Ông hoàng hài kịch underground,
Tiến sĩ Katt Williams!
BÁO CÁO CUỐI CÙNG
Trước hết, cảm ơn rất nhiều vì điều này.
Tôi rất cảm kích, trong toàn bộ hành trình của mình…
Hành trình của tôi bắt đầu từ
Nam Florida,
vào năm 1995.
Nên việc chúng ta ở đây hôm nay…
Một vòng tròn khép kín, xin cảm ơn.
Nhờ thế mà tôi biết
tôi là cây hài vĩ đại nhất còn sống.
Vì đi đến đâu tôi cũng có những khán giả tuyệt vời.
Có người được một vài ngôi sao đến xem.
Chúng ta có cả một bầu trời sao. Và tối nay cũng không phải ngoại lệ.
Ở đây tối quá. Không thấy
ai ở đây cả.
Các bạn sẽ bị sốc đấy.
Các bạn da trắng đâu rồi? Lên tiếng đi nào, người da trắng.
Sao nào?
Sống dưới chính quyền này,
và các bạn vẫn chơi với dân da đen. Xin cảm ơn, các bạn da trắng.
Các bạn biết chương trình này sẽ đa dạng, bình đẳng và hòa nhập,
và các bạn vẫn đến.
Một số người sẽ được lên thiên đường chỉ vì lý do đó.
Khi bạn lên đó, điều này sẽ nằm trong danh sách.
"Có chơi với dân da đen không?" Có.
Các bạn gốc Tây Ban Nha đâu hết rồi? Gia đình của tôi đâu?
Chào buổi tối!
Tôi muốn các bạn biết ở đây, vào tối nay…
các bạn an toàn.
ICE sẽ không xuất hiện ở đây dưới bất kỳ hình thức nào.
Chỉ có "ice", viên đá quý tôi đang đeo thôi. Vậy thôi.
Tôi còn không cho họ bỏ "ice" vào đồ uống mà.
Tôi muốn tất cả các bạn cảm thấy thoải mái.
Cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, cốt lõi của sự tồn tại của tôi,
các bạn da đen đâu? Lên tiếng nào.
Đằng sau đó căng quá.
Và tạo vật quan trọng nhất trong toàn bộ vũ trụ mà chúng ta biết đến.
Các quý cô đâu rồi? Lên tiếng nào.
Được rồi.
Các bạn là lý do khiến Florida đặc biệt.
Florida nổi tiếng nhờ nước cam và gái đẹp.
Nước cam thì đã mai một từ lâu,
vì không có tuổi với gái đẹp.
Phải. Phương châm sống mới của tôi,
ghi nhận công lao,
và không bắt ai chờ đợi.
Nếu bạn đàng hoàng bước vào năm 2026, ta sẽ nói bạn đã làm rất tốt
để bạn biết và tiếp tục giữ phong độ.
Vì với vài người, các bạn đang làm tốt mà không biết.
Không hề biết.
Phụ nữ trên khắp địa cầu này đã thành công vang dội
và người ta chẳng nói gì cả.
Phụ nữ đã làm thay đổi cục diện.
Đây là điệu nhảy khi thấy gái đẹp.
Phụ nữ trên toàn cầu đã làm rất tốt.
Không phải vài người, tất cả phụ nữ.
Có những việc họ làm rất đỉnh.
Chẳng có cô gái nào nói: "Tôi không có lông mi".
Dù cô ấy chết đói, cô ấy vẫn có lông mi.
Mà chỗ lông mi khéo còn gắn sai giống loài.
Lạc đà alpaca với lạc đà sa mạc gắn vào chung một mặt.
Ngoài tự nhiên bọn này còn chả đi chung.
Phụ nữ đã làm được điều đó.
Không cần nhóm trò chuyện hay email, chỉ là phụ nữ giúp nhau thôi.
Các bạn có biết thời nay không còn thứ gọi là
chem chép có mùi không?
Mùi thơm phảng phất trong không khí luôn mà.
Cách đây 25 năm, chem chép có mùi nhan nhản khắp nơi.
Cứ xuống phố là ngửi thấy mùi tanh như cá ngừ.
Thời nay thì không.
Phụ nữ rất thơm tho.
Không còn chem chép có mùi nữa.
Ở đây có một người đàn ông
đang ngồi cùng con chem chép có mùi cuối cùng ở Florida.
Anh ta đang cố gây chú ý, mà tôi sẽ không nhìn đâu.
Không, ý tôi chỉ là, nhiều người đang làm rất tốt mà không biết.
Xem này.
Những người từ 35 tuổi trở lên đâu? Lên tiếng nào. Từ 35 tuổi trở lên.
Các bạn không biết các bạn đặc biệt ra sao đâu.
Một trăm năm nữa, họ sẽ viết sách về các bạn.
Sao các bạn làm được như thế?
Các bạn có biết là, nếu các bạn từ 35 tuổi trở lên,
các bạn đẹp hơn bất cứ ai từng ở độ tuổi này
trong lịch sử của loài người hay không?
Là thế quái nào?
Các bạn quá đẹp.
Các bạn biết mà.
Vài người lên chức bà ở tuổi 29, mẹ kiếp.
Các bạn biết các bạn đẹp mà.
"Bà của mày vẫn còn lông tơ à?"
Bạn 35 tuổi trở lên, bạn đã làm được.
Các bạn đã sống một cuộc đời rồi.
Nếu cuộc đời đó tốt đẹp, hãy quên đi và sống tiếp.
Nếu nó tồi tệ, cũng hãy quên đi và bắt đầu lại ở tuổi 63, mẹ kiếp.
Các bạn làm được mà.
Tương lai chính là đây.
Có ai từ 35 tuổi trở xuống không? Lên tiếng nào. 35 tuổi trở xuống.
Phải rồi, bọn tôi yêu các bạn.
Bọn tôi trông cậy cả vào các bạn.
Các bạn chỉ cần đừng lặp lại những sai lầm mà các bạn đã thấy từ bọn tôi là được.
Những thứ đơn giản mà không cần phải cố.
Nếu bạn dưới 35 tuổi, các bạn không thể chơi đồ.
Hãy chỉ hút cần thôi. Các bạn chỉ có thể tin được thứ đó.
Không tin tôi à? Năm nay lễ Phục sinh nhằm đúng ngày 20/4.
