Bob Vance, Vance Refrigeration. Che posso fare per voi?
Dunder Mifflin? Sì, se n'è andata un po' di anni fa.
Phyllis e Stanley si sentono ancora.
Abbiamo in comune degli Schnoodle, dei cani meravigliosi.
A parte questo...
..quelli dell'One and Done sono fantastici.
Meno problemi, questo è certo.
Un tempo c'era una cartiera qui? Non lo sapevo.
Mi sono trasferita dall'Alaska il mese scorso
perché mia sorella è scomparsa.
Tranquilli, l'hanno ritrovata.
Viveva sotto casa sua, accidenti a lei.
Quindi, se andiamo nel sito della Camera di Commercio,
troviamo un elenco di tutte le attività commerciali
chiuse negli ultimi dieci anni.
Ah! Eccola qui. Dunder Mifflin.
Dice: "Acquistata da Enervate a Toledo, Ohio... nel 2019".
E' vero.
Ricordo che mi chiesero se Phyllis volesse trasferirsi a Toledo.
Lasciare Scranton per Toledo? Ma fammi il favore!
Enervate... vende prodotti cartacei.
Con questo intendo dire forniture per ufficio,
ma anche carta per il bagno, e cioè carta igienica,
copri water di carta... e giornali locali.
Ve li ho elencati in ordine di qualità.
Siamo arrivati all'ottavo piano, sede degli uffici aziendali,
incluso il reparto strategia... davanti ai vostri occhi.
E guardate che sorpresa: il nostro capo, Marv Putnam.
Non ora, Ken. "Non ora, Ken". L'avete sentito.
Forza, andiamo in bagno.
Questo è il nono piano, la sede di "Softees", carta igienica.
Venite. Ciao ciao, re del WC!
E ovviamente, regina del WC... sul suo "trono di servizio"!
Dovete sapere che tantissimi giovani si erano presi una cotta
per il vecchio logo di "Softees".
Non questo, vorrei specificare.
Bellissima. Elastico in seta? Non spezza i capelli.
Ed ora, guardate, il gong. Il gong, il gong, il gong!
Colpiamo il gong... quando chiudiamo una vendita.
Musica per le mie orecchie.
Ed ecco qui il... "Toledo Truth Teller", il quotidiano locale.
Ok.
L'edificio era il vecchio grattacielo del Truth Teller.
Riuscite a credere che avessero più di 1.000 impiegati?
E' assolutamente impensabile, se posso dire la mia.
Al nono piano, un centinaio di persone si occupa
della politica dell'Ohio. Ne abbiamo altri 300 fuori sede.
A Washington, New York, e redazioni estere in mezzo mondo.
Mi chiedi se è costoso?
Certo, su questo non c'è alcun dubbio.
Il nostro compito è mantenere viva la democrazia.
Ne vale la pena?
Beh... chiedilo al Consiglio comunale di Cincinnati.
Un terzo di loro è stato incriminato per tangenti... oggi...
..grazie alle nostre inchieste.
Io sono il compositore tipografo.
Volete vedere come funziona? Ehm...
Ok. Allora, questa è la prima pagina di domani.
Ehm... abbiamo un account
per accedere ad articoli dell'Associated Press.
Quindi... se c'è un pezzo che rientra nel nostro abbonamento,
come "Elizabeth Olsen rivela la sua routine serale per la pelle",
io trascino in uno dei riquadri vuoti e... lo lascio lì.
Ah. Ok.
Questo significa che l'articolo è... troppo grande per il riquadro.
Pensavo fosse piccolo.
E il mio computer si è bloccato.
E quando ci serve qualcuno
che copra gli eventi sportivi delle superiori... abbiamo Barry.
E' il nostro... intrepido giornalista.
Ovviamente, non è così semplice come Mare l'ha descritto.
Ma Mare è... semplice.
Bisogna avere un'antenna per trovare le storie giuste.
Ci vuole naso... per la notizia,
per capire qual è quella più importante.
Che c'è?
Li lascio così un altro po' perché altrimenti mi scendono subito,
giusto due secondi mentre ci prepariamo.
Dove devo guardare? Devo guardare lì dentro? Lì dentro?
Oppure devo guardare te? Dove devo guardare? Lì dentro o te?
