Es el rey de la comedia underground.
¡Dr. Katt Williams!
En primer lugar, quiero agradecerles.
Agradezco haber llegado hasta acá, carajo.
Mi trayectoria comenzó
en el sur de Florida
en 1995.
Así que agradezco estar aquí otra vez.
No hay dudas de que soy
el mejor cómico del mundo.
Porque siempre tengo el mejor público.
A algunos van a verlos algunas estrellas.
Acá hay muchas. Esta noche no es la excepción.
Pero, como está oscuro,
no se ve quiénes están.
Se sorprenderán.
¿Dónde están los blancos? Quiero oírlos, gente blanca.
¿Qué?
En este gobierno,
se juntan con los negros.
Muchas gracias, blancos.
Sabían que habría diversidad, igualdad e inclusión,
y vinieron igual.
Algunos irán al cielo por eso.
Cuando lleguen, estarán en la lista.
"¿Te juntaste con negros?". Sí.
¿Tenemos latinos hoy aquí?
Quiero que sepan que están a salvo…
aquí en este lugar.
Acá no hay frío ni hielo… ni ICE.
El "ice" acá no los dejará congelados.
Tampoco quiero "ice" en mis tragos.
Quiero que todos se sientan cómodos.
Por último, pero no menos importante, el centro de mi existencia…
¿Dónde están los negros? Quiero oírlos.
Oigo agresión por allá atrás.
Y la creación más importante de todo el universo conocido.
¿Dónde están las damas? Quiero oírlas.
Sí.
Gracias a ustedes Florida es lo que es.
Florida es conocida por el jugo de naranja y el buen sexo.
El jugo de naranjas quedó en el pasado,
porque el sexo es así de bueno.
Sí, mi nueva onda:
dar crédito,
no hacer esperar a nadie.
Si hacen las cosas bien en 2026, hay que decirlo
para que todos lo sepan y no bajen la guardia.
Algunos hacen las cosas bien, pero no lo saben.
No se enteran.
Las mujeres la vienen rompiendo en todo el puto mundo,
y nadie dice una mierda.
Las mujeres dieron vuelta la historia.
El mejor baile femenino.
Las mujeres están dando pelea en todo el mundo.
Algunas no. Todas.
Saben cómo manejar ciertas cosas.
Ninguna mujer se queja de no tener pestañas.
Podrán cagarse de hambre, pero tienen pestañas.
Quizá sean de otra especie.
Son una cruza de alpaca con llama. No existe eso en la naturaleza.
Las mujeres lo lograron.
Ni chats grupales ni emails. Una mujer ayudando a otra.
¿Sabían que ya no existen
vaginas apestosas?
Da ganas de abanicarla cuando huele bien.
Hace 25 años, todas las conchas apestaban.
Ibas por la calle y sentías olor a pescado.
Ya no.
Pura frescura.
Basta de vaginas malolientes.
Aquí hay un hombre
junto a la última vagina apestosa de Florida.
"Intenta llamar mi atención. No lo miraré".
Como les decía,
muchos hacen una gran labor sin saberlo.
Miren esto.
¿Dónde están los de 35 años o más? Quiero oírlos.
No saben lo especiales que son.
Dentro de un siglo, escribirán sobre ustedes, cabrones.
¿Cómo diablos lograron esto?
¿Sabían que, a partir de los 35,
se ven mejor que cualquiera que haya tenido su edad
en la historia de la humanidad?
¡Carajo!
Se ven bien.
Y ustedes lo saben.
Algunas parecen abuelas de 29 años.
Están muy bien.
"¿Tu abuela tiene cabello de niña?".
Con 35 años o más, lo lograron.
Ya han vivido una vida.
Si fue buena, anótenlo y sigan.
Si fue una mierda, olvídenlo y empiecen de nuevo a los 63.
Es posible hacerlo.
El futuro está aquí.
¿Dónde están los de menos de 35?
Sí, los amamos.
Contamos con ustedes.
Solo les pido que no la caguen como la cagamos delante de ustedes.
Eso es todo.
No intenten hacer ciertas cosas.
Si tienen menos de 35, no pueden consumir drogas en absoluto.
Solo fumen marihuana. Es lo único confiable.
¿No me creen?
Pascuas y el Día de la Marihuana cayeron el mismo día este año.
Jesús me está invitando personalmente.
Lo único fiable es la marihuana.