Đó là một lời mời mà Chúa Giê-su đích thân gửi cho tôi.
Các bạn chỉ có thể tin cần sa thôi.
Hồi xưa họ vẫn nói ma túy vừa vui, vừa nguy hiểm.
Giờ người ta làm mất chữ "vui" rồi. Chỉ còn "nguy hiểm" thôi.
Đừng chơi đá và thuốc lắc. Nó khiến lợi của bạn dài ra và răng ngắn lại.
Thế thì còn nói làm gì nữa?
Chụp ảnh tự sướng cũng không nổi, mẹ kiếp.
Đừng chơi fentanyl, bạn sẽ chết.
Đừng chơi nước tím.
Nó sẽ ăn mòn gan, lá lách,
và thực quản của bạn.
Các bạn da trắng ở đây kiểu: "Đó đâu phải thực quản, Katt.
Anh đang làm rất tốt mà".
Ý tôi là họ biết những loại ma túy đó rất mạnh.
Chúng quá mạnh.
Có một rapper nặng 453 cân và nghiện nước tím.
Cậu ta không thể rời cái ly và cái đĩa.
Hay thìa, và nĩa.
Chúng quá mạnh.
Nói về quá mạnh,
nhìn cái ghế đó đi.
Cái ghế kiểu: "Đùa tôi hay gì?
Anh định ngồi lên tôi để hát hết cả bài sao?"
Gỡ xuống đi, kẻo cậu ta bắt tôi trả tiền thuốc giảm cân mất.
Nói cho rõ thôi.
Câu hỏi tiếp theo mà tôi sẽ hỏi các bạn
là câu hỏi quan trọng nhất trong toàn bộ vũ trụ.
Tôi đã từng lên voi và xuống chó. Chỉ có điều này là quan trọng.
Hãy lên tiếng nếu các bạn đang tương đối khỏe mạnh.
Nếu các bạn có sức khỏe và
có một vị Chúa để thờ, các bạn nên cảm ơn Ngài.
Chỉ có điều đó quan trọng.
Đó là sức khỏe của bạn.
Bạn có một tỷ đô tôi cũng đếch quan tâm. Nếu bạn đang miệng nôn trôn tháo
thì bạn nghèo vãi ra, đồ khốn.
Phải.
Sức khỏe của bạn mới là thứ quan trọng.
Sức khỏe sẽ không ở lại mãi với bạn đâu.
Tôi cứ tưởng mình khỏe mạnh lắm.
Hóa ra một chút cũng không.
Tôi khổ sở vì hai
viên sỏi thận.
Biết về sỏi thận chứ?
Thứ chết tiệt đó khiến người ta gục luôn.
Tôi không biết mình bị gì nữa.
Tôi đang ngủ thì tỉnh dậy với hai viên sỏi thận.
Cả hai chân tôi cứng đờ.
Lúc đó tôi xoắn quẩy ở cuối giường và nói: "Ngài đừng nhằm lúc con mặc đồ ngủ chứ!"
Tôi không biết phải nói gì với bác sĩ nữa. Có lẽ tôi đã tè ra hai quả pháo.
Hãy chăm lo cho sức khỏe của chính mình.
Nói về sức khỏe,
những người đặt tên cho các loại thuốc mới,
các bạn đỉnh thật đấy.
Cứ thế nhé. Điều đó tốt cho cả người da trắng và da đen.
Những loại thuốc mới này nghe mà muốn nốc vội.
Tôi nghe thấy trong một quảng cáo cái tên Rinvokin.
Tôi còn chẳng biết nó chữa bệnh gì, nhưng tôi sẵn sàng mua nó ở Walgreens.
"Rinvokin của tôi đâu?"
Nghe như tên "peter" ấy nhỉ. "Sẵn sàng thưởng thức Rinvokin chưa?"
Lấy "Horyuken" ra mà vụt.
Mấy cái tên mới chất thật. Tiếp đến là Skyrizi.
Mẹ kiếp, nghe ngầu vãi ra.
Đó là biệt danh hồi cấp hai của tôi, "Sky Rizzy".
Vì tôi thường làm cú Skyhook rồi nhìn các em gái.
Cái tên hay nhất là Tremfya.
Đó là biệt danh tôi đặt cho các em gái nóng bỏng. Tôi yêu trim fire.
Cô em kia trim fire thật!
Nhưng cả những loại thuốc đó cũng quá mạnh.
Ba năm trước, tôi đã nói với các bạn rằng Ozempic đang làm mưa làm gió ở Hollywood.
Tôi không nói dối.
Thấy Oprah chưa? Cô ấy có cơ thể của một cậu bé 12 tuổi.
Cô ấy còn chưa bao giờ là một cậu bé 12 tuổi.
Thứ đó mạnh thật.
Gayle thì trông như chưa đi ị
kể từ khi lên vũ trụ trở về.
Cô ấy và bộ tóc giả trông cứ gượng gạo.
Lil Rel nói cậu ta còn không dùng Ozempic, chỉ mới nghe qua.
Vậy mà giờ cậu ta đã trở về cân nặng lúc mới được sinh ra.
Cậu ta nặng bao nhiêu? Bốn cân hai à?
Giờ cậu ta gầy như mõ.
Làm sao mà bạn có thể giảm cân ở đầu, đầu gối…
vai và ngón chân? Vai và ngón chân.
Năm năm trước, ta đã nói về chuyện tác dụng phụ
còn tệ hơn chứng bệnh mà thứ thuốc đó chữa.
Tháng này, tôi vừa nghe được một chuyện.
Thuốc trị eczema
có tác dụng phụ
là gây kích ứng da nghiêm trọng.
"Đồ khốn, tao dùng mày để chữa bệnh đó mà!
Mày chữa eczema rồi tặng tao bệnh zona sao?
Đồ khốn, tao vẫn ngứa ngáy đây!"
Sẽ còn tệ hơn đấy.
Tối nay tôi sẽ nói mọi thứ tôi không được phép nói.
Nói trước cho các bạn biết.
Thế giới đã thay đổi.
Thế giới đã thay đổi. Ngày xưa…
Ngày xưa, khi bạn kể một câu chuyện, người ta sẽ hỏi: "Có thật không?"
Giờ họ đếch quan tâm thật giả nữa.
Họ chỉ hỏi: "Nó có mang tính xúc phạm không?"