Lì dentro o te? Lì.
Allora, Mi chiamo Esmeralda Grand...
..caporedattrice.
Sono anche responsabile del TTT online, che di sicuro è molto più...
..importante, divertente e sexy della versione cartacea.
La versione cartacea esiste soltanto perché si può incorniciare
se si viene menzionati, cosa che cerchiamo di fare il più possibile.
Su TTT online, non c'è spazio o lunghezza da rispettare.
Parliamo del classico longform giornalistico.
Questo è uno dei miei articoli di cui sono particolarmente orgogliosa.
Non so se riuscite a vederlo.
Allora, inizi a leggerlo. Sì...
La curiosità aumenta. Scorri scorri...
Clicchi "Next". Ops! Una pubblicità.
Riclicchi qui. Scorri scorri.
Ecco, qui puoi imparare tante cose sulla storia della mancia.
Per esempio, la prima mancia... cos'era? Magari una bella caciotta?
E poi impari altre cose ancora sui colori delle auto.
Davvero, ci sono un sacco di colori.
Ma non è una perdita di tempo, perché poi quando arrivi alla fine
e scopri che aveva lasciato una mancia di 300 dollari... Wow!
Sono un sacco di soldi!
Io scrivevo per "Stars and Stripes", il quotidiano delle forze armate.
Ero membro dell'equipaggio di un carro armato M1 Abrams.
Esmeralda ha una certa esperienza nei media...
..come concorrente di un reality show di appuntamenti
chiamato "Sposati a prima vista".
Lasciate che vi presenti una delle mie preferite
che lavorano sotto di me alla redazione... di TTT online.
Nicole! Eh?
Nicole!
Ciao. Sì, io in realtà non vorrei essere ripr... - Continua a girare.
Le faccio firmare io la liberatoria, non vi fermate. Filmate pure.
Io preferirei... Nicole, guarda la telecamera!
No, grazie. No, dav... Sei così carina, mamma mia.
Quanto sei carina, non me ne ero mai accorta.
La telecamera ti adora, vecchia signora. La telecamera ti adora!
Mi chiamo Nicole Lee. Sono nel settore "diffusione".
Quindi tengo... traccia degli abbonati, in pratica.
E per la versione online del nostro giornale
ho anche alcuni compiti in più.
Alcune aziende oggi, ma... non dico noi,
generano guadagni raccogliendo informazioni
dalle persone che visitano i loro siti.
E... se uno degli utenti accetta i cookie,
la loro cronologia di navigazione può essere recuperata.
Si potrebbe dire che riceviamo più informazioni noi dai lettori che...
..loro da noi.
Salve, mi chiamo Detrick Moore.
Io vendo la pubblicità...
..quindi non dovrei avere contatti con la redazione.
Ken la chiama... la muraglia cinese.
Credevo fosse sbagliato, ma è un termine del giornalismo.
Quando lavori nelle vendite come me, sei una specie di psicologo.
Perciò, se vedo qualcuno giù di morale,
faccio del mio meglio per rallegrarlo.
Non importa se è contro le regole o no.
Non faccio discriminazioni.
Detrick pensa che io sia sempre triste, ma...
..la realtà è che spesso sono solo stanca di fingere
che l'ultima volta sia stato lui a tirarmi su il morale.
Giuro che vi farò stancare a forza di inseguire
questo mio piccolo corpo con quella telecamera.
Comunque... sono una mamma single...
..quindi ho una vita molto complicata.
Allora, qui abbiamo due contabili e il capo contabile.
Palloso, pallosa e pallosissima.
Oddio, non di nuovo.
Non sono d'accordo con quello che fate.
Non ne avete abbastanza dopo nove anni? Nessuno vi vuole!
Non potete usare la mia voce, la mia immagine, il mio volto... Niente!
Mh.
La parola nascosta di oggi non è facile da trovare.
Non pubblichiamo più parole nascoste. - Mh?
L'"AI" non mi sostituirà.
Ho bisogno di aria.
Mi chiamo Ned Sampson.
Sto firmando il registro dei visitatori,
anche se non sono qui in visita.
Questo è il mio primo giorno di lavoro al "Truth Teller".