Antes decían que las drogas eran divertidas y peligrosas.
Ahora sacaron "divertidas" y dejaron solo "peligrosas".
Ni metanfetamina ni éxtasis.
Te estiran las encías y te acortan los dientes.
¿Para qué mierda quieres eso?
No puedes tomarte selfis.
Si consumes fentanilo, te mueres.
No se puede beber lean.
Te consume el hígado, el bazo y el esófago.
Mis amigos blancos dicen:
"Eso no es el esófago, Katt. Ibas bien, amigo".
Decía que esas drogas son muy fuertes.
Son demasiado fuertes.
Hay un rapero que pesa como mil kilos. Es adicto al lean.
No puede dejar ni la taza ni el plato.
Ni la cuchara ni el tenedor.
Son muy fuertes.
Hablando de cosas fuertes,
miren ese banquito.
El banquito dice: "Me están jodiendo.
¿También me dedicarás una canción, viejo?".
Saquen eso o me hará pagar su tratamiento para bajar de peso.
Solo es un comentario.
La pregunta que les haré ahora
es la pregunta más importante de todo el universo.
He sido pobre y he sido rico. Y esto es lo único que importa.
Quiero oírlos si están relativamente sanos.
Si tienen salud,
si adoran a Dios, agradézcanle.
Eso lo que importa.
La puta salud.
Me importan un carajo los millones.
Si vomitas y cagas a la vez,
quedas arruinado, viejo.
Sí.
La salud es lo que más importa.
Y a la hija de puta la pierdes así como si nada.
Creí que era muy fuerte.
Descubrí que ni siquiera lo soy un poco.
Me atacaron…
dos cálculos renales.
¿Saben lo que es un cálculo renal?
Te deja totalmente incapacitado.
No sabía qué me había pasado.
Estaba dormido y, al despertar, tenía dos.
No me respondían las piernas.
Estaba agarrado al pie de la cama como si fuera un pretzel rogando:
"¡En pijama no, Jesús!".
No sabía qué decirle al médico. Sentía que había orinado dos petardos.
Cuiden su salud, carajo.
Hablando de salud,
el que está poniéndoles nombres a las nuevas medicinas
es un puto genio.
Sigue así, amigo. Les viene bien a negros y a blancos.
Te dan ganas de tomar esas medicinas nuevas.
Mi favorito, Rinvokino.
No sé qué te cura,
pero lo encargaría en Walgreens.
"¿Dónde está mi Rinvokino?".
Suena a apodo del pene. "¿Lista para mi rinvokino?".
Aquí viene mi "shoryuken".
Qué buenos nombres. El otro es Skyrizi.
No me digan que no es genial.
Parece mi apodo en la secundaria. "Sky Rizo".
Tiraba un gancho y giraba para mirar a las chicas.
El mejor es Tremfya.
Parece nombre de estríper sexy. Me encanta "Tremfya".
¡Estás buenísima, Tremfya!
Pero esas drogas son fuertes.
Hace tres años les dije que Ozempic tenía a Hollywood agarrado del cuello.
No miento.
¿Vieron a Oprah? Tiene el cuerpo de un niño de 12 años.
Jamás fue un niño de 12 años.
Esa medicina es fuerte.
Gayle parece que no ha defecado
desde que volvió del espacio.
Ella y sus extensiones parecen confundidos.
Lil Rel dice que acaba de enterarse de que Ozempic existe.
Ahora tiene el peso de cuando era bebé.
¿Cuánto pesa? ¿Cinco kilos?
Ahora parece un grillo.
¿Cómo se hace para adelgazar la cabeza, las rodillas…
hombros y dedos del pie?
Hace cinco años, se dijo que los efectos secundarios
son peores que la enfermedad.
Este mes, escuché lo siguiente.
El medicamento para el eczema
decía que, como efecto secundario,
provocaba reacciones cutáneas severas.
¿Para qué carajo te tomé, viejo?
¿Me quitaste el eczema, pero me provocaste herpes?
¡Sigue picándome como la mierda!
Y será mucho peor.
Esta noche diré todo lo que no debería decir.
Se lo advierto.
El mundo ha cambiado.
Ha cambiado, carajo. Antes…
Antes, si contabas algo, te preguntaban si era verdad.
Ahora importa un carajo si es cierto.
Ahora: "¿Es despectivo?".
Si, mierda, quizá lo sea,
pero es verdad.
