Han er kongen av undergrunnskomedie.
Dr. Katt Williams!
La meg bare si tusen takk for dette.
Jeg setter pris på dette. Hele den jævla reisen min…
Hele reisen min startet
i Sør-Florida
i 1995.
Så det faktum at det er her vi er…
Sirkelen er sluttet. Jeg verdsetter det.
Det er sånn jeg vet
at jeg er verdens største komiker.
For jeg har det beste publikummet overalt.
Noen har fått et par stjerner på besøk.
Vi har alle stjernene på besøk. Og i kveld er intet unntak.
Det er mørkt her. Dere kan ikke engang
se hvem som er her.
Dere kommer til å bli sjokka.
Hvor er alle de hvite folka? Lag litt lyd, hvite folk.
Hva?
Under denne regjeringen
henger dere likevel med niggas. Vi setter pris på det, hvite venner.
Dere visste det ville bli mangfoldig, likeverdig og inkluderende,
og dere kom likevel.
Noen av dere kommer til himmelen bare for det.
Når dere ankommer, står det på sjekklisten.
"Hang du ut med niggas?" Ja.
Hvor er alle latinamerikanere i kåken? Hvor er mi familia?
Buenas noches!
Dere skal vite at dere er trygge…
…i denne bygningen i kveld.
Det blir ikke noe ICE av noe slag under dette taket.
Bare krystallene jeg har på meg. Det er alt.
Jeg sa: "Ikke ha is i drinkene engang."
Jeg vil at alle skal føle seg vel.
Sist, men ikke minst, kjernen i min eksistens,
hvor er alle de svarte folka her i huset? Lag litt lyd.
Gjengen på bakerste rad.
Og den viktigste skapelsen i hele det kjente universet.
Hvor er damene i huset? Lag litt lyd.
Ja.
Dere er grunnen til at Florida er Florida.
Florida er kjent for appelsinjuice og bra fitte.
Og appelsinjuicen ga opp for lenge siden,
for så bra er den fitta.
Ja. Min nye filosofi
er å gi anerkjennelse,
ikke la folk vente.
Hvis du gjør en god jobb tidlig i 2026, skal vi kunngjøre at du gjør en god jobb
så du vet det, og du kan fortsette den gode jobben.
Fordi noen av dere som gjør det bra, vet det ikke engang.
Dere vet det ikke.
Damer har utrettet ting over hele jævla verden
og folk sier ikke en dritt.
Kvinner har snudd alt på hodet.
Det var godfittedansen.
Kvinner har gjort bra ting over hele verden.
Ikke noen kvinner. Alle kvinner.
De tar seg av visse ting.
Det finnes ikke en kvinne som sier: "Jeg har ingen øyevipper."
Samme om hun sulter i hjel, hun har i hvert fall vipper.
De er kanskje ikke riktig art.
Hun har en fjellalpakka og en ørkenlama sammen.
De passer ikke sammen i naturen.
Kvinner fikset det.
Ingen gruppechatter, ingen e-poster, bare kvinner som hjelper hverandre.
Visste du at stinkende fitte
hører fortiden til?
Du kjenner det når de lukter godt.
For 25 år siden var stinkende fitte overalt.
Du kunne ikke gå ned gata uten å kjenne lukta av tunfisk.
Sånn er det ikke nå.
Kvinner er rene.
Ikke mer stinkende fitte.
Det er en mann her inne nå
som sitter med den siste stinkende fitta i Florida.
Han prøver å få min oppmerksomhet. Jeg vil ikke se på ham.
Nei, jeg sier bare at mange som gjør en god jobb, vet det ikke.
Sjekk dette.
Hvor er alle på 35 og eldre? Lag litt lyd. Trettifem og eldre.
Dere vet ikke hvor spesielle dere er.
Om 100 år kommer de til å skrive bøker om dere jævler.
Hvordan i helvete klarte dere alt dette?
Hvis du er 35 eller eldre, visste du
at du ser bedre ut enn noen andre som har vært på din alder
i menneskehetens historie?
Hva faen?
Dere ser bra ut.
Dere vet dere ser bra ut.
Noen av dere er bestemødre på 29, liksom.
Dere vet som faen at dere ser bra ut.
"Har bestemoren din fortsatt babyhår?"
Dere på 35 pluss har klart det.
Dere har allerede levd ett liv.
Hvis det var et godt liv, skriv om det i bøkene.
Hvis det var for jævlig, legg det bak deg og begynn på nytt når du er 63.
Du kan klare det!
Her er fremtiden.
Hvor er 35 og yngre? Lag litt lyd. Trettifem og yngre.
Ja, vi elsker dere.
Vi regner med dere nå.
Alt dere må gjøre, er å ikke ødelegge alt, slik vi ødela for dere.
Det er alt.
Enkelte ting trenger du ikke engang å prøve.
Hvis du er under 35, har du ikke råd til å ta dop.
Bare røyk hasj. Det er det eneste du kan stole på.
