O rei da comédia alternativa,
Dr. Katt Williams!
Antes de mais, quero agradecer-vos por isto.
Agradeço isto, toda a porra da minha jornada…
A minha jornada começou
no Sul da Florida,
em 1995.
Então, o facto de estarmos aqui…
Fechou-se o círculo. Agradeço.
É assim que eu sei
que sou o maior comediante vivo.
Porque tenho o melhor público em todo o lado.
Alguns têm um par de estrelas na plateia.
Nós temos todas as estrelas. E esta noite não é exceção.
Está escuro aqui. Nem conseguem…
… ver quem está aqui.
Ficariam chocados.
Onde estão os brancos? Façam barulho, brancos.
O quê?
Sob este governo!
Ainda andam com pretos.
Agradecemos, amigos brancos.
Sabiam que ia ser diverso, igualitário e inclusivo,
e vieram na mesma.
Alguns de vocês vão para o céu só por isso.
Quando lá chegarem, estará na lista.
"Foste amigo de pretos? Sim!"
Onde estão os hispânicos no edifício? Onde está a mi familia?
Buenas noches!
Quero que saibam que estão a salvo…
… neste edifício, esta noite.
Não haverá nenhum tipo de ICE (gelo) neste edifício.
Só as joias que estou a usar. Mais nada.
Disse para nem sequer porem gelo nas bebidas.
Quero que todos se sintam à vontade.
Por último, mas não menos importante, o âmago da minha existência,
onde estão os negros no edifício? Façam barulho.
Porrada lá atrás…
E a criação mais importante em todo o universo conhecido.
Onde estão as senhoras? Façam barulho.
Sim.
É por vossa causa que a Florida é a Florida.
A Florida é famosa pelo sumo de laranja e pela boa fanfa.
E o sumo de laranja desistiu há muito tempo.
É o quão boa é a fanfa.
Sim. A minha cena nova
é reconhecer o mérito,
não fazer as pessoas esperar.
A quem faz um bom trabalho, em 2026, vamos anunciar que estão a fazê-lo.
Para que o saibam, e passam continuar o bom trabalho.
Porque há quem esteja a sair-se lindamente e nem sabe.
Vocês nem sabem.
As senhoras têm dado cartas por todo o mundo
e ninguém diz nada.
As mulheres viraram o jogo.
É a dança da boa fanfa.
As mulheres têm feito um ótimo trabalho em todo o mundo.
Não é algumas mulheres, todas as mulheres.
Elas dominam certas merdas.
Não existe tal coisa como uma mulher a queixar-se de que não tem pestanas.
Não importa se está a morrer de fome, ela tem pestanas.
Podem nem ser da espécie correta.
Podem ser de uma alpaca da montanha e de um lama do deserto.
Nem na natureza andam juntas.
As mulheres fizeram isso.
Sem conversas em grupo, sem emails, só uma mulher a ajudar outra mulher.
Sabiam que a fanfa malcheirosa
é coisa do passado?
Pode-se abanar, quando cheira bem.
Há 25 anos, havia fanfa fedorenta por todo o lado.
Não conseguíamos andar na rua sem cheirar atum.
Hoje, não.
As mulheres andam fresquinhas.
Acabou-se a fanfa fedorenta.
Está um homem aqui na plateia
sentado ao lado da última fanfa fedorenta da Florida.
Está a tentar chamar-me a atenção. Não vou olhar para ele.
Não, só estou a dizer
que há muita gente a trabalhar bem e nem sabe.
Olhem para isto.
Onde está a malta com 35 anos ou mais? Façam barulho. Trinta e cinco ou mais.
Vocês não sabem como são especiais.
Daqui a 100 anos, vão escrever livros sobre vocês, cabrões.
Como diabo é que fizeram esta merda?
Sabiam que, aos 35 anos, ou acima disso,
estão melhor do que toda a gente que já teve a vossa idade
na história da Humanidade?
Mas que porra?
Estão com bom aspeto.
Sabem que têm bom aspeto.
Algumas de vocês são avós aos 29.
Sabem que têm bom aspeto, porra.
"A tua avó ainda tem penugem de bebé?"
Se têm 35 anos ou mais, conseguiram.
Já viveram uma vida.
Se foi uma vida boa, registem-na.
Se foi lixada, esqueçam tudo e comecem de novo. Aos 63, caraças.
Vocês conseguem.
Eis o futuro.
E a malta de 35 ou menos? Façam barulho. Trinta e cinco ou menos.
Sim, adoramos-vos.
Estamos a contar convosco.
Só têm de não fazer merda como nós fizemos antes de vocês.
Só isso.
Há merdas que nem vale a pena experimentar.
Com menos de 35 anos, não se podem dar ao luxo
de consumir quaisquer drogas.
Fumem só erva. É a única coisa em que podem confiar.