Tenía que contarle a mi gente lo que pasaba.
Vivimos un momento especial, realmente muy especial.
Puedes lograr lo que te propongas.
Pase lo que pase, puedes lograr lo que quieras.
Aunque seas bizco,
puedes lograrlo.
Aunque seas bizco, ¿entienden?
Quita eso antes de que llamen a mi puerta.
Ese hombre es el director
del FBI.
Si él pudo, ustedes también.
Bizco, ¿y es director del FBI?
Ni siquiera puedes ser testigo ocular.
¿Se ocupa del caso de todos?
Que se ocupe del mío. Estaré delante del juez.
"Señor juez, no presta atención".
Estaba hablando de salud.
La salud más importante
es la condenada salud mental.
Cómo estás de acá arriba.
Quiero oírlos si de acá arriba están bien.
Eso es lo que importa.
Hay que proteger la puta salud mental.
Es muy frágil.
Cuando la pierdes, adiós.
Seas quien seas, ¿eh?
La pierdes y chau.
Es necesario conservarla,
pero descubrí que nos ocultan cosas.
Y quiero contárselas para que se traten mejor.
Algunos de ustedes se maltratan mentalmente.
Se dicen cosas muy jodidas.
Pero se descubrió una cosa.
Se descubrió que el cerebro no sabe cuándo mientes.
Lo voy a repetir.
El cerebro no sabe cuándo mientes.
Si le dicen al cerebro: "Estoy enfermo",
su cerebro no va a investigar nada.
Dirá: "Bueno, supongo que estoy enfermo".
Trátense mejor, carajo.
Porque eso es así.
Y sé que, en cuanto a salud mental,
no puedo hablar por nadie, solo por mí.
Porque, las veces que hablé de la salud mental de otro,
me he equivocado muchas veces.
Yo era el primero que salía a la calle gritando:
"¡Liberen a Britney Spears!
¡Liberen a Britney Spears!".
Y la liberaron, y nos asustamos todos.
Necesita estar bajo tutela legal. ¿Estará bien?
Puede pasarle a cualquiera.
Me desubiqué cuando dije que Wendy Williams era Pie Grande.
Me creyeron y la mandaron al bosque.
¡Vayan a buscarla!
Va por ahí diciendo: "¿Cómo estás?".
Le habla a una ardilla.
Salud mental.
No jueguen con ella.
Incluso afectó a Lil Nas X.
Se equivocó de camino.
Tenía todas las señales de alerta que se leen en un hombre negro.
Llevaba un sombrero de vaquero,
botas vaqueras,
ropa interior blanca.
Mis amigos blancos dicen: "¿Y qué?".
Les contaré un secreto de los negros.
Los negros no usamos calzones ajustados desde que se abolió la esclavitud.
Eso es un grito de auxilio.
Ni siquiera sabemos dónde se compran.
Se los subió bien para mostrar la vagina.
Basta. No hagas eso.
No me incentives.
Así que no se olviden de quererse.
No lo olviden. Trátense bien.
Por eso siempre me tengo tanta confianza en distintas situaciones.
Porque si veo un espejo, le miento.
Cuando me veo, me digo:
"Oye, ¿pegaste un estirón, viejo?".
"Pareces de 1,80 m".
Es importante lo que pasa en tu cerebro.
Y espero que los 19 que hay aquí…
estén a un cambio
de que su vida pegue el giro que necesita.
Y así de rápido pasa: un último cambio, bam, cambias de marcha.
No importa qué cambio. Háganlo y punto.
Quizá deban cambiarse el nombre.
Hace 33 años que eres Shaquita. Esa mierda no funciona.
Empieza de cero. Comienza por lo básico.
Podrías ser Amber, Amy, Abigail.
A veces es solo un nombre. Les daré un ejemplo.
Aquí hay gente de diferentes razas, colores y credos.
Quiero oír a los que saben de condimentos.
Si saben de hierbas, especias,
orégano, tomillo, romero y azafrán.
Quiero oír a los que saben de eso.
Miren a mis amigos blancos: "Nosotros sabemos".
Bien.
Ya que tenemos a todos aquí…
¿Han visto, alguna vez, crecer pimentón silvestre?
¿Vieron pimentón silvestre?
¿Nadie?
Porque no existe el pimentón.
Ahora los negros dicen: "¿Qué?
¿Y qué carajo le pusimos a los huevos rellenos, viejo?