Có chứ, đồ khốn, có lẽ nó mang tính xúc phạm,
nhưng là chuyện có thật.
Tôi phải nói thật mọi chuyện với những người tôi yêu quý.
Vì ta đang sống trong một thời kỳ đặc biệt, và ý tôi là rất đặc biệt.
Thời nay, bạn thực sự có thể làm bất kỳ điều gì.
Dù có đui què mẻ sứt, bạn vẫn có thể thành công.
Kể cả khi mắt bạn bị lác,
bạn vẫn có thể thành công. Bạn hiểu là mắt lác vẫn có thể thành công chứ?
Gỡ thứ đó xuống kẻo có người gõ cửa nhà tôi.
Người đàn ông đó là giám đốc
của FBI.
Nếu ông ta làm được, bạn có thể làm bất cứ điều gì.
Mắt lác mà vẫn được làm giám đốc FBI sao?
Với đôi mắt đó, bạn còn không thể làm nhân chứng.
Ông ta sẽ giải quyết mọi vụ án sao?
Thử với vụ của tôi đi. Tôi sẽ đứng trước thẩm phán.
"Thưa Quý tòa, ông ta có vẻ mất tập trung".
Tôi đã nói về sức khỏe.
Sức khỏe quan trọng nhất
là sức khỏe tinh thần.
Trên này của bạn như thế nào? Nếu bạn ổn ở trên này, cho xin một tràng pháo tay.
Đó mới là điều quan trọng.
Bạn phải bảo vệ sức khỏe tinh thần của mình.
Thứ đó thật mong manh.
Một khi đã mất là khỏi lấy lại.
Bạn có là ai đi nữa cũng vậy thôi.
Một khi đã mất là khỏi lấy lại.
Bạn cần sức khỏe tinh thần,
và tôi đã biết được vài điều họ không nói với chúng ta.
Và tôi rất muốn kể ngay với các bạn, để các bạn đối xử với bản thân tốt hơn.
Một số người đối xử quá tồi tệ với bộ não của mình.
Bạn nói với bản thân những thứ quá nhảm nhí.
Và đây là phát hiện của họ.
Họ phát hiện ra nếu bạn nói dối bộ não của mình, nó sẽ không hề biết.
Để tôi nói lại.
Nếu bạn nói dối bộ não của bạn, nó sẽ không hề biết.
Nên nếu bạn nói với não của bạn: "Tao ốm rồi",
não bạn sẽ không nghiên cứu gì đâu.
Nó chỉ nói rằng: "Chắc ta bị ốm thật rồi".
Bạn phải đối xử tử tế hơn với chính mình.
Vì một khi đã mất là khỏi lấy lại.
Và tôi phát hiện ra tôi không thể nói về sức khỏe tinh thần của ai, ngoài bản thân.
Vì tôi cứ nói về sức khỏe tinh thần của người khác
là tôi lại sai bét.
Tôi là người đầu tiên lao ra phố và hét:
"Trả tự do cho Britney Spears!"
Rồi họ trả tự do cho Britney Spears và tất cả hết hồn.
Cô bé đó cần một người giám hộ. Cô ấy vẫn ổn chứ?
Ai cũng có thể bị như vậy.
Có lần tôi nói đùa Wendy Williams là Bigfoot.
Họ tin tôi và bỏ cô ấy ở trong rừng thật.
Đón cô ấy về đi!
Cô ấy ở ngoài đó kiểu: "Khỏe không?" Cô ấy đang nói chuyện với sóc.
Sức khỏe tinh thần.
Đừng đùa với nó.
Cả Lil Nas X cũng bị nó hành hạ.
Cậu ta đã lầm đường lạc lối.
Và cậu ta có đủ các dấu hiệu báo động đối với một người da đen.
Cậu ta đội mũ cao bồi,
mang bốt cao bồi,
mặc quần lót trắng.
Các bạn da trắng kiểu: "Thì sao?"
Để tôi kể cho các bạn một bí mật của người da đen.
Người da đen không mặc quần lót trắng từ thời nô lệ rồi, lũ khốn.
Đó là một lời kêu cứu!
Bọn tôi còn chẳng biết mua thứ đó ở đâu.
Cậu ta kéo cao lên, để lộ cả con chem chép.
Thôi đi. Đừng làm thế.
Đừng vẽ đường cho hươu chạy.
Ý tôi là đừng quên yêu lấy chính mình.
Đừng quên điều đó. Hãy tử tế hơn với chính mình.
Đó là lý do tôi luôn tự tin trong mọi tình huống.
Vì khi đứng trước gương, tôi luôn nói dối.
Mỗi lần thấy mình, tôi kiểu:
"Thằng kia, mày vừa trổ giò hay gì thế?
Nay trông như mét tám ấy nhỉ".
Suy nghĩ trong đầu rất quan trọng.
Và tôi chỉ hy vọng rằng với 19 người ở đây…
cuộc đời các bạn sẽ sang trang
chỉ sau một thay đổi nữa mà thôi.
Mọi thứ có thể thay đổi nhanh như thế đấy. Một thay đổi, bùm, đời bạn sang trang.
Ừ. Và tôi đếch quan tâm thay đổi đó là gì. Cứ làm đi.
Có thể bạn sẽ phải đổi tên.
Bạn đã là Shaquita 33 năm nay. Cuộc đời bạn chẳng ra sao.
Hãy quay lại bảng chữ cái, bắt đầu từ chữ A. Bạn có thể là Amber, Amy, Abigail.
Đôi khi chỉ cần đổi tên thôi. Để tôi lấy ví dụ.
Hôm nay mọi người ở đây với đủ loại chủng tộc, màu da và tín ngưỡng.
Hãy lên tiếng nếu bạn biết tất cả các loại gia vị.
Tức là bạn biết mọi loại thảo mộc và gia vị,
từ kinh giới cay và cỏ xạ hương đến hương thảo và nhụy hoa nghệ tây.
Ai biết hết thì lên tiếng đi nào.
Các bạn da trắng kiểu: "Bọn tôi biết mà".
Được rồi.
Nhân có mọi người ở đây.
Có ai từng thấy ớt bột mọc trong tự nhiên chưa?
Từng thấy ớt bột hoang dã chưa?
Không ai thấy à?
Vì làm gì có cây ớt bột.
Nhìn người da đen kìa. "Hả?
