insieme) Oh!
<E' terribile! Guarda là!
Pensate agli articoli, non al mio viso.
Tornate a casa, terminate i test e presentatemi un rapporto dettagliato.
- Avanti. <Io non ce la faccio, Ned, non posso.
- E' orribile, fa troppo male. <Mezza giornata di ciclo?
Oh, dev'essere dura.
<D'accordo, hai vinto. Le donne soffrono.
Scusa se ho detto che esageravi.
<BARRY: Non voglio più tenere in bocca questa robaccia.
- Non dire così. <Sì, la mia mascella è identica
e sento bruciare il pizzetto, non possiamo lasciar perdere?
No, no! Ragazzi, Esmeralda ha fatto passi da gigante.
<Non possiamo rimanere indietro, ok? <Ned, questa roba non è sicura.
<Certo che è sicura. Questo è giornalismo. Ok, d'accordo!
- State a vedere. <No.
- Non c'è pericolo. <No.
- Perché... - Cosa?
- Perché stai... - Tutto bene.
- Non è ora di dormire! - Tranquillo.
<No! <Già che ci sei, prendi anche questo.
NICOLE: Oh, cielo.
<Non te l'ha chiesto nessuno. Quella roba finirà per ucciderti.
<Qui ce n'è ancora una. - Mh-mh.
<Sono troppe. <ADELOLA: Le prende tutte insieme?
<NICOLE: Hai dimenticato l'elettrostimolatore. - Che cosa?
<L'elettrostimolatore. - Mettilo.
- Nessun problema. - Così farai una brutta fine.
<Vi dirò una cosa.
A volte, bisogna spingersi al limite... per un articolo.
<Ok, rendetemi orgoglioso. Aspetto i vostri rapporti.
- Ci vediamo domani. <D'accordo.
<ESMERALDA: Guarda, guarda, guarda. E' lui, è Frank.
<MARE: Che cavolo ci fa qui?
Beh, dovrai andare tu sotto copertura...
- Cosa? No. - Eh, sì.
- E lo devi spremere per farlo parlare. - Oh, mio Dio.
Lo devi mungere, ok? Per carpire informazioni!
- Perché non ci vai tu? - Come perché?
Perché io ci ho parlato al telefono
e di sicuro lui riconoscerebbe la mia voce, no?
Oddio, forse potrei provare con una voce diversa.
- Molto piacere, Frank. Ti facevo più alto. - Vado io.
<Ok, ma allora ci dobbiamo lavorare. - Che vuoi dire?
- Vuol dire che ti devi cambiare. - No, Esmeralda,
non indosserò i tuoi vestiti! Sto bene così!
Non stai bene così! Per te si veste così una femmina?
Sbrighiamoci. Dov'è la mia borsa?
- Questa è una tortura. <Stai zitta!
- Perché la mia macchina continua a parlare? - I tergicristalli.
Cazzo, come si spegne?
<MARE: E' eccessivo!
<ESMERALDA: No, sei carina come non sei mai stata.
<E poi lo stai facendo per il giornalismo, no? La tua passione.
Ehi, guarda che con questo broncio ti si increspa il fondotinta.
D'accordo, grazie.
Che faccio? Vado al bancone e inizio a parlare?
Sì, vai da lui e gli dici "ciao".
Fai finta di essere una ragazza normale, ok? Vai.
Antipatica.
<MARE: Ciao, sei da solo? - Sì
- Posso sedermi? <Aloha.
<Salve. Un tavolo per uno, signora?
- Scusami? - Tavolo per uno?
No. No. Mai.
Quello che servite qui non è neanche cibo.
E' una truffa. Non è cucina italiana.
E' una brutta copia.
Questa non dovrebbe neanche essere qui.
- Ok. - Addio. <NED: Ehi.
- Oh, Dio mio! - Cosa succede?
Perché mi hai scritto Macaroni Barn 911?
Oh, beh... allora, perché volevo che tu fossi presente al mio trionfo.
Stiamo per... smascherare... Frank Durham.
<Quello è il responsabile della chiusura dei tuoi bagni.
<NED: Perché è vestita così?
Perché fa finta di essere una bella donna.
- Ehi. Cosa ci fai qui? - Sei...
Sei molto elegante.
- Una parte della tua faccia si è staccata. - Oh. Grazie.
8:42, grosso pezzo della guancia sinistra dislocato.
Dolore sceso a otto e mezzo.
Come procede?
Mi ha detto che è andato alla serata quiz ogni martedì, incluso il 13.
- Che laido. - Lo so, ma ci sto andando piano.
- L'ho convinto a offrirmi un Daiquiri. - Sei una zoccoletta.
Lo so!
Quindi adesso lo finiamo.
- Ok. - Dai vai.
Oh, e ovviamente, Mare, non sei costretta.
Se ti senti a disagio, possiamo fare in un altro modo.
No, sto bene. In realtà, mi sento... elettrizzata.
<Si unisce a noi per cena, stasera?
No, sono a posto.
Odio il kombucha, odio ciò che mi ha fatto.
(CAMPANELLO) Cavolo.
- Ciao. - Quante confezioni di pane
hai portato? - Credo sette.
A lievitazione naturale, bianco... Ogni tipo di pane.
- Vuoi entrare? - Sì.
Ascolta, so che l'intimità è al centro...
..del nostro rapporto, ma... credo...
<TRACY: Posso guardare la TV?
Ti ho già detto... niente televisione!
- Domani c'è scuola! - Scappiamo!
- Mi verrà un infarto se non ho un orgasmo entro 10 minuti. - Ok.
Vediamo cosa... mi fanno queste caramelline.
Sono molto dolci.
(URLA)
Oh.
<MARE: Ce l'ho fatta, l'ho fregato. - Sei riuscita? - Cosa?
Sì! Si è vantato di aver vinto il quiz
e gli ho detto "provalo, bello mio". - Oh... no.
E lui l'ha fatto. Ecco una foto con la data.
- E' una foto della foto. - Oh, wow.
- Non ci credo. - Sì! Sì!
- Oh. Io devo andare. - Bene.
Pazzesco. E tutto questo... l'abbiamo scoperto grazie a me.
Ora andiamo, quel tipo è inquietante.
E tutto questo lo abbiamo scoperto grazie a me!
Oh, cavolo!
Ehi!
Ehi, sei morto?
Credevo fosse morto.
Ma è vivo. L'avete visto, vero?
Ma c'è il rischio che possa morire stanotte. Quindi me ne vado.
<Così, se ci resta secco... è un problema solo vostro.
- Oh, eccoti qua. Ciao, come ti senti? - Ehm...
<E, soprattutto, hai fatto l'amore con tua moglie
con l'impeto di uno scorpione?
- L'abbiamo fatto, tre volte di fila. - Bel risultato! Tre volte.
Che uomo! Sei un grande, e sei ancora in piedi.
ADAM: Forse erano solo caramelle.
Tre volte è la normalità per noi.
<TRAVIS: Avete finito gli articoli? - No, e non intendo farlo.
Io sì, quell'affare è una mega truffa.
DETRICK: E così, ho dormito da lei. Ma non abbiamo dormito.
Ho avuto molto da fare.
Nicole ha vomitato per tutta la notte,
ma ora so che amo stare con Nicole, più di quanto io odi il vomito.
Tranquilla, non ti ho sporcata, è finito di lato.
Una bella serata.
Ragazzi?
<Credo che sia rimasto per finire l'articolo.
<DETRICK: Wow, la sua pelle è radiosa.
<TRAVIS: Buongiorno. <Sveglia, sveglia.
Buongiorno, bell'addormentato!
<DETRICK: Stai bene. - Oh, ti aiuto ad alzarti.
<Sì. - Ti porto a fare una doccia.
MARE: Hai ragione. Accorcio... la frase.
- Sono ottimi consigli. Grazie. <No, mi è piaciuto!
E' giusto che i Frank Durham del mondo si sentano osservati.
- Sì, è merito di Esmeralda. E' stata pazzesca. - Davvero?
- E' bello che sia parte del nostro team. - Sì.
Ok. Grazie.
<Oh! E mi dispiace che ti abbia fatta vestire in quel modo.
So che non è il tuo stile.
Ero a mio agio.
No, lo so. Intendevo in modo...
..sensuale. - Ero sensuale?
Io non voglio... creare un ambiente di lavoro
nel quale tu senta... il bisogno di sessualizzarti per un articolo, ok?
- Vale per tutti. Tu, Barry... <D'accordo.
Perché sembri così in imbarazzo?
<Ned, che c'è? - Perché sei asessuale.
<Scusa, è per la tua natura asessuale. <Ma...
- Ok? - No, n-non sono asessuale. Io...
- Non lo sei? - No. Perché credi...
..che cosa te l'ha fatto pensare? - Io... beh, perché Esmeralda...
Lei...
- D'accordo. - Ok, per la miseria! Esmeralda!
- Io prefer... <No, dobbiamo chiarire la questione.
- Voglio chiarire subito. Esmeralda! - Sì?
<Per quale ragione mi hai mentito
dicendomi che lei è asessuale? - Non è...
Chi è che è asessuale?
Non provarci nemmeno, perché me l'hai detto dritto in faccia.
Beh, Ned, mi dispiace tanto, ma la tua faccia...
..cambia cambia cambia continuamente.
Quindi, a dirti la verità, non è facile ricordarmi
che cosa le ho detto. - Ieri, era blu!
Non ha importanza perché lei l'abbia detto,
ma trovo strano che tu ci abbia creduto.
- Infatti. - No! Tu... Il tuo letto singolo.
- Oh, mio Dio! - Sei single!
- Lo sei anche tu. - C'erano davvero...
..molti motivi per crederlo. - Allora sei un credulone. E' chiaro.
<No, no, no, non lo sono affatto.
Hai creduto a una bugia su di me senza prima chiedermelo?
- Non dovresti essere un giornalista? - Ok, bye-bye.
Io...
<Senti, chiederti se fosse la verità
sarebbe stato del tutto inappropriato. - Mh-mh.
La cosa più rispettosa era non fare...
..niente.
Allora grazie per avermi rispettata.
Vado a finire questo.
Non capisco. Perché è arrabbiata con me?
Puoi anche dire la cosa giusta, ma...
..alcune persone hanno reazioni... eccessive.
Credo non abbia neanche notato il mio aspetto radioso.
Sottotitoli a cura di SKY ITALIA