No puedes decir eso".
No existe el pimentón.
No hay planta ni arbusto ni árbol de pimentón.
El pimentón se hace con pimientos secos y molidos.
Los blancos dicen: "No me gustan los pimientos".
Sí que les gustan.
Tuvieron que cambiarle el nombre.
Entraron pimientos, salió pimentón Jenkins.
No podía dejarlo en el estante.
Suena exótico.
Algunos quizá sepan
que no recorro el mundo
hablando de condimentos.
En mi tiempo libre,
me infiltro en los Illuminati,
averiguo en qué carajos andan,
obtengo la información,
vuelvo con ustedes
y les cuento todo.
Ese es mi puto trabajo.
Y…
ustedes me tratan bien.
Pero no sé
cuántas veces más podré…
entrar ahí.
Gracias a Shannon Sharpe y 90 millones de visitas.
No puedo infiltrarme seguido.
Cuando estuve ahí la última vez,
sabiendo que mi último informe sería el último,
fui y recopilé información para todos.
La información que tengo
es para todos.
Miren a mis amigos blancos.
"¿Para nosotros también?".
Así es, secretos de blancos.
Bueno, debido al clima y a la temperatura de…
Malditos cordones.
Es lo único bueno de ser bajito.
Hacen cordones para los que miden 2 metros.
Muy bien.
Sigamos con lo de los Illuminati.
Lo haré rápido y no dejaré de moverme
por mi seguridad.
Amigos blancos, para ustedes primero.
Durante 50 años se han preguntado
qué carajo pasó con JFK.
Fui y yo mismo vi la cinta de VHS.
Amigos blancos, no puedo decirles lo que vi,
pero les mostraré lo que no vieron.
Mejor que me mueva.
Muy bien.
Cada vez que voy, pienso
que nos odian a unos más que a otros.
Pero, al enterarme de la información, supe que nos odian a todos.
Nos mienten a todos.
No hacen diferencia. Nos mienten a todos.
Este es un ejemplo perfecto.
¿Sabían que durante 35 años nos han dicho que estamos en guerra
contra el colesterol?
¿Que el colesterol es el asesino silencioso?
Los médicos nos decían que el colesterol se nos había ido a la mierda
y que había que bajarlo.
Adivinen qué omitieron decirnos.
¿Sabían que…?
¿Sabían que el cerebro es 100 % colesterol?
El cerebro es puro colesterol, hijos de puta.
Felicitaciones.
Algunos tienen el colesterol muy bajo.
Lo lograron.
Les importa un carajo. Solo quieren ganar dinero.
Ponen esa mierda de flúor en el agua.
Y luego me enteré…
¿Saben que no hubo ni un estudio
que dijera que el flúor es bueno para los dientes y los huesos
porque es una sustancia química tóxica
que jamás podría ser buena para los dientes y los huesos?
¡Mierda!
Pero la verdad es que…
en lo que estoy a punto de contar,
esa vez, la cagué.
Todos se volvieron en mi contra.
Es peligroso meterme en eso.
Me atacaron muchos. Tuve que controlarme.
Miren lo que hice.
Regresé a verlo por mí mismo.
Vi la entrevista de Shannon Sharpe.
Me quedé estupefacto.
"Este tipo es implacable.
No tenía que decir esas cosas".
Solo querían que cerrara la boca.
Nada más.
Pero me equivoqué.
Pensé que se lo iban a tomar a broma.
Pero no…
se lo tomaron a broma.
Ni siquiera puedo ir a SeaWorld porque dije que un tipo parecía una morsa.
Ahora no me dejan entrar.
Dije que otro no sabía leer. No debí decir eso.
Podría haber dicho que no lee bien.
Mi camiseta decía: "Vete a la mierda". No se dio por enterado. Creí que no sabía.
Hablaba de un par de personas.
Debí haberme callado
porque no sabía cuántos podían darse por aludidos.
Hablaba de un par de hombres con vestidos.
Ahora todos los hombres que usan vestidos me odian.
En cuanto me ven llegar, agarran su bolso y se van…
Eso me perjudicó.
Todos se volvieron contra mí.
Incluso 50 Cent se volvió contra mí.
No te conviene tenerlo de enemigo.
Pero no me afectó,
porque me acordé de que nunca le hice nada en toda mi vida.
Entonces, me ofendí.
Un momento, hijo de puta.
Tienes la cabeza cuadrada.