Vậy thì bọn tôi nêm món trứng ác quỷ bằng cái gì thế, đồ khốn?
Anh nói thế nghe sao được".
Không có cây ớt bột đâu.
Không có loài ớt bột, bụi ớt bột, hay cây ớt bột.
Ớt bột là ớt chuông được phơi khô và xay nhuyễn.
Các bạn da trắng kiểu: "Tôi còn chẳng thích ớt chuông".
Có đấy.
Người ta chỉ cần đổi tên thôi.
Ở quê em là Ớt Chuông, ra phố em là Ớt Bột Jenkins.
Không thể để nó đóng bụi trên kệ được.
Nghe rất ngoại lai mà.
Có thể một vài người đã biết
tôi không đi khắp thế giới
để nói về gia vị.
Khi rảnh rỗi,
tôi thâm nhập vào Illuminati,
tìm hiểu xem họ bày ra những trò gì,
lấy thông tin,
chạy về với các bạn
và kể với các bạn mọi thứ tôi biết.
Đó là công việc của tôi.
Và…
các bạn rất tốt với tôi.
Nhưng tôi không biết
tôi có thể…
lẻn vào đó bao nhiêu lần nữa.
Tất cả là nhờ Shannon Sharpe và 90 triệu lượt xem.
Tôi hiếm khi lẻn được vào.
Nên lần trước, khi ở đó,
và biết rằng đó sẽ là lần báo cáo cuối cùng của tôi,
tôi đã vào và lấy thông tin về cho tất cả các bạn.
Tôi đã lấy thông tin về
cho tất cả các bạn.
Nhìn các bạn da trắng kìa.
"Cả bọn tôi nữa à?"
Đúng thế, bí mật của người da trắng.
Được rồi, vì không khí ở đây…
Mẹ kiếp, dây giày.
Đó là bất tiện duy nhất của người lùn.
Họ làm dây giày cho lũ khốn cao hơn hai mét.
Được rồi.
Quay lại với thông tin Illuminati của tôi.
Được rồi, tôi sẽ nói thật nhanh và di chuyển thật nhiều
cho an toàn.
Người da trắng, tôi sẽ kể bí mật về các bạn trước.
Suốt 50 năm qua, các bạn đã tự hỏi
JFK đã gặp chuyện quỷ quái gì.
Tôi đã vào đó, và chính tôi đã xem cuốn băng VCR.
Người da trắng, tôi không thể nói tôi đã thấy gì,
nhưng tôi sẽ cho các bạn biết các bạn đã bỏ lỡ điều gì.
Di chuyển đều nào.
Được rồi.
Mỗi lần vào đó, tôi đều nghĩ
họ ghét một số người hơn những người khác.
Nhưng khi biết thông tin này, tôi nhận ra họ ghét tất cả chúng ta.
Họ nói dối tất cả chúng ta.
Với họ, tất cả đều như nhau. Họ nói dối tất cả chúng ta.
Đây là một ví dụ hoàn hảo.
Các bạn có biết là, suốt 35 năm, họ đã nói ta phải chiến đấu chống lại
cholesterol hay không?
Rằng cholesterol là một kẻ giết người thầm lặng?
Tất cả bác sĩ đều nói cholesterol của chúng ta quá cao
và ta cần hạ thấp hết mức.
Biết họ phát hiện gì mà không nói với ta không?
Các bạn có biết…
Các bạn biết 100% não của chúng ta là cholesterol chứ?
Cả bộ não của chúng ta được làm bằng cholesterol, mẹ kiếp.
Vậy thì chúc mừng.
Mức cholesterol của một số người rất thấp.
Các bạn đã thành công.
Họ đếch quan tâm đâu. Họ chỉ lo kiếm tiền.
Họ cho flo vào nước của chúng ta.
Và rồi tôi phát hiện ra…
Các bạn biết đấy, không có nghiên cứu nào nói rằng
flo tốt cho răng và xương của chúng ta
vì nó là một hóa chất độc hại
và không bao giờ có thể có lợi cho răng và xương của chúng ta.
Lũ khốn!
Nhưng sự thật là,
vì những chuyện mà tôi có xu hướng tiết lộ,
lần này tôi đã thực sự làm khó mình.
Tôi biết, vì tất cả đã quay lưng với tôi.
Tôi không dám ra phố nữa.
Rất nhiều kẻ đã tấn công tôi. Tôi phải tự kiểm điểm
xem tôi đã làm chuyện quái gì.
Tôi quay lại và xem video đó.
Tôi đã xem lại cuộc phỏng vấn với Shannon Sharpe.
Và tôi sốc toàn tập.
"Gã này thật xấu xa.
Hắn đâu cần phải nói hết ra như thế".
Họ chỉ muốn tôi ngậm miệng.
Vậy thôi.
Nhưng tôi đã nhầm.
Tôi cứ nghĩ họ sẽ cười xòa rồi cho qua.
Họ không hề…
cười xòa chút nào.
Tôi còn không thể đến SeaWorld vì tôi nói một gã trông giống con hải mã.
Giờ họ còn không cho tôi vào.
Tôi nói một gã khác không biết đọc. Tôi đâu cần nói thế.
Lẽ ra tôi có thể nói hắn đọc không tốt lắm.
Áo của tôi có chữ "Cút đi" mà hắn không hiểu
nên tôi nghĩ hắn không biết đọc.
Tôi chỉ nói về vài người.
Mà lẽ ra tôi nên ngậm miệng
vì không ngờ là nó đúng với nhiều người đến vậy.
Tôi chỉ nói về một số gã mặc váy thôi.
Giờ tất cả những người đàn ông từng mặc váy đều khó chịu với tôi.
Thoáng thấy tôi bước đến là họ vớ lấy túi xách và đi hướng khác…
Tôi đã phải trả giá vì việc này.
Tất cả đều quay lưng với tôi.
Đến 50 Cent cũng quay lưng với tôi.
Bạn không muốn là kẻ thù của cậu ta đâu.
Nhưng tôi không hề lung lay,
vì tôi nhớ là cả đời tôi, tôi chưa từng làm gì có lỗi với cậu ta.
Rồi tôi thấy bị xúc phạm.
Khoan đã, đồ khốn.
Đầu cậu trông như hình vuông.
Vậy mà cậu định ghét tôi sao?
Chỉ có hai người đầu vuông thành công ở Hollywood. Cậu và Herman Munster.