Sono emozionato solo a dirlo.
Quando ero piccolo, io non volevo essere Superman.
Volevo essere... Clark Kent.
Perché per me, è lui il vero supereroe.
Anche lui sta salvando il mondo lavorando nel mondo del giornalismo.
E questo per me è molto più nobile e... anche più realizzabile.
Ecco perché mi piace.
Ed è per questo che sono così felice di essere finalmente qui
al mio "Daily Bugle" o... no, "Daily Planet". Era il "Daily Planet".
Il "Daily Bugle" è di Spiderman. Sono entrambi giornalisti, però.
E' stupendo. Ok, io... Scusa. Mi sbrigo...
Non voglio arrivare in ritardo al mio primo giorno
e fare brutta figura. Su, su e via!
Comunque, ho molto in comune anche con Superman.
Entrambi abbiamo la nostra kryptonite.
Per Superman... è la kryptonite, ovviamente.
Per Clark Kent è Lois Lane.
E per me, immagino che sia il mio amore per il giornalismo.
Dalla verifica delle fonti al trovare contatti
sorseggiando whisky in un bar pieno di fumo. Questa è la mia debolezza.
E anche idealizzare le cose, a quanto pare.
Oscar!
Oh, mamma. E' troppo bello.
Oh, mio Dio.
Ce l'ho fatta. Ottimo lavoro.
Ciao, sono Ned.
La porta sembra chiusa a chiave.
Sì, perché l'ho chiusa io. L'ha chiusa.
Sono Ned Sampson, inizio a lavorare qui oggi. Potete... farmi uscire.
C'è stata una violazione della sicurezza un mese fa.
Non possiamo rischiare.
E' entrato uno sotto acido. Veniva da un festival jazz.
Ok. Beh, non è il mio caso.
E' un altro che si fa di acidi? Sì.
Sarà la luce che li attira.
Signore, lei mi ispira fiducia. Può credermi.
Glielo giuro. Mi lasci uscire.
Grazie, ma non intendo mettermi in mezzo. Buona fortuna.
Ok, grazie. Aprite la porta. Ehi, ehi, ehi.
Non abbiamo soldi per ripararla! E' solo un malinteso.
Io sono... Sono al servizio di questa redazione.
Quale servizio? Igienico?
Del giornale! Perché dovrei essere qui per il servizio igienico?
Non la conosciamo. Come facciamo a credere a quello che dice.
Ho una riunione alle due. Sono arrivato in anticipo.
Tutto qui. Andiamo. Ok. Con chi è la riunione?
Ora come ora, non ricordo il nome. Era... <Ah, ti pareva.
Non lo ricorda. Sì, ma certo. <No, un attimo.
E' un nome unico. C'è... C'è una... C'è una Fantine che lavora qui?
Chi? Quella la trovi nei "Miserabili".
E va bene. Ok, ok. Adesso basta.
Ehi, ehi. Piano, amico. Stai tranquillo.
Aprite, forza! Ne avete catturato uno vivo.
Per favore, vi prego, soffro di claustrofobia!
Soffro di claustrofobia.
Da piccolo sono rimasto incastrato nel camino del vicino di casa
perché volevo imitare Babbo Natale. Vi prego, apritemi.
Stai dicendo sul serio? Perché io soffro davvero di claustrofobia.
E se tu fingessi, sarebbe una mancanza di rispetto
nei confronti di chi è claustrofobico. - Mh.
Non soffro di claustrofobia. Ecco...
Ma mi agito nei bagni degli aerei, non fa lo stesso?
E' la verità. Beh...
Esmeralda! E' Esmeralda! Questo è il nome della persona, giusto? <Mh.
Oh. Ok, va bene. Certo. Questo è...
Cosa? Indovina un nome e voi abbassate subito la guardia?
Tu? Sei tu Esmeralda?
No, sono quella che hai colpito.
Aspetta, cosa? Ha colpito una donna?
Tu volevi farl... Santo cielo. Calma.
No, mi ha solo fatto cadere l'insalata a terra.
Oh, mio Dio, mi dispiace. Non me ne ero accorto.
Potete farlo uscire.
Oh. Sei sicura?
Sì. L'ho visto giù parlare con la troupe, è a posto.