¿De verdad te enojas conmigo?
A Hollywood llegaron solo dos tipos con cabeza cuadrada: tú y Herman Munster.
A mí nadie me va a intimidar.
Pero se fueron contra ti, muchacho.
Malinterpretaron mi trabajo.
Cuento lo que veo. Ese es mi trabajo.
Siempre me sacan de contexto. Muchas veces me preocupo.
Actúan como si hablara mal de una leyenda de la comedia.
Yo no dije nada. Estaba preocupado.
El tipo dijo que no tuvo ningún ACV y que no lo fastidiaran más.
Pero le hicieron 32 entrevistas.
Y en cada una de ellas, mostraba síntomas de ACV.
Y nadie dice nada.
Le decían: "¡Ven aquí!".
Y yo decía que eso estaba mal.
¿En serio le preguntan si tuvo un ACV?
Le dieron varios ACV. Adelante, al centro y atrás.
Suerte, ninguna.
Estaba preocupado.
No puedo decir nada aunque vea algo.
Porque Hollywood es demasiado fuerte.
Si quieren que triunfes, triunfarás. Les importa una mierda.
Incluso si, supuestamente,
tienes herpes por todos lados,
aceptan que estés en Las Vegas dándoles fruta a tus perras…
Creo que ya hablé demasiado.
¿Nadie va a decir nada?
Las mujeres regresan de Las Vegas con ampollas en los labios
y no quieren coger.
¡Carajo!
A las chicas no les gusta comer fruta así.
¿No me creen? Cuando lleguen a casa, salten de detrás del sofá.
"Deja de jugar con la fruta, Gerald. Es de los niños".
Pero tengo que cerrar la puta boca.
Porque Hollywood es muy fuerte.
Tienen sus propias reglas.
No siguen las mías.
A P. Diddy le dieron cuatro años
por cargarse 37 culos.
Déjame hacer los cálculos.
¡Se cargó a 37 culos!
Cuatro años.
Pero a mí quieren darme cuatro años por dos porros
que no tenía intención de fumar.
Los tenía de adorno.
Los mismos cuatro años.
Porque sus reglas son otras.
El tipo enfrentaba cargos por tráfico de traseros.
Por tráfico de traseros.
¿Por qué solo le dieron cuatro años?
Que te gusten las vergas
y adorar al diablo no es contra la ley.
Escucharon "prostitución"
y pensaron que había algunas vaginas
que salvar.
El juez dijo: "Traigan a las nueve prostitutas".
Y entraron nueve tipos con verga larga.
El juez dijo:
"Orden. Está bien. Denle cuatro años.
No es un delito. Le gustan los penes".
Le gustaban tanto los penes
que lo enviaron a un lugar donde hay todos penes.
Y ahora cumple, feliz de la vida, su condena.
A mí no me asustan cuatro años.
P. Diddy hizo mentir a sus abogados.
"Será un hombre nuevo cuando salga".
¿En serio?
"Sí, ahora fundó Good Boy Records y todo".
No dice: "Toma eso". Dice: "Devuelve, devuelve".
Es lo último que voy a decir.
No diré nada más.
Solo quiero que sepan que, a veces,
mis intenciones son las mejores,
pero, aun así, me engañan.
A veces creo cosas que no son ciertas.
Como creer que Mike Tyson le daría flor de paliza
a aquel joven blanco.
Me lo creí.
Hice una fiesta a la que vinieron hasta mis ancestros.
Puse papitas, salsitas y todo lo demás innecesariamente.
Quería ver a Mike Tyson, la bestia, el monstruo,
otra vez en el cuadrilátero.
De entrada, me di cuenta
de que algo andaba mal.
Apagué el porro por cuarta vez en la noche
sin que viniera la policía.
Miré, y Mike tenía el culo afuera.
¡Mierda!
Es pay-per-view, no OnlyFans, carajo.
No di mi consentimiento para que me muestren eso.
Y la pelea no había comenzado.
Había apostado por él.
Me puse a justificarlo. Dije una idiotez.
Dije: "Sé que no va a perder…
con el culo afuera".
Cómo me equivoqué.
Presentaron a Mike Tyson.
Y salió al cuadrilátero como Joe Biden yendo al helicóptero.
"¿Qué mierda le pasa?", pensé.
"¡Es Mike Tyson! ¡Carajo, no puede ser!".
Parecía luchar contra la gravedad.