Đồ khốn, đừng hòng bắt nạt tôi.
Nhưng họ đuổi cùng giết tận với tôi.
Tôi tưởng họ hiểu lầm nhiệm vụ của tôi.
Nhiệm vụ của tôi là thấy gì nói đó. Đó là nhiệm vụ của tôi.
Họ toàn cắt lời nói của tôi ra khỏi ngữ cảnh.
Nhiều khi tôi rất quan ngại.
Họ làm như tôi nói xấu một huyền thoại hài kịch của chúng ta vậy.
Tôi không nói xấu. Tôi chỉ quan ngại mà thôi.
Ông ấy nói ông ấy không bị đột quỵ, và lẽ ra như thế là xong.
Thay vào đó, họ bắt ông ấy trả lời phỏng vấn 32 lần.
Và ở tất cả các cuộc phỏng vấn, ông ấy thể hiện mọi triệu chứng đột quỵ.
Chẳng ai nói gì.
Họ chỉ nói: "Ra đi nào!"
Khi đó tôi ở nhà và nghĩ: "Thật sai trái!"
"Ông ấy có bị đột quỵ không?" là cái quái gì? "Có bị không" ư?
Trông ông ấy như bị vài lần rồi. Quỵ lên quỵ xuống ấy chứ.
Ông ấy có mọi thứ, trừ may mắn.
Tôi đã rất quan ngại.
Giờ tôi không được phép nói những điều tôi thấy nữa.
Vì Hollywood quá quyền lực.
Họ muốn khiến bạn thành công, bạn sẽ thành công. Họ đếch quan tâm.
Ngay cả khi bạn bị cho là
có đầy mụn rộp,
họ vẫn sẽ đưa bạn tới Vegas, đút trái cây cho mấy cô em…
Tôi nói nhiều quá rồi. Đúng vậy.
Không ai định nói gì sao?
Tất cả phụ nữ trở về từ Vegas đều bị rộp môi và chẳng còn hứng làm tình.
Mẹ kiếp!
Anh em, bồ các anh không thích trái cây đến thế đâu.
Không tin chứ gì, vậy khi về nhà, hãy nhảy ra từ phía sau ghế mà xem.
"Đừng nghịch trái cây nữa, Gerald. Đó là đồ ăn trưa của các con".
Nhưng tôi phải ngậm miệng thôi.
Vì Hollywood quá quyền lực.
Họ chơi theo luật riêng.
Họ không chơi theo luật của tôi.
P. Diddy vừa bị kết án bốn năm tù
vì đã chén 37 cái mông.
Để tôi tính nào.
Chén 37 cái mông!
Bốn năm tù.
Trong khi đó, họ cố kết án tôi bốn năm tù vì hai điếu cần
mà từ đầu tôi còn không có ý định hút.
Chúng hoàn toàn là đồ trang trí.
Đều là bốn năm tù.
Vì họ chơi theo luật khác.
Gã đó phải đối mặt với các cáo buộc buôn người.
Buôn người đấy.
Sao họ chỉ cho anh ta bốn năm?
Bởi vì mê cu
và sùng bái ma quỷ không hề trái luật.
Họ nghe nói về mại dâm
và nghĩ có vài chị em
cần được cứu.
Thẩm phán nói: "Đưa chín cô gái điếm ra đây".
Và chín anh chàng cao to đen hôi bước ra.
Thẩm phán nói:
"Trật tự. Anh ta ổn. Cho anh ta bốn năm.
Đó không phải một cái tội. Anh ta chỉ mê cu thôi".
Anh ta mê cu đến nỗi
họ cho anh ta vào nơi có nhiều cu nhất.
Giờ đây, anh ta đang vui vẻ trả giá cho tội ác của mình.
Với bốn năm tù, tôi sẽ không sợ đâu.
P. Diddy bắt luật sư của anh ta nói dối.
"Sau khi ra tù, anh ấy sẽ trở thành một con người khác".
Thật không?
"Phải, anh ấy sáng lập hãng đĩa Good Boy Records mà".
Anh ta không hát: "Húp hết đi", mà hát là: "Trả lại đi, làm phúc đi".
Đó sẽ là điều cuối cùng tôi nói.
Tôi sẽ không nói gì nữa.
Nhưng hãy nhớ rằng, đôi khi,
tôi là người có cái tâm tốt,
chỉ là tôi bị lừa thôi.
Đôi khi tôi tin vào những điều không đúng.
Như khi tôi nghĩ Mike Tyson sẽ "làm gỏi"
cậu da trắng đó.
Tôi đã tin thế đấy.
Tôi đã tổ chức một bữa tiệc, mời tổ tiên nhà tôi về xem, đủ cả.
Bọn tôi có khoai chiên với sốt chấm và cả đống đồ trang trí thừa thãi.
Tôi chỉ muốn thấy con quái vật Mike Tyson
thượng đài trở lại.
Từ đầu giờ tối hôm đó,
tôi đã thấy có gì đó sai sai.
Tôi đã phải dập điếu cần của mình lần thứ tư
dù cảnh sát không hề có mặt.
Tôi ngẩng lên và thấy nguyên cái mông của Mike.
Mẹ kiếp!
Tôi trả tiền xem truyền hình chứ có mua Onlyfans đâu?
Tôi không đồng ý xem nội dung này.
Trận đấu còn chưa bắt đầu.
Tôi đã đặt cược cho gã da đen này.
Tôi phải biện minh cho anh ấy. Tôi đã nói vài điều ngu ngốc.
Tôi nói: "Tôi biết anh ấy sẽ không thua
khi để lộ mông như thế đâu".
Ôi trời, tôi sai bét.
Họ gọi Mike Tyson ra.
Mike Tyson bước lên sàn đấu như Joe Biden bước lên trực thăng vậy.
Tôi kiểu: "Gã quái nào vậy?"
Họ nói: "Mike Tyson đấy!" "Không thể thế được!"
Trông như anh ấy đang chống lại trọng lực.
Nhưng đó là điều mới mẻ trong thế giới ta đang sống.
Bạn có thể cởi bỏ áp lực.
Hãy làm tốt nhất có thể.
Vì hoặc bạn sẽ chiến thắng một cách ngoạn mục,
hoặc thất bại một cách ngoạn mục.
Việc của bạn là đảm bảo nó thật ngoạn mục.
