Es el rey de la comedia alternativa.
¡El doctor Katt Williams!
Primero, quiero agradeceros estar aquí.
De verdad, toda mi puta carrera…
Mi puta carrera empezó
en el sur de Florida,
en 1995.
Así que el hecho de estar aquí…
Se cierra el círculo: gracias.
Por eso sé
que soy el mejor humorista vivo.
Porque allá donde voy tengo el mejor público.
A algunos van a verlos un par de estrellas.
A mí vienen a verme todas las estrellas. Y hoy también.
Está oscuro, así que no veis
quién ha venido,
pero fliparíais.
¿Dónde están los blancos? A ver, aplaudid.
¿Qué?
Que con este Gobierno…
sigáis viniendo a ver negros, tiene su mérito, amigos blancos.
Sabíais que iba a ser diverso, igualitario e inclusivo
y habéis venido igualmente.
Vais a ir al cielo derechitos.
Cuando vayáis, esto estará en la lista.
"¿Salías con negros?". "Sí".
¿Y los hispanos de la sala? ¡A ver esa familia!
Quiero que sepáis que estáis a salvo…
hoy aquí.
Aquí nada de rollos ICE.
Solo el mío. Mi rollito guay.
Se lo he dicho: "Nada de malos rollos".
Quiero que todos estéis a gusto.
Por último, pero importante igual, el pilar de mi vida,
a ver esos negros, ¡aplaudid!
Qué fuerte habéis venido.
Y la creación más importante de todo el universo conocido:
¡a ver esas chicas de la sala! ¡Aplaudid!
Sí.
Florida es lo que es por vosotras.
Florida es famosa por el zumo de naranja y las tías buenorras.
Y el zumo sabe que no tiene nada que hacer
contra los pibones.
Sí, mi nuevo rollo
es reconocer el mérito,
de forma inmediata.
Si lo haces de puta madre en 2026, pues se dice que lo haces de puta madre,
para que lo sepas y sigas haciéndolo así de bien.
Porque muchos lo hacéis de puta madre y ni siquiera lo sabéis.
No lo sabéis.
Las tías están partiendo la pana en todo el puto mundo
y nadie dice nada.
Las mujeres le han dado la vuelta a la tortilla.
Mi baile para ligar.
Lo están haciendo de puta madre en todo el mundo.
No algunas, sino todas las mujeres.
Aunque tienen sus movidas.
No hay mujer que vaya sin pestañas.
Se puede morir de hambre, pero ¿ir sin pestañas? Nunca.
Pueden ser de otra especie incluso.
Pestañas que son una mezcla de alpaca con llama.
No las ves en la naturaleza.
Pero las tías lo han conseguido.
Nada de chats grupales, ni correos, se ayudan unas a otras.
¿Sabéis que las almejas que cantan
ya es cosa del pasado?
Ahora huele tan bien que da gusto.
Hace 25 años, solo había almejas que olían mal.
Salías a pasear y olía a pescado que flipas.
Hoy no.
Las mujeres huelen a limpio.
Nada de almejas que cantan.
Aquí hay un hombre ahora mismo
acompañado por la última almeja apestosa de Florida.
Quiere llamar mi atención. No pienso mirarlo.
No, en serio,
mucha gente lo hace de puta madre y no lo sabe.
A ver.
Los que tengan 35 años o más, aplaudid. Los mayores de 35 años.
No sabéis lo especiales que sois.
Dentro de un siglo, escribirán sobre vosotros, cabrones.
¿Cómo coño lo habéis hecho?
¿Sabíais que si tenéis 35 años o más, sabíais
que estáis mejor que cualquiera a vuestra edad
en la historia de la humanidad?
¡Flipas!
Estáis de puta madre.
Y lo sabéis.
Mejor que vuestras abuelas a los 29, coño.
Sabéis que estáis de puta madre.
"¿Tu abuela aún tiene pelazo?".
A los de 35 o más, enhorabuena.
Ya habéis vivido una vida.
Si ha sido buena, valoradla.
Si ha sido jodida, olvidadla y reinventaos…
a los 63, qué coño.
Podéis hacerlo.
Aquí está el futuro.
Los de 35 años o menos, aplaudid. Los de 35 o menos.
Joder, os queremos.
Contamos con vosotros.
Lo único que debéis hacer es no cagarla, como hemos hecho nosotros con vosotros.
Ya está.
Es tan fácil que no tenéis ni que intentarlo.
Si tienes menos de 35, no tienes pasta para drogas.