Pero así funciona el mundo hoy.
Dejen de presionarse.
Hagan las cosas lo mejor posible.
Porque ganarán a lo grande
o perderán a lo grande.
Solo asegúrense de que sea a lo grande.
Hablando de perder a lo grande…
Tenemos el ejemplo de Kamala Harris.
Lo hizo como una verdadera campeona.
Jamás vimos algo así.
Quisieron hacer creer que nadie votó a Kamala.
Pusieron el mapa todo en rojo.
Hasta los que la votaron estaban en rojo.
Mostraron su casa. Estaban 50 y 50.
Y eso que solo eran dos.
Quisieron culpar a todos. Culparon a los negros.
No fue culpa nuestra.
Vayan a culpar a otro. Los indios no la votaron.
Incluso las proaborto dijeron:
"Voy a tener que pensar en otra cosa".
Dijeron que no tenía suficientes votos del Colegio Electoral para graduarse.
En un momento de la elección, Katt Williams tuvo más votos.
Así andaba el país.
Todos se preguntaban lo mismo:
"¿Es negra?".
Al final, mostró exactamente qué era.
Llegó el momento de su discurso de concesión.
Ni se presentó.
Es negra como nosotros. No debimos dudar jamás.
Pasó con el meñique en alto.
Eso es lo mejor de Estados Unidos.
No importa a quién elijas,
porque todos juntos pagaremos el pato.
Es puro azar.
Sea como sea, todos sufriremos las consecuencias.
¿No te gustó ella? Muy bien.
¿Quién sigue?
Así es.
No quiero oírlos quejarse del siguiente.
Donald J. “Darth Vader” Trump.
Me importa una mierda lo que opinen de él. Ese hijo de puta es fascinante.
No se sabe lo que el cabrón va a hacer al día siguiente.
Claro que no.
Solo se sabe que algo va a hacer.
Ya ha sido presidente.
Esta vez no anda con vueltas.
Lleva 200 días en el cargo, hizo 200 cosas.
Cosas buenas, cosas malas. ¿A quién le importa?
Cosas.
Hoy hace una cosa y se fijará qué carajo hizo
al día siguiente.
Sí.
Descubrió que solo hay que pensarlo, investigarlo y concretarlo.
Y en este período dijo: “A la mierda con la investigación.
Prescindimos de sus servicios".
Le importa un carajo.
Si tiene sentido para él, tiene sentido.
Lo primero que hizo fue echar a quienes no debía.
Despidió a mil personas
de la Administración Nacional de Seguridad Nuclear.
Al día siguiente, preguntó de qué se ocupaban.
"Se ocupaban de las bombas, señor presidente".
"¡Tráiganmelos de vuelta, carajo!
No me refería a ellos, sino de la TSA, los que te revisan los zapatos".
A Trump le importa una mierda.
Lo hace hoy, mañana se fija.
Despidió a miles de la Administración Federal de Aviación.
Y en 14 días, 14 aviones terminaron aterrizando al revés.
Yo no dije nada.
"A veces pasan cosas así".
"¡Claro que no!".
Si tiene sentido para él, tiene sentido.
No piensa como los demás.
Le dijeron que solo el 28 %
de los alumnos del octavo curso saben leer.
Y preguntó:
"¿Quién tomó el examen?".
"El Departamento de Educación".
"Bueno, ¡échenlos a todos a la mierda!
Y que se lleven sus libros".
¿Cómo carajo vamos a reprobar un examen que no tomamos?
Este tipo es divertidísimo.
Puede parecer que sabe lo que hace.
Sabe perfectamente lo que hace.
Nos metió en cinco guerras a la vez.
Todos tuvimos cinco guerras a la vez.
Y aquí viene lo mejor.
Ninguna de las naciones con los que estamos en guerra,
ninguna,
tiene ejército.
Los intimida:
"Cierren la puta boca. No tienen armas.
Su jarabe de arce me importa un carajo, Canadá".
Para los comediantes,
no hay nadie más gracioso que él.
Y le importa una mierda lo que haya dicho antes.
No le importa revertirlo…
cuando tiene que revertirlo.
Trump dijo: " Por supuesto que mostraré los archivos de Epstein".
Cuando se los mostraron, dijo: "Oigan, ¿ese es mi nombre?
¡Cómo me jodieron! Mejor…".
Desde que dijo:
''Agárrenlas de la concha",
jamás pensé que podría decir algo
que me hiciera apagar el porro.
Este condenado…
supuestamente,
dijo…
que habló con el presidente
de Puerto Rico
y las Islas Vírgenes.
Mi cerebro hizo un cortocircuito.
"Señor, usted es el presidente
de Puerto Rico
y de las Islas Vírgenes".
Entonces, la cuestión es…
¿Con quién carajo habló?
JD Vance, en un rincón: "Estamos en Puerto Rico, señor".
Trump es gracioso.
Ni siquiera sabía quién era Bad Bunny.
Dijo: "No creo que un conejo hispano
deba estar en el Super Bowl".
Visto desde afuera,
parecería que este país está muy dividido.
Pero les aseguro
que este es el mejor país del mundo
porque somos los Estados Unidos de América,
más unidos que nunca más allá de lo que creamos.
Y la realidad es que, como familia diversa,
en el futuro, deberemos apoyarnos.
Eso no te lo dicen.
Tendrán que depender de alguien
que no se parece a ustedes.
Sí.
Está previsto que muramos de hambre
a menos que trabajemos juntos.
Por primera vez en 400 años,
no habrá hispanos en el campo
para recoger los frutos, las verduras y los cultivos
que todos comemos y disfrutamos.
Eso significa que el próximo grupo
deberá dar un paso al frente,
meterse en el campo
y recoger las cosechas.
Miren a los negros.
No hablo por todos los negros, sino por mi gente.
Los negros no volveremos al campo.
Si Jesús volviera, habría que explicarle.
"Sal de ahí, Señor y Salvador".
Tenemos 400 años de crédito.
No levantaremos ni las bolsas del supermercado.
Por lo tanto, por primera vez
en 400 años,
no habrá hispanos
ni negros en el campo
para recoger las frutas y verduras
que todos disfrutamos.
Entonces, el grupo siguiente
debe dar un paso al frente
y meterse en el campo.
Miren a mis amigos blancos.
Así es, amigos blancos.
¡Ahora les toca!
Los necesitamos.
¡Vamos, amigos blancos!
¡Ustedes pueden!
Quiero que consigan todo el protector solar que puedan.
Deben exponerse de 45 a 60 minutos por vez.
Los necesitamos, amigos blancos.
Pero tranquilos. No será como con los esclavos negros.
No tendrán que hacerlo solos.
Estaremos apoyándolos, amigos blancos.
Estaremos incentivándolos y enviándoles mensajes positivos.
Entonaremos negro spirituals para ustedes.
"Vas muy bien, Rebecca.
Baja la espalda un poco más. Eso es".
"¿Me traen las naranjas del pasillo 26, por favor? ¡Rayos!".
Como dije, nos vamos a necesitar.
Sí.
La vida es muy dura
como para estar divididos.
Lo supe al viajar por todo este gran país.
Hay mucha gente haciendo un gran trabajo.
Nadie les reconoce nada.
Este país se construyó a costa de los agricultores.
Los agricultores son nuestra esencia.
Los granjeros llevan el país adelante.
Alimentan a todos.
Es un trabajo difícil.
Eso no es nada fácil.
No importa cuánto dinero tengas.
No estás listo para vivir en una granja.
Y al decir "tú" me refiero a mí mismo.
No sabía que eso era tan difícil.
Es muy duro.
Me apresuré y me compré una granja de 50 hectáreas.
Me desconecté de la red
y luego me enteré qué diablos era la red.
¿Para qué me desconecté, viejo? ¡La necesito!
Me di cuenta de que no estoy hecho para la vida en la granja.
Compré animales que eran deliciosos.
Cien gallinas, cien pavos, cien patos, cien conejos,
cien vacas, cien ovejas, cien cerdos.
Compré todo lo que cruje al fuego.
Hace cuatro años que tengo esa granja.
Aún no he matado ni un puto animal.
No sé cómo se hace.
¿Tengo que comérmelos? ¡Son mis amigos!
Les puse nombre. Les hablo. ¿Debo comerme a Cash y a Kaya?
Trabajé en la granja durante cuatro años. Todavía seguimos pidiendo comida.
El repartidor tiene que esquivar las gallinas.
Podríamos llamarla granja "Los flojos".
Podrán ser deliciosos, pero son adorables.
Si matas un cabrito, eres un monstruo.
El cabroncito no hace otra cosa que andar feliz por ahí.