Bạn có thể thua một cách ngoạn mục.
Kamala Harris đã cho ta thấy điều đó.
Bà ấy đã thua như một nhà vô địch.
Đó là điều chúng ta chưa từng thấy.
Họ cố làm như thể chẳng có ai bỏ phiếu cho Kamala.
Họ đăng hình bản đồ lên. Cả bản đồ có màu đỏ.
Cả những người bầu cho bà ấy cũng có màu đỏ.
Họ chiếu căn nhà của bà ấy. Tỷ lệ là 50-50.
Ở đó chỉ có hai người thôi mà.
Họ đã cố đổ lỗi cho mọi người, đổ lỗi cho người da đen.
Đâu phải lỗi của bọn tôi.
Đổ lỗi cho người khác đi. Dân Ấn Độ đâu có bầu cho bà ấy.
Cả những phụ nữ muốn phá thai cũng nói: "Chắc mình phải tự xoay xở thôi".
Họ nói bà ấy không có đủ phiếu "Đại học cử tri" để tốt nghiệp.
Trong cuộc bầu cử, đã có lúc Katt Williams có nhiều phiếu hơn.
Đất nước chúng ta đã từng như thế.
Tất cả đều hỏi cùng một câu:
"Bà ấy có phải người da đen không?"
Rốt cuộc bà ấy đã thể hiện chính xác mình là ai.
Đó là lúc bà ấy lên phát biểu khi thất cử.
Bà ấy còn không đến.
Người da đen đó chứ đâu. Lẽ ra ta đừng nghi ngờ mới phải.
Bà ấy chỉ lượn qua và giơ ngón út lên trời.
Nhưng đó là phần hay nhất về nước Mỹ.
Ở Mỹ, không quan trọng bạn chọn ai,
chúng ta sẽ phải trả giá cùng nhau.
Đó là điều khiến nó giống chơi cờ bạc.
Chúng ta sẽ cùng nhau trả giá, dù có chọn ai đi nữa.
Không muốn người này à? Được thôi.
Chà, tiếp theo là ai?
Đúng vậy.
Đừng phàn nàn về người tiếp theo.
Chỉ vì người đó tình cờ là Donald J. Darth Vader Trump.
Bạn nghĩ gì về ông ta thì kệ bạn.
Lão khốn đó thật thú vị.
Lão Trump khốn kiếp đó. Bạn không thể biết ngày mai ông ta sẽ làm gì.
Biết làm sao được.
Bạn chỉ biết là ông ta sẽ làm gì đó.
Ông ta đã từng là tổng thống.
Và lần này, ông ta không đùa nữa.
Ông ta lên nắm quyền 200 ngày và đã làm 200 việc.
Có cả tốt và xấu. Ai quan tâm chứ?
Đều là việc cả.
Ông ta hành động vào hôm nay, và nhận ra mình đã làm gì
vào ngày mai.
Phải.
Ông ta phát hiện ra ông ta chỉ cần nghĩ đến nó, nghiên cứu, rồi hành động.
Và ở nhiệm kỳ này, ông ta nói: "Dẹp lũ nghiên cứu đi.
Bọn tôi sẽ không cần các anh nữa".
Ông ta đếch quan tâm.
Nếu ông ta thấy hợp lý tức là nó hợp lý.
Việc đầu tiên ông ta làm là sa thải nhầm người.
Sa thải một ngàn người ở Cơ quan An ninh Hạt nhân.
Hôm sau, ông ta nói: "Chà, công việc của họ là gì?"
"Họ lo mấy quả bom, thưa Tổng thống".
"Chà, gọi họ quay lại đây!
Tôi không có ý đuổi họ. Ý tôi là Cơ quan An ninh Vận tải, lũ bắt tháo giày".
Trump đếch quan tâm đâu.
Ông ta làm đại trước đã, hậu quả tính sau.
Ông ta đã sa thải hàng ngàn người ở Cục Hàng không Liên bang.
Và trong 14 ngày sau đó, 14 máy bay hạ cánh kiểu lật ngửa.
Các bạn chẳng nói gì. "Đôi khi chúng hạ cánh như vậy".
"Không hề!"
Nếu ông ta thấy hợp lý tức là nó hợp lý.
Ông ta không suy nghĩ như mọi người.
Họ nói với ông ta là chỉ 28%
học sinh lớp tám biết đọc.
Ông ta nói:
"Ai ra đề thi?"
"Bộ Giáo dục".
"Chà, cho lũ đó về vườn hết!
Mang sách vở về đi".
Nếu không thi thì làm sao có thể trượt được, lũ khốn.
Không ai có thể hài hước hơn ông ta.
Trông thì có vẻ ông ta không biết mình đang làm gì.
Ông ta biết thừa.
Cùng một lúc, ông ta kéo nước Mỹ vào năm cuộc chiến.
Chúng ta tham gia năm cuộc chiến. Cùng một lúc.
Đoạn này mới hay đây.
Không quốc gia nào trong số những quốc gia mà chúng ta gây chiến,
không một quốc gia nào
có quân đội.
Ông ta chỉ bắt nạt họ thôi. "Im đi. Ở đây bọn mày không có súng.
Lo làm xi-rô cây phong đi, Canada".
Nếu bạn là một cây hài,
sẽ không điều gì có thể hài hước hơn.
Ông ta cũng chẳng quan tâm mình đã nói gì.
Ông ta không ngại thay đổi lời nói,
khi cần thay đổi.
Trump nói: "Chắc chắn tôi sẽ
công bố hồ sơ Epstein".
Rồi họ cho ông ta xem hồ sơ. Ông ta nói: "Mẹ kiếp, đó là tên tôi à?
Các người hại tôi rồi. Khôn hồn thì…"
Kể từ khi ông ta nói câu:
"Cứ tóm lấy chỗ kín của cô ta",
tôi cứ nghĩ ông ta sẽ không nói câu gì
khiến tôi dập điếu cần đang hút nữa.
Lão khốn này
được cho là
đã nói,
ông ta được cho là đã nói chuyện với tổng thống
của Puerto Rico
và Quần đảo Virgin.
Não tôi nổ tung.
"Thưa ngài, ngài là tổng thống
của Puerto Rico
và Quần đảo Virgin".
Vậy câu hỏi ở đây là,
ông ta nói chuyện với gã quái nào?