Não acreditam? A Páscoa e o dia 4/20 foram no mesmo dia, este ano.
É Jesus a convidar-me pessoalmente.
Erva é a única coisa de confiança.
Antigamente, as drogas eram divertidas e perigosas.
A parte do "divertidas", já era. Agora é só "e perigosas".
Esqueçam metanfetaminas ou MDMA.
Alongam as gengivas e encurtam os dentes.
Que porra vão fazer com isso?
Nem podem tirar selfies, cabrões.
Esqueçam o fentanilo, aquilo mata.
Esqueçam o xarope roxo.
Dá-vos cabo do fígado, do baço
e do esófago.
Olhem os meus amigos brancos. "Aí não é o esófago, Katt.
Ias tão bem."
Só estou a dizer que estas drogas são demasiado fortes.
São demasiado fortes.
Há um rapper de 450 quilos viciado no xarope.
Não consegue pousar o copo. Nem o prato.
Nem a colher, nem o garfo.
São demasiado fortes.
Por falar em demasiado forte,
olhem para aquele banco.
O banco está tipo: "Só podem estar a gozar.
Vais cantar a canção toda em cima de mim, mano?"
Tirem, antes que ele me faça pagar os tratamentos de perda de peso.
É só um ponto de vista.
A próxima pergunta que vos vou fazer
é a pergunta mais importante em todo o universo.
Já fui teso e já fui rico, e esta é a única coisa que importa.
Façam barulho se estiverem relativamente saudáveis.
Se têm saúde,
e têm um Deus, agradeçam-Lhe.
É só isso que importa.
É a porra da saúde.
Não importa se és bilionário,
se estás a vomitar e a cagar ao mesmo tempo,
estás falido, cabrão.
Pois é.
A saúde é tudo o que importa.
E basta uma coisa de nada para ficarmos sem ela.
Eu pensava que era forte como o caraças.
E descobri que não sou nem um bocadinho.
Fui atingido por duas…
… pedras nos rins.
Sabem o que é uma pedra nos rins?
Essa merda deita um gajo abaixo.
Não sabia o que me estava a acontecer.
Estava a dormir e acordei com duas pedras nos rins.
Ambas as minhas pernas se desligaram.
Caí aos pés da cama, em forma de pretzel,
a dizer: "De pijama, não, Jesus!"
Nem sabia o que dizer ao médico. "Acho que mijei dois petardos."
Cuidem do raio da saúde.
Por falar em saúde,
malta que põe os nomes nos novos medicamentos,
estão a arrasar.
Continuem o bom trabalho. É bom para brancos e para pretos.
Todos estes novos medicamentos soam a merdas que queremos tomar.
Ouvi um anúncio ao Rinvokin.
Nem sei o que isso cura, cabrão,
mas peço isso na boa, na Walgreens.
"Onde está o meu Rinvokin?"
Parece uma alcunha para o pénis. "Queres aqui o Rinvokin?"
Vais levar com o "shoryuken".
Todos os nomes são fixes. Depois, temos o Skyrizi.
Meu, que estilo do caraças.
Era a minha alcunha no liceu. "Sky Rizzy".
Porque eu encestava de gancho e olhava para as miúdas.
O melhor é o Tremfya.
Era a minha alcunha para boa fanfa. Adoro o "Trim Fire".
A fanfa dela é "Trim Fire"!
Mas até essas drogas são demasiado fortes.
Disse-vos há três anos. O Ozempic ia agarrar Hollywood pelo pescoço.
Não menti.
Já viram a Oprah? Tem o corpo de um menino de 12 anos.
Ela nunca foi um rapaz de 12 anos.
Aquela merda é forte.
A Gayle parece que não evacua
desde que voltou do espaço.
Tanto ela como a peruca parecem confusas.
O Lil Rel diz que nem tomou Ozempic. Só ouviu falar.
Voltou ao peso de bebé.
Pesará quanto? Quatro quilos e meio?
Parece um grilo.
Como é que se perde peso na cabeça, joelhos…
… ombros e pés? Ombros e pés.
Há cinco anos, soubemos de efeitos secundários
que são piores que a cena que se quer curar.
Este mês, ouvi isto.
Um medicamento para o eczema,
tem como efeito secundário
"reações cutâneas graves".
Cabrão, isso é o que eu queria que tratasses!
Tiraste-me o eczema e deste-me zona?
Cabrão, continuo com comichão!
Ainda vai piorar.
Vou dizer tudo o que não devia dizer, esta noite.
Só para que saibam.
O mundo mudou.
O mundo mudou, caraças. Antigamente…
… contávamos uma história, e perguntavam-nos: "Isso é verdade?"
Agora, não querem saber se é verdade.
Agora é: "É depreciativo?"
Sim, cabrão, provavelmente, é depreciativo,
mas é verdade.
Tinha de dizer à malta o que se passa realmente.
E vivemos numa época especial. Uma época especial como o caraças.
Podemos fazer seja o que for, neste momento.
Não quero saber qual é o vosso problema. Vocês conseguem.
Mesmo que sejam vesgos,
vocês conseguem.
Percebem que, até um vesgo…
Tirem isso, antes que me batam à porta.
Aquele homem é o diretor
do FBI.
Se ele conseguiu, vocês conseguem seja o que for.
Um vesgo diretor do FBI?
Não serve nem para testemunha ocular.
Ele trata do caso de toda a gente?
Pode tratar do meu. Eu vou dizer ao juiz:
"Meritíssimo, ele parece distraído."
Estava a falar de saúde.
A saúde mais importante
é a porra da saúde mental.
Como é que estão cá em cima? Façam barulho, se estão bem cá em cima.
É isso que importa.
Têm de cuidar da porra da saúde mental.
Essa merda é frágil.
E quando se for, já foi.
E não importa quem são.
Quando se for, já foi.
Precisam da vossa saúde mental.
E eu descobri umas merdas que não nos disseram.
E mal posso esperar para vos dizer, para se poderem tratar melhor.
Alguns de vocês são muito maus para vocês próprios, no vosso cérebro.
Dizem coisas muito maradas a vocês mesmos.
Eis o que descobriram.
Descobriram que o cérebro não sabe que estamos a aldrabar.
Deixem-me repetir.
O nosso cérebro não sabe que estamos a aldrabar.
Se dissermos ao nosso cérebro que estamos doentes,
o cérebro não faz qualquer pesquisa.
Diz apenas: "Parece que estamos doentes."
Têm de ser mais simpáticos para vocês mesmos.
Porque essa merda vai-se assim.
E descobri que, no que toca à saúde mental,
não posso falar da de mais ninguém, só da minha.
Porque sempre que falei da saúde mental de outra pessoa,
estive errado, errado, errado.
Fui a primeira pessoa na rua, a gritar:
"Libertem a Britney Spears!
Libertem a Britney Spears!"
E depois libertaram a Britney e assustaram-nos a todos.
A bebé precisa de um tutor legal. Ela está bem?
Podia acontecer a qualquer um.
Pus-me no gozo e disse que a Wendy Williams era o Pé Grande.
E acreditaram em mim e deixaram mesmo a cabra na floresta.
Vão buscá-la!
Anda por lá, tipo: "Como vai isso?"
Está a falar com um esquilo.
Saúde mental.
Não brinquem com isso.
Até o Lil Nas X foi afetado.
Seguiu a estrada velha errada.
E ele tinha todos os sinais de alerta para um homem negro.
Tinha um chapéu de cowboy,
botas de cowboy
e roupa interior branca.
Os meus amigos brancos: "E então?"
Vou contar-vos um segredo dos negros.
Um preto não usa cuecas "saco do pão" desde a escravatura, cabrão.
Isso é um pedido de ajuda!
Nem sabemos onde se compra disso.
Puxou aquilo tudo para cima a mostrar a vagina inteira.
Parem. Não façam isso.
Não me encorajem.
Só estou a dizer para não se esquecerem de se amarem.
Não se esqueçam disso. Sejam simpáticos para vocês próprios.
É por isso que eu estou sempre tão confiante em todas as situações.
Porque, se eu vir um espelho, eu minto ao espelho.
Sempre que me vejo, digo:
"Mano, tiveste um pico de crescimento, hoje?"
"Tens um metro e oitenta, hoje."
O que se passa no cérebro é importante.
E eu só espero, para 19 de vocês…
… que estejam a uma simples alteração
de mudarem a marcha às vossas merdas.
E pode bastar só isso. Uma alteração e mudam de marcha.
Sim. E não importa qual é a alteração. Façam-na.
Talvez tenham de mudar de nome.
És a Shaquita há 33 anos, cabra. Não está a funcionar para ti.
Volta à estaca zero. Começa no A.
Podes ser a Amber, a Amy, a Abigail.
Às vezes, é só um nome. Dou-vos um exemplo.
Temos pessoas de todas as raças, cores e credos no edifício.
Façam barulho se conhecerem todos os temperos.
Ou seja, todas as ervas e especiarias,
dos orégãos e tomilho ao alecrim e açafrão.
Façam barulho se conhecem isso tudo.
Olhem os meus amigos brancos: "Nós conhecemos."
Pronto.
Já que temos aqui toda a gente.
Alguém já viu paprica a crescer no estado selvagem?
Já viram paprica selvagem?
Ninguém?
Porque a paprica não existe.
Olhem os negros: "O quê?
Então, que porra andamos a pôr nos ovos recheados, meu?
Não podes dizer essa merda."
A paprica não existe.
Não há nenhuma planta, arbusto ou árvore de paprica.
A paprica são pimentos secos moídos.
Olhem os brancos. "Eu nem sequer gosto de pimentos."
Gostam, sim.
Só tiveram de mudar o nome.
Entraram pimentos, saiu a Paprika Jenkins.
Desapareceria das prateleiras.
Tem um nome exótico.
Alguns de vocês devem saber
que eu não viajo pelo mundo
a falar de temperos.
No meu tempo livre,
eu infiltro-me nos Illuminati,
descubro que porra andam a fazer,
obtenho a informação,
corro de volta para vocês
e conto-vos tudo o que sei.
É a minha função.
E…
… vocês tratam-me muito bem.
Mas não sei…
… quantas mais vezes vou conseguir…
… lá entrar.
Graças ao Shannon Sharpe e a 90 milhões de visualizações.
Não consigo passar despercebido.
Então, da última vez que lá estive,
sabendo que o meu último relatório poderia ser o meu último relatório,
entrei lá e consegui informação para todos.
A informação que eu tenho
é para toda a gente.
Olhem os meus amigos brancos.
"Para nós também?"
Isso mesmo, segredos de brancos.
Então, por causa do clima e da temperatura da…
Caraças, atacadores.
É a desvantagem de ser baixo.
Fizeram estes atacadores para um gajo de dois metros.
Muito bem.
De volta à minha informação dos Illuminati.
Muito bem, vou fazer isto depressa e em movimento,
pela minha segurança.
Amigos brancos, para vocês primeiro.
Há 50 anos que andam a perguntar
o que raio aconteceu ao JFK.
Eu entrei lá e vi a cassete de vídeo com os meus olhos.
Não vos posso dizer o que vi, amigos brancos,
mas vou mostrar-vos a parte que vos escapou.
Adiante.
Muito bem.
Sempre que vou lá, vou a pensar
que odeiam uns mais do que outros.
Mas quando descobri a informação, percebi que nos odeiam a todos.
Mentem a todos nós.
Eles não diferenciam. Mentem a todos nós.
Eis um exemplo perfeito.
Sabiam que há 35 anos que nos dizem que estamos em guerra
com o colesterol?
Que o colesterol é o assassino silencioso?
Todos os médicos nos diziam que o nosso colesterol estava muito alto
e que tínhamos de o baixar.
Adivinhem o que descobriram e não nos disseram?
Sabiam…
Sabiam que o cérebro é 100 % composto por colesterol?
O vosso cérebro é só colesterol, cabrão.
Portanto, parabéns.
Alguns têm o colesterol baixo como o caraças.
Conseguiram.
Eles estão-se a cagar. Só querem dinheiro.
Puseram flúor na nossa água.
E depois eu descobri…
Sabiam que nunca houve um único estudo
a dizer que o flúor é bom para os dentes e os ossos?
Porque é a porra de um químico tóxico
e nunca poderia ser bom para dentes ou ossos, porra?
Caraças?
Mas a verdade é que,
por causa das merdas que costumo dizer…
… desta vez, meti mesmo a pata na poça.
Eu sei porque toda a gente se virou contra mim.
As ruas andam perigosas para mim.
Tantos cabrões me atacaram, que tive de refletir.
E ver que porra tinha eu feito.
Fui ver com os meus próprios olhos.
Fui ver a entrevista com o Shannon Sharpe.
Fiquei estupefacto.
"Este mano é impiedoso!
Não tinha de dizer tudo aquilo."
Eles só querem é que eu cale a boca.
Mais nada.
Mas eu estava enganado.
Pensei que apenas se iriam rir e pronto.
Eles não…
Não se riram, de todo.
Nem posso ir ao SeaWorld, porque disse que um dos tipos parecia uma morsa.
Agora, nem me deixam entrar lá.
Disse que outro tipo não sabia ler. Não tinha de dizer isso.
Podia ter dito que ele não lê bem.
A minha camisa dizia "vai-te foder", e ele não ligou.
Presumi que não soubesse ler.
Só falei de duas ou três pessoas. Mas devia ter-me calado,
porque não sabia a quantas pessoas aquilo se aplicava.
Falei sobre dois ou três homens de vestido.
Agora, todos os homens que já usaram um vestido me odeiam.
Assim que me veem chegar, agarram na mala e viram-se…
Aquela merda ficou-me cara.
Todos se viraram contra mim.
Até o 50 Cent se virou contra mim.
Não o querem ter como inimigo.
Mas eu não me deixei abalar,
porque me lembrei de que nunca lhe fiz nada na minha vida.
Depois, fiquei ofendido.
"Espera lá, cabrão.
Tens uma cabeça quadrada.
Vens meter-te comigo?
Só dois homens de cabeça quadrada vingaram em Hollywood.
Tu e o Herman Munster."
Meu, eu não me deixo intimidar.
Mas eles vieram atrás aqui do rapaz.
Acho que não percebem a minha função.
A minha função é: se eu vir algo, digo algo. É a minha função.
Tiram sempre as merdas do contexto. Muitas das vezes, eu só estava preocupado.
Agem como se eu tivesse criticado uma das nossas lendas da comédia.
Não estava a criticar. Estava preocupado, porra.
O homem disse que não teve um AVC, e isso devia ter sido o fim da conversa.
Em vez disso, fizeram o gajo dar 32 entrevistas.
E em todas as entrevistas, ele mostra todos os sintomas de um AVC.
E ninguém diz nada.
Só diziam: "Vem daí!"
E eu estou em casa a dizer: "Não está certo!"
De que merda estamos a falar? "Terá tido um AVC?" "Terá tido"?
Parece que teve vários AVC. Para cima, para baixo, para trás…
Tudo menos um golpe de sorte.
Estava preocupado.
Não posso dizer as merdas, mesmo que eu veja as merdas.
Porque Hollywood é demasiado forte.
Se eles quiserem, a pessoa tem sucesso.
Estão-se a cagar.
Mesmo que a pessoa esteja, alegadamente,
carregada de herpes,
põem-na em Las Vegas a alimentar gajas com fruta e isso…
Já falei demais. Pois foi.
Ninguém vai dizer nada?
É só mulheres a voltar de Las Vegas com inchaços nos lábios
e a não querer foder…
Foda-se!
A vossa mulher não gosta assim tanto de fruta.
Se não acreditam, ao chegarem a casa,
saltem de trás do sofá…
"Para de brincar com a fruta, Gerald. É para o lanche dos miúdos."
Mas tenho de calar a boca.
Porque Hollywood é demasiado forte.
Têm as suas próprias regras.
Não seguem as minhas regras.
O P. Diddy apanhou quatro anos
por 37 rabos.
Deixem-me fazer as contas.
Papou 37 rabos!
Quatro anos.
Entretanto, iam condenar-me aos mesmos quatro anos por dois charros
que eu nem sequer tinha intenção de fumar.
Eram apenas ornamentais.
Os mesmos quatro anos.
Porque eles têm regras diferentes.
Aquele homem foi acusado de tráfico de rabos.
Por traficar rabos.
Porque é que só apanhou quatro anos?
Porque gostar de pila
e ser um adorador do diabo não é contra a lei.
Eles ouviram falar de prostituição
e pensaram que havia vaginas
a precisarem de ser salvas.
O juiz disse: "Tragam as nove prostitutas."
E apareceram nove gajos com pilas grandes.
E o juiz disse:
"Ordem no tribunal. É na boa. Leva quatro anos.
Não é crime. Ele apenas gosta de pénis."
Ele gostava tanto de pénis,
que o mandaram para o local que tem mais pénis.
Neste momento, está alegremente a pagar pelos seus crimes.
Não vou ter medo durante quatro anos.
O P. Diddy pôs os advogados a mentir.
"Ele vai ser um homem mudado, quando sair."
Vai?
"Sim, fundou a Good Boy Records e tudo."
Já não diz "toma lá", diz "Dá cá, dá cá."
É a última coisa que vou dizer.
Não vou falar de mais nada.
Só quero que saibam que, às vezes,
o meu coração está no sítio certo,
mas sou enganado.
Às vezes, acredito nas merdas erradas.
Eu pensava que o Mike Tyson ia dar uma tareia
àquele jovem branco.
Eu acreditava nessa merda.
Dei uma festa, convidei os meus antepassados e tudo.
Tínhamos aperitivos, molho e todo um aparato desnecessário.
Eu só queria ver o Mike Tyson, a besta, o monstro,
a entrar outra vez no ringue.
Soube logo no início da noite
que algo estava errado.
Pela quarta vez na vida, tive de apagar o charro
sem a presença da polícia.
Eu levanto os olhos, e o Mike tem o rabo todo à mostra.
Mas que porra?
Eu disse pay-per-view, não "OnlyFans", cabrão!
Não dei consentimento para me mostrarem isto.
O combate ainda nem tinha começado.
Eu tinha apostado dinheiro neste gajo.
Tive de racionalizar por ele. Disse umas parvoíces.
Disse eu: "Eu sei que ele não vai perder
com o rabo todo à mostra."
Estava bem enganado.
Chamaram o Mike Tyson.
E o Mike Tyson dirigiu-se ao ringue como o Joe Biden a caminho do helicóptero.
E eu: "Quem é aquele, caralho?"
"É o Mike Tyson!" E eu: "Não é nada, porra!"
Parecia estar a lutar contra a gravidade.
Mas essa é a novidade do mundo em que vivemos.
Já não temos de sentir a pressão.
Só temos de fazer o melhor que conseguirmos.
Porque, ou vamos ganhar de forma espetacular
ou perder de forma espetacular.
A nossa função é só garantir que é espetacular.
E a derrota pode ser espetacular.
A Kamala Harris mostrou-nos isso.
Aceitou a derrota como uma campeã.
Nunca tínhamos visto nada assim.
Tentaram fazer parecer que ninguém votou na Kamala.
Mostraram o mapa e era todo vermelho.
Até as pessoas que votaram nela eram vermelhas.
Mostraram a casa dela. Foi 50-50.
"Só vivem lá vocês os dois."
Tentaram culpar toda a gente. Culparam os homens negros.
A culpa não foi nossa.
Ponham as culpas noutros. Nenhum indiano votou nela.
Até as mulheres que queriam abortar disseram:
"Eu cá me arranjo."
Disseram que ela não teve notas para acabar o curso no colégio eleitoral.
A certa altura das eleições, o Katt Williams teve mais votos.
Era no ponto em que estava o país.
Todos a perguntar o mesmo.
"Ela é negra?"
No fim, ela mostrou exatamente o que era.
Na hora do discurso de concessão da derrota,
ela nem sequer apareceu.
É preta, sem dúvida. Nunca devíamos ter duvidado.
Passou de carro com o mindinho no ar.
Mas essa é a melhor parte da América.
Na América, não importa quem se escolhe,
porque vamos todos pagar o preço… juntos.
É por isso que é um jogo de azar.
Vamos pagar o preço juntos. Seja qual for.
Não querem este? Tudo bem.
Quem é o próximo?
Isso mesmo.
Agora não se queixem de quem vem a seguir.
Só porque vos calhou o Donald J. Darth Vader Trump.
Estou-me a cagar para o que acham dele,
o cabrão é empolgante!
Cabrão do Trump. Nunca sabemos o que ele vai fazer amanhã.
Não sabemos, não, porra.
Só sabemos que ele vai fazer alguma coisa.
Ele já foi presidente uma vez.
Desta vez, não se pôs a brincar.
Está no cargo há 200 dias e fez 200 coisas.
Coisas boas, coisas más, não importa.
Coisas.
Ele faz as merdas dele hoje, e descobre o que raio acabou de fazer…
… amanhã.
Pois é.
Ele percebeu que tudo o que é preciso
é pensar, pesquisar e fazer acontecer.
E, neste mandato, ele disse: "Que se foda a pesquisa.
Não precisaremos dos seus serviços."
Ele está-se a cagar.
Se faz sentido para ele, faz sentido.
A primeira coisa que ele fez foi despedir todas as pessoas erradas.
Despediu mil pessoas do Departamento de Segurança Nuclear.
No dia seguinte, perguntou: "O que é que eles faziam?"
"Eles cuidavam das bombas, Sr. Presidente."
"Então, voltem a pô-los lá, caralho!
Bem sabem que não me referia a estes, referia-me à TSA, a dos sapatos."
O Trump está-se a cagar.
Faz hoje, pensa amanhã.
Despediu milhares na Administração Federal da Aviação.
E depois, 14 aviões aterraram de rodas para o ar em 14 dias.
E vocês não disseram nada. "Às vezes aterram assim."
Não aterram nada!
Se faz sentido para ele, faz sentido.
Ele não pensa como o resto das pessoas.
Disseram-lhe que só 28 %
dos alunos do oitavo ano sabe ler.
E ele disse:
"Quem administrou esse teste?"
"O Departamento de Educação."
"Então, ponham-nos a andar!
E que levem os livros com eles.
Como vamos chumbar num teste se não o fizermos, cabrão?"
Não há ninguém mais engraçado.
Pode parecer que ele não sabe o que faz.
Mas ele sabe muito bem o que faz.
Meteu-nos em cinco guerras ao mesmo tempo.
Tivemos cinco guerras de uma só vez.
Eis a parte genial.
Nenhuma das nações com quem entrámos em guerra,
nenhuma delas,
tem um exército.
Ele foi lá só intimidar. "Caluda!
Vocês nem têm armas.
Que se foda o xarope de ácer, Canadá."
Para um comediante,
ninguém é mais engraçado.
E ele não quer saber se já disse uma coisa.
Ele não se importa de mudar
quando precisa de mudar.
O Trump disse: "Podem crer…
… que vos vou mostrar os ficheiros Epstein."
Depois, mostraram-lhe os ficheiros e ele: "Foda-se, é o meu nome que aí está?
Agora lixaram-me bem. É melhor…"
Desde aquilo do
"agarrá-las pela rata",
que eu pensava que não havia mais nada que ele pudesse dizer
que me fizesse apagar o charro.
Este cabrão,
alegadamente,
disse…
… que falou com o Presidente
de Porto Rico
e das Ilhas Virgens.
Fiquei com o cérebro às voltas.
"Sr. Presidente, o senhor é que é o presidente
de Porto Rico
e das Ilhas Virgens."
Então, a questão é…
Com quem é que ele falou, caralho?
O JD Vance estava ao lado, tipo: "Estamos em Porto Rico, Sr. Presidente."
O Trump tem piada.
Ele nem sabia quem era o Bad Bunny.
Diz ele: "Acho que um coelho hispânico
não devia atuar no Super Bowl."
Olhando de fora,
dir-se-ia que este país se iria dividir como nunca.
Mas garanto-vos,
a razão pela qual este é o melhor país do mundo
é porque somos os Estados Unidos da América,
Com ênfase no "Unidos", independentemente das nossas crenças.
E a questão principal é que, como uma família de cores diferentes,
vamos precisar uns dos outros.
Não vos dizem essa merda.
Vão ter de confiar em alguém
que não se parece convosco.
Pois é.
A continuar assim, vamos morrer à fome,
a não ser que trabalhemos juntos.
Pela primeira vez em 400 anos,
não haverá hispânicos nos campos…
para apanhar os frutos, os legumes e as colheitas
que todos comemos e apreciamos.
Isso significa que o próximo grupo
tem de se chegar à frente,
ir para os campos…
… e apanhar estas colheitas.
Olhem os negros.
Não falo por todos os negros, mas falo por todos os pretos.
Os pretos nunca voltarão para os campos.
Se Jesus regressar, teremos de lhe explicar:
"Saí daí, nosso Senhor e Salvador."
Temos 400 anos de crédito.
Não colhemos nada, nem no supermercado.
Portanto, pela primeira vez,
em 400 anos,
não vai haver hispânicos
nem negros nos campos
para apanhar as frutas e legumes
que todos apreciamos.
Por isso, o próximo grupo
têm de se chegar à frente
e ir para os campos.
Olhem os meus amigos brancos.
Isso mesmo, amigos brancos!
É a vossa vez!
Precisamos de vocês agora!
Vá lá, amigos brancos!
Vocês conseguem.
Comprem todo o protetor solar que conseguirem.
Precisamos que estejam ao sol 45 minutos a uma hora de cada vez.
Precisamos de vocês, amigos brancos.
E não se preocupem, não será lixado como a escravatura negra.
Não terão de o fazer sozinhos.
Vamos estar lá a apoiar-vos, amigos brancos.
Vamos atirar-vos palavras de afirmação e mensagens positivas,
e vamos tocar espirituais negros de brancos.
"Ótimo trabalho, Rebecca.
Força nas costas. Isso!"
Podem trazer laranjas à fila 26, por favor? Caraças!"
Só digo que vamos precisar uns dos outros.
Pois é.
A vida é demasiado difícil
para estarmos divididos.
Eu descobri, nas minhas viagens por toda esta grande nação,
que muita gente faz um trabalho do caraças
e não é reconhecida.
Este país foi construído nos ombros dos agricultores.
São a porra da nossa força vital.
As pessoas que têm quintas. São eles quem manda no país.
Que alimentam toda a gente.
É um trabalho difícil.
Essa merda não é fácil.
Não importa quanto dinheiro vocês têm,
não estão prontos para a vida na quinta.
E quando digo "vocês",
refiro-me a mim.
Não sabia que que era assim tão lixado.
É difícil como o caraças.
Fui eu, à toa, comprar uma quinta de 40 hectares.
Saí do sistema,
e depois descobri o que o sistema é.
Disse, tipo: "Por que caralho saí do sistema? Preciso do sistema."
Descobri que não fui feito para a vida na quinta.
Comprei todos os animais que são deliciosos.
Cem galinhas, 100 perus, 100 patos, 100 coelhos,
cem vacas, 100 ovelhas, 100 porcos.
Tudo o que crepita quando se cozinha, eu comprei.
Tenho a quinta há quatro anos.
Ainda não matámos um único animal.
Não sei como fazem essa merda.
"Vou comê-los? São meus amigos, caraças!
Já lhes dei nomes. Falo com eles. Vou agora comer o Cash e a Kaya, cabrão?"
Tenho a quinta há quatro anos. Ainda encomendamos frango da Popeye.
As galinhas metem-se à frente do entregador.
Mais vale chamar-lhe Quinta Conas de Merda.
Não me interessa o quão deliciosos são. São tão fofos quanto deliciosos.
Se conseguem matar um cabrito bebé, são monstros.
Ele não faz nada o dia todo além de estar feliz por estar vivo.
E eu a chorar com as mãos cheias de tempero.
Pois é.
Não sejam duros com vocês próprios.
Era onde eu queria chegar.
Há merdas que são mais fáceis do que pensam.
Eu tenho sorte porque não tenho de lutar sozinho.
Tenho um Deus que me ama. Ele toma conta de mim.
Porque Ele sabe que eu sou lerdo.
