Ele é o rei da comédia alternativa:
Dr. Katt Williams!
Primeiro, quero agradecer muito.
Sou grato por toda essa porra de jornada.
Tudo começou
no sul da Flórida,
em 1995.
Então, estar aqui agora…
Um ciclo se fechando. Eu agradeço.
É assim que eu sei
que sou o maior comediante vivo.
Porque tenho o melhor público em qualquer lugar.
Alguns têm a presença de um famoso ou outro.
Nós temos todas as estrelas. E hoje não é exceção.
Tá escuro aqui dentro. Vocês nem conseguem
ver quem tá aqui.
Vão ficar chocados.
Cadê a galera branca? Faz barulho, galera branca.
O quê?
Neste governo,
ainda andando com pretos.
A gente agradece, amigos brancos.
Vocês sabiam que ia ser diverso, igualitário e inclusivo,
e vieram mesmo assim.
Alguns de vocês vão pro céu só por isso.
Quando chegarem lá, vai estar na lista.
"Andou com pretos?" Sim.
Cadê os hispânicos daqui? Cadê mi familia?
Buenas noches!
Quero que saibam que estão seguros…
neste prédio hoje à noite.
Não vai ter batida do ICE aqui hoje.
Batida aqui, só de bebida.
Falei pra nem botarem gelo nas batidas.
Quero todo mundo à vontade.
Por último, mas não menos importante, o núcleo da minha existência,
cadê o povo preto da casa? Faz barulho.
A energia tá lá atrás.
E a criação mais importante de todo o universo conhecido.
Cadê a mulherada da casa? Faz barulho.
Isso.
Vocês são o motivo de a Flórida ser a Flórida.
A Flórida é famosa pelo suco de laranja e pela xoxota boa.
E o suco de laranja desistiu faz tempo,
porque a xoxota é boa demais.
Isso. Minha fase nova
é dar crédito,
não fazer as pessoas esperarem.
Se você tá mandando bem em 2026, a gente vai anunciar
pra você saber e continuar mandando bem.
Porque alguns de vocês mandam muito bem e nem sabem.
Nem sabem.
As mulheres têm arrebentado em todo esse caralho de planeta
e ninguém fala nada.
As mulheres viraram o jogo.
Essa é a dança da xoxota boa.
As mulheres têm feito um ótimo trabalho no mundo todo.
Não algumas mulheres, todas as mulheres.
Elas dão conta das paradas.
Não existe mulher dizendo "não tenho cílios".
Não tô nem aí se ela estiver morrendo de fome, ela tem cílios.
Talvez nem sejam da espécie certa.
Ela juntou uma alpaca da montanha com uma lhama do deserto.
Nem combinam na natureza.
As mulheres fizeram essa porra.
Sem grupo no chat, sem e-mail, só uma mulher ajudando outra.
Vocês sabiam que xoxota fedida
é coisa do passado?
Dá até pra abanar quando tá cheirosa.
Vinte e cinco anos atrás, tinha xoxota fedida em todo lugar.
Você não conseguia andar na rua sem sentir cheiro de bacalhau.
Hoje não.
As mulheres estão fresquinhas.
Chega de xoxota fedorenta.
Tem um cara aqui agora
sentado com a última xoxota fedida da Flórida.
Ele quer chamar a minha atenção. Não vou olhar.
Não, só tô dizendo,
tem muita gente mandando bem e nem sabe.
Olha isso.
Cadê o pessoal com mais de 35 anos? Faz barulho. Mais de 35 anos.
Vocês não sabem como são especiais.
Daqui a 100 anos, vão escrever livros sobre vocês, porra.
Como conseguiram fazer essa porra?
Se você tem mais de 35 anos,
tá mais bonito que qualquer pessoa que já teve a sua idade
em toda a história da humanidade?
Que porra é essa?
Vocês estão lindos.
Vocês sabem que estão.
Algumas de vocês foram avós com 29, porra.
Vocês sabem que estão lindas, caralho.
"Sua avó ainda tem baby hair?"
Se você tem mais de 35, você conseguiu.
Você já viveu uma vida inteira.
Se foi uma vida boa, guarda na lembrança.
Se foi uma vida fodida, esquece e começa tudo de novo aos 63, porra.
Dá pra fazer.
Este é o futuro:
cadê o pessoal com menos de 35? Faz barulho. Menos de 35.
Isso, a gente ama vocês.
A gente conta com vocês.
É só não cagar tudo como a gente fez na frente de vocês.
Só isso.
Certas coisas simples, nem precisa tentar.
Quem tem menos de 35 não pode se dar ao luxo de usar drogas.
Fuma maconha. É a única coisa em que dá pra confiar.
Não acredita em mim? A Páscoa e o 4/20 caíram no mesmo dia este ano.
