È il re della comicità underground,
il dott. Katt Williams!
Prima di tutto, vi ringrazio di cuore.
Grazie dell'accoglienza. Questo cazzo di viaggio…
Il mio viaggio è iniziato
in South Florida
nel 1995.
Per cui, trovarci tutti qui
è come chiudere il cerchio, grazie.
È per questo che so
di essere il più grande comico vivente.
Perché ovunque vada ho il pubblico migliore.
Alcuni hanno nel pubblico un paio di stelle.
Noi facciamo apparire tutte le stelle. E stasera non fa eccezione.
È buio qua dentro. Non potete neanche…
vedere chi c'è.
Sareste sbalorditi.
Dove sono le persone bianche? Fatevi sentire, bianchi.
Cosa?
Nonostante questo governo,
ancora frequentate i fratelli.
Ci fa piacere, amici bianchi.
Sapevate che era una serata all'insegna di diversità, uguaglianza e inclusività,
ma siete venuti comunque.
Alcuni di voi andranno in paradiso solo per questo.
Una volta lassù, spuntate la lista.
"Hai frequentato i fratelli?" Sì.
Dove sono le persone latino-americane? Dov'è mi familia?
Buenas noches!
Vi garantisco che siete al sicuro…
qua dentro stasera.
Qui l'ICE non si farà vedere per nessun motivo.
Basta e avanza la mia splendida uniforme.
Ho chiesto di non mettere ice neanche nei drink.
Tutti devono sentirsi a proprio agio.
E chiudiamo in bellezza con il fulcro della mia stessa esistenza.
Dove sono le persone nere? Fatevi sentire.
Vi sento carichi.
E poi la creazione più importante di tutto l'universo conosciuto.
Dove sono le donne? Fatevi sentire.
Sì.
È grazie a voi se la Florida è la Florida.
La Florida è nota per il succo d'arancia e la tanta fica.
E il succo d'arancia si è arreso tanto tempo fa,
perché la fica è troppo superiore.
Sì. La mia nuova filosofia
è rendere merito
e non far aspettare.
Se inizierete il 2026 facendo un gran lavoro,
noi lo grideremo forte,
in modo che lo sappiate e che possiate continuare così.
Perché tra voi c'è chi va alla grande senza neanche saperlo.
Non ne ha idea.
Le donne stanno spaccando in tutto il mondo
e la gente non dice un cazzo.
Le donne hanno ribaltato la situazione.
È il ballo della fica.
Le donne stanno facendo un gran lavoro ovunque.
Non alcune donne, tutte.
Se la cavano sempre.
Non esiste che una donna dica che non ha le ciglia finte.
Me ne sbatto se sta morendo di fame, ha le ciglia finte.
E magari non della specie giusta.
Può unire un alpaca di montagna e un lama del deserto.
Non stanno insieme neanche in natura.
Le donne ci riescono.
Niente chat di gruppo, niente e-mail, solo una donna che aiuta un'altra donna.
Sapevate che la fica puzzolente
non esiste più?
Se ha un buon profumo puoi diffonderlo.
Venticinque anni fa, c'era fica puzzolente ovunque.
Non potevi camminare per strada senza sentire puzza di tonno.
Oggi non più.
Le donne sono pulite.
Basta con la fica puzzolente.
C'è un uomo tra i presenti
accompagnato dall'ultima fica puzzolente della Florida.
Cerca di attirare la mia attenzione. Ma io non lo guardo.
No, intendo solo dire
che tanta gente se la cava alla grande senza saperlo.
State a vedere.
Chi ha almeno 35 anni si faccia sentire.
Non vi rendete conto che siete speciali.
Tra 100 anni scriveranno libri su di voi, bastardi.
Come cazzo avete fatto?
Sapete che voi che oggi avete almeno 35 anni
siete più belli di qualsiasi vostro coetaneo
nella storia passata dell'umanità?
Capito, cazzo?
Siete tutti bellissimi.
Sapete di esserlo.
Alcune di voi sono nonne a 29 anni, cazzo.
Sapete di essere belle, cazzo.
"Tua nonna ha ancora i capelli da neonato?"
Voi di almeno 35 anni ce l'avete fatta.
Avete già vissuto una vita.
Se è stata bella, archiviatela.
Altrimenti, mettetevela alle spalle e ricominciate da capo a 63 anni, cazzo.
Potete farlo.
Ecco il futuro.
Dov'è chi ha meno di 35 anni? Fatevi sentire.
Sì, vi adoriamo.
Contiamo su di voi.
Basta che non mandiate tutto a puttane come avete visto fare a noi.
Tutto qua.
È tutto semplicissimo, neanche dovete impegnarvi.
Se avete meno di 35 anni, non potete permettervi di non drogarvi.
Ma limitatevi all'erba. È l'unica droga di cui vi potete fidare.
Non mi credete? Pasqua e il 20 aprile quest'anno erano lo stesso giorno.
È Gesù che mi invita personalmente.
Potete fidarvi solo dell'erba.
Una volta dicevano che la droga era divertente e pericolosa.
Ora hanno tolto dalle palle "divertente". È solo "e pericolosa".
Niente metanfetamina o molly.
Allungano le gengive e accorciano i denti.
A che cazzo vi servono?
Non potete neanche farvi i selfie, cazzo.
Niente fentanyl, vi uccide.
Non bevete il lean.
Vi divora il fegato, la milza
e l'esofago.
Sentite gli amici bianchi: "L'esofago non è lì, Katt.
Stavi andando alla grande".
Lo sanno che queste droghe sono troppo forti.
Troppo forti.
C'è un rapper di 500 chili dipendente dal lean.
Non può posare né la tazza né il piatto.
Né il cucchiaio o la forchetta.
Sono troppo forti.
A proposito di troppo forte,
guardate quello sgabello.
Sta dicendo: "Mi prendi per il culo?
Canti tutto il pezzo seduto qui, fratello?"
Toglietelo prima che mi faccia pagare le cure dimagranti.
Solo per essere chiari.
La prossima domanda che vi farò
è la più importante dell'universo.
Sono stato al verde e sono stato ricco. Ma c'è solo una cosa che conta.
Fatevi sentire se ora siete relativamente in salute.
Se siete in salute
e credete in un Dio, ringraziatelo.
È l'unica cosa che conta.
La vostra cazzo di salute.
Me ne sbatto se avete i miliardi.
Se vomitate e cacate contemporaneamente,
siete rovinati, cazzo.
Già.
Conta la salute, porca troia.
E quella carogna ci mette un attimo ad abbandonarvi.
Io pensavo di essere indistruttibile.
Ho scoperto che mi sbagliavo di brutto.
Mi sono venuti due
calcoli renali.
Sapete cos'è un calcolo renale?
Quel figlio di puttana è uno flagello.
Non capivo cosa cazzo mi stesse succedendo.
Dormivo e mi sono svegliato con due calcoli renali.
Mi cedevano le gambe.
Ero in fondo al letto, acciambellato a forma di pretzel
e dicevo: "Non farmi morire in pigiama, Gesù!"
Non sapevo cosa dire al dottore. Credo di aver pisciato due petardi.
Non trascurate la salute, cazzo.
A proposito di salute,
chiunque abbia dato il nome a certi nuovi farmaci
ha fatto un capolavoro.
Continuate così. Vanno bene per i bianchi e i fratelli.
Ti fanno venire voglia di prendere questi nuovi farmaci.
Alla TV hanno parlato del Rinvokin.
Non so nemmeno cosa cazzo curi, ma lo ordino volentieri da Walgreens.
"Dov'è il mio Rinvokin?"
Potresti chiamare così il tuo pene. "Sei pronta per il Rinvokin?"
Colpisci con l'Horyuken.
Tutti nomi che spaccano. Poi c'è lo Skyrizy.
Cazzo, è strafichissimo.
Era il mio soprannome alle medie, "Sky Rizzy".
Perché facevo un gancio cielo e guardavo le ragazze.
Il migliore è il Tremfya.
Chiamavo così le belle fiche. Adoro la trim fire.
Che bella trim fire!
Ma anche i farmaci sono troppo forti.
L'ho detto tre anni fa che l'Ozempic avrebbe stritolato Hollywood.
È così.
Avete visto Oprah? Ha il corpo di un ragazzino dodicenne.
Non è neanche mai stata un ragazzino dodicenne.
È roba troppo forte.
Gayle sembra che non abbia evacuato
da quando è tornata dallo spazio.
Lei e la parrucca sembrano confuse.
Lil Rel dice che non ha preso l'Ozempic e che ne ha solo sentito parlare.
È tornato al peso di quando era bambino.
Quanto pesa? Quattro chili e tre?
Ora è un fuscello.
Come hai fatto a perdere peso alla testa, alle ginocchia…
alle spalle e alle dita dei piedi? Spalle e dita dei piedi.
Cinque anni fa, dicevamo che il vaccino
faceva più danni del virus da curare.
Di recente, ho sentito una cosa.
La medicina per l'eczema
ha un effetto collaterale
che provoca gravi reazioni cutanee.
"Cosa cazzo sono venuto a fare?"
"Mi hai curato l'eczema ma ho il fuoco di Sant'Antonio?"
"Cazzo, mi prude dappertutto!"
Andrà sempre peggio.
Stasera dirò tutto ciò che non dovrei dire.
Vi avverto.
Il mondo è cambiato.
Cazzo se è cambiato. Una volta…
Una volta raccontavi qualcosa e ti chiedevano: "È vero?"
Ora se ne sbattono se è vero.
Ti chiedono se è offensivo.
Sì, cazzo, probabilmente è offensivo,
però è vero.
Devo dire alla mia gente che cazzo sta succedendo.
E stiamo vivendo un momento speciale. Un momento davvero speciale, cazzo.
In questo momento puoi davvero fare qualsiasi cosa.
Me ne sbatto il cazzo dei tuoi problemi. Puoi farcela, cazzo.
Anche se sei strabico
puoi farcela.
Hai capito? Anche se sei strabico.
Toglietelo di lì, prima che mi bussino alla porta.
Quell'uomo è il direttore
dell'FBI.
Se lui è lì, voi potete fare qualsiasi cosa.
Strabico e direttore dell'FBI?
Non puoi neanche essere un testimone oculare.
Lavora ai casi di tutti?
Può lavorare al mio caso. Davanti al giudice dirò:
"Vostro Onore, mi sembra distratto".
Stavo parlando della salute.
La salute più importante
è quella mentale, cazzo.
Conta come cazzo va quassù. Fatevi sentire se quassù va tutto bene.
Ecco cosa cazzo conta.
Dovete proteggere la vostra cazzo di salute mentale.
Perché è fragile.
Una volta andata, non c'è più.
Se ne frega di chi siete.
Una volta andata, non c'è più.
La salute mentale vi serve, cazzo,
e ho scoperto un po' di cose che non ci hanno detto.
Non vedo l'ora di svelarvele, così potrete trattarvi meglio.
Alcuni di voi hanno maltrattato troppo il proprio cazzo di cervello.
Vi raccontate un sacco di cazzate.
Ecco cos'hanno scoperto.
Il cervello non capisce quando pensate delle cazzate.
Ve lo ripeto.
Il cervello non capisce quando pensate delle cazzate.
Se dite al cervello: "Sono malato",
il cervello non si informa.
Pensa: "Mi sa che siamo malati".
Dovete trattarvi meglio, cazzo.
Perché le cose vanno così.
E quando si tratta di salute mentale,
posso parlare soltanto della mia.
Perché ogni volta che ho parlato di quella di qualcun altro,
ho sbagliato, completamente e di brutto.
Ero in prima fila per strada a urlare:
"Liberate Britney Spears!"
Poi l'hanno liberata e ci ha spaventati tutti.
Quella ragazza ha bisogno di un tutore. Sta bene?
Può succedere a chiunque.
Sparavo cazzate dicendo che Wendy Williams era il Bigfoot.
Mi hanno creduto e l'hanno abbandonata nel bosco davvero.
Andate a riprenderla!
E lei nel bosco: "Come va?"
Parla con uno scoiattolo.
La salute mentale.
Non scherzateci.
C'è cascato anche Lil Nas X.
Ha preso la strada sbagliata.
Mostrando tutte quelle che sono richieste di soccorso per un uomo nero.
Aveva un cappello da cowboy,
stivali da cowboy,
mutande bianche.
Sentite gli amici bianchi. "E allora?"
Vi svelo un segreto dei fratelli.
Non portiamo mutande bianche dai tempi della schiavitù, cazzo.
È un grido d'aiuto!
Non sappiamo nemmeno dove le comprate.
Se le tirava su mostrando la vagina.
Smettila. Lascia perdere.
Non incoraggiarmi.
Dico solo di non dimenticare di volervi bene, cazzo.
Non dimenticatelo. Trattatevi bene.
Per questo sono sempre così sicuro di me in tutte le situazioni.
Perché se vedo uno specchio, io mento allo specchio.
Ogni volta che mi vedo, penso:
"Ehi, hai avuto uno scatto di crescita?"
"Oggi sembri 1,80."
È importante ciò che succede nel cervello.
E spero che 19 di voi…
siano a un solo passo
dal cambiare quella cazzo di marcia.
E può succedere in un attimo. Un ultimo scatto, bam, e la marcia cambia.
Chi se ne frega di qual è il cambiamento. Fatelo e basta.
Magari dovrete cambiare nome.
Sei Shaquita da 33 anni, ma non è un nome adatto a te.
Torna alla lavagna e ricomincia dalla A.
Puoi scegliere Amber, Amy, Abigail.
A volte è solo un nome. Vi faccio un esempio.
Abbiamo gente di tutte le etnie, colori e credi tra i presenti.
Fatevi sentire se conoscete tutti i condimenti.
Significa che conoscete tutte le erbe e le spezie,
dall'origano al timo, fino al rosmarino e allo zafferano.
Fatevi sentire se le conoscete tutte.
Dicono gli amici bianchi: "Le conosciamo".
Ok.
Qua dentro abbiamo di tutto.
Qualcuno ha mai visto la paprika crescere in natura?
Qualcuno ha visto la paprika selvatica?
Nessuno?
Perché la paprika non esiste.
Dicono gli amici neri: "Cosa?
E finora che cazzo abbiamo messo sulle uova alla diavola, fratello?"
"Non puoi dire certe cazzate."
La paprika non esiste.
Non c'è la pianta della paprika, né il cespuglio e neanche l'albero.
La paprika si fa tritando i peperoni essiccati.
E i bianchi dicono: "Neanche mi piacciono i peperoni".
Sì, infatti.
Dovevano solo cambiare nome.
Se ne vanno i peperoni, arriva Paprika Jenkins.
Non potevo tenerla sullo scaffale.
Ha un nome esotico.
Alcuni di voi forse sapranno
che io non giro il mondo
per sparare cazzate sui condimenti.
Nel mio tempo libero,
mi infiltro tra gli Illuminati
per scoprire che cazzo hanno in mente,
per ottenere informazioni
e poi correre da voi
a dirvi tutto quello che ho saputo.
È il mio cazzo di lavoro.
Inoltre…
con me siete gentilissimi.
Ma non so
quante altre volte riuscirò…
a intrufolarmi là dentro.
Grazie a Shannon Sharpe e a 90 milioni di visualizzazioni.
Non potrò intrufolarmi spesso.
Quindi, l'ultima volta che sono andato là,
sapendo che il mio ultimo rapporto avrebbe potuto essere l'ultimo rapporto,
ho raccolto informazioni per tutti.
Ho raccolto informazioni
per tutti.
Ecco gli amici bianchi.
"Anche per noi?"
Esatto, segreti bianchi.
Ok, per via del clima e della temperatura…
Cavolo, questi lacci.
È l'unico problema per chi è basso.
Fanno questi lacci per gente alta più di due metri.
Bene.
Torniamo alle informazioni sugli Illuminati.
Parlerò in fretta e mi muoverò continuamente
per la mia sicurezza.
Amici bianchi, iniziamo da voi.
Da 50 anni vi state chiedendo
che cazzo è successo a JFK.
Là ho guardato la videocassetta con i miei occhi.
Non posso dirvi cosa ho visto, amici bianchi,
ma vi mostrerò la parte che vi hanno nascosto.
E se ne va.
Ok.
Ogni volta che entro là dentro, penso
che odiano alcuni di noi più di altri.
Ma quando trovo le informazioni, capisco che ci odiano tutti.
Mentono a tutti noi.
Non vedono alcuna differenza. Mentono a tutti noi.
Ecco un esempio perfetto.
Sapevate che da 35 anni ci dicono che siamo in guerra
con il colesterolo?
Che il colesterolo è il killer silenzioso?
Tutti i medici ci hanno detto che avevamo il colesterolo alto, cazzo,
e che dovevamo abbassarlo.
Sapete cos'hanno scoperto e taciuto?
Sapevate che…
Sapevate che il cervello è al 100% colesterolo?
Il cervello è tutto colesterolo, cazzo.
Quindi, complimenti.
Alcuni di voi hanno un livello di colesterolo bassissimo.
Ce l'avete fatta.
Non gliene frega un cazzo. Vogliono solo fare soldi.
Ci mettono il fluoruro del cazzo nell'acqua.
E ho scoperto altro.
Non esiste un singolo studio
che affermi che il fluoruro faccia bene ai denti e alle ossa, cazzo,
perché è una sostanza chimica tossica
ed è impossibile che faccia bene ai denti o alle ossa.
Fanculo!
Ma la verità è che,
essendo uno che dice le cose come stanno,
stavolta l'ho proprio pestata.
Lo capisco perché tutti mi si sono rivoltati contro.
Le strade per me sono diventate pericolose.
Tanti bastardi mi hanno aggredito. Ho dovuto darmi una calmata.
E capire che cazzo avevo fatto.
Ho voluto riguardare quella roba.
Ho rivisto l'intervista con Shannon Sharpe.
Sono rimasto di stucco.
"Questo tizio è crudele."
"Non c'era bisogno di dire tutte quelle cose."
Vogliono solo mettermi a tacere, cazzo.
E basta.
Ma mi sbagliavo.
Pensavo che avrebbero semplicemente riso della cosa.
Non hanno affatto…
riso della cosa.
Neanche posso andare a SeaWorld
perché ho detto che un tizio somiglia a un tricheco.
Non mi fanno più entrare.
Ho detto che un altro non sa leggere. Non dovevo dirlo.
Avrei dovuto dire che non legge bene.
Non ha reagito alla maglietta con scritto "vaffanculo"
e ho pensato che non sapesse leggere.
Ho parlato solo di un paio di persone, ma avrei dovuto tacere.
Perché tanti si sono sentiti chiamati in causa.
Ho parlato di un paio di uomini in abiti femminili.
Ora ogni uomo a cui è capitato di indossare abiti femminili mi detesta.
Appena mi vedono, prendono la borsetta e se ne vanno…
Questa storia mi è costata cara.
Mi si sono tutti rivoltati contro.
Persino 50 Cent.
È meglio tenerselo amico.
Ma non avevo niente da temere,
perché sapevo di non avergli mai fatto niente.
Mi sono sentito offeso.
Aspetta un attimo, carogna.
Hai la testa quadrata.
E te la prendi con me?
Solo due teste quadrate ce l'hanno fatta a Hollywood,
tu e Herman Munster.
Fratello, io non mi faccio bullizzare.
E invece sono venuti a cercarmi.
Pensavo avessero frainteso il mio lavoro.
Il mio lavoro consiste nell'osservare e parlare.
È il mio cazzo di lavoro.
Estrapolano sempre dal contesto. Spesso in realtà ero preoccupato.
Hanno insinuato che parlassi male di una nostra leggenda della comicità.
Non ne stavo parlando male. Ero preoccupato.
Aveva negato che gli fosse preso un colpo e aveva detto che bisognava chiuderla lì.
Invece gli hanno fatto fare 32 interviste.
E in ogni intervista mostrava tutti i sintomi dell'ictus.
E nessuno ha detto un cazzo.
Solo: "Vieni fuori!"
Ero a casa e ho detto: "Non va bene!"
Perché cazzo ci chiediamo se gli è preso un colpo. È evidente.
Gliene sono presi diversi.
Colpo al cuore, colpo di testa, colpo basso.
Tutti tranne un colpo di fortuna.
Ero preoccupato.
Non mi è permesso di parlare neanche di ciò che vedo.
Perché Hollywood è troppo potente, cazzo.
Se vogliono che tu ce la faccia, ce la fai.
Non gliene frega un cazzo.
Anche se si presume
che tu sia infestato dall'herpes,
ti mandano a Las Vegas a dare la frutta alle signore e…
Ho parlato troppo. È vero.
Nessuno dice nulla?
Le donne tornano da Las Vegas con le vesciche sulle labbra
e non vogliono scopare.
Fanculo!
Amici, alla vostra donna non piace la frutta così.
Se non mi credete, quando torna saltate fuori da dietro il divano.
"Non giocare con la frutta, Gerald. È per il pranzo dei bambini."
Ma io devo stare zitto, cazzo.
Perché Hollywood è troppo potente.
Giocano secondo le loro regole.
Non rispettano le mie regole.
P. Diddy si è preso quattro anni
per aver palpato 37 culi.
Fatemi fare i conti.
Trentasette culi!
Quattro anni.
E a me volevano dare quattro anni per due canne
che neanche avevo intenzione di fumare.
Erano puramente ornamentali.
Quattro anni lo stesso.
Perché giocano secondo altre regole.
Quell'uomo era accusato
di tratta di culi a scopo di sfruttamento sessuale.
Traffico di culi.
Perché ha preso solo quattro anni?
Perché se ti piace l'uccello
e sei un adoratore del diavolo non infrangi la legge.
Hanno sentito parlare di prostituzione
e hanno pensato che ci fossero delle vagine
che dovevano essere salvate.
Il giudice ha detto: "Fate entrare le nove prostitute".
E nove fratelli superdotati sono entrati in aula.
E il giudice:
"Ordine. Tutto a posto. Dategli quattro anni".
"Non è un crimine. Gli piace il pene."
Gli piaceva così tanto il pene,
che l'hanno mandato nel posto in cui ce ne sono di più.
E ora sta pagando felicemente per il suo crimine.
Quattro anni non mi spaventano.
P. Diