Belle!
Janey!
- Janey! - Poftim?
Liniștește-te, Janey! Nu s-a întâmplat nimic.
- Iar ai visat urât? - Da.
Sunt în sala de operație.
A deschis-o din nou, iar ea e... rece.
Iar eu sunt legată de mâini.
Trăiește!
- Trebuie să mă asigur că respiră. - Janey!
Degeaba mă agit eu! Ea ține morțiș să-și distrugă viața.
Sunt sigur că e la spital. Tu i-ai permis!
O să mă asigur că așa este!
Nu-i a bună, draga mea!
ȘMECHERUL
Unde suntem?
În oficiu.
Dumnezeule! Trebuie să plec.
De ce?
Pentru că suntem în oficiu, Jack.
O să ne audă lumea.
Cât e ceasul?
Nu știu. 5:00, 6:00?
- Vino înapoi! - Nu, vor vedea că lipsesc de acasă.
Când ne mai putem vedea?
Imposibil!
Cum adică? Credeam că noaptea asta...
O să ne audă lumea, Jack.
Te rog!
Ți-ai petrecut noaptea cu fiica guvernatorului.
Te vor aclama.
Mie îmi vor spune...
vorbe neplăcute.
- Departe de mine gândul ăsta. - Știu.
- Parcă am fi deja căsătoriți. - Nu spune asta!
De ce?
Pentru că nu suntem.
- Douăzeci... - Doamne!
- ...de mii... - Da!
...nou-nouțe,
- ...dolofane... - Minunat!
- ...delicioase... - Da!
- ...de lire! - Da!
- Suntem bogați! - Bogați!
Norbert!
Rotty...
Am băut 16 halbe.
Doar atât?
Chiar și așa, te pricepi binișor...
să sărbătorești... prosperitatea noastră.
La revedere!
- Mulțumesc pentru... - Împreunare?
- Fii serios, Jack! - Sunt.
Doar că... nu pleca! Hai să discutăm!
A fost o greșeală.
O greșeală?
Belle!
- Lady Belle! - Asistentă Baggett!
Să știi că pot să-ți explic.
- Nu-mi pasă, însă mama dv... - Ce-i cu ea?
Am aflat că a fost aici astă-noapte.
Dumnezeule!
Belle, stai!
Nu, Jack, fugi! O să te spânzure!
Mamă!
Scrisorile mele!
Deși știai care sunt consecințele, ai ales să-mi forțezi mâna!
- De ce ești așa de nedreaptă cu mine? - Pentru că nu-mi dai de ales!
Îi voi spune inspectorului Boxer să pună în aplicare sentința dlui Dawkins.
Nu! Te implor!
Te rog să nu-l ucizi, mamă! Îl iubesc!
Te rog! Nu!
Te rog!
- Te rog! - Ridică-te!
Te rog, mamă!
N-o să te opresc, dacă vrei să fii târfa unui deținut.
Dar îți interzic să mai calci în casa mea.
Nici să mă vizitezi, nici să-mi scrii.
Mi-e totuna de trăiești sau mori.
Ori de cerșești alături de el.
Eu mi-am luat mâinile de pe tine.
Dar sunt fiica ta.
Ai fost. Până azi.
Ăsta e prețul vieții lui.
Mă puteți ajuta, vă rog?
Fie-vă milă și dați-mi un bănuț!
Vă rog!
Vă duc bagajele, șefu'?
Nu! Sunt un om prea neînsemnat. Am obiceiul să mi le car singur.
Vă rog! Mi-ar prinde bine un bănuț.
Câh! Ce miroase așa?
Iertare, șefu'!
Fii pe pace!
Te las să-mi duci bagajele.
Pe aici.
Și, ca să-ți arăt că nu-ți port pică...
hai să bem o ceașcă de ceai fierbinte!
Te văd tulburat, Darius!
Spovedește-te!
Preotul trebuie să aibă sufletul curat înainte de hirotonisire.
Nu-ți pare că-i ca în proverbul „În țara orbilor, chiorul e împărat”?
Deloc. De ce?
Molly Crutchley, spre exemplu.
Caut să aduc mângâiere unui suflet nestăvilit.