JD Vance trốn trong một góc. "Puerto Rico xin nghe, thưa ngài".
Trump thật hài hước.
Ông ta còn không biết Bad Bunny là ai.
Ông ta nói: "Tôi không nghĩ một con thỏ gốc Tây Ban Nha
nên biểu diễn ở Super Bowl".
Từ bên ngoài nhìn vào,
có vẻ đây là thời điểm đất nước chúng ta bị chia rẽ sâu sắc nhất.
Nhưng tôi hứa với các bạn,
lý do nước Mỹ là đất nước vĩ đại nhất thế giới
là vì chúng ta là Hợp chúng quốc Hoa Kỳ,
nhấn mạnh vào chữ "Hợp chúng", bất kể niềm tin của bạn là gì.
Và chuyện là thế này, một gia đình có nhiều màu da như chúng ta
sẽ phải nương tựa vào nhau.
Họ sẽ không nói với bạn điều đó.
Bạn sẽ phải dựa vào một ai đó
trông không giống bạn.
Phải.
Nghe này, chắc chắn ta sẽ chết đói
nếu không hợp tác với nhau.
Lần đầu tiên sau 400 năm,
sẽ không có người gốc Tây Ban Nha nào trên cánh đồng
để thu hoạch trái cây, rau củ và hoa màu,
thứ mà tất cả chúng ta ăn và tận hưởng mỗi ngày.
Điều đó có nghĩa là nhóm người tiếp theo
sẽ phải bước lên,
đi ra cánh đồng
để thu hoạch.
Nhìn người da đen kìa.
Tôi không đại diện cho tất cả dân da đen, nhưng tôi nói thay cho các anh em của tôi.
Người da đen sẽ không quay lại cánh đồng.
Nếu Chúa Giê-su quay lại, ta sẽ phải giải thích cho Ngài.
"Ra khỏi đó đi, Chúa Cứu Thế".
Bọn tôi khổ cực 400 năm rồi còn gì.
Hái Fruit Roll-ups cũng không.
Điều đó có nghĩa là lần đầu tiên
sau 400 năm,
sẽ không có người gốc Tây Ban Nha
hay người da đen nào trên cánh đồng
để hái trái cây và thu hoạch rau củ
để tất cả chúng ta thưởng thức.
Nghĩa là nhóm người tiếp theo
phải bước lên,
và đi ra cánh đồng.
Các bạn da trắng của tôi kìa.
Đúng vậy, các bạn da trắng ạ.
Giờ là thời của các bạn!
Lúc này bọn tôi cần các bạn.
Cố lên, các bạn da trắng!
Các bạn làm được mà.
Tôi muốn các bạn mua càng nhiều kem chống nắng càng tốt.
Chúng tôi sẽ cần các bạn ra đồng từ 45 phút đến một tiếng mỗi lần.
Cần các bạn lắm, người da trắng ạ.
Và đừng lo, mọi thứ sẽ không tệ như chế độ nô lệ da đen đâu.
Các bạn sẽ không phải làm việc một mình.
Bọn tôi sẽ ra đó để ủng hộ các bạn, các bạn da trắng.
Nói những lời khích lệ và truyền đi những thông điệp tích cực.
Bọn tôi sẽ hát những bài hát về nô lệ da trắng cho các bạn nghe.
"Làm tốt lắm, Rebecca.
Cố lên nào. Đúng rồi.
Cho tôi xin mấy trái cam ở dãy 26 được không? Mẹ kiếp!"
Ý tôi là tất cả chúng ta sẽ cần nhau.
Phải.
Cuộc sống đã quá khó khăn,
ta còn bị chia rẽ nữa.
Tôi biết điều đó nhờ đi khắp đất nước vĩ đại này.
Nhiều người làm những công việc rất vĩ đại.
Họ không hề được công nhận.
Đất nước này được xây dựng nhờ công sức của người nông dân.
Nông dân là nguồn sống của chúng ta.
Chủ trang trại là những người điều hành đất nước này.
Cho mọi người thức ăn.
Việc đó vất vả lắm.
Không dễ chút nào.
Tôi đếch quan tâm bạn có bao nhiêu tiền.
Bạn chưa sẵn sàng để làm nông đâu.
Và khi tôi nói "bạn",
ý tôi là tôi đây.
Tôi không ngờ vụ đó lại khó như thế.
Khó vãi ra.
Tôi nhanh nhảu mua một trang trại rộng cả trăm mẫu.
Rời xa phố thị,
để rồi hiểu ra phố thị là cái quái gì.
Tôi rời phố thị để làm cái quái gì chứ? Tôi cần phải ở đó.
Tôi phát hiện ra mình không sinh ra để làm nông.
Tôi đã mua những con vật thơm ngon.
Một trăm con gà, một trăm con gà tây, một trăm con vịt, một trăm con thỏ,
một trăm con bò, một trăm con cừu, một trăm con lợn.
Cứ con nào kêu lách tách là tôi mua hết.
Tôi đã làm chủ trang trại trong bốn năm.
Bọn tôi không giết một con vật nào.
Tôi không biết các bạn làm thế nào.
"Tôi phải ăn chúng ư? Đây là bạn của tôi mà.
Tôi đã đặt tên cho chúng. Tôi nói chuyện với chúng. Muốn tôi ăn Cash và Kaya sao?"
Tôi đã làm chủ trang trại trong bốn năm. Bọn tôi vẫn gọi Popeyes về ăn.
Lũ gà chạy qua chân mấy cậu giao đồ ăn.
Các bạn gọi đó là trang trại Nhát Chết cũng được.
Tôi không quan tâm chúng ngon lành ra sao. Ngon bao nhiêu thì dễ thương bấy nhiêu.
Nếu bạn dám giết một con dê non, bạn là đồ quái vật.
Nó chẳng làm gì ngoài vui vẻ cả ngày khi được sống.
Tôi vừa cầm hũ thạch bạc hà vừa khóc mất.
Phải.
Hãy nhẹ nhàng với chính mình.
Đó là điều tôi muốn nói.
Có nhiều chuyện dễ hơn bạn nghĩ.
Tôi may mắn vì không phải chiến đấu một mình.
Tôi được Chúa yêu thương. Ngài chăm sóc cho tôi.
Vì Ngài biết tôi chậm tiêu.
Nên Ngài đối xử với tôi như một kẻ chậm tiêu.