Solo te da para maría. Lo único de lo que te puedes fiar.
¿Que no? Pascua y el Día de la Marihuana cayó el mismo día este año.
Es como si Jesús me invitara a fumar.
Solo te puedes fiar de la hierba.
Antes, las drogas molaban y eran peligrosas.
Ahora, le han quitado lo de "molar" y solo se han quedado en "peligrosas".
No te metas anfetas ni éxtasis.
Te crecen las encías y se te caen los dientes.
¿Y qué cojones haces entonces?
No puedes ni hacerte un selfi, tío.
No te metas fentanilo, te mata.
No te bebas el jarabe para la tos,
te reventará el hígado y el bazo
y el esófago.
Ya están mis amigos blancos diciendo: "Eso no es el esófago.
Con lo bien que ibas".
Pues eso, que saben que es droga dura.
Demasiado dura.
Había un rapero de 500 kilos, adicto al jarabe.
No puede dejar el vaso, ni el plato.
Ni la cuchara ni el tenedor.
Es droga muy fuerte.
Hablando de fuerte,
mirad ese taburete.
El taburete está en plan: "No me jodas.
¿Piensas cantar toda la canción encima de mí?".
Quítalo antes de que me haga pagarle las dietas.
Lo he dejado claro.
La próxima pregunta que voy a haceros
es la más importante de todo el universo.
He sido pobre y rico, pero esto es lo único importante.
Aplaudid si estáis relativamente sanos ahora.
Si tenéis salud,
si creéis en Dios, dadle las gracias.
La salud es lo más importante.
La puta salud.
A la mierda la pasta.
Si vomitas y cagas a la vez,
de nada te sirve la pasta, tío.
Sí.
Lo más importante es la puta salud.
Y puedes perderla en un periquete, chaval.
Yo pensaba que estaba como un toro.
Pues resulta que no llego ni a vaquilla.
Resulta que tuve dos…
cálculos renales.
¿Sabéis lo que es un cálculo renal?
El puto cálculo te anula como persona.
No sabía qué coño me pasaba.
Me fui a dormir y me levanté con dos cálculos renales.
Las piernas no me iban.
Estaba sentado en la cama, las piernas hechas un churro.
Y yo: "¡En pijama no, Jesús!".
No sabía qué decirle al médico. "Creo que he meado dos petardos".
Así que cuidaos la puta salud.
Hablando de salud,
no sé quién coño les pone nombre a los medicamentos,
pero es el puto amo.
Sigue así, gusta a los blancos y a los negros.
Es que tienen unos nombres que te dan ganas de probarlos.
Oigo en un anuncio: "Rinvokin".
No sé ni lo que cura, tío, pero iría a la farmacia a pedirlo.
"¿Me da un Rinvokin?".
El nombre sirve para ponérselo a tu polla: "¿Preparada para Rinvokin?".
¡Toma, Shoryuken!
Todos los nombres molan. Otro: "Skyrizi".
Joder, es que mola un huevo.
Era mi apodo en el instituto: "Sky Rizzy".
Porque enviaba la bola al cielo y era un donjuán.
Pero el mejor es "Tremfya".
Así llamaba a las tías buenas. Me encantan las "Trim Fire".
Menuda Trim Fire va por ahí.
Pero hasta los medicamentos son drogas duras.
Hace tres años, el Ozempic tenía a Hollywood cogido por los huevos.
En serio.
¿Oprah? Se le ha quedado un cuerpo de un niño de 12 años.
Y nunca ha sido un niño de 12 años.
Es muy fuerte la mierda esa.
Gayle parecía que no hubiera tenido retortijones
desde que volvió del espacio.
La peluca y ella parecían confundidas.
Lil Rel decía que no tomaba Ozempic, que solo había oído hablar de él.
Y acabó pesando lo mismo que de bebé.
¿Cuánto pesa? ¿Dos kilos y medio?
Parece un espagueti.
¿Cómo pierdes grasa en cabeza, rodillas…
hombros y pies? Hombros y pies.
Hace cinco años, preocupados de que el efecto secundario
fuera peor que la mierda que iba a curar.
Este mes, escucho:
"El prospecto para el eccema
dice que el efecto secundario
es una reacción cutánea grave".
"¡Joder! Para eso me tomo el medicamento.
¿Me quitas el eccema, pero me sale un herpes?
Joder, aún me pica".
Y se pone peor.
Hoy pienso decir todo lo que se supone que no puedo decir.
Os aviso.
El mundo ha cambiado.