Lloro con jalea de menta en las manos.
Sí.
Trátense bien.
Eso es lo que quiero decir.
Algunas cosas son más fáciles de lo que creen.
Por suerte no lucho solo.
Tengo a Dios que me ama, me cuida.
Porque sabe que soy lento.
Me trata como si fuera lento.
Y para mí está bien.
Me bendice de la nada.
No sé de dónde va a venir ni por qué.
Y son verdaderos milagros.
Como…
Por ejemplo, el año pasado estaba bebiendo unos tés exóticos.
Todos los días, antes y luego de un show,
bebía esos condenados tecitos carísimos
y les ponía miel.
Un amigo me dijo que me enviaría una miel especial.
Dije que sí y recibí la miel especial.
Le empecé a poner al té y me sentía cada día más fuerte.
No sabía qué mierda pasaba.
Luego vi que me había enviado miel para tener buenas erecciones.
Yo pensé que el Señor había escuchado mis plegarias.
"Está rejuvenecido y muy repuesto".
Porque el tema es así.
Este último grupo que está acá nunca recibe elogios,
pero también ha hecho un gran trabajo. Y yo soy parte de ese grupo.
Quiero oír a todos los hombres que están aquí.
Sigan así.
Sabemos que es duro. Lo hacen muy bien.
No solo los 19, el resto también.
Sigan así.
A los hombres del público
les voy a decir algo
que los levantará.
Porque eso rara vez pasa.
Los médicos descubrieron algo y no quieren decirlo.
Pero yo lo diré.
Descubrieron que los hombres malvados
a lo largo de la historia
tienen algo en común.
Todos tienen un micropene.
Todos.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, todos.
¡Sí!
Un micropene es un pene pequeñito.
Ocho centímetros o menos.
Parado.
Nos preguntamos por qué esos hombres son malvados.
Ustedes también lo serían si tuvieran un pene del tamaño de un caramelito.
Cuando te bajas los pantalones, alguien se ríe.
Aunque estés solo.
Así que, amigos míos,
gracias a Dios
no debieron pasar por eso.
Agradezcan no tener un micropene.
Así que,
muchachos, están a punto de escuchar
una verdad que les cambiará la vida.
Puede pasarles. Me pasó a mí. Escuché algo que me cambió la vida.
La verdad que escuché lo cambió todo.
Se lo diré a los hombres que están aquí
para que vean que no solo es para mí, sino para todos.
Dos mujeres me dijeron
que mi pene
era más grande que el de Shaquille.
Lo repetiré para esos que están atrás.
No me lo miren. Me da vergüenza.
Dos mujeres me dijeron
que mi pene era más grande que el de Shaquille.
No importa
si es cierto o no.
En cuanto lo escuché,
mi vida cambió.
Al instante.
Mi columna se puso fuerte, caminaba diferente.
Caminaba como si tuviera el pene de Shaquille.
Ahora sabía que mi pene era más grande que el de Shaquille.
Se preguntarán qué tendrá que ver con ustedes.
Saben que, supuestamente, su pene es más grande que el mío.
¿Qué significa eso?
Significa que nuestros penes…
son más grandes que el de Shaquille.
Y deben actuar en consecuencia
porque se lo han dicho.
Así es.
Amigos, si Dios los bendijo con una mujer en su vida,
no saquen sus penes normales hoy.
Ella va a mirar.
Cuando esta noche salgan del baño, salgan con el pene de Shaquille.
Nada de juegos previos. Hagan una volcada en la vagina.
Déjenlo ahí.
Dame la verga de Shaquille.
Señoras, sin ustedes, no somos nada.
Son el centro de nuestro universo.
Somos visuales y solo tenemos ojos para ustedes.
Así que esta noche, señoras,
cuando lo vean salir de ese baño…
Ya lo conocen.
Si sale con la verga de Shaquille,
necesitamos que se conviertan en actrices.
Tienen que actuar.
No importa cuántas veces hayan visto esa salchichita de Viena,
cuando hoy les muestre su longaniza,
cuando les presente su perro caliente,
cuando saque su salchicha ahumada…
quiero que lo miren como si fuera lo que siempre desearon.
Miren fijo el pene y digan:
"¡Mostaza!".
Muchas gracias. Soy Katt Williams.
Les agradezco mucho.
Desde 1995, ha sido un honor. Gracias.
Subtítulos: Adriana Sica