Phải. Thế lại ổn với tôi.
Chúa cứ tự nhiên thương tôi.
Tôi không biết phúc đức này ở đâu ra nữa.
Và toàn là những phép màu.
Kiểu…
Kiểu, năm ngoái, có một dạo tôi đã uống một loại trà từ nước ngoài.
Trước và sau khi diễn, ngày nào cũng uống
loại trà một trăm đô một ly này, kiểu vậy,
và cho mật ong vào.
Bạn tôi nói: "Tôi sẽ gửi cho anh một loại mật ong đặc biệt".
Và tôi kiểu: "Được thôi". Tôi nhận thứ mật ong đặc biệt đó
và cho vào trà để uống mỗi ngày. Tôi càng ngày càng thấy mình khỏe hơn.
Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra.
Và tôi phát hiện ra gã đó đã gửi cho tôi mật ong cương dương.
Tôi không hề biết, tôi cứ nghĩ Chúa đã đáp lại lời cầu nguyện của tôi.
"Chúa đã phục hồi và cho mình trẻ lại".
Vì chuyện là thế này.
Nhóm người cuối cùng ở đây, chẳng ai nói điều gì tốt về họ bao giờ,
nhưng họ cũng đã làm rất tốt, và tôi thuộc nhóm này.
Cánh đàn ông đâu hết rồi? Hãy lên tiếng nếu bạn là đàn ông.
Giữ vững phong độ nhé.
Ta đều biết mọi thứ khó khăn ra sao. Các bạn đang làm rất tốt.
Không phải 19 người, mà tất cả các bạn đang làm rất tốt.
Hãy giữ vững phong độ.
Với cánh đàn ông đang ngồi ở đây,
tôi sẽ nói một điều
khiến các bạn phấn chấn hơn.
Vì điều này rất hiếm khi xảy ra.
Người ta có một phát hiện y học và không muốn nói cho các bạn biết.
Nhưng tôi sẽ nói.
Họ phát hiện ra tất cả những kẻ xấu xa trên thế giới
trong suốt chiều dài lịch sử
đều có một điểm chung.
Cu của gã nào cũng bé bằng hạt đậu.
Tất cả.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, tất cả.
Phải!
Và bé bằng hạt đậu tức là tí hon.
Từ tám xen-ti-mét trở xuống.
Đó là khi cửng lên.
Và ta tự hỏi vì sao những kẻ đó lại xấu xa đến vậy.
Bạn cũng sẽ xấu xa thôi, nếu cu của bạn bé như một cái Now and Later.
Mỗi lần kéo quần xuống, bạn lại bị cười nhạo.
Ngay cả khi bạn ở một mình.
Nên cánh đàn ông,
hãy cảm ơn Chúa
vì không phải trải qua điều đó.
Hãy biết ơn
vì cu của bạn không bé như hạt đậu.
Bây giờ,
với cánh đàn ông, tôi hy vọng rằng sau khi biết sự thật này,
cuộc đời bạn sẽ sang trang.
Và điều đó có thể xảy ra. Nó đã xảy ra với tôi. Tôi đã nghe được
điều thay đổi cuộc đời tôi mãi mãi.
Đó là một sự thật, và nó đã thay đổi mọi thứ.
Và tôi sẽ tiết lộ điều đó với cánh đàn ông ở đây,
để các bạn biết nó không chỉ liên quan đến tôi.
Nó liên quan đến tất cả chúng ta.
Hai người phụ nữ đã nói với tôi
là con cu của tôi
lớn hơn của Shaq.
Để tôi nói lại để cuối khán phòng cũng nghe được.
Đừng nhìn xuống dưới như thế chứ. Ngượng thật.
Hai người phụ nữ đã nói với tôi
là con cu của tôi
lớn hơn của Shaq.
Điều đó có phải sự thật hay không
không quan trọng.
Ngay khi nghe được điều đó,
cuộc đời tôi đã thay đổi.
Ý tôi là, ngay lập tức.
Cột sống của tôi khỏe hơn, dáng đi của tôi cũng khác.
Tôi bước đi như thể tôi có con cu của Shaq vậy.
Vì giờ tôi đã biết con cu của tôi
lớn hơn của Shaq.
Điều đó thì liên quan gì đến các bạn?
Các bạn biết đấy, có thể con cu của các bạn lớn hơn của tôi.
Vậy điều đó nghĩa là gì?
Nghĩa là tất cả cu của chúng ta…
đều lớn hơn cu của Shaq.
Và giờ các bạn phải hành động giống như thế,
vì các bạn đã nghe rồi.
Đúng vậy.
Cánh đàn ông, nếu Chúa đã ban cho các bạn một người phụ nữ,
tối nay đừng cho cô ấy thấy một con cu tầm thường.
Cô ấy sẽ nhìn đấy.
Tối nay, khi bước ra khỏi phòng tắm, hãy bước ra với con cu của Shaq.
Không cần dạo đầu gì cả, úp thẳng vào đó luôn.
Hãy thật tập trung.
Thả con cu của Shaq ra cho tôi.
Và các quý cô, bọn tôi không thể sống thiếu các cô.
Các cô là trung tâm của vũ trụ bọn tôi.
Bọn tôi yêu bằng mắt, và trong mắt bọn tôi chỉ có các cô thôi.
Nên tối nay, thưa các quý cô,
khi thấy anh ta bước ra khỏi phòng tắm…
Bạn hiểu anh ta mà.
Nếu anh ta bước ra với con cu của Shaq,
tối nay tôi cần các bạn biến thành một diễn viên.
Tôi cần các bạn diễn sâu.
Tôi đếch quan tâm bạn đã thấy chiếc xúc xích Vienna này bao nhiêu lần…
Tối nay, khi anh ta cho bạn thấy cây gậy thịt,
khi anh ta cho bạn thấy cây xúc xích,
cây lạp xưởng nướng đá đó…
các quý cô, tôi muốn các bạn nhìn ngắm nó như thể đó là món quà bạn ước ao từ Chúa.
Hãy nhìn say đắm con cu đó và nói:
"Mù tạt!"
Cảm ơn rất nhiều, tôi là Katt Williams. Cảm ơn tất cả các bạn.
Từ năm 1995, tôi đã coi đây là một vinh dự. Cảm ơn các bạn.
Biên dịch: David Tran