El mundo ha cambiado, joder. Antes…
Antes tú contabas algo y te preguntaban: "¿Eso es verdad?".
Ahora les da igual si es verdad o no.
Te dicen: "¿No es un poco insultante?".
Pues probablemente lo sea,
pero es verdad.
Tengo que contaros lo que pasa de verdad.
Vivimos un momento especial, muy especial.
Ahora puedes ser lo que quieras.
Da igual cómo seas. Tú puedes.
Como si eres bizco,
tú puedes.
En serio, como si eres bizco.
Quítalo antes de que vengan a buscarme.
Ese tío es el director
del FBI.
Si él puede, tú puedes.
Bizco, ¿y director del FBI?
Pero si un bizco no puede ser testigo ocular.
¿Tiene la vista puesta en todos los casos?
En el mío, sí. Yo, delante del juez:
"Señoría, parece distraído".
Pero hablaba de salud.
La salud más importante
es la puta salud mental.
¿Qué tal estáis de aquí arriba? Aplaudid si estáis bien aquí arriba.
Eso es lo importante, joder.
Debéis proteger vuestra puta salud mental.
Es muy frágil, la jodida.
Si se va, adiós.
Da igual quién seas.
Una vez se va, adiós.
Necesitas tu puta salud mental
y a mí me pasó algo que no nos cuentan.
Os lo voy a contar para que os tratéis mejor.
Algunos seréis unos cabrones con vuestro propio cerebro.
Os decís cosas muy jodidas.
Os contaré qué han descubierto.
Han descubierto que el cerebro no sabe cuándo le estás vacilando.
Os lo repito.
Tu cerebro no sabe cuándo le vacilas.
Si le dices: "Me encuentro mal",
tu cerebro no se pone ahí a investigar.
Dice: "Pues vale, estamos mal".
Tienes que ser más amable contigo mismo, hostia.
Porque la cosa funciona así.
Y he aprendido que, en salud mental,
no puedes hablar de la salud de los demás, solo de la tuya.
Porque cuando opinaba de la de otra persona,
siempre la cagaba. Cagada, cagada.
Yo fui el primero en salir a la calle y gritar:
"¡Liberad a Britney Spears!
¡Liberad a Britney Spears!".
Entonces la liberan y nos cagamos encima.
"Esa niña necesita que la tutelen. ¿Está bien?".
Podría pasarle a cualquiera.
Un día, por joder, dije que Wendy Williams era Bigfoot.
Me creyeron y la dejaron en el bosque de verdad.
¡Id a buscarla!
Y ella: "¿Qué tal?".
Se lo decía a una ardilla.
Salud mental.
Tomáosla en serio.
Hasta Lil Nas X lo pasó mal.
Acabó mal, fatal.
Tenía todas las señales de alerta en un hombre negro.
Llevaba el sombrero de vaquero,
botas de vaquero
y slips blancos.
Ya están los blancos diciendo: "¿Y?".
Os contaré un secreto de negro.
Los negros no llevamos slips blancos desde la esclavitud.
¡Era un grito de socorro!
No sabemos ni dónde os los compráis.
Los tenía subidos enseñando toda la vagina.
Para. No.
No me animes.
Pue eso, que no os olvidéis de quereros más.
No lo olvidéis. Sed más amables con vosotros mismos.
Por eso tengo tanta confianza en todas las situaciones.
Porque si veo un espejo, le miento.
Cada vez que me veo en el espejo:
"Tío, ¿has dado un estirón?
Parece que midas metro ochenta".
Lo que pasa en tu cerebro es importante.
Y espero que 19 de vosotros…
solo necesitéis un cambio
para dar un volantazo y cambiar vuestra vida.
Así de rápido pasa. Un cambio y pam, volantazo.
Sí, y da igual cuál sea el cambio. ¡Adelante!
Quizá tengas que cambiarte el nombre.
Llevas llamándote Shaquita 33 años. Te ha ido como el culo.
Reinicia, empieza por el principio.
Podrías ser Amber, Amy, Abigail.
A veces es solo un nombre. Te daré un ejemplo.
En esta sala hay gente de todas las razas, creencias y color.
Aplaudid si conocéis todos los condimentos.
Conocéis todas las hierbas y especias,
desde el orégano al tomillo, del romero al azafrán.
Aplaudid si los conocéis.
Ya están los blancos diciendo: "Los conocemos".
Vale.
Hasta aquí llegamos todos,
pero ¿alguien ha visto cómo se cultiva el pimentón?
¿Habéis visto el pimentón en el campo?
¿Nadie?