Din toți rărunchii. De două ori, astă-noapte, din câte am auzit.
Da, dar pe noi ne interesează nenumăratele tale păcate, Darius!
Descarcă-ți sufletul!
Simt cum mă mistuie ura.
- Furia! - Splendid!
O binevenită schimbare de la păcatele trupești.
De obicei, dintr-unul dai în altul.
Îl urăsc pe omul ăsta cu atâta venin, că mă sperie.
E în firea lucrurilor, dar...
ura, răzbunarea,
toate astea ne duc în văpăile iadului.
Pot să te întreb cine-i?
Fagin!
Te ții de pozne, Darius!
Fagin e un om drept înaintea Domnului!
Ascultă-mă! E dracul gol!
A șparlit moaștele din biserica ta.
Iar acum a șparlit banii unui duce!
Asta-l face și mai periculos.
Dragul meu frate întru Isus,
dacă ai ajuns să-l clevetești pe Fagin,
mă tem că nu mai ai scăpare din ghearele diavolului.
Fagin!
Hai, trezirea!
Drăcia dracului!
Nu mai e timp.
Vreau să știu dacă Dawkins e vinovat de crime. Azi!
Nu vă pot da un răspuns. E o solicitare imposibilă.
Lucrezi de multă vreme la cazul ăsta.
Un caz durează până
- ...se adună dovezi... - Nu e suficient!
Dacă nu-l arestezi pe Dawkins până diseară,
te voi elibera din funcție și-l voi numi comandant pe Bramwell.
- Poate... - Nici vorbă!
E greu de cap și desconsideră legea.
Pui la-ndoială autoritatea guvernatorului?
Departe de mine gândul acesta!
Misiunea mea, de reprezentant al legii, nu e dictată de capriciile dv.
Nu mă las purtată de capricii, inspectore!
Dar vei vedea că, atunci când cer rezultate în această colonie,
- ...mă aștept să le primesc. - Pentru Dumnezeu!
Nu oamenii, ci legea e suverană aici.
În colonia asta, eu sunt legea.
Rezolvă problema, inspectore!
Estimativ, pășunile astea au o suprafață
de 800 ha.
Da.
Affrey!
- Coniacul ăsta... - Iertare, Excelență!
Nu l-am putut opri.
Dl Uriah Heep, din partea Companiei Indiilor de Est.
Heep!
Ce surpriză plăcută!
Ia loc!
Ce-i cu mirosul ăsta de pișat?
Îl simți și tu?
Ce noroc am să fiu primit cu atâta curtoazie de un pair!
Îmi pare rău că vin neanunțat,
însă vasul cu care am venit a acostat devreme, din cauza furtunii...
Am venit să văd cum merg investițiile companiei.
E clar că Excelența Sa se îngrijește cu mare atenție de acestea,
dar am de întocmit rapoarte.
Ai picat la țanc!
Tocmai am făcut o investiție frumușică în pământ arabil.
Ce veste minunată, Excelență!
Dar n-ați uitat de silitrărie, nu?
Nu! Mă ocup de asta.
Mai am de pus la punct niște hârtii.
Însă terenul ăsta e o investiție mai bună decât salpetrul.
Mă tem că mai-marii companiei nu sunt de acord, Excelență!
Silitrăria este esențială.
Te simți bine, Heep?
Iertați-mi slăbiciunea!
Mă săgeată junghiuri prin vintre.
Affrey!
Spune-i majordomului meu să te ducă la spital, cu trăsura mea.
Câtă generozitate pentru un om neînsemnat!
Voi trece din nou, la 17:00, după hârtiile pentru salpetru?
Da!
Affrey! Dl Heep trebuie...
Un alt oaspete, Excelență!
Dascălul! Zice că e urgent.
Doamne!
Drăcia dracului!
Am mai avut mahmureli la viața mea,
dar asta ar omorî și-o familie de urși.
Ce-i cu asta?
Ei, e adevărat? Ai făcut rost de bani?
Fără falsă modestie, Dodge, da, am făcut rost.
Dickie a mușcat momeala. A cumpărat terenul.
Iar acum, eu, Norbert Fagin, sunt cel mai bogat om din colonie.
Fagin...
S-ar putea să am nevoie de ajutorul tău.