Isso é Jesus me convidando pessoalmente.
Maconha é a única coisa confiável.
Antigamente, drogas eram divertidas e perigosas.
Agora tiraram a porra da diversão toda. Ficou só "e perigosas".
Não usa metanfetamina nem MD.
Deixa a gengiva grande e os dentes pequenos.
Que porra você vai fazer com isso?
Nem dá pra tirar selfie, caralho.
Não dá pra usar fentanil, você morre.
Não dá pra beber lean.
Come seu fígado, seu baço
e seu esôfago.
Meus amigos brancos ali: "Esse não é seu esôfago, Katt.
Você estava indo tão bem."
Eles sabem que essas drogas estão fortes demais.
Fortes demais.
Tem um rapper de 450 quilos que é viciado em lean.
Ele não larga o copo, nem o prato.
Nem a colher, nem o garfo.
Forte demais.
Falando em forte demais,
olha esse banquinho.
O banquinho, tipo: "Só pode estar de sacanagem.
Vai fazer a música toda em cima de mim, negão?"
Tira isso antes que ele me cobre pelo tratamento de emagrecimento.
Só tô dizendo.
A próxima pergunta que vou fazer pra vocês
é a mais importante de todo o universo.
Já fui pobre e já fui rico. Essa é a única coisa que importa.
Faz barulho se você está relativamente saudável agora.
Se você tem saúde,
se você tem um Deus, agradeça.
É isso que importa.
A porra da sua saúde.
Tô nem aí se tem um bilhão de dólares.
Se você tá vomitando e cagando ao mesmo tempo,
você tá liso, porra.
É isso.
Sua saúde é o que importa, caralho.
E não precisa de nada pra essa porra ir embora.
Eu achava que era forte pra caralho.
Descobri que não sou nem um pouco forte.
Levei na fuça
dois cálculos renais.
Sabem o que é um cálculo renal?
Essa merda te derruba.
Eu não sabia que porra era aquela.
Eu estava dormindo e acordei com dois cálculos renais.
Minhas duas pernas desligaram.
Eu fiquei na ponta da cama, todo torto, que nem um pretzel,
dizendo: "Não de pijama, Jesus!"
Nem sabia o que falar pro médico. "Acho que mijei dois fogos de artifício."
Cuidem da sua saúde, porra.
Falando em saúde,
quem tá dando nome pra esses remédios novos
está mandando bem pra caralho.
Continuem assim. É bom pra branco e pra preto.
Esses remédios novos soam como algo que você quer tomar.
Vi um comercial, ouvi Rinvokin.
Nem sei o que isso cura,
mas quero pedir na farmácia.
"Cadê meu Rinvokin?"
Parece nome que você deu pro seu pau. "Tá pronta pro Rinvokin?"
Mete o "hadoken".
Todos os nomes são maneiros. O próximo foi Skyrizi.
Porra, é estiloso pra caralho.
Era meu apelido no ensino fundamental, "Sky Riso".
Eu fazia skyhook no basquete e sorria pras minas.
O melhor de todos é o Tremfya.
Era meu apelido pra xoxota gostosa. Adoro esse trem, fia.
Que delícia de trem, fia!
Mas até esses remédios são fortes demais.
Falei pra vocês três anos atrás: o Ozempic dominou Hollywood.
Não menti.
Vocês viram a Oprah? Tá com o corpo de um garoto de 12 anos.
Ela nunca foi um garoto de 12 anos.
Essa porra é forte.
A Gayle parece que não caga
desde que voltou do espaço.
Ela e a peruca parecem confusas.
O Lil Rel disse que não tomou Ozempic, só ouviu falar.
Voltou pro peso de bebê.
Ele tem o quê? Quatro quilos e meio?
Está parecendo um grilo.
Como você perde peso na cabeça, nos joelhos…
ombros e dedos dos pés?
Cinco anos atrás, falavam sobre o efeito colateral
ser pior que a merda que estavam curando.
Este mês, ouvi isto.
O remédio pra eczema
dizia que o efeito colateral
é reação severa na pele.
"Porra, foi exatamente pra isso que eu te procurei!
Você tirou meu eczema e me deu cobreiro?
Porra, eu ainda tô coçando!"
Vai piorar.
Eu vou falar tudo que não devia falar hoje à noite.
Só pra avisar.
O mundo mudou.
O mundo mudou pra caralho. Antes…
Antes, você contava uma história e as pessoas perguntavam: "É verdade?"
Agora não estão nem aí se é verdade.
"É ofensivo?"
Sim, porra, provavelmente é ofensivo,
mas é verdade.
Eu só precisava dizer pro meu povo o que tá acontecendo.
E a gente tá vivendo um tempo especial. Um tempo especial pra caralho.
Tipo, agora dá pra fazer qualquer coisa.
Foda-se o que tem de errado com você. Dá pra conseguir, porra.
Até se você for vesgo,
dá pra conseguir.
Entendeu isso? Até se for vesgo.
Tira isso daí antes que batam na minha porta.
Aquele cara é o diretor
do FBI.
Se ele conseguiu, você também consegue.
Vesgo e diretor do FBI?
Não pode nem ser testemunha ocular.
Ele trabalha no caso de todo mundo?
Se trabalhar no meu caso, vou estar na frente do juiz:
"Excelência, ele parece distraído."
Eu estava falando de saúde.
A saúde mais importante
é a porra da sua saúde mental.
Como é que você tá aqui dentro? Faz barulho se você tá bem aqui dentro.
É isso que importa, caralho.
Tem que proteger a porra da saúde mental.
Essa porra é frágil.
Quando vai embora, já era.
E não importa quem você é.
Quando ela vai embora, já era.
Você precisa da sua saúde mental,
e eu descobri uma parada que não contaram pra gente.
Mal posso esperar pra contar pra vocês, pra vocês se tratarem melhor.
Alguns de vocês são cruéis demais com vocês mesmos na porra da cabeça.
Vocês dizem umas paradas muito zoadas pra si mesmos.
Foi isso que eles descobriram.
Descobriram que o seu cérebro não sabe quando você tá de caô.
Vou falar de novo.
O seu cérebro não sabe quando você tá de caô.
Então, se você fala pro seu cérebro "eu tô doente",
o cérebro não pesquisa nada.
Ele só diz: "Então a gente tá doente."
Você tem que ser mais gentil com você mesmo, caralho.
Essa merda vai embora assim…
E descobri que, com saúde mental,
eu só posso falar da minha.
Porque toda vez que falei da saúde mental de outra pessoa,
eu estava errado, errado, errado.
Eu fui o primeiro na rua gritando:
"Libertem a Britney Spears!"
Aí libertaram a Britney e assustaram todo mundo.
Aquela menina precisa de uma tutela. Ela tá bem?
Acontece com qualquer um.
Eu fui sacanear que a Wendy Williams era o Pé-Grande.
Acreditaram em mim e largaram ela no mato de verdade.
Vão buscar ela!
Ela tá lá: "Como vai você?"
Conversando com um esquilo.
Saúde mental.
Não brinquem com isso.
Pegou até o Lil Nas X.
Ele seguiu pela estrada errada.
E ele mostrou todos os sinais de alerta de um preto.
O chapéu de cowboy,
a bota de cowboy,
a cueca branca.
Meus amigos brancos ali: "Qual o problema?"
Vou contar um segredo de preto.
Preto não usa cuequinha branca desde a escravidão, porra.
Aquilo é um pedido de socorro!
A gente nem sabe onde compra.
Ele puxou pra cima, mostrou a vagina toda dele.
Para com isso. Não faz isso.
Não me incentiva.
Só tô dizendo pra você não esquecer de se amar, caralho.
Não esquece. Seja mais gentil consigo mesmo.
É por isso que sou sempre confiante em qualquer situação.
Se eu vejo um espelho, eu minto pro espelho.
Toda vez que me vejo, eu falo:
"Negão, tu cresceu hoje?"
"Parece que tá com 1,80m hoje."
O que acontece na sua cabeça é importante.
E eu só espero que pra 19 de vocês…
falte só uma mudança
pra essa porra engrenar de vez.
E é rápido assim. Uma última mudança, pá, muda a marcha.
É isso. E eu não tô nem aí pra qual seja a mudança. Só faz.
Talvez tenha que mudar de nome.
Você foi Shaquita por 33 anos, porra. Não deu certo pra você.
Volta pra prancheta. Começa na letra A.
Você pode ser Amber, Amy, Abigail.
Às vezes é só o nome. Vou dar um exemplo.
Tem gente de todas as raças, cores e crenças aqui dentro.
Faz barulho se você conhece todos os temperos.
Quer dizer que conhece todas as ervas e especiarias,
do orégano e do tomilho até o alecrim e o açafrão.
Faz barulho se você conhece tudo isso.
Os amigos brancos ali: "A gente conhece."
Ok.
Já que tá todo mundo aqui.
Alguém já viu páprica crescendo na natureza?
Já viram páprica selvagem?
Ninguém?
Porque não existe páprica.
Os pretos todos, tipo: "Quê?
Então que porra é essa que a gente coloca nos ovos recheados, negão?
Não pode sair falando essas merdas."
Não existe páprica.
Não tem planta de páprica, arbusto de páprica, árvore de páprica.
Páprica é pimentão seco e moído.
Olha pros brancos. "Eu nem gosto de pimentão."
Gosta, sim.
Eles só tiveram que mudar o nome.
Entrou como pimentão, saiu como Páprica da Silva.
Vendeu horrores.
Tem um quê exótico.
Agora, alguns de vocês sabem
que eu não fico rodando o mundo
falando de tempero, porra.
No meu tempo livre,
eu me infiltro nos Illuminati,
descubro que porra eles estão aprontando,
pego a informação,
corro de volta pra vocês
e conto tudo que eu sei.
Esse é o meu trabalho, porra.
E…
vocês me tratam maravilhosamente bem.
Mas eu não sei
quantas vezes mais eu vou conseguir…
me infiltrar lá.
Graças ao Shannon Sharpe e aos 90 milhões de visualizações.
Não dá pra entrar escondido toda hora.
Então, quando eu estive lá dessa última vez,
sabendo que meu último relatório talvez fosse o último mesmo,
entrei e peguei informação pra todo mundo.
Informação que peguei
pra todo mundo.
Meus amigos brancos ali:
"Pra gente também?"
Isso mesmo, segredos de branco.
Então, por causa do clima e da temperatura de…
Porra, cadarços.
Essa é a única merda de ser baixo.
Fizeram esses cadarços pra um negão de dois metros.
Beleza.
Voltando pras informações dos Illuminati.
Certo, vou falar rápido e vou ficar me mexendo
pela minha própria segurança.
Amigos brancos, o de vocês vem primeiro.
Há 50 anos vocês se perguntam
que merda aconteceu com o JFK.
Eu entrei lá e assisti à fita de VHS com meus próprios olhos.
Não posso contar o que vi, amigos brancos,
mas posso mostrar a parte que vocês perderam.
Seguindo em frente.
Tá bom.
Toda vez que eu entro lá, eu penso
que eles odeiam alguns mais do que outros.
Mas, quando descubro as informações, vejo que eles odeiam todo mundo.
Eles só mentem pra todos nós.
Não veem diferença nenhuma. Só mentem pra todo mundo.
Eis um exemplo perfeito.
Vocês sabiam que, por 35 anos, eles dizem que estamos em guerra
com o colesterol?
Que o colesterol é o "assassino silencioso"?
Os médicos diziam que nosso colesterol estava alto pra caralho
e que a gente precisava baixar.
Adivinhem o que descobriram e não contaram pra gente?
Vocês sabiam…
Sabiam que o seu cérebro é 100% colesterol?
Seu cérebro inteiro é colesterol, filho da puta.
Então parabéns.
Alguns de vocês estão com o colesterol baixo pra caralho.
Conseguiram.
Eles não estão nem aí. Só querem ganhar dinheiro.
Eles botaram flúor na nossa água.
E aí eu descobri
que nunca existiu um estudo sequer
dizendo que flúor era bom pros nossos dentes e pros nossos ossos,
porque é uma porra de um químico tóxico
e nunca poderia ser bom pra dente nem pra osso nenhum.
Porra!
Mas a verdade é que,
por causa das coisas que eu falo,
eu realmente me fodi dessa vez.
Dá pra perceber porque todo mundo se virou contra mim.
As ruas estão perigosas pra mim.
Um monte de filho da puta veio pra cima. Eu tive que refletir.
Pensar que merda eu tinha feito.
Voltei e assisti às coisas.
Fui ver a entrevista do Shannon Sharpe.
Fiquei chocado.
"Esse negão é cruel.
Ele não precisava ter falado tudo isso."
Tudo que eles querem é que eu cale a porra da boca.
Só isso.
Mas eu estava enganado.
Achei que só iam levar na brincadeira.
Eles não…
levaram na brincadeira.
Não posso nem ir pro SeaWorld porque falei que um cara parece uma morsa.
Agora nem me deixam entrar lá.
Falei que outro cara não sabia ler. Não precisava ter dito isso.
Podia ter dito que ele não lê bem.
Minha camisa dizia "vai se foder", ele não falou nada.
Achei que ele não sabia ler.
Só falei de umas duas pessoas.
Mas devia ter calado a boca,
porque não sabia quantas pessoas iam vestir a carapuça.
Falei de dois caras de vestido.
Agora todo homem que já usou vestido na vida me odeia.
Assim que me veem chegando, seguram a bolsa e atravessam…
Essa porra me custou caro.
Todo mundo se virou contra mim.
Até o 50 Cent se virou contra mim.
E você não quer ele como inimigo.
Mas eu não podia me abalar.
Lembrei que nunca fiz nada contra ele na minha vida.
Aí eu fiquei ofendido.
Peraí, filho da puta.
Você tem cabeça quadrada.
Vai entrar numa comigo?
Só dois caras de cabeça quadrada chegaram longe em Hollywood.
Você e o Herman Munster.
Negão, eu não vou ser intimidado.
Mas vieram pra cima de mim.
Achei que tinham entendido errado o meu trampo.
Eu vejo uma coisa e falo uma coisa. Esse é o meu trampo, porra.
Sempre tiram tudo que digo de contexto. Muitas vezes fico preocupado.
Agiram como se eu tivesse falado mal de uma lenda da comédia nossa.
Eu não falei mal. Eu estava preocupado, porra.
O cara disse que não teve um derrame e isso devia ter sido o fim do assunto.
Em vez disso, fizeram o negão dar 32 entrevistas.
Em toda entrevista, ele mostra todos os sintomas de um derrame.
E ninguém fala nada.
Só ficam: "Vem cá!"
E eu em casa, tipo: "Isso tá errado!"
Que porra é essa? "Ele teve um derrame?" Será?
Parece que teve vários. Derramou pra frente, pra trás, pro lado.
Só não derramou pra cima.
Eu fiquei preocupado.
Não posso falar nada nem quando vejo a merda acontecendo.
Porque Hollywood é forte demais, porra.
Se quiserem que você dê certo, vai dar certo.
Eles não estão nem aí.
Mesmo que você esteja supostamente
cheio de herpes,
ainda vão te botar em Vegas dando fruta na boca das minas…
Eu falei demais. Falei.
Ninguém vai dizer nada?
A mulherada voltando de Vegas com ferida na boca, sem querer transar.
Foda-se!
Rapaziada, suas minas não amam fruta tanto assim.
Não acreditam? Quando chegarem em casa, pulem de trás do sofá…
"Não brinca com fruta, Gerald. É pro lanche das crianças."
Mas tenho que calar a porra da boca.
Porque Hollywood é forte demais.
Eles jogam com as próprias regras.
Não jogam com as minhas.
O P. Diddy pegou quatro anos
por comer 37 cus.
Deixa eu fazer a conta.
Comeu 37 cus!
Quatro anos.
Tentaram me dar os mesmos quatro anos por dois baseados
que eu nem pretendia fumar.
Eram puramente decorativos.
Os mesmos quatro anos.
Porque eles têm regras diferentes.
O cara estava respondendo por tráfico de cu.
Tráfico de cu.
Por que só deram quatro anos?
Porque gostar de pau
e cultuar o diabo não é crime.
Eles ouviram falar em prostituição
e acharam que tinha umas vaginas
que precisavam ser salvas.
O juiz falou: "Tragam as nove prostitutas."
E saíram nove negões de pau grande.
O juiz disse:
"Ordem. Está tudo bem. Dá quatro anos pra ele.
Não é crime. Ele só gosta de pênis."
Gostava tanto de pênis
que mandaram ele pro lugar com mais pênis.
Neste momento, ele tá pagando feliz pelo crime.
Não vou ficar com medo por quatro anos.
O P. Diddy botou os advogados pra mentir.
"Ele vai ser um homem diferente quando sair."
Vai mesmo?
"Vai, criou a Good Boy Records e tudo."
Ele não fala mais "toma isso". Agora ele fala "devolve".
É a última coisa que eu vou dizer.
Não falo mais porra nenhuma.
Só saibam que às vezes
tenho a melhor das intenções,
mas sou enganado.
Às vezes acredito em coisas erradas.
Tipo quando achei que o Mike Tyson ia arrebentar a cara
daquele rapaz branco.
Eu acreditei nessa porra.
Fiz festa, convidei meus ancestrais e tudo.
Tinha salgadinho, molho e uma parafernália desnecessária.
Eu só queria ver o Mike Tyson, a besta, o monstro,
naquele ringue de novo.
Eu percebi cedo naquela noite
que tinha algo errado.
Eu tive que apagar meu baseado só pela quarta vez
sem a presença da polícia.
Olhei pra cima, Mike estava com a bunda pra fora.
Que porra é essa!
Paguei pay-per-view, não OnlyFans, porra.
Não tem meu consentimento pra me mostrar isso.
A luta nem tinha começado.
Eu apostei dinheiro naquele negão.
Tive que racionalizar por ele. Falei merda.
Eu falei: "Sei que ele não vai perder
com a bunda de fora."
Como eu estava errado.
Chamaram o Mike Tyson.
Mike Tyson foi pro ringue que nem Joe Biden indo pegar helicóptero.
Eu falei: "Quem é esse filho da puta?"
Eles falaram: "É o Mike Tyson!" "Não é, porra nenhuma!"
Ele parecia estar lutando contra a gravidade.
Mas essa é a parada do mundo hoje em dia.
Dá pra tirar a pressão de você.
Só vai lá e faz o seu melhor.
Ou você vai ganhar de forma espetacular,
ou vai perder de forma espetacular.
O seu trabalho é garantir que seja espetacular.
E dá pra perder de modo espetacular.
A Kamala Harris mostrou isso pra gente.
Ela engoliu a derrota como uma campeã.
Nunca vimos nada assim.
Tentaram agir como se ninguém tivesse votado na Kamala.
Botaram o mapa. O mapa inteiro vermelho.
Até as pessoas que votaram nela estavam em vermelho.
Mostraram a casa dela. Foi meio a meio.
Só tem dois de vocês aí dentro.
Tentaram culpar todo mundo. Culparam os homens negros.
Não foi culpa nossa.
Culpa qualquer outro. Nenhum indiano votou nela.
Até mulheres que queriam aborto disseram:
"Acho que vou ter que dar um jeito."
Disseram que ela não tinha voto suficiente no colégio eleitoral pra se formar.
Em um momento da eleição, Katt Williams tinha mais votos.
Essa era a situação do nosso país.
Todos fazendo a mesma pergunta:
"Ela é negra?"
No final, ela mostrou exatamente o que ela era.
Chegou a hora do discurso de concessão.
Ela nem apareceu.
Isso é coisa de preto. A gente nunca devia ter duvidado.
Ela só passou de longe com o dedinho levantado.
Mas essa é a melhor parte dos Estados Unidos.
Aqui, não importa quem você escolhe,
porque todo mundo vai pagar o preço junto.
É isso que torna um jogo de azar.
A gente vai pagar o preço junto. Não importa o que seja.
Não quer esse? Beleza.
Então quem é o próximo?
Isso mesmo.
Não fica reclamando de quem é o próximo.
Só porque acabou sendo o Donald J. Darth Vader Trump.
Não tô nem aí pro que você acha dele.
O filho da puta é empolgante.
Esse puto do Trump, você não faz ideia do que ele vai fazer amanhã.
Não faz mesmo, caralho.
Só sabe que ele vai fazer alguma coisa.
Ele já foi presidente antes.
Dessa vez, ele não está de caô.
Tá no cargo há 200 dias. Já fez 200 coisas.
Coisas boas, coisas ruins. Quem se importa?
Coisas.
Ele faz a merda hoje e descobre que porra ele fez
amanhã.
É isso.
Ele descobriu que só precisa
pensar, pesquisar e fazer acontecer.
Neste mandato, ele falou: "Tirem a porra da pesquisa daqui.
Não vamos precisar de vocês."
Ele não tá nem aí.
Se faz sentido pra ele, faz sentido.
A primeira coisa que ele fez foi demitir as pessoas erradas.
Demitiu mil pessoas da Administração de Segurança Nuclear.
No dia seguinte, ele disse: "Ué, o que eles faziam?"
"Cuidavam das bombas, senhor presidente."
"Então traz eles de volta, porra!
Eu não quis dizer eles. Quis dizer TSA, os caras do sapato."
O Trump não tá nem aí.
Ele faz hoje, resolve amanhã.
Demitiu milhares de pessoas da FAA.
Em 14 dias, 14 aviões pousaram de cabeça pra baixo.
E não falaram nada. "Às vezes pousam assim."
"Não pousam, não!"
Se faz sentido pra ele, faz sentido.
Ele não pensa como todo mundo.
Falaram pra ele que só 28%
dos alunos do oitavo ano sabem ler.
Ele disse:
"Quem fez a prova?"
"O Departamento de Educação."
"Então tirem esses filhos da puta daqui!
Levem os livros também."
Como a gente vai reprovar numa prova que não faz, porra?
Ninguém é mais engraçado do que ele.
Pode parecer que ele não sabe o que faz.
Ele sabe muito bem que porra tá fazendo.
Ele botou a gente em cinco guerras ao mesmo tempo.
Em cinco guerras. Ao mesmo tempo.
Aqui vem a parte genial.
Nenhuma das nações com quem a gente tá em guerra,
nenhuma delas,
tem exército.
Ele intimida: "Cala a boca, porra! Vocês não têm armas.
Foda-se seu xarope de bordo, Canadá."
Se você é comediante,
nunca viu ninguém mais engraçado que esse cara.
E ele não tá nem aí se já disse uma coisa antes.
Ele não se importa de mudar
quando precisa mudar.
O Trump disse: "É claro que eu vou
mostrar os arquivos do Epstein."
Aí mostraram os arquivos pra ele. Ele disse: "Porra, tem o meu nome?
Aí, tu me fode. Acho bom…"
Desde o "pega ela pela boceta",
eu achei que ele nunca mais ia dizer nada
que me fizesse apagar o baseado.
Esse filho da puta,
supostamente,
disse
que falou com o presidente
de Porto Rico
e das Ilhas Virgens.
Meu cérebro inteiro bugou.
"Mas o senhor é o presidente
de Porto Rico
e das Ilhas Virgens."
A pergunta é:
com quem caralhos você estava falando?
O JD Vance estava num canto. "É do Porto Rico, senhor."
O Trump é hilário.
Ele nem sabia quem era o Bad Bunny.
Ele falou: "Eu não acho que um coelho hispânico
deveria estar no Super Bowl."
Visto de fora,
parece que este país devia estar no auge da divisão.
Mas eu prometo pra vocês:
o motivo de este ser o melhor país do mundo
é porque somos os Estados Unidos da América,
com ênfase no "Unidos", não importa no que a gente acredita.
E a real é que, como uma família de muitas cores,
vamos precisar um do outro.
Eles não te contam essa porra.
Você vai ter que depender de alguém
que não se parece com você.
É.
Veja bem, a gente vai morrer de fome
se não trabalhar junto.
Pela primeira vez em 400 anos,
não vai ter hispânicos no campo
pra colher as frutas, os legumes e as plantações
que todo mundo come e adora.
Então isso significa que o próximo grupo
vai ter que assumir,
ir pro campo
e colher essas plantações.
Olha pros negros.
Eu não falo por todos os negros, mas falo por todos os pretos.
Pretos nunca mais vão voltar pro campo.
Se Jesus voltar, a gente vai ter que explicar pra ele.
"Sai daí, Senhor e Salvador."
A gente tem 400 anos de crédito aí.
A gente não colhe nem jujuba de fruta.
Isso significa que, pela primeira vez
em 400 anos,
não vai ter nem hispânicos
nem negros no campo
colhendo as frutas e legumes
que todo mundo adora.
Quer dizer que o próximo grupo
vai ter que assumir,
entrar nesses campos.
Olha pros meus amigos brancos.
Isso mesmo, amigos brancos.
Chegou a hora de vocês!
A gente precisa de vocês agora.
Vamos, amigos brancos!
Vocês conseguem fazer essa porra.
Arrumem o máximo de protetor solar que for legalmente possível.
Vão precisar ficar lá fora de 45 minutos a uma hora por vez.
Precisamos de vocês, amigos brancos.
Relaxem, não vai ser escroto como a escravidão dos negros.
Vocês não vão ter que fazer sozinhos.
A gente vai lá dar uma força, amigos brancos.
Com palavras de afirmação e mensagens positivas.
Vamos tocar negro spirituals para brancos.
"Mandando muito bem, Rebecca."
"Força nas costas. Isso, aí."
"Alguém traz umas laranjas pro corredor 26, por favor? Porra!"
Tô falando, vamos precisar uns dos outros.
É.
A vida é difícil demais
pra gente ficar dividido.
Descobri isso viajando por esta grande nação.
Tem muita gente fazendo um trabalho bom pra caralho.
E não recebe crédito nenhum.
Esse país inteiro foi construído nas costas dos agricultores.
São a nossa força vital, porra.
Quem tem fazenda é quem manda nesse caralho de país.
Alimentam todo mundo.
É um trabalho difícil.
Essa porra não é fácil.
Que se foda quanto dinheiro você tem.
Você não tá pronto pra vida no campo.
E quando eu digo "você",
eu digo eu mesmo.
Eu não sabia que essa porra era tão brutal assim.
É difícil pra caralho.
Eu fui lá, comprei uma fazenda de 40 hectares.
Fui viver fora da rede.
E depois descobri o que diabos era a rede.
Por que caralhos eu saí da rede, porra? Eu preciso da rede.
Descobri que não levo jeito pra essa porra de vida no campo.
Eu comprei todos os animais que eram deliciosos.
Cem galinhas, cem perus, cem patos, cem coelhos,
cem vacas, cem ovelhas, cem porcos.
Comprei tudo que ficava crocante.
Já tenho essa fazenda há quatro anos.
A gente não matou nenhum animal ainda.
Não sei como conseguem fazer essa porra.
"É pra eu comer eles? Eles são meus amigos, porra.
Dei nome, converso com eles. Quer que eu coma o Cash e a Kaya?"
Quatro anos com essa fazenda. Ainda pedimos frango frito no delivery.
As galinhas já vão cortando o entregador.
Devia chamar de Fazenda do Bundão.
Não me importa que sejam deliciosos. São tão fofos quanto deliciosos.
Se você consegue matar um cabritinho, você é um monstro.
A única coisa que ele faz o dia todo é ficar feliz por estar vivo.
Eu choro com molho de hortelã na mão.
É.
Pega leve com você mesmo.
Essa era a questão toda, porra.
Algumas coisas são mais fáceis do que você imagina.
Eu tenho sorte porque não preciso lutar sozinho.
Tenho um Deus que me ama. Tipo assim, Ele cuida de mim.
Porque Ele sabe que eu sou lerdo.
Então Ele me trata como lerdo.
É. Pra mim funciona.
Ele vai me abençoando do nada.
Eu nem sei de onde vai vir.
E são milagres de verdade.
Tipo…
Tipo, ano passado eu estava numa fase de beber chás exóticos.
Todo dia, antes e depois de um show,
eu bebia chás de cem dólares a xícara e o caralho,
botava mel.
Aí um amigo meu falou: "Vou te mandar um mel especial."
E eu: "Sim." Aí chegou o mel especial.
Comecei a botar no chá todo dia e fui me sentindo cada vez mais forte.
Sem entender o que estava acontecendo.
Aí descobri que o filho da puta me mandou mel pra deixar o pau duro.
Eu não sabia, achei que o Senhor estava mesmo respondendo minhas preces.
"Ele me rejuvenesceu e me restaurou."
Porque é o seguinte:
esse último grupo de pessoas aqui, ninguém nunca fala nada de bom deles,
mas eles também mandam muito bem, e eu faço parte deles.
Cadê os homens daqui? Faz barulho se você é homem.
Continuem firmes.
É difícil. Você tá fazendo um trabalho bom pra caralho.
Tirando 19 de vocês, o resto está mandando muito bem.
Continuem assim.
Pros homens na plateia,
vou falar uma coisa
pra levantar vocês.
Porque isso quase nunca acontece.
Descobriram uma coisa medicamente e não querem contar pra vocês.
Mas eu vou contar, caralho.
Descobriram que todos os homens maus do mundo
ao longo da história
têm uma coisa em comum.
Todos têm micropênis.
Todos.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, todos.
Isso mesmo!
E micropênis é minúsculo mesmo.
Sete centímetros ou menos.
Quando tá duro.
A gente se pergunta por que esses caras são tão maus.
Você também seria se tivesse um pau do tamanho de uma paçoca, porra.
Toda vez que baixa a calça, alguém ri.
Até quando você tá sozinho.
Então, rapaziada,
agradeça a Deus
por não passar por isso.
Seja grato
por não ter um micropênis do caralho.
Então, agora,
pros homens, espero que estejam a uma verdade
de mudar a própria vida.
E isso acontece. Aconteceu comigo. Eu ouvi uma coisa.
Mudou minha vida pra sempre.
Ouvi uma verdade e mudou tudo.
E vou dividir com os homens daqui,
pra vocês saberem que não é só comigo. É com todos nós.
Duas mulheres me disseram
que meu pau
era maior que o do Shaq.
Vou repetir pra quem tá lá atrás.
Não olha agora. É constrangedor.
Duas mulheres me disseram
que meu pau
é maior que o do Shaq.
Agora, não importa
se é verdade ou não.
Na hora que eu ouvi isso,
minha vida mudou.
Tipo, instantaneamente.
Minha coluna ficou firme, meu jeito de andar mudou.
Passei a andar como se tivesse o pau do Shaq.
Porque agora eu sei que meu pau
é maior que o do Shaq.
Agora, rapaziada, o que isso tem a ver com vocês?
Vocês sabem que o pau de vocês é, supostamente, talvez, maior que o meu!
Então o que isso significa?
Significa que todos os nossos paus…
são maiores que o do Shaq.
E agora vocês têm que agir como tal,
porque ouviram isso.
É isso aí.
Rapaziada, se Deus te abençoou com uma vagina na sua vida,
não chega lá com um pau comum hoje, não.
Ela vai reparar.
Hoje, quando você sair do banheiro, saia com o pau do Shaq.
Nem faz preliminar, só enterra na xoxota.
Foco.
Me dá esse pau do Shaq.
E, mulheres, a gente não faz nada sem vocês.
Vocês são o centro do nosso universo.
A gente é visual, e vocês são o nosso único visual.
Então hoje, mulheres,
quando vocês virem ele saindo do banheiro…
Vocês conhecem ele.
Se ele sair com o pau do Shaq,
a gente vai precisar que vocês sejam atrizes hoje.
Preciso que vocês atuem.
Não me importa quantas vezes vocês já viram essa salsicha vienense…
quando ele apresentar essa linguiça hoje,
quando ele mostrar esse hot dog hoje,
quando ele tirar esse frankfurter,
quero que olhem como se fosse exatamente o que vocês pediram a Deus.
Olhem nos olhos do pênis e digam:
"Mostarda!"
Muito obrigado, meu nome é Katt Williams.
Agradeço a todos.
Desde 1995, tem sido uma honra. Obrigado.
Legendas: Marcela Almeida