E trata-me como se eu fosse lerdo.
Sim. Isso funciona para mim.
Ele abençoa-me do nada.
Não faço ideia de onde virá.
E com verdadeiros milagres.
Tipo…
No ano passado, fiz uma cena em que bebia uns chás exóticos.
Todos os dias, antes e depois de atuar,
bebia chávenas de chá de 100 dólares cada.
E metia mel.
E um amigo disse: "Tenho um mel especial, vou-te mandar."
E eu: "Sim." E recebi o tal mel especial.
Comecei a pô-lo no chá todos os dias e sentia-me cada vez mais forte.
Não sabia o que estava a acontecer.
E descobri que o gajo me mandou mel que põe a pila dura.
Eu não sabia, pensava que o Senhor estava a atender as minhas preces.
"Ele rejuvenesceu e restaurou!"
Porque eis a questão.
Deste último grupo de pessoas, ninguém diz nada de bom,
mas também têm feito um ótimo trabalho. E eu sou um deles.
Onde estão os homens no edifício? Façam barulho se forem homens.
Continuem o bom trabalho.
Sabemos como é difícil. Estão a fazer um ótimo trabalho.
Dezanove de vocês, não, mas os restantes estão a fazer um ótimo trabalho.
Continuem o bom trabalho.
Para os homens na plateia,
vou dizer algo
que vos vai animar.
Porque isso raramente acontece.
Descobriram algo, na medicina, e não vos querem contar.
Mas eu vou contar-vos.
Descobriram que todos os homens perversos do mundo,
ao longo da História,
têm todos uma coisa em comum.
Todos têm um micropénis.
Todos eles.
O R. Kelly, o P. Diddy, o Jeffrey Dahmer, o Hitler, todos eles.
Sim!
E um micropénis é mesmo pequenino.
Oito centímetros ou menos.
Quando está ereto.
Perguntamo-nos porque é que estes homens são tão perversos.
Também seriam, se tivessem uma pila do tamanho de um isqueiro, cabrões.
Se, sempre que baixassem as calças, alguém se risse.
Mesmo sozinhos.
Por isso, rapazes,
deem graças a Deus
por não terem de passar por isso.
Deem graças
por não terem a porra de um micropénis.
Agora,
para os rapazes, espero que estejam só a uma verdade
de a vossa vida mudar.
E pode acontecer. Aconteceu-me a mim. Ouvi uma coisa
que mudou a minha vida para sempre.
Ouvi uma verdade que mudou tudo.
E vou partilhá-la com os homens que aqui estão,
e saibam que não me diz respeito só a mim. Diz respeito a todos nós.
Duas mulheres disseram-me
que a minha pila
era maior que a do Shaq.
Vou repetir para a malta lá de trás.
Não olhem para ela agora. É embaraçoso.
Duas mulheres disseram-me
que a minha pila
era maior do que a do Shaq.
E não importa
se é verdade ou não.
Assim que ouvi aquilo,
a minha vida mudou.
Tipo, instantaneamente.
A minha coluna enrijou, o meu andar ficou diferente.
Caminhava como se tivesse a pila do Shaq.
Porque agora sei que a minha pila
é maior do que a do Shaq.
Amigos, que tem isso a ver convosco?
Vocês sabem que a vossa é, alegadamente, provavelmente, talvez maior que a minha!
E o que é que isso significa?
Que todas as pilas que aqui estão…
… são maiores que a do Shaq.
E agora têm de agir como tal,
porque o ouviram.
Isso mesmo.
Rapazes, se Deus vos abençoou com uma vagina na vossa vida,
não apareçam com uma pila normal, hoje.
Ela vai estar a olhar.
Esta noite, ao saírem da casa de banho, saiam com a pila do Shaq.
Esqueçam os preliminares. É logo um afundanço na fanfa.
Foquem-se!
Venha de lá essa pila do Shaq.
E senhoras, não podemos fazer nada sem vocês.
Vocês são o centro do nosso universo.
Nós somos criaturas visuais e vocês são o nosso único estímulo visual.
Portanto, esta noite, senhoras,
quando o virem a sair da casa de banho…
Vocês conhecem-no.
Se ele sair com a pila do Shaq,
senhoras, precisamos que sejam atrizes, esta noite.
Têm de representar.
Não quero saber quantas vezes já viram aquela salsicha de Viena.
Quando ele apresentar o chouriço, esta noite,
quando ele vos mostrar o cachorro-quente, esta noite…
Quando ele vier com aquela frankfurter…
… mulheres, quero que olhem para ela como se fosse o que pediram a Deus.
Olhem o pénis de frente e digam:
"Mostarda!"
Muito obrigado, chamo-me Katt Williams.
Muito obrigado a todos.
Desde 1995, tem sido uma honra. Obrigado.
Legendas: Henrique Moreira