Tror dere meg ikke? Påske og 4/20 var på samme dag i år.
Det er Jesus som inviterer meg personlig.
Hasj er det eneste du kan stole på.
I gamle dager pleide de å si at dop var moro og farlig.
Nå har de fjernet moroa. Det er bare "og farlig".
Kan ikke ta meth eller MDMA.
Det forlenger tannkjøttet og forkorter tenna.
Hva faen skal du gjøre da?
Du kan ikke engang ta selfier.
Tar du fentanyl, dør du.
Kan ikke drikke hostesaftcocktail.
Det etser bort leveren og milten din,
samt spiserøret.
Se på mine hvite venner. "Det er ikke spiserøret, Katt.
Du klarte deg så bra."
Altså, de vet at de medikamentene er for sterke.
De er bare altfor sterke.
En rapper som veier 1000 pund var avhengig av morfinsaft.
Han kan ikke sette fra seg koppen eller tallerkenen.
Eller skjeen eller gaffelen.
Medisinene er for sterke.
Apropos for sterk,
se på den krakken.
Krakken bare: "Du kødder med meg.
Skal du ta hele sangen sittende på meg?"
Fjern bildet før jeg må punge ut for slankekurene hans.
Jeg bare sier det.
Det neste spørsmålet jeg skal stille dere,
er det viktigste spørsmålet i hele universet.
Jeg har vært både blakk og rik. Dette er det eneste som betyr noe.
Lag litt lyd hvis du er relativt frisk nå.
Hvis du har god helse,
burde du takke Gud hvis du har en.
Det er alt som betyr noe.
Den jævla helsa.
Samme om du har en milliard dollar.
Hvis du spyr og driter på samme tid,
da er du fattig, ass.
Ja.
Helsa di er det som betyr noe.
Det skal så jævlig lite til før den forsvinner.
Jeg trodde jeg var sterk og frisk.
Men det viste seg at det er jeg absolutt ikke.
Jeg ble angrepet av to
nyresteiner.
Kjenner dere til nyrestein?
Det faenskapet er invalidiserende.
Jeg skjønte ikke hva faen som skjedde med meg.
Jeg lå og sov, og våknet av to nyresteiner.
Begge beina mine ble numne.
Jeg lå i fotenden sammenkrøllet som en saltkringle,
og ba til Jesus om å slippe å dø i pysjen.
Visste ikke hva jeg skulle si til legen. Jeg tisset ut to kinaputter.
Ta vare på den jævla helsa.
Når vi snakker om helse,
til den som har navngitt de nye medisinene,
du er dritgod.
Fortsett det gode arbeidet. Det er bra for hvite og niggas.
Alle disse nye medisinene høres ut som noe du vil ta.
Jeg hørte en reklame for Rinvokin.
Jeg vet ikke hva det kurerer,
men bra å kunne bestille det på Walgreens.
"Hvor er Rinvokin til meg?"
Høres ut som noe du kaller penisen din. "Er du klar for Rinvokin?"
Slå til med Horyuken.
Alle navnene er kule. Det neste var Skyrizi.
Det er ekstremt fett.
Det var kallenavnet mitt på ungdomsskolen, "Sky Rizzy".
For jeg tok skyhook i basket og glodde på jenter.
Det beste navnet er Tremfya.
Det var det jeg kalte heit fitte. Jeg elsker trim fire.
Hun har litt av en trim fire!
Men selv det medikamentet er for sterkt.
Jeg sa det til dere for tre år siden. Ozempic hadde grepet på Hollywood.
Jeg kødder ikke.
Har dere sett Oprah? Hun fikk liket av en 12 år gammel gutt.
Hun har aldri vært en 12 år gammel gutt engang.
De greiene er sterke saker.
Gayle ser ut som hun ikke har bæsjet
siden hun kom tilbake fra verdensrommet.
Hun og parykken ser forvirret ut.
Lil Rel sa at han ikke engang tok Ozempic, han hørte nettopp om det.
Han gikk ned til vekten han hadde som baby.
Han er hva, 2,5 kilo, liksom?
Han er jo bare skinn og bein nå.
Hvordan gikk du ned i vekt på hodet og knærne…
…skuldre og tær? Skulder og tå.
For fem år siden snakket vi om at bivirkningene
er verre enn dritten de skulle kurere.
Denne måneden hørte jeg dette.
Medikamentet mot eksem
skrev at en bivirkning
er alvorlige hudreaksjoner.
"Det er jo faen grunnen til at jeg kom til deg!
Du fjernet eksemen og ga meg helvetesild?
Jeg klør fortsatt som besatt!"
Det blir bare verre.
Jeg skal si alt jeg ikke har lov å si i kveld.
Bare så dere vet det.
Verden har forandret seg.
Verden har faen meg forandret seg. Før…
Før fortalte du en historie og folk bare: "Er det sant?"
Nå gir de faen i om det er sant.
"Er det nedsettende?"