Există șansă să atârn în ștreang azi.
Zi-mi că nu e Pomeți, domnița cu catrință!
Nu pot să cred, Dodge.
Ba da.
Dacă nu ciripești, tace și ea.
Lady Jane...
- ...ar părea că ne-a găsit... - Ce mama dracului!
Tocmai când am bani să te eliberez,
tu-ți înmoi penița în călimara greșită!
Îmi vreau partea, ca să pot fugi pe un vas dacă mă caută.
Deci vrei s-o-ntinzi, să mă lași cu ochii-n soare?
Drăcia dracului!
Au venit deja.
Ascunde-te! Îi trimit eu la plimbare.
- Dar-ar ciuma! - Jack!
- Nu! - Belle?
Nu!
Nu-i cazul să fugi.
Ești în siguranță.
Mama n-o să mai ceară să fii spânzurat,
dar m-a dezmoștenit, Jack.
Pot să stau aici?
Evident!
Nu!
Nu, Dodge! Nici prin cap să nu-ți treacă!
Excelență!
Ați cumpărat pământ la Pisica și cimpoiul aseară.
Iertare, dar nu văd care-i treaba bisericii.
Păcatul.
- Omul de la care ați cumpărat pământul. - Fagin? Da.
Cei de condiție cumpără de la dl Fagin. Cică e de încredere.
Nu, dle, e un om...
un demon capabil de-atâta viclenie, că se evaporă aghiazma pe unde trece.
Prostii!
N-ai să vezi un fost vicerege păcălit de un șarlatan!
Fagin nu-i un escroc oarecare.
Pe mine m-a ruinat.
Și m-a condamnat la viața asta de suferință!
Am venit să vă salvez...
să nu vă treziți și dv. ruinat.
Dacă e adevărat ce spui...
jură pe Cartea Sfântă!
Până la ultima slovă.
Fagin e însuși tartorul.
Dumnezeule!
Aduceți-mi trăsura!
Noi doi trebuie să discutăm, viperă mică și perfidă!
Dă-mi drumul!
Dl Fagin cu care mi-ai făcut legătura m-a tras pe sfoară de 20.000 de lire!
- Și ce-i cu asta? - Cum adică?
Nu-s decât 20.000, unchiule! Nu mai fi așa de bădăran!
Mi-ai zis odată că ai cheltuit atâta la jocuri de noroc, la Londra.
- Nu! E vorba de principii! - Nu mai fi așa de plictisitor!
Azi n-am răbdare.
Dumnezeule! Ești la fel de smintită ca maică-ta!
De ce ești așa de groaznic?
De ce? Din cauza ta am pierdut banii pentru afurisitul de salpetru!
...s-o fac să înțeleagă!
Să cutezi...
să decizi în privința lui Belle fără...
Pentru că ești mereu cu capul în nori!
- Nu știi ce face cu adevărat. - Fără să mă consulți!
Cineva trebuie să ia decizia!
Dar nu să ne dezmoștenești fiica! Cum îndrăznești, Jane?
Nu era decizia ta!
Ai idee unde e?
- Nu, dar sunt sigură că... - Regret toată afacerea!
Și eu sunt părintele ei.
- Iar obsesia ta de a controla... - De a o proteja!
Nu mai e o copilă bolnavă, Jane.
E o domnișoară sănătoasă și matură, cu o minte brici
și independentă ca și tine.
Una e a fi independent și alta e a te ruina.
Tu ai adus-o în starea asta!
Ai alungat-o de acasă fără niciun ban! Săracă lipită!
Pentru Dawkins! El îi ațâță nebunia!
Nu, singura nebunie de aici e a ta.
N-o primesc în casa mea!
Cine știe ce Dumnezeu va vrea să mănânce?
În plus, o să ne trezim aici cu guvernatorul!
Au alungat-o. N-are unde să meargă.
Și a cui e vina?
Așa cum voi face totul pe placul meu...
N-aveți un prosop?
- Un ce? - De ce?
Lăsați!
Poftim! Vrea prosoape.
- Altceva? Potârnichi? Linguri de dantelă? - Linguri de dantelă?
De ce ești așa o coadă de câine?
Pentru că nu o plac.
Și nu-mi place cum te tratează.
- Asta-i treaba mea! - Ba nu!
A pus stăpânire pe casa mea.
M-a lăsat fără ajutorul tău. Unde ai fost aseară?
Am tras ca disperații ca să te eliberăm, iar tu...
- Operam! - O călăreai pe Pomeți!
Ia vezi cum vorbești!
Treaba mea cum vorbesc! Mai bine ai scăpa de farmecele demoazelei!
O să ajungi în ștreang!
N-am nevoie de așa pericole și tulburări în viața mea!
Dacă se apucă de curățenie?
Belle? Ești aici?
Draci cu opinci! A venit și cealaltă!
Să n-aud o vorbă despre implicarea ei în înșelătorie!
Nu, fii pe pace, dragule!
- ...bine? - Sunt bine.
Stai, în numele Coroanei!
Stai!
Oprește-te!
ȘOSEAUA WATERFOOT
Oprește-te!
COTU DRACULUI
- Ai găsit ceva? - Nu.
Trecătorii de dimineață au șters urmele lăsate de ucigaș.
E inteligent.
Știe să dea lovitura
înainte ca oamenii să-i calce urmele în picioare.
Vreau patrula completă în Cotu Dracului diseară.
De ce, dle?
Pentru că se apropie furtuna.
De i-am înțeles bine metoda,
o să dea lovitura pe ploaie, să-i dispară urmele.
I-am dibuit stilul.
Vreau să-l prindem în flagrant delict diseară.
Dle Fagin...
știu că relația dintre noi n-a fost mereu armonioasă.
Cine zice asta?
Vă mulțumesc mult pentru ospitalitate în aceste vremuri de restriște.
Pentru puțin.
Ești bine?
Nu. Dar tu ești în siguranță.
Și suntem împreună.
Dle Fagin, unde aș putea să-mi agăț rochiile?
Fanny îmi va trimite bagajele.
Găsim noi un loc. Fii pe pace!
Fagin...
nu ziceai că ai treabă?
Ba da.
Am.
Fanny...
- ...titlurile de proprietate au greșeli. - Tacă-ți fleanca!
- Ba nu! - Ba da!
Despre ce vorbește, Fanny?
N-ai de ce să-ți faci griji!
Și totuși îmi fac.
Fanny lucrează cu noi de ceva vreme...
- Fagin, jigodie ce ești! - Ușurel, Dodge!
Dacă Belle va locui cu noi,
trebuie să știe că o cunosc deja pe sora ei.
- E o hoață de nota zece! - Nu-i nimic serios.
O escrocherie cu pământ. Îi trage pe sfoară pe cei de-un neam.
Și, apropo,
l-a ucis pe Phineas.
Teoretic, nu l-am ucis.
- Cel puțin n-am avut intenția. - Din cauza ta a murit!
Așa cred.
Cum de-ai îndrăznit?
Mi-ai ademenit sora în lumea ta sordidă.
Nu, nu eu. El!
- Și nu s-a opus! - Aș zice că m-a șantajat,
dar am văzut că e plăcut...
Când ne construim și noi un viitor, tu-l arunci în aer cu fărădelegile tale.
Doar așa știu să-mi câștig pâinea.
Cum crezi că avem casă,
mâncare pe masă sau cearșaf pe pat?
Pat? Sacul ăla de cartofi?
S-a și apucat să critice mobila!
- Gura, Fagin! - Gura, Fagin!
Am renunțat la totul pentru tine.
Iar tu!
Cum poți fi așa de proastă, Fanny?
Nu-s proastă. Nu mă face proastă!
Mi-am găsit și eu vocația.
Fărădelegile?
Tu poți s-o faci pe chirurgul și să iubești deținuți,
dar, când îmi găsesc și eu un hobby, strâmbi din nas!
- Îmi fac griji pentru tine. - Da? Eu fac asta de când mă știu.
Ai încălcat toate regulile. Te-am sprijinit.
- Când încep și eu... - Să ucizi?
Am ucis și eu un om, o dată!
Sau în clipa în care-mi găsesc iubirea, te porți întocmai ca mama.
Hai! Nu rămânem aici!
Vă mulțumesc pentru vizită!
- Belle! - Nu vreau să te mai văd.
Relația noastră...
s-a încheiat.
Pentru totdeauna.
- Doar noi, băieții. - Ia laba!
Ce e?
Mi-ai făcut viața praf și pulbere
ca să-ți fie ține bine.
Oricum, n-ar fi fost loc pentru ele.
Ar fi fost jupe prin toată casa,
păr, în lavoar.
Ești un nemernic rapace, Fagin, un lingău și jumătate.
Îmi vreau partea din tunul cu pământ, după care nu te mai cunosc.
Închiriez un hotel
sau cumpăr unul.
Nu prea am idee cum se face.
Un rom cu oțet, te rog, Rotty!
Cui pe cui se scoate!
Dle Fagin!
Ziceați că afacerea dv. funciară e solvabilă.
Așa și e.
Solvabilă ca Banca Angliei.
Chiar și așa, aș dori să-mi înapoiați cele 20.000 de lire.
Vă returnez titlurile.
Cu drag v-aș face hatârul, dar e împotriva principiilor mele.
Banii aparțin Companiei Indiilor de Est, dle Fagin.
Eu sunt doar reprezentantul lor.
Iar ei nu vor pământul dumitale spurcat!
Veni-ți-ar numele, Norbert!
Ce treabă avem noi cu firma asta?
- Ăștia au și armată. - De asta
trebuie să rezolvăm chestiunea asta rapid și fără tam-tam.
Apără-ne, pruncule Isus, din leagănul tău!
Unde-s?
Mă iertați! Ce se întâmplă?
Nimic. Am uitat că ne trebuie trei chei pentru casa de bani,
iar a treia persoană nu e aici...
Nu vă agitați! Vi-i aducem până după-amiază.
Până la 16:00.
Și, dacă nu vă țineți de cuvânt,
o să vedeți cât de ușor poate scăpa un duce
când fratele lui e guvernator.
Am priceput.
- Să nu te îndoiești de gestul făcut! - Da.
Dar sunt prietenii mei.
O să câștige banii ăștia într-o zi.
Iar ai noștri au mai multă nevoie de bani.
Nu era pământul lor, ca să-l vândă.
Am primit mesajul. Cum e Sneed?
Stabil. În pat. Bucuros că n-ai murit.
- Încep să regret asta. - Și eu!
Belle, vrei să vorbim
- ...sau... - Nu. Pentru tine, lady Belle!
Jack, lady Belle, vă rog să nu-mi aduceți în spital zâzania asta!
De-abia fac față!
Sneed e bolnav, proful nu-i,
deși asta ar putea un lucru bun,
și nu pot... n-am timp pentru așa ceva.
În plus, nu e nimeni altcineva.
Azi ești chirurg-șef. Felicitări!
În cazul ăsta, te promovez asistentă-șefă.
Trebuia s-o fac demult.
Eu și lady Belle vom trata împreună pacienții.
- Aș vrea o listă separată. - Ineficient.
Dar plăcut.
Bine.
Rotty, ai idee cum aș putea cumpăra un hotel respectabil?
Care haimana i-a șutit?
Ați ajuns într-un impas?
- N-am mai văzut! - Fă pași, Fanny!
- Scuze! Continuați! - Banii erau în seiful lui Rotty.
Și tu știai codul. Tu i-ai șutit.
Poți să mă faci cum vrei, dar nu hoață!
- Fix ce ar zice un hoț! - Cine să știe mai bine?
Chiar nu pricepi?
Ăștia doi se plâng mereu că nu-i plătești.
- Gura, Rotty! - Ai dreptate.
Scâncesc mereu. Mă scot din minți!
Cine crezi că i-a luat?
Fariseilor! Mă amețiți cu sindicate și drepturile muncitorilor,
iar voi vă dedulciți la bani.
Nu-l acuza pe Flashy de așa ceva!
Lasă dinamita! O să ne omori pe toți!
Nu-mi pasă!
M-am săturat să te ajut mereu și să dai vina pe mine!
Acum mă faci și trădător!
- Nu! - Nu!
Unde-i cazul de urologie?
Dle Heep?
- Eu sunt dr. Dawkins. - Putem merge într-un loc mai retras?
Rezervele se dau în funcție de nevoie,
nu de portofel.
Evident, dar am o nevoie mai intimă.
De ce?
Pentru că urinez prin buric.
- Și de când sunteți așa? - De când eram un țânc.
- Dar durerea e... - Recentă și crâncenă, dle doctor.
Ați putea urina, să văd și eu?
Dați-vă înapoi!
Remarcabil!
Aveți o uracă în locul canalul ombilical, care nu s-a închis...
iar, în cazul dv, a legat vezica de buric. De aici și...
urinatul prin burtă.
Mă bucur să știu.
Dar aș zice că durerea nu are nicio legătură.
E un calcul vezical.
De obicei, facem o incizie în perineu, între fese și mădular.
- Nu mă încântă ideea. - Nu.
Procedura minim invazivă este litotriția...
în cadrul căreia luăm acest burghiu mărișor...
și-l introducem în uretra dv.
- Asta e metoda minim invazivă? - Da.
Dar cred că putem evita așa ceva dacă pătrundem prin buric.
Merg să cer ajutor colegei.
Dacă vorbește cu mine.
Colegei?
Belle.
Am treabă.
- Am nevoie de ajutor. - Roag-o pe soră-mea,
dacă nu e prea ocupată cu fărădelegile tale.
Am un pacient care urinează prin buric
și vreau să mă ajuți cu un tratament nou al unui calcul vezical.
Fir-ai tu să fii!
Nu vreau să mă atingă o femeie.
Fiți rezonabil, dle!
Fie o lăsați pe lady Belle să vă scoată calculul
prin uracă, cu degetele ei subțiri,
fie introducem burghiul ăla prin mădular.
Aleg degetul.
Înțeleaptă decizie!
Nu vă mișcați!
E mult mai bine.
Și când te gândești că e mână de femeie.
Ferească cerul!
Putem repara uraca printr-o mică operație.
Nu!
Sunt un simplu amploaiat al parlamentului
și am timp doar ca să-mi alin durerile.
În plus...
m-am obișnuit cu uraca mea.
Maică-mea, Dumnezeu s-o ierte, zicea:
„Uriah al meu e un băiat aparte.” Și avea dreptate.
Ăsta e tertipul lui Fagin.
Ne asmute unul împotriva celuilalt și câștigă.
El e vinovat!
- El a luat banii! - Știam eu!
- Stați nițel! - Normal că el i-a luat.
- E cel mai lacom și leneș... - Necinstit!
Egoist și hain om...
- Dl Fagin e de treabă. - Mulțumesc, Fanny.
Cu banii ăia ar trebui să mă întorc acasă, în Samoa.
Eu voiam să-mi cumpăr un vas de pescuit.
Banii mei, dle Fagin.
- Nu mi-a venit să cred. - Da!
- Cum a crescut în jurul... - Fabulos!
Eu sau calculul?
Ambele.
- Fermecător! - Ajutor!
- L-am găsit în Cotu Dracului. - În amfiteatru, imediat!
Tim, preia-l tu!
S-a ascuns într-un colț, să moară.
Mai să nu-l văd.
Vorbesc serios! M-am săturat!
În scurtă vreme trebuie să mă întâlnesc cu dl Heep.
Dacă nu-mi înapoiați cele 20.000 de lire imediat,
vă va ucide, dle Fagin!
Dumnezeule! Vorbiți ca un smintit.
- Banii tăi nu-s la el, unchiule. - Ba da, Fanny.
Și de ce te înhăitezi cu tâlharii ăștia?
Sunt gașca mea boemă.
Și nu știm la ce teren și ce bani te referi.
Am titlurile de proprietate aici...
Erați beat turtă, milord.
Vă făleați că 20.000 de lire sunt apă de ploaie.
- Ce? - Fluturați banii în public,
așa că Rotty vi i-a pus în buzunar
și v-a trimis acasă.
Eu și amicii mei nu știm la ce te referi.
Nu! Minți!
Știu că ți-am dat banii.
Asta e o fărădelege.
N-o să scăpați așa ușor!
Vă arăt eu!
Cum e anestezia?
Încheiată.
Nu sunt arsuri provocate de chimicale. Pare apă fiartă.
Cum a putut să bea atâta fără reacția corpului?
- Imposibil! - Poate a fost forțat,
drept pedeapsă.
Faringe și laringe inflamate. Arsuri grave.
Pare că leziunea are câteva ore.
Dacă-l găseau mai rapid, avea alte șanse.
Am un pacient cu febră de 41 grade Celsius.
Calomel, morfină.
Dispnee extremă, tahicardie.
Un pacient are apă la plămâni.
Drenează-l cu o canulă de 14.
- Dle dr. Dawkins, în salon! - Îi trebuie o traheotomie.
Fii rapidă și fermă!
Dle Heep! Au dispărut!
Toți banii Companiei Indiile de Est au dispărut.
Fiți pe pace, Excelență!
Vă va ajuta preaumilul dv. Uriah.
Pot să-ți explic. Dl Fagin e de vină.
M-a înșelat.
- Înșelat, ziceți? - Da.
Atunci, a înșelat Compania Indiilor de Est.
Doar n-o să apară așa ceva în bilanțul nostru, nu?
N-aud nimic. Ar trebui să respire prin el.
- N-a funcționat, milady. - Nu, refuz să accept asta.
Poftim!
Se cunosc cazuri în care s-a reanimat pacientul.
- Avem și alți pacienți. - Nu.
Dawkins, oprește-te, în numele Coroanei!
Dle dr. Dawkins, opriți-vă!
Ajută un pacient decedat să respire, iar eu duc lipsă de medici.
Dacă-i spune ceva intuiția, probabil are dreptate.
- În plus, aș lăsa-o în apele ei azi. - De ce?
Pur și simplu. Îi plac mai mult în vis decât în realitate.
Mi-a dat de înțeles azi-dimineață.
Oricum, nu cred c-ar fi mers vreodată.
Ai încercat.
Și ai iubit mai mult decât iubesc unii într-o viață.
Dle dr. Dawkins!
- Ia mâinile de pe mine! - Vă arestez...
Aveți... hainele uscate?
- Când v-ați schimbat? - Ești bine, inspectore?
- De când e aici? - De dimineață.
Și-o să vă confirme un salon de pacienți.
E altcineva.
N-ai cum să fii ucigașul.
Nu! Puteam să-ți zic și eu asta.
M-am înșelat,
Dă-mi voie, Belle!
- Lasă-mă să te ajut. - Are puls,
dar nu respiră singur.
Va respira, după ce va ceda umflătura.
Lasă-mă să te ajut!
Știu că ești supărată pe mine.
- Dar vreau să știi că... - Nu acum, Jack!
Nu pot!
Asistentă!
- Vino-ncoace, draga mea! - Îmi pare rău, tată.
Pentru ce?
Copila mea dragă!
Hai acasă!
- Și mama? - Las-o în grija mea.
Ești fiica mea.
Și, cât trăiesc eu, o să ai mereu o casă.
Să nu-ți atingă un fir de păr din cap
Să te lase așa cum ești
Și dacă ar simți nevoia să te direcționeze
Să te direcționeze în brațele mele
În brațele mele...
O clipă, tată. Vreau să iau o gură de aer.
Desigur, draga mea.
...Doamne
În brațele mele, Doamne
În brațele mele
Și nu cred în existența îngerilor
Însă, când te privesc...
Mulțumesc!
Cu drag, Sophia
Soția v-a cusut-o?
E singura.
Sophiei nu-i plăcea să coasă.
Ce s-a întâmplat?
Făcea caritate într-o mahala din East End
și a surprins-o o revoltă.
Am încercat să ajung la ea, dar...
Au trecut șapte ani. Credeam că mor văduv,
dar te-am cunoscut...
Pe tine.
De ce să fie viața un chin?
Ori iubirea, un fulger?
Poate fi o lampă în întuneric.
- Poate într-o altă viață... - Dar o avem doar pe asta.
Și știm amândoi cât e de fragilă.
Te vei gândi la ce-ți ofer?
Da.
Nu lăsa lumânările să se stingă
Luminează-i și limpezește-i pașii
Ca să se întoarcă Mereu și pe vecie
În brațele mele, Doamne
În brațele mele
Subtitrarea: Cristian Brînză