Grazie. Va bene, va bene.
Adelola, molto piacere. Il piacere è mio.
Torno di là. Adam. Mi dispiace, mi dispiace.
Non fa niente. Ciao.
Piacere di conoscerti.
Sono Travis. E' stato un piacere. Ehi, come va?
Eccoci qui. Un vero piacere.
Travis... Controllo qui.
Non ha niente. Piacere di conoscerti.
Benvenuto in ufficio. Grazie, molto gentile.
Nessuno mi ha detto che avrebbero assunto qualcuno.
O forse mi stanno licenziando dal giornale. Mi stanno licenziando?
No, no. Hanno solo assunto me. Ok.
Non mi aspettavo di essere imprigionato il primo giorno.
Grazie mille.
Tutto ok? Ti vuoi sedere?
Conosci un posto dove mangiare qualcosa?
Ehm... Ti devo anche un'insalata.
Certo. D'accordo. Allora...
Un secondo.
Ho studiato giornalismo all'Ohio University,
scrivevo per il giornale.
L'ultimo anno ero caporedattore. E... mi è piaciuto.
Quindi fai questo lavoro da allora? No.
Dopo una laurea in giornalismo di quattro anni,
mio padre mi ha fatto notare che il settore stava collassando
come il polmone di un fumatore. Oh, no!
Così ho accettato un posto nella sua azienda cartotecnica.
Produce cartone di ottima qualità e scatole regalo con coperchio.
Ero bravissimo a vendere cartone.
Ma dai. Già.
Che stai facendo, scusa? Oh...
Questo lo scarto.
E qui metto le cose che sono più buone da sole. - Ok.
Ehi, non ti ho detto questa.
Eravamo in ritardo per la partita
e all'improvviso, un cervo del cavolo attraversa la strada.
Hai frenato in tempo? Non si frena davanti ai cervi.
Non si frena mai. Lo sai, vero? Non si frena mai.
Cosa succede quando l'auto frena?
Il cervo ti si blocca davanti. No.
Inchiodi e la macchina si inclina in giù.
Ok. E... boom,
il cervo sfonda il parabrezza.
E se si tratta di un maschio, un maschio adulto,
ti pianta le corna in faccia, che significa morte istantanea
quasi sicuramente, quindi... No, grazie.
Col cavolo. Ok.
Quindi, cos'è successo dopo il cartone?
Io non ne parlo. E' una cosa privata. - Oh, scusami.
Era il Ringraziamento.
Sono tornato a casa e mia madre mi ha detto che mio padre la tradiva
e che aveva una relazione da 20 anni
con una che viveva nella stessa strada. - Non ci credo.
La signora Schweppe. Oh, mio Dio.
Mi insegnava pianoforte. No!
Sì.
E ho perso il controllo. Ho iniziato a urlargli: "Sei tremendo."
"Non lavorerò più qui. Odio tutto di te!"
E quindi, non sono più tornato al lavoro.
Alla fine, mio padre si è sentito in colpa, giustamente. - Sì.
E... conosceva qualcuno di Enervate,
quindi è stato lui a mettermi in contatto.
Sono entrato a Softees di Chicago.
In due anni ho raggiunto il record di vendita di carta igienica.
E poi mi hanno chiesto: "Che vuoi fare adesso?"
E ora sono qui. Accidenti.
E' una bella storia nonostante tutto il nepotismo.
Adam ha 32 anni e quattro figli.
Sua moglie prepara ogni giorno lo stesso pranzo per tutti.
Tutti quanti.
Sì, poi... li fa uscire di casa tipo soldatini in fila.
E lui si prende gli avanzi dei bambini.
Credo sia stato assunto grazie a un programma
che dà lavoro a credenti bisognosi e senza competenze.
Sinceramente, non so come faccia ad andare avanti.
Credo che Adelola sia una persona molto emotiva.
A volte la trovo che mi fissa con le lacrime agli occhi.
Ti piace questo lavoro?
Mi sta bene. Mh-mh.
Che cosa vuol dire? Ma...
Non lo so.
Hai... metto letto questo giornale? Ah-ha.
Ok.
E come pensi che sia in confronto... agli altri giornali?
Fa schifo. Oh.