Ja, det er nok nedsettende, men det er jo sant.
Jeg måtte fortelle folka mine hva faen som skjer.
Og vi lever i en spesiell tid. Jeg mener en jævla spesiell tid.
Du kan virkelig gjøre hva som helst akkurat nå.
Samme faen hva som feiler deg. Du kan lykkes.
Selv om du skjeler,
kan du lykkes.
Altså, faktisk selv om man skjeler?
Ta vekk bildet før jeg får noen på døra.
Den mannen er øverste leder
for FBI.
Kan han klare det, kan du klare hva som helst.
Han skjeler og er lederen for FBI.
Du kan ikke engang være øyevitne da.
Jobber han på alles saker?
Han kan jobbe på min sak. Jeg kan si til dommeren:
"Ærede dommer, han ser distrahert ut."
Jeg snakket om helse.
Den aller viktigste helsa
er den jævla psykiske helsa.
Hvordan har du det her oppe? Klapp hvis du har det bra her oppe.
Det er alt som betyr noe.
Du må beskytte den psykiske helsa di.
Det er skjøre saker.
Når den er borte, er den borte.
Det er uvesentlig hvem du er.
Når den er borte, er den borte.
Du trenger din psykiske helse.
Jeg har funnet ut noe de ikke har fortalt oss.
Og jeg gleder meg til å fortelle dere det, så dere behandler dere selv bedre.
Noen av dere er altfor slemme mot dere selv i den jævla hjernen.
Du sier noen skikkelig jævlige ting til deg selv.
Dette var det de oppdaget.
De oppdaget at hjernen din ikke vet når du snakker tøv til deg selv.
La meg si det igjen.
Hjernen din vet det ikke når du snakker tøv til deg selv.
Så hvis du sier til hjernen din: "Jeg er syk,"
etterforsker ikke hjernen din det.
Den bare sier: "Vi er vel syke, da."
Du må være snillere mot deg selv.
For sånn er det altså.
Og jeg fant ut at angående psykisk helse,
kan jeg bare snakke på vegne av min egen.
For hver gang jeg har antatt noe om andres psykiske helse,
har jeg tatt veldig feil.
Jeg var den første som ropte i gatene:
"Slipp fri Britney Spears!
Slipp fri Britney Spears!"
Så slapp de Britney fri og skremte oss alle.
Den jenta trenger overformynderi. Er hun i orden?
Det kan skje med hvem som helst.
Jeg køddet rundt og sa at Wendy Williams var Bigfoot.
Og de trodde meg, og forlot den kjerringa i skogen.
Gå og ta henne!
Hun er der ute. "Hvordan går det?"
Hun snakker til et ekorn.
Psykisk helse.
Ikke kødd med den.
Det tok knekken på Lil Nas X.
Han tok et dårlig valg ved veiskillet på Old Town Road.
Og han hadde alle faretegnene til en svart mann.
Han hadde på seg cowboyhatt, cowboystøvler
og hvite underbukser.
Se på mine hvite venner. "Hva så?"
Jeg skal fortelle dere en negerhemmelighet.
En nigga har aldri gått med hvit undik siden slavetiden.
Det er et rop om hjelp!
Vi vet ikke engang hvor dere kjøper dem.
Den var trukket langt opp, så hele vaginaen vistes.
Slutt. Ikke gjør det.
Ikke oppmuntre meg.
Jeg sier bare, ikke glem å elske deg selv.
Ikke glem det. Vær snillere mot deg selv.
Det er derfor jeg alltid er så selvsikker i enhver situasjon.
For hvis jeg ser et speil, lyver jeg til det speilet.
Hver gang jeg ser meg selv, sier jeg:
"Hadde du en vekstspurt i dag?
Du ser 180 cm høy ut i dag.
Det som foregår i hjernen din er viktig.
Og jeg håper bare at for 19 av dere…
…er du bare én forandring unna
å oppleve et girskifte i livet ditt.
Så raskt kan det skje. En siste endring og du skifter gir.
Ja. Og samme faen hva endringen er. Bare gjør det.
Du må kanskje skifte navn.
Du har vært Shaquita i 33 år. Det funker ikke for deg.
Gå tilbake til tegnebrettet. Begynn på A-navn.
Du kan være Amber, Amy eller Abigail.
Noen ganger er det bare et navn. Her er et eksempel.
Vi har folk fra alle raser, farger og trosretninger i bygningen nå.
Klapp hvis du kjenner til alle krydderne.
Altså at du kjenner til alle urtene og krydderne,
fra oregano og timian, helt til rosmarin og safran.
Lag lyd hvis du kjenner til alt dette.
Se på mine hvite venner. "Vi kjenner til dem."
Greit.
Siden vi fikk alle inn hit.
Har noen sett piffi som vokser i naturen?
Har du sett vill piffi?
Ingen?
Fordi det ikke finnes noen piffi.
Se på de svarte folka. "Hva?
Men hva i helvete har vi hatt på ostesmørbrødet, da?
Du kan ikke bare si sånt tøv."
Det finnes ingen piffi.
Det finnes ingen piffiplante, ingen piffibusk, ikke noe piffitre.
Piffi består av bl.a. sellerifrø.
Se på de hvite folka. "Jeg liker ikke selleri engang."
Jo, det gjør dere.
De måtte bare piffe opp navnet.
Gikk inn som sellerifrø, gikk ut som spiffy Piffi.
Det gikk unna som varmt hvetebrød.
Det høres eksotisk ut.
Som noen av dere kanskje vet,
reiser jeg ikke verden rundt
for å snakke om jævla krydderier.
På fritiden min
infiltrerer jeg Illuminati,
finner ut hva i helvete de har på gang,
får informasjon,
løper tilbake til dere,
og forteller dere alt jeg vet.
Det er den jævla jobben min.
Og,
dere behandler meg veldig bra.
Men jeg vet ikke…
…hvor mange flere ganger jeg kommer til å kunne…
…snike meg inn der.
Takket være Shannon Sharpe og 90 millioner visninger.
Jeg kan ikke snike så ofte.
Mens jeg var der sist gang,
med visshet om at min siste rapport kunne bli min siste rapport,
gikk jeg inn og hentet ut informasjon til alle.
Informasjon har jeg
til alle sammen.
Se på mine hvite venner.
"Oss også?"
Det stemmer. Hvite hemmeligheter.
På grunn av klimaet og temperaturen på…
Pokker heller, skolissene.
Det er greia med å være lav.
De laget disse skolissene for to meter høye folk.
Greit.
Tilbake til Illuminati-informasjonen min.
Greit, jeg skal gjøre det fort, og jeg skal bevege meg rundt
for min egen sikkerhet.
Hvite venner, her kommer deres først.
I 50 år har dere lurt på
hva faen som skjedde med JFK.
Jeg dro inn dit og så på videoopptakene selv.
Jeg kan ikke si hva jeg så, mine hvite venner,
men jeg skal vise det dere gikk glipp av.
Går videre.
Ok.
Hver gang jeg drar inn dit, tenker jeg
at de hater noen av oss mer enn andre.
Men da jeg fant informasjonen, skjønte jeg at de hater oss alle.
De bare lyver til oss alle.
De gjør ingen forskjell. Bare lyver for oss alle.
Her er et perfekt eksempel.
Visste du at i 35 år har de fortalt oss at vi er i krig
mot kolesterol?
At kolesterol er den stille morderen?
Alle legene fortalte oss at kolesterolet vårt var for jævla høyt,
og at vi måtte få det ned.
Gjett hva de oppdaget og ikke fortalte oss?
Visste du at…
Visste du at hjernen din er 100 % kolesterol?
Hele hjernen din er kolesterol, jævel.
Så, gratulerer.
Noen av dere har jækla lavt kolesterol.
Sånn, ja.
De gir totalt faen. De vil bare tjene penger.
De stapper jævla fluor i drikkevannet vårt.
Og så fant jeg ut…
Det ble aldri gjort én eneste studie
som viste at fluor er bra for tennene og knoklene våre,
fordi det er et giftig kjemikalie
og kan aldri bli bra for tenner eller knokler.
Fy faen!
Men sannheten er
at på grunn av ting jeg sier…
…har jeg tråkket i salaten denne gangen.
Jeg vet det, for alle vendte seg mot meg.
Gatene er farlige for meg nå.
Mange jævler kom etter meg. Jeg måtte ta et oppgjør med meg selv.
Og se hva faen jeg hadde gjort.
Jeg gikk tilbake og så ting selv.
Jeg så Shannon Sharpe-intervjuet.
Jeg ble helt lamslått.
"Han der er ondskapsfull.
Han trengte ikke å si alt det."
Alt de vil jeg skal gjøre, er å holde kjeft.
Det er det hele.
Men jeg tok bare feil.
Jeg trodde de kom til å le det bort.
De var veldig langt unna…
…å le det bort.
Jeg kan ikke engang dra til SeaWorld, for jeg sa at en fyr lignet en hvalross.
Nå slipper de meg ikke inn.
Jeg sa at en annen fyr ikke kunne lese. Jeg trengte ikke å si det.
Jeg kunne sagt at han ikke leser så bra.
Jeg hadde "faen ta deg"-skjorte. Han nevnte det ikke.
Jeg antok at han ikke kunne lese.
Jeg snakket bare om et par folk.
Men jeg burde holdt kjeft,
for jeg visste ikke hvor mange det gjaldt.
Jeg snakket om et par menn i kjoler.
Alle menn som noen gang har gått med kjole, hater trynet mitt nå.
Så snart de ser meg komme, tar de vesken sin og går den andre…
Ryktet mitt tok skade.
Alle vendte seg mot meg.
Selv 50 Cent vendte seg mot meg.
Du vil ikke ha ham som fiende.
Men jeg lot meg ikke affisere,
for jeg husket at jeg aldri har gjort noe mot ham.
Så ble jeg fornærmet.
Vent nå litt, din jævel.
Du har et helt firkantet hode.
Prøver du å fornærme meg?
Bare to firkanthoder har lykkes i Hollywood. Du og Herman Munster.
Jeg finner meg ikke i å bli mobbet.
Men de kom etter meg.
Jeg trodde de misforsto jobben min.
Jobben min er å se noe og så si noe. Det er den jævla jobben min.
De tar alltid det jeg sier ut av kontekst. Jeg var bare bekymret.
De oppfører seg som om jeg slenger dritt om en viss komedielegende.
Jeg slengte ikke dritt. Jeg var bekymret.
Mannen sa han ikke hadde slag, og det burde vært enden på visa.
I stedet fikk de ham til å gjøre 32 intervjuer.
I alle intervjuer viser han alle symptomer på slag.
Ingen sier noen ting.
De bare: "Kom ut!"
Og jeg er i huset, og bare: "Dette er galt!"
Hva faen snakker vi om med: "Fikk han slag?" "Gjorde han"?
Ser ut som han fikk flere slag. Fra høyre, venstre og rett på.
Alt bortsett fra hjerteslag.
Jeg var bekymret.
Jeg får ikke lov til å si en dritt, selv om jeg ser noe.
Fordi Hollywood er for jævla mektig.
De avgjør om du lykkes. De gir blanke faen.
Selv om du angivelig er full av herpes,
vil de fortsatt ha deg i Vegas for å mate damer med frukt…
Jeg har sagt for mye. Ja.
Skal ingen si noe?
Alle damene kommer tilbake fra Vegas med klumper på leppa og vil ikke knulle.
Faen heller!
Gutter, dama di elsker ikke frukt sånn.
Tror du meg ikke, hopp opp fra bak sofaen når du kommer hjem.
"Slutt å leke med frukten, Gerald. Det er ungenes lunsjfrukt."
Men jeg må bare holde kjeft.
Fordi Hollywood er for mektig.
De spiller etter sine egne regler.
De følger ikke reglene mine.
P. Diddy fikk nettopp fire år
for å ha tatt 37 rumper.
La meg regne det ut.
Tok 37 rumper!
Fire år.
I mellomtiden prøvde de å gi meg samme dom for to jointer
jeg ikke hadde tenkt å røyke i utgangspunktet.
De var bare til pynt.
Samme dom, på fire år.
For de spiller etter andre regler.
Den mannen ble siktet for rumpesmugling.
For å smugle rumpe.
Hvorfor ga de ham bare fire år?
Fordi det å like pikk
og å tilbe djevelen ikke er lovstridig.
De hørte prostitusjon
og trodde det var noen vaginaer
som hadde behov for å reddes.
Dommeren sa: "Bring ut de ni prostituerte."
Og ni niggas med svær kuk kom ut.
Dommeren bare:
"Orden i retten. Han er ok. Gi ham fire år.
Det er ingen forbrytelse. Han bare liker peniser."
Han likte peniser så godt
at de sendte ham til det stedet med mest penis.
Akkurat nå betaler han gladelig for sin forbrytelse.
Jeg trenger ikke å være redd på fire år.
P. Diddy fikk advokatene til å lyve.
"Han kommer til å være en ny mann når han kommer ut."
Er han det?
"Ja, han startet Good Boy Records og alt."
Han sier ikke "Ta den". Han sier: "Gi tilbake."
Det er det siste jeg skal si.
Jeg snakker ikke om noe mer.
Bare vit at noen ganger
har jeg faktisk hjertet på rett sted
og jeg blir bare lurt.
Noen ganger tror jeg på ting som ikke stemmer.
Som jeg trodde at Mike Tyson skulle ta rotta på
den unge, hvite herren.
Jeg trodde virkelig det.
Jeg hadde en fest, inviterte forfedrene mine og alt.
Vi spiste chips og dipp og unødvendige regalier.
Jeg vil bare se Mike Tyson, det beistet, det monsteret,
i den jævla ringen igjen.
Jeg visste tidlig på kvelden
at noe var galt.
Jeg måtte stumpe jointen for bare fjerde gang
uten politiets nærvær.
Jeg så opp, og Mike hadde hele ræva ute.
Hva faen!
Jeg betalte kun for dette programmet, ikke for OnlyFans!
Dere har ikke mitt samtykke til å vise meg dette.
Kampen hadde ikke engang begynt.
Jeg hadde satt pengene mine på ham.
Jeg måtte rasjonalisere for ham. Jeg sa noe dumt.
Jeg sa: "Jeg vet han ikke kommer til å tape
med hele ræva ute."
Der tok jeg feil, gitt.
De ropte inn Mike Tyson.
Mike Tyson kom til ringen som Joe Biden på vei til et helikopter.
Jeg sa: "Hvem faen er det?"
De bare: "Det er Mike Tyson!" "Nei, det er faen ikke det!"
Så ut som han sloss mot tyngdekraften.
Men det er det nye med verdenen vi lever i.
Du kan minke presset på deg selv.
Bare gjør den beste jobben du kan gjøre.
Enten vinner du spektakulært,
eller så taper du spektakulært.
Jobben din er bare å sørge for at det blir spektakulært.
Og du kan ta et spektakulært tap.
Kamala Harris viste oss det.
Hun tapte som en mester.
Vi har aldri sett noe lignende.
De prøvde å late som om ingen stemte på Kamala.
De viste oss kartet. Hele kartet var rødt.
Selv de som stemte på henne var røde.
De viste huset hennes. Det var 50-50.
Det er bare to av dere der inne.
De prøvde å skylde på alle. De klandret svarte menn.
Det var ikke vår feil.
Skyld på noen andre. Ingen indere stemte på henne.
Selv kvinner som ville ha abort sa:
"Jeg får vel bare finne ut av noe."
De sa hun ikke fikk nok stemmer i valgkollegiet til å uteksamineres.
På ett tidspunkt i valget hadde Katt Williams flere stemmer.
Det var der vi sto som nasjon.
Alle spør om det samme.
"Er hun svart?"
På slutten viste hun akkurat hva hun var.
Det var tid for avskjedstalen hennes.
Hun møtte ikke opp engang.
Der har du en ekte nigga. Vi burde aldri ha tvilt på det.
Hun kjørte bare forbi med lillefingeren i været.
Men det er det beste ved USA.
I USA spiller det ingen rolle hvem du velger,
for vi må alle betale prisen sammen.
Det er det som gjør det til gambling.
Vi må betale prisen sammen. Uansett hva det er.
Vil du ikke ha denne her? Greit.
Hvem er den neste?
Det stemmer.
Ikke klag på hvem som er den neste.
Bare fordi det tilfeldigvis var Donald J. Darth Vader Trump.
Jeg gir faen i hva du syns om ham.
Den jævelen er spennende.
Den jævla Trump. Du aner ikke hva han finner på i morgen.
Nei, ikke faen.
Du vet bare at han kommer til å finne på noe.
Han har vært president før.
Denne gangen kastet han ikke bort tiden.
Han har sittet i 200 dager. Han har gjort 200 ting.
Gode ting eller dårlige ting. Hvem bryr seg?
Ting.
Han gjør ting i dag, og finner ut hva faen han gjorde
i morgen.
Ja da.
Han fant ut at alt du må gjøre,
er å tenke på det, undersøke det, og få det til å skje.
Og i denne perioden sa han: "Vekk med all forskning.
Vi trenger ikke tjenestene deres mer."
Han gir helt faen.
Hvis det gir mening for ham, gir det mening.
Det første han gjorde, var å sparke helt feil folk.
Han sparket tusen ansatte i atomsikkerhetsadministrasjonen.
Neste dag sa han: "Vel, hva gjorde de, uansett?"
"De tok seg av bombene, herr President."
"Få dem tilbake, for faen!
Jeg mente jo ikke dem, men flyplassvekterne, de som sjekker sko."
Trump gir helt faen.
Han gjør noe i dag, finner ut av det i morgen.
Han sparket tusenvis av ansatte i FAA.
Og så landet 14 fly opp ned på 14 dager.
Dere sa ikke en dritt. "Noen ganger lander de sånn."
"Nei, det gjør de ikke!"
Hvis det gir mening for ham, gir det mening.
Han tenker ikke som alle andre.
De fortalte ham at bare tjueåtte prosent
av åttendeklassingene våre kan lese.
Han sa:
"Hvem ga dem prøven?"
"Utdanningsdepartementet."
"Få dem til helvete ut herfra!
De kan ta med seg bøkene."
Vi kan ikke stryke på en prøve vi aldri får ta.
Ingen er morsommere enn den fyren.
Det kan se ut som han ikke vet hva han gjør.
Han vet hva faen han gjør.
Han fikk oss med i fem kriger samtidig.
Vi var med i fem kriger. På én gang.
Her er den geniale biten.
Ingen av landene som vi er i krig med,
ingen av dem, altså,
har en hær.
Han driver og mobber dem. "Hold kjeft.
Dere har ikke våpen her.
Fokuser på lønnesirupen deres, Canada."
Hvis du er komiker,
har du aldri sett noen morsommere enn ham.
Og han gir faen i om han allerede har sagt én ting.
Han har ikke noe imot å endre det
når han trenger å endre det.
Trump sa: "Jeg skal absolutt
vise dere Epstein-filene."
Så viste de ham filene. Han bare: "Faen, er det navnet mitt?
Dere har lurt meg. Nå bør dere…"
Helt siden han sa:
"Grip henne etter fitta,"
trodde jeg ikke han kunne si noe annet
som fikk meg til å stumpe jointen.
Denne jævelen,
angivelig altså,
har sagt
at han snakket med presidenten
i Puerto Rico
og De amerikanske Jomfruøyer.
Hjernen min gikk helt i frø.
"Sir, du er presidenten
i Puerto Rico
og Jomfruøyene."
Så det store spørsmålet er:
Hvem faen var det du snakket med?
JD Vance satt i et hjørne. "Dette er Puerto Rico, sir."
Trump er bare morsom.
Han visste ikke engang hvem Bad Bunny er.
Han sa: "Jeg tror ikke en latinamerikansk kanin
burde være på Super Bowl."
Når man ser det utenfra,
virker det som dette landet burde være på sitt mest splittede.
Men jeg lover deg
at grunnen til at dette er verdens beste land,
er fordi vi er Amerikas forente stater,
med vekt på "forente," uansett hva vi tror på.
Og greia er at som en familie bestående av forskjellige farger,
kommer vi til å trenge hverandre.
De forteller deg ikke dette.
Du kommer til å trenge noen
som ikke ser ut som deg.
Ja.
Vi kommer alle til å sulte i hjel,
med mindre vi kan samarbeide.
For første gang på 400 år
blir det ingen latinamerikanere på åkeren
for å plukke frukten og grønnsakene og avlingene
som vi alle spiser og koser oss med.
Så det betyr at neste gruppe
må trå til,
komme seg ut på åkeren…
…og plukke de avlingene.
Se på de svarte folka.
Jeg snakker ikke for alle svarte, men jeg snakker for alle niggas.
Niggas skal aldri tilbake på åkeren.
Kommer Jesus tilbake, må vi forklare det for ham.
"Vekk derfra, herre og frelser."
Vi har opparbeidet oss 400 års kreditt.
Vi plukker ikke engang fruktkarameller.
Så det betyr at for første gang
på 400 år,
blir det ingen latinamerikanere
og ingen svarte på åkerne
for å plukke frukt og grønnsaker
som vi alle spiser.
Det betyr at neste gruppe
er nødt til å trå til
og komme seg ut på åkeren.
Se på mine hvite venner.
Det stemmer, hvite venner.
Tiden er inne for dere!
Vi trenger dere nå.
Kom igjen, hvite venner!
Dere klarer å fikse dette.
Dere må skaffe dere så mye solkrem som overhodet mulig.
Dere må være der ute i 45 minutter til én time av gangen.
Vi trenger dere, hvite venner.
Og ikke vær redd, det blir ikke ille som svart slaveri.
Dere trenger ikke å gjøre det alene.
Vi skal være der ute og støtte dere, hvite venner.
Vi gir dere oppmuntrende ord og positive beskjeder.
Vi skal spille slavesanger for hvite.
"Du gjør en god jobb, Rebecca.
Bruk ryggen mer. Sånn, ja.
Kan jeg få noen appelsiner på rad 26, takk? Pokker!"
Vi kommer til å trenge hverandre, ja.
Ja visst.
Livet er for vanskelig
til at vi kan være splittet.
Jeg fant det ut etter å ha reist over hele dette flotte landet.
Mange folk gjør veldig bra arbeid.
Uten noen anerkjennelse.
Hele landet er bygd på bøndenes rygg.
Bønder er vår jævla livsnerve.
Folka som har en gård, det er de som driver landet.
De sørger for mat til alle.
Det er en tung jobb.
Det der er ikke lett.
Jeg gir faen i hvor mye penger du har.
Du er ikke klar for gårdslivet.
Og når jeg sier "du",
mener jeg meg.
Jeg visste ikke at det var så tøft.
Det er hardt som faen.
Jeg skyndte meg å kjøpe en gård på 100 mål.
Koblet meg av nettverket,
og så fant jeg ut hva nettverket er.
Hvorfor faen koblet jeg meg av? Jeg trenger nettverket.
Jeg fant ut at jeg ikke er skapt for det jævla gårdslivet.
Jeg kjøpte alle dyrene som smaker godt.
Hundre kyllinger, hundre kalkuner, hundre ender, hundre kaniner,
hundre kuer, hundre sauer, hundre griser.
Kjøpte alt som blir sprøstekt.
Jeg hadde gården i fire år.
Vi har ikke drept ett jævla dyr ennå.
Jeg vet ikke hvordan de klarer de greiene der.
"Skal jeg spise dem? Dette er jo vennene mine.
Jeg gir dem navn. Jeg prater med dem. Skal jeg ete Cash og Kaya, liksom?"
Hadde gården i fire år. Bestilte likevel takeaway-mat.
Kyllingene løp i veien for leveringsbudet.
Kan like godt kalle det pyse-gården.
Samme hvor smakfulle de er. De er like sjarmerende som smakfulle.
Klarer du å drepe en geitekilling, da er du et monster.
Den jævelen er bare glad for å være i live hele dagen.
Jeg gråter med myntegelé i hendene.
Ja.
Vær snill mot deg selv.
Det var det jævla poenget mitt.
Noen ting er lettere enn du tror.
Jeg er heldig fordi jeg ikke trenger å kjempe alene.
Jeg har en Gud som elsker meg. Han tar vare på meg.
For han vet at jeg er treig.
Så han behandler meg som om jeg er treig.
Ja. Det funker for meg.
Han velsigner meg ut av det blå.
Jeg vet ikke hvor det kommer fra eller noe.
Og det er ekte mirakler.
For eksempel…
I fjor hadde jeg en greie med å drikke eksotisk te.
Hver dag før og etter et show,
drakk jeg kopper med te til hundre dollar koppen,
og hadde honning oppi.
En venn sa: "Jeg sender deg spesialhonning."
Jeg bare: "Ja." Og jeg fikk spesialhonningen.
Jeg begynte å ha den i teen hver dag, og jeg følte meg sterkere og sterkere.
Visste ikke hva som skjedde.
Og jeg fant ut at fyren sendte meg ereksjonshonning.
Jeg trodde bare at Herren besvarte bønnene mine.
"Han har blitt forynget og gjenopprettet."
Dette er greia.
Den siste gruppen folk her inne er det ingen som sier noe fint om,
men de har også gjort en god jobb, og jeg er en del av dem.
Hvor er alle mennene i bygningen? Klapp hvis du er mann.
Fortsett det gode arbeidet.
Vi vet hvor hardt det er. Dere gjør en kjempebra jobb.
Ikke 19 av dere, men resten av dere gjør en bra jobb.
Fortsett slik.
Til mennene i publikum,
jeg skal nå si noe
som vil virke oppløftende.
For det skjer veldig sjelden.
De gjorde en medisinsk oppdagelse, og de vil ikke si det til dere.
Men jeg skal faen meg si det.
De fant ut at alle de onde mennene i verden
opp gjennom historien
har én ting til felles.
Alle har mikropenis.
Alle sammen.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, hele gjengen.
Jepp!
Og en mikropenis er en bitte liten penis.
Fem centimeter eller mindre.
Når den er hard.
Vi lurer på hvorfor disse mennene er så onde.
Du ville også vært ond om du hadde en pikk på størrelse med en jævla halspastill.
Hver gang du drar ned buksene, er det noen som ler.
Selv når du er alene.
Så, folkens,
takk Gud
du ikke måtte oppleve det.
Vær takknemlig
for at du ikke har en jævla mikropenis.
Så nå håper jeg gutta bare er én sannhet unna
fra at livet endrer seg.
Og det kan skje. Det skjedde med meg. Jeg hørte én ting,
og det endret livet mitt for alltid.
Jeg hørte én sannhet, og det forandret alt.
Og jeg skal dele dette med mennene her inne,
så dere vet at det ikke bare gjelder meg, det gjelder oss alle.
To kvinner fortalte meg
at pikken min
var større enn Shaq sin.
La meg si det igjen så de på bakerste rad hører det.
Ikke se på den her og nå. Det er flaut.
To kvinner fortalte meg
at pikken min
var større enn Shaq sin.
Det spiller ingen rolle
om det er sant eller ikke.
Så snart jeg hørte det,
endret livet mitt seg.
Jeg mener umiddelbart.
Ryggraden min ble sterk, ganglaget annerledes.
Jeg gikk som om jeg hadde pikken til Shaq.
For nå vet jeg at pikken min
er større enn Shaq sin.
Og hva har det med dere karer å gjøre?
Du vet at penisen din angivelig kanskje er større enn min!
Så hva betyr det?
Det betyr at alle pikkene våre…
…er større enn Shaq sin.
Og nå må du oppføre deg sånn,
for du hørte det.
Det stemmer.
Hvis Gud har velsignet deg med tilgang til en vagina her i livet,
ikke ta frem en vanlig pikk i kveld.
Hun kommer til å se på den.
I kveld når du kommer ut av badet, kommer du ut med Shaqs pikk.
Ikke noe forspill engang, bare slam dunk rett på fitta.
Ha fokus.
Gi meg den Shaq-pikken.
Og damer, vi kan ikke gjøre noe uten dere.
Dere er sentrum i universet vårt.
Vi er visuelt orienterte, og dere er de eneste vi ser på.
Så i kveld, damer,
når du ser ham komme ut av badet…
Du kjenner ham.
Hvis han kommer ut med Shaqs pikk,
damer, vi trenger at dere er gode skuespillere i kveld.
Dere må spille skuespill.
Jeg gir faen i hvor mange ganger du har sett wienerpølsa hans…
Når han kommer med middagspølsa,
når han viser deg hotdogen i kveld,
når han tar frem frankfurteren…
Damer, dere må se på den som om den er det dere har bedt Gud om.
Møt blikket til penisen og si:
"Sennep!"
Tusen takk. Jeg heter Katt Williams.
Jeg setter pris på dere.
Siden 1995. Det har vært en ære. Takk.
Tekst: Maria Schrattenholz