Porque no existe.
Los negros, flipando: "¿Qué?
Entonces, ¿qué les hemos estado echando a los huevos rellenos?
No nos digas estas cosas".
No existe el pimentón.
No existe la planta del pimentón, ni el arbusto ni el árbol ni nada.
El pimentón se hace con pimientos rojos secos molidos.
Los blancos: "A mí no me gustan los pimientos".
Sí que os gustan.
Solo tenían que cambiarle el nombre.
Adiós, pimiento. Bienvenido, pimentón.
No podía guardármelo.
Suena exótico.
Algunos sabréis
que no voy por el mundo
hablando de condimentos.
En mi tiempo libre,
me he infiltrado en los illuminati,
para saber qué cojones pasa,
reunir información,
volver corriendo con vosotros
y contaros todo lo que sé.
A eso me dedico, tíos.
Y…
me tratáis de maravilla.
Pero no sé
cuántas veces más podré…
colarme.
Gracias a Shannon Sharpe y a los 90 millones de visitas,
ya no puedo colarme tan fácilmente.
Total, que la última vez que fui,
sabiendo que mi último informe sería posiblemente el último,
me colé y tengo información para todos.
Información que tengo…
para todos.
Mis amigos blancos diciendo:
"¿Para nosotros también?".
Pues sí, secretos de blancos.
Vale, por el tema del clima y la temperatura…
Mierda, los cordones.
Es la única putada de ser bajito.
Hacen los cordones para tíos de dos metros.
Total.
Volvamos a la información de los illuminati.
Os lo contaré rápido y voy a moverme
por mi propia seguridad.
Amigos blancos, vosotros primero.
Lleváis 50 años preguntándoos
qué coño le pasó a J. F. K.
Pues fui y vi el vídeo con mis ojitos.
No os puedo contar lo que vi, amigos blancos,
pero os enseñaré la parte que os perdisteis.
Vale, sigamos.
Muy bien.
Siempre que voy, pienso:
"A unos nos odian más que a otros".
Pero, al tener toda la información, vi que nos odiaban a todos.
Nos mienten a todos.
No hacen diferencias. Nos mienten a todos.
Os daré el ejemplo perfecto.
¿Os podéis creer que llevan 35 años diciéndonos que libramos una guerra
contra el colesterol?
¿Que el colesterol mata sin darnos cuenta?
El médico te dice que tienes el colesterol muy alto,
que tienes que bajarlo.
¿Sabéis qué han descubierto y se han callado?
¿Sabíais…?
¿Sabíais que el cerebro está hecho 100 % de colesterol?
Tenemos el cerebro lleno de colesterol.
Así que felicidades.
Algunos sí que tienen el colesterol bajo.
Lo habéis conseguido.
Les importa todo una mierda. Solo quieren ganar pasta.
Le ponen flúor al agua.
Y entonces me entero…
¿Sabéis que no hay un solo estudio
que diga que el flúor es bueno para los dientes o para los putos huesos?
¿Porque es un químico tóxico
y nunca puede ser bueno para los dientes ni los huesos?
¡Cabrones!
Pero la verdad es,
por lo que os voy a contar ahora,
que esta vez la he cagado, pero bien.
Lo sé porque todos se han puesto en mi contra.
No puedo pisar la calle.
Van a por mí. Por eso tuve que comprobarlo.
Ver lo que había hecho.
Así que volví a verlo.
Volví a ver la entrevista con Shannon Sharpe.
Me quedé de piedra.
"Qué malo es el negro ese.
No hacía falta que dijera eso".
Solo quieren que me calle la puta boca.
Ya está.
Pero me entendieron mal.
Pensé que iban a reírse.
Y no…
se rieron.
No puedo ir al SeaWorld porque le dije a uno que parecía una morsa.
No me dejan entrar más.
De otro, dije que no sabía leer. No sé por qué lo dije.
Podría haber dicho que no leía bien.
En mi camiseta ponía: "Jódete". No dijo nada.
Así que supuse que no sabía leer.
Solo hablé de un par de tíos. No debería haber dicho nada.
Porque no sabía a cuántas personas afectaba.
Hablé de unos tíos que iban con túnica.
Ahora resulta que los tíos con túnica no me soportan.
En cuanto me ven entrar, cogen el bolso y se van…
Este rollo me ha jodido.
Todos van a por mí.
Hasta 50 Cent.
No lo quieres como enemigo.
Es que no me lo creo,
no recuerdo haberle hecho nada en mi vida.
Entonces me ofendí.
Un momento, cabrón.
Tienes la cabeza cuadrada.
¿Tú vas a por mí?
Solo dos cabezas cuadradas han triunfado en Hollywood: Herman Monster y tú.
No voy a dejar que me achanten.
Pero van a por ti, chaval.
Creía que no habían entendido mi trabajo.
Mi trabajo es: veo y lo cuento. Ese es mi trabajo.
Siempre sacan de contexto lo que digo. Pero es que a veces me preocupo.
Piensan que es mentira,
como lo que dije de un famoso cómico negro.
Pero no era mentira, es que estaba preocupado.
El tío dijo que no le dio un derrame y debería haber cerrado el tema.
Pero no, tuvieron que entrevistarlo 32 veces
y en cada entrevista quedaba claro que sí le había dado un derrame,
y nadie dice nada.
Solo: "¡Sal!".
Y yo en casa: "Esto no está bien".
¿Qué cojones? "¿Ha tenido un derrame?". "¿Uno?".
Ojalá solo fuera uno, parecía que le habían dado todos.
Le había dado de todo, menos una alegría.
Estaba preocupado.
No puedo decir una mierda, aunque la vea.
Porque Hollywood es muy poderoso.
Te dicen haz esto y lo haces.
Les importa todo una mierda.
Incluso si presuntamente
tienes herpes,
te tienen en Las Vegas, dándoles de comer fruta a las tías…
Me callo que estoy hablando demasiado.
¿Nadie va a decir nada?
Vuelven las tías de Las Vegas, con los labios con costra, sin follar.
¡Y una mierda!
Tíos, las tías pasan de esos rollos.
Y si no me creéis, al llegar a casa, saltad de detrás del sofá.
"Deja de jugar con la fruta, Gerald, es el almuerzo de los niños".
Mejor me callo de una puta vez.
Porque Hollywood es muy poderoso.
Se rigen por sus propias reglas.
No por mis reglas.
A P. Diddy le acaban de caer cuatro años
por aprovecharse de 37 culos.
A ver que calcule…
¡37 culos!
Cuatro años.
Y a mí querían meterme lo mismo por dos porros,
que no tenía intención de fumarme, que conste.
Estaban solo de decoración.
Cuatro putos años.
Porque se rigen por otras reglas.
El tío se enfrentaba a un delito de trata de culos de personas.
Por traficar con culos.
¿Por qué le caen solo cuatro años?
Porque chupar pollas
y adorar al diablo no es delito.
Pero sale la palabra "prostitución"
y piensan que hay vaginas
a las que salvar.
El juez dice: "Que entren las nueve personas prostituidas".
Y aparecen nueve negros con pollones.
Y dice el juez:
"Orden. No pasa nada. Le pongo cuatro años.
No es delito. Le gustan las pollas".
Le gustaban tanto
que lo enviaron donde más pollas hay.
Ahora está encantado de pagar por lo que ha hecho.
Cuatro años que no tendré miedo.
Los abogados de P. Diddy mintieron:
"Será un hombre nuevo cuando salga".
¿Seguro?
"Sí, ha fundado la discográfica Good Boy Records".
Ya no dice: "Hostia va", sino "Dame, dame".
Y no pienso decir una palabra más.
No pienso hablar de nada más.
Pero, a veces,
hago lo que se tiene que hacer
y me engañan.
A veces creo que pasarán cosas y no.
Como aquella vez que pensé que Mike Tyson le daría una paliza
al chavalín ese blanco.
De verdad que pensé que sí.
Organicé una fiesta, invité a mis antepasados y todo.
Teníamos picapica, picopico, de todo.
Quería ver a Mike Tyson, la bestia, el monstruo,
en el cuadrilátero otra vez.
Pero, en cuanto comenzó la velada,
noté que algo iba mal.
Era la cuarta vez que apagaba el porro
sin que la policía estuviera presente.
Miré, vi el culo de Mike en todo su esplendor.
"¡Qué cojones!
Quería ver el combate, no OnlyFans.
No he dado consentimiento para que me enseñéis eso".
El combate no había ni empezado.
Había apostado por él.
Intenté justificarlo, dije tonterías.
"Sé que no va a perder
con el culo fuera".
Pero me equivoqué.
Llaman a Tyson.
Tyson sube y parecía Biden subiendo al helicóptero.
Y yo: "¿Quién cojones es ese tío?".
Todos: "¡Es Mike Tyson!". Y yo: "Ni de coña".
El tío se peleaba con la gravedad.
Pero eso es lo nuevo de hoy en día.
Puedes quitarte la presión de encima.
Hazlo lo mejor que puedas
y: o ganas de forma espectacular
o pierdes de forma espectacular.
Lo único que tienes que hacer es que sea espectacular.
Y puedes fracasar de forma espectacular.
Kamala Harris es un buen ejemplo.
Se tomó la derrota como una campeona.
Nunca habíamos visto nada igual.
Era como si nadie la hubiera votado.
Pusieron el mapa y era todo rojo.
Pusieron de rojo hasta a sus votantes.
Sacaron su casa. Voto dividido
y solo había dos personas.
Echaron la culpa a todos: a los hombres negros.
No fue culpa nuestra.
Que culpen a otros, los indios no la votaron.
Hasta las mujeres proaborto dijeron:
"Tendré que buscar otra solución".
Con los votos que tenía no le daba ni para ser delegada de clase.
Hubo un momento en que Katt Williams tenía más votos.
En esa situación estábamos.
Todos preguntando lo mismo.
"¿Es negra?".
Al final, os demostró qué era.
Tocaba el discurso de reconocer la derrota,
y se cagó en todo.
Ahí demostró que era negra. No deberíamos haber dudado.
Se dedicó a levantar el meñique y a saludar.
Pero eso es lo mejor de nuestro país.
Aquí, da igual a quién votes
porque vamos a pagar el coste… juntos.
Eso lo hace interesante.
El coste lo pagamos todos. Sea cual sea.
¿A este no lo queréis? Vale.
¿Quién es el siguiente?
Eso es.
No os quejéis del siguiente.
Solo porque sea Darth Vader Donald Trump.
Me da igual lo que penséis de él.
Ese cabrón nos tiene entretenidos de la hostia.
Qué cabrón, el Trump. Nunca sabes qué va a hacer.
Ni puta idea.
Lo único que sabes es que va a hacer algo.
Ha sido presidente antes.
Esta vez va muy en serio.
Lleva 200 días en el cargo. Ha hecho 200 cosas.
Cosas buenas, cosas malas. ¿Qué más da?
Cosas.
Lo hace hoy y ya ve qué consecuencias tiene
mañana.
Sí.
Antes sabía lo que debía hacer: pensar, estudiar, ejecutar.
En este mandato ha dicho: "A la mierda los estudios.
No os necesito".
Le importa una mierda.
Si a él le vale, vale.
Lo primero que hizo fue llegar y echar a quien no debía.
Echó a mil empleados de Seguridad Nuclear.
Al día siguiente, pregunta: "¿Esos qué hacían?".
"Se ocupaban de las bombas, señor".
"Pues que vuelvan.
Quería echar a los de la TSA,
los del aeropuerto, que te piden descalzarte".
A Trump se la suda.
Lo hace hoy y lo recapacita mañana.
Despidió a un montón del departamento de Aviación.
En 14 días, 14 aviones aterrizaron boca abajo.
Nadie dijo nada. "A veces aterrizan así".
"¡Y una mierda!".
Si a él le vale, vale.
No piensa como los demás.
Le dijeron que solo el 28 %
de los niños de 13 años saben leer.
Y Trump:
"¿Quién les hizo el examen?".
"El Departamento de Educación".
"Pues echadlos a todos.
Y que se lleven los libros.
Si no hay examen, no podrán suspender".
Me descojono con este tío.
Parece que no sepa lo que hace,
pero sabe perfectamente lo que hace.
Nos ha metido en cinco guerras de una sola vez.
Estamos en cinco guerras, de una sola vez.
Y aquí viene lo mejor.
Ninguno de los países con los que estamos en guerra,
ninguno,
tiene ejército.
Va de matón: "Tú, a callar.
No tienes armas.
Me importa una mierda tu sirope de arce, Canadá".
Si eres humorista,
no has visto tío más gracioso en tu vida.
Y le importa una mierda decir una cosa
y luego hacer otra,
si le conviene.
Por ejemplo, dijo: "Sin ninguna duda,
publicaré los informes de Epstein".
Se los enseñan y pregunta: "¿Sale mi nombre?
No me jodas, más te vale…".
Desde el…
"Cógela del coño",
nunca pensé que diría otra cosa peor
que me hiciera apagar el canuto.
Pero el muy cabrón…
presuntamente
dijo
que habló con el presidente
de Puerto Rico
y de las Islas Vírgenes.
Mi cerebro petó.
"Señor, usted es el presidente
de Puerto Rico
y de las Islas Vírgenes".
La pregunta es:
¿con quién coño hablaba entonces?
J. D. Vance desde el rincón: "Estamos en Puerto Rico, señor".
Es que te descojonas con Trump.
No sabía ni quién era Bad Bunny.
Dice: "No creo que un conejo hispano
deba salir en la Super Bowl".
Si lo miras desde fuera,
parece que este país está más dividido que nunca.
Pero os juro
que este país es el mejor del mundo
porque somos los Estados Unidos de América,
recalco lo de unidos, independientemente de lo que creamos.
Y lo importante es que, pese a ser una familia de muchos colores,
necesitamos que a todos nos vaya bien.
Pero eso no os lo dicen.
Dependeréis de una persona
que no se parecerá a vosotros.
Sí.
Mirad, estamos abocados a morirnos de hambre,
a no ser que trabajemos en equipo.
Por primera vez en 400 años,
no habrá hispanos que trabajen en el campo,
que recojan las frutas, las verduras, las cosechas,
que todos nos comemos tan a gusto.
Así que el siguiente grupo
tiene que dar un paso al frente
y meterse en el campo
a recoger todo eso.
Mirad a los negros.
No hablo por toda la gente de color, pero sí por los negros.
Los negros no van a volver al campo nunca.
Si vuelve Jesús, se lo explicaremos.
"Lárgate, Señor y Salvador".
Ya hemos pagado 400 años.
No nos agachamos ni a recoger una moneda.
Eso significa que, por primera vez
en 400 años,
no habrá hispanos
ni negros trabajando en el campo
para recoger las frutas y las verduras
que tan a gusto nos comemos.
Por tanto, el siguiente grupo
tiene que dar un paso al frente
y meterse en el campo.
Mirad a mis amigos blancos.
Eso es, amigos blancos.
¡Ha llegado la hora!
Os necesitamos ahora.
¡Venga, amigos blancos!
Vosotros podéis.
Poneos toda la crema solar que legalmente encontréis.
Tendréis que estar de 45 minutos a una hora cada vez.
Os necesitamos, amigos blancos.
Tranquis, no será tan horrible como en la esclavitud negra.
No tendréis que hacerlo solos.
Estaremos ahí apoyándoos, amigos blancos.
Dándoos mensajes positivos y palabras de afirmación.
Os cantaremos canciones de góspel negro blancas.
"Lo haces de maravilla, Rebecca".
"Dobla más la espalda. Muy bien, así".
"¿Más naranjas en el pasillo 26, por favor? ¡Joder!".
Pues eso, que nos necesitaremos unos a otros.
Sí.
La vida es muy dura
para estar peleándonos.
Eso lo he aprendido al viajar por esta gran nación.
Hay gente que hace un trabajo de puta madre
y no se lo reconocen.
Este país se levanta gracias al trabajo de los granjeros.
Los granjeros son la sangre de este país.
Quienes tienen una granja, esos levantan el país.
Nos dan de comer.
Es un trabajo muy duro.
No es fácil, joder.
Me da igual cuánto dinero tengas.
Tú no podrías llevar una granja.
Y, cuando digo "tú no podrías",
me refiero a mí.
No sabía que era tan chungo.
Es muy jodido.
Voy y me compro una granja de 40 hectáreas.
Para estar fuera del radar.
Entonces entendí qué significaba estar en el radar.
"¿Fuera del radar? Pero yo no sé vivir así".
Comprendí que no estoy hecho para llevar una granja.
Compré todos los animales, todos los deliciosos.
Cien pollos, cien pavos, cien patos, cien conejos,
cien vacas, cien ovejas, cien cerdos.
Si hacía crac, comprado.
Llevo cuatro años con la granja.
Aún no hemos matado ni un puto animal.
No sé cómo lo hacéis.
"¿Cómo me los voy a comer? Son mis amigos.
Les he puesto nombre. Les hablo. ¿Quieres que me coma a Cash y a Kaya?".
Llevo cuatro años y aún sigo pidiendo comida a domicilio.
Los pollos por ahí paseándose.
Mi granja podría llamarse Cagado S. L.
Da igual, cuanto más deliciosos más monos son.
Si eres capaz de matar un cabrito, eres un puto monstruo.
Si el pobrecito no hace nada, solo ir por ahí feliz todo el día.
Lloro con las manos llenas de salsa.
Sí.
No os exijáis demasiado.
De eso se trata, joder.
Algunas cosas son más fáciles de lo que os creéis.
Tengo suerte, yo no peleo solo.
Tengo un dios que me quiere. Me cuida.
Porque sabe que soy un poco lento.
Así que me trata como tal.
Sí. A mí me funciona.
Me bendice de la nada.
No sé de dónde sale.
Pero son milagros de verdad.
Como…
El año pasado, por ejemplo, cuando me dio por beber tés exóticos.
Antes y después de cada actuación,
me bebía una taza de los putos tés que te cuestan un riñón,
pero que les pones miel.
Mi amigo me suelta: "Te mandaré una miel especial".
Y yo: "Vale". Total, que me la manda.
Me la ponía todos los días y cada vez me sentía más fuerte.
No sé qué pasaba.
Total, que me entero de que el cabrón me mandó una miel que te la pone dura.
Yo no lo sabía. Creía que el Señor respondía a mis plegarias.
"Ha rejuvenecido y mejorado".
Bueno, a lo que iba.
Nos queda un grupo, nadie dice nada bueno de ellos,
pero hacen un trabajo cojonudo y soy uno de ellos.
A ver, los tíos de la sala, aplaudid.
Seguid así.
Sabemos que es difícil, pero lo hacéis de puta madre.
19 de vosotros no, pero el resto sí, cojonudo.
Seguid así.
Para los tíos del público,
os voy a decir algo
que os animará.
Porque rara vez os pasa.
Han descubierto un dato médico y no os lo quieren decir.
Pero yo os lo voy a contar.
Han descubierto que todos los tíos malos del mundo,
a lo largo de la historia,
todos tenían una cosa en común:
todos tenían micropenes.
Todos.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, todos.
¡Sí!
Un micropene es un pene pequeñito.
De siete centímetros o menos.
Eso estando duro.
A saber por qué esos hombres eran tan malos.
Vosotros también lo seríais si vuestra polla fuera un botoncito.
Si se rieran cada vez que os bajáis los pantalones.
Incluso cuando estáis a solas.
Así que tíos,
dad las gracias a Dios
por no haber vivido eso.
Dad las gracias
de que no tenéis un puto micropene.
Así que ahora,
para los tíos, espero que solo os haga falta una verdad
para cambiar de vida.
Puede pasar. A mí me pasó. Me dijeron una cosa.
Una cosa que me cambió la vida.
Me dijeron una verdad que cambió mi vida.
Os la voy a contar, a todos los tíos de aquí,
para que sepáis que no solo me pasó a mí, que nos puede pasar a todos.
Dos mujeres me dijeron
que tenía la polla
más grande que la de Shaquille O'Neal.
Lo repetiré para los del fondo.
Ahora no me la miréis, que me da vergüenza.
Dos mujeres me dijeron
que tenía la polla más grande que la de Shaquille O'Neal.
A ver, da igual
si es verdad o no.
En cuanto lo oí,
mi vida cambió.
Fue instantáneo.
La columna se me enderezó, caminaba diferente.
Caminaba como si tuviera la polla de Shaquille.
Porque ahora sé que tengo la polla más grande que la de Shaq.
Bien, tíos, ¿por qué os cuento todo eso?
Porque quizá vuestra polla, probablemente, sea más grande que la mía.
¿Y qué significa eso?
Pues que todos tenemos la polla…
más grande que la de Shaq.
Ahora tenéis que comportaos acorde,
porque lo habéis oído.
Eso es.
Tíos, si Dios os ha bendecido poniéndoos una vagina en vuestra vida,
esta noche no saquéis la polla normal.
Ella va a estar mirando.
Esta noche, cuando salgáis del baño, salid con la polla de Shaq.
Pasad de juegos preliminares, vosotros directos al aro.
A tope.
Sacad esa polla de Shaq.
Y, señoras, sin vosotras, no podemos hacer nada.
Sois el centro de nuestro universo.
Somos seres visuales y vosotras sois lo único que vemos.
Así que esta noche, chicas,
cuando los veáis salir del baño…
Lo conoces.
Si sale con la polla de Shaq,
chicas, hoy tendréis que sacar vuestro lado de actriz.
Tendréis que actuar.
Me da igual las veces que le has visto la salchichita…
cuando se presente con la morcilla,
cuando esta noche te enseñe la longaniza,
cuando te venga con el salchichón…
Chicas, quiero que la miréis como si fuera lo que le habéis estado rogando a Dios.
Miráis el pene y decís:
"¡Marcha!".
Muchas gracias. Soy Katt Williams.
Gracias.
En la comedia desde 1995, un honor. Gracias.
Subtítulos: Victoria Tormo Peris