E' nettamente peggiore di qualsiasi altro quotidiano. - Giusto.
Infatti. Hai ragione. Ma noi... riusciremo a migliorarlo.
Non so neanche... se si possa definire un giornale veramente.
C'è un po' di pubblicità locale, dei clickbait,
quattro articoli brevi e i risultati sportivi delle scuole.
E' un punto di partenza.
Certo. Parliamone dopo che hai visto il tuo nuovo capo.
Sì, ho visto Marv, è fantastico. No, Esmeralda.
Non era stata assunta ad interim come caporedattrice?
Sì.
Ok, ma ora sono io il caporedattore.
Sopra Esmeralda? Sì.
Ah, Ned! Oh! E' un grande piacere conoscerti.
Piacere mio. So che sei il la coordinatrice qui dentro da un po'.
Perciò, spero che non ti dispiaccia
se adesso cambieranno un po' di cose con me.
Oh, no, no. Ma dai, non te la fare già addosso.
Mamma mia, non vedo l'ora di sentire le tue idee.
Allora, vogliamo accomodarci? Sì. - Dopo di te. Prima le donne.
Grazie.
Prego. Grazie.
Non mi aspetto di averla subito, ma... voglio una redazione completa.
Più cronaca locale con... Ok.
..giornalisti dedicati. Mh-mh.
Una sezione cittadina... per le storie quotidiane. - Mh-mh.
Ci serve una sezione sportiva... Sì. Pronto, 911?
Sì, ho un'emergenza: il mio budget è collassato.
911, qual è l'emergenza? Li ho chiamati.
Da dove ci chiama? Per davvero.
Mi sente?
E tutte queste sarebbero posizioni retribuite?
Sì, ma magari la gente ricomincerebbe a leggerlo.
Lo possiamo fare? No. No, no.
Mi dispiace, non ci sono molti fondi. Ma probabilmente tu non lo sapevi.
Ovviamente lo sapevo.
Possiamo trovare del capitale... facendo qualche altro taglio.
Ahm... Vai avanti.
Tagliamo i servizi d'agenzia. Le notizie si trovano ovunque... gratis.
E eliminiamo tutti i clickbait che deviano il traffico
verso altri siti.
Sono deleteri per gli utenti e anche per il giornale. - Mh-mh.
Torniamo alle basi: attenzione sul territorio, sui fatti e obiettività.
Sarà entusiasmante.
Ci sarebbe una cosa che sento di dover dire.
Fantastico.
Enervate gode di ottima salute... soprattutto grazie a Softees.
Enervate è Tom Brady...
..un uomo sano e molto ricco.
Il Truth Teller... Mh-mh?
..è un topo malaticcio nascosto dietro il frigo di Tom Brady.
A Tom Brady piacciono i topi. Ma... questo topo è fregato.
Ok. Io... apprezzo la tua sincerità.
Sembra una prova difficile, ma per fortuna...
..amo mettermi alla prova. Come durante la Quaresima.
Wow.
Sei... Ned? Sì?
Volevo dirti... che sono dalla tua parte.
Finalmente, grazie.
Ci sono passato. Tu ci...
Ci è passato. Sì.
Chi è lui? Lavora... nelle spedizioni.
Ah.
In realtà, pensavo che non lavorasse più qui.
Comunque, dovremmo organizzare una riunione con Marv
e riconsiderare il budget con un occhio molto...
Con Marv? Perché dovremmo organizzare una riunione con Marv?
Perché penso che abbiamo una visione fondamentalmente diversa
delle potenzialità del giornale. Mh.
Potete scusarmi solo un secondo?
Ma certo! Figurati! Ci riposiamo un po'.
Sì. Fai con comodo.
Scusa. Che cos'è?
Ecco... Provo col quaderno.
Con la carta? Sì.
Per riflettere la luce... Ehi, possiamo parlare?
Ovviamente. No.
No? No, con lei.
Hai scritto per e-mail alla redazione...
..che non sono stato accusato dal "Me Too"?
Sì, perché... non volevo che tu partissi con il piede sbagliato.
Ma io non c'entro niente.
Sì, infatti per questo ho scritto che non sei stato accusato dal Me Too,
almeno non credo.
Ma io non c'entro niente. Nessuno mi ha mai accusato.
Non ho mai rubato in vita mia né sfiorato una cameriera.
Oh, wow. Dovrei dirglielo?
Magari... No! E' questo che sto dicendo.
Tu... Tu non devi dire quello che non ho fatto.
Tu non mi devi convincere. Ma queste sono persone semplici.
Se un uomo lascia il lavoro all'improvviso e cambia città,
loro pensano: "Chissà quale crimine malvagio ha commesso."
"L'avrà commesso contro una persona? Un animale?" - Un animale?
Speriamo che non lo commetta contro di me.
Ecco perché ho scritto un'email comune a tutti quanti i dipendenti,
in modo che pensino: "Aspetta un attimo, ho un dubbio."
"Magari dovrei dargli tempo."
"E se la sensazione negativa che io sento d'istinto..." - Ok, ok.
"..non fosse completamente, completamente giusta?" - Ok, ok.
Non va bene... Esmeralda. Allora, sai cosa faccio?
Dirò all'intero ufficio
che tutto quello che ho scritto in quella mail
va considerato al contrario. D'accordo?
Grazie. Grazie. Ok. Prego. Prego.
No, aspetta, aspetta, aspetta! Sarebbe ancora peggio.
Cosa? Perché?
Credo... che sia meglio se gli parlo io.
Sono d'accordo, ottima idea. Sì. Ok.
Tutti apprezzeranno la tua le tue precisazioni.
Giusto. No, non adesso. Non adesso. Ehi, ascoltate.
Ascoltate.
Ascoltate!
Ovviamente non sto parlando con quelli della carta igienica.
C'è qui Nat Simpson che vorrebbe dirvi qualcosa.
Giusto?
Grazie.
Buongiorno a tutti. Mi chiamo Ned Sampson.
Non ti sento.
Ti dispiace se salgo qui sopra? Se proprio devi.
Grazie. Cioè, preferirei di no.
Salve a tutti.
Mi chiamo Ned Sampson. Sono il vostro nuovo caporedattore.
Credo che vi sia arrivata un'email poco fa, ma...
Beh... ne parleremo più tardi.
Ho appena fatto una riunione con Ken ed Esmeralda,
e mi è sembrato che i cambiamenti che speravo di apportare
affinché il Truth Teller potesse tornare a essere
il giornale dell'Ohio che merita...
..prevedano dei costi che non siamo in grado di sostenere al momento.
Detto questo, i cambiamenti avverranno comunque
in un modo o nell'altro. E' per questo che sono qui.
Quindi, sentitevi liberi di farmi sapere se volete contribuire
scrivendo qualche articolo originale.
Vale per chiunque lavori in questo piano.
Vale anche per noi? No. Ehm...
Sei interessato? Non lo so, è possibile.
Bene.
Fantastico, il nostro primo giornalista. Potenziale.
Se è interessato... vedremo.
Dunque, capisco che non c'è... Ehm... devo dire una cosa.
Mi sembra una stupidaggine. Va tutto bene così com'è.
Ho visto che Esmeralda era arrabbiata,
e sapevo... che prima o poi se la sarebbe presa con qualcuno,
quindi... sono intervenuto.
Io promuovo il rispetto del consenso,
e penso che per il signor "Me-Too" qui... non ci sia spazio da noi.
No, è di questo che avrei parlato. Non significa no, chiaro?
Credo che Esmeralda sia un ottimo capo.
Quindi, quando dico "altri quattro", voi dite "anni"! Altri quattro...
Detrick, siediti e stai zitto!
Ragazzi, ma... Ehi, idiota. Seduto.
No, l'altro idiota. Io?
No, lui! Ok.
Tu parla. Va bene, grazie.
Stavo dicendo...
Forse i cambiamenti sono troppo costosi adesso.
Ma... comunque sia...
..se avete mai desiderato essere i primi a sapere
cosa succede nel luogo dove vivete,
o se volete assicurarvi che le persone che governano la città
siano oneste e facciano le cose che hanno promesso di fare...
O se state dalla parte dei più deboli
e volete smascherare i chiacchieroni...
..siete più che benvenuti, tutti voi,
a dedicare il vostro tempo a questo giornale.
Quindi, Marv, ci autorizzi a sottrarre qualche ora
agli altri incarichi, se volessero contribuire?
Sì. Proviamo... a cominciare così.
Fantastico. E' un'ottima notizia.
Se vi sembra una bella idea e volete parlarne,
potete trovarmi qui o mandarmi una email a...
..diodellevendite softeeschicago.com.
O all'indirizzo che creerò... domani... per questo posto di lavoro.
Grazie mille.
No. Dimenticavo il "Me Too".
Io non c'entro niente
Io... non lo farei.
Io credo... nel rispetto sul posto di lavoro.
Io... non l'ho fatto e non lo farò.
Credo che... Grazie.
Prego.
Voi avete sentito qualcosa?
In America c'è un detto che riguarda l'accettare le cose
che non possiamo cambiare.
In Italia non ce l'abbiamo questo detto.
Me lo ricordo. Scommetto che c'è il mio nome
<all'interno di quel camice. Ah, sì?
Certo, lo facevo anch'io questo lavoro. Facevo esattamente questo.
Lavorava qui? Vediamo le mani.
Ah... Oh, sì! Beh, insomma, forse io...
Si vede. ..sono diventato meno forte
con la vecchiaia, ma ho fatto tutto.
Ho lavorato alla pressa. Sì, alla pressa.
Ho fatto tutto. L'ho fatto. Lavoravo, pulivo... Mi davo da fare.
E' vero, passavo anche la scopa per pulire.
Ehi. Stavo per andare a casa, se per te va bene.
Certo. Ok.
Ehi. Questo... l'hai mai visto? Cosa?
E' un documentario degli anni '70 sul giornale. Si intitola "Newspaper".
Ah-ha. Sì, lo conosco. E' stupendo.
Vuoi vedere qualcosa di veramente bello?
Questo mi sembrava bellissimo...
Dove andiamo? Al piano di sotto.
Usciamo? C'è un food truck con la pizza di Chicago? - No.
Cos'è uno scherzo? Sappi che non mi piacciono queste cose. - No.
E' amianto? Perché ne sento l'odore.
Oh, è un vecchio flipper impolverato! Grazie!
No. No?
No.
Speravo fosse un flipper. Non fare casino.
Oh, ok. Non metto a posto per te.
D'accordo. E' lui? No.
Ok. Ta-da!
Meglio di quello che pensavi.
E' davvero incredibile.
Una rotativa da stampa Goss Community,
prodotta nel '65 a Rockford, Illinois.
Ehi. Che succede se premo il pulsante?
Non farlo... No.
Una e-mail! Travis Bienlien. "Mi piace fare foto al mio cane."
Oh. "Potrei fare le foto."
E' un tipo strano, ma è un bravo fotografo. Bene!
Ok. Non so nemmeno che faccia qui.
Forse guida il camion delle consegne.
Un'altra. Adam Cooper. "Sport, punto di domanda."
Ok, forse dovremmo... Trovare una bacheca di sughero. Sì.
Vecchia scuola. Ok, capo.
Quindi, il pulsante in fondo alla macchina è...
E' un pulsante magico.
Premiamo quel pulsante e la macchina inizia a mettersi in moto.
E vedi tutte quelle persone? Ci sono 900 persone qui.
Beh, tutte le informazioni che hanno raccolto,
le storie che hanno trovato...
Tutto questo viene inserito nella macchina, insieme alla carta e...
E poi... Buonanotte!
..accade la magia.
E' un processo alchemico e...
..il risultato che ne esce fuori è la verità.
E' Il Truth Teller: colui che dice la verità.
E... non voglio essere blasfemo, ma...
..per me questa macchina è sacra.
Oh, no. No, no, no. Non mi riprendete.
Farò in modo che non possiate usarlo.
Mettici questo.
Ehm... scusate. No, fai pure, capo.
Questo non si può mettere.
C'è il che ti esce dalla patta dei pantaloni.
Un uomo che si lava in giardino con un tubo.
Quello sporco.
Un uomo... che si pulisce le con la bambagia.
Con la bambagia... bagnata.
Una donna che corre in un campo e ha le fuori.
E con il sudore, gocce di sudore che scendono giù.
Sono turgidi i!
Chiedo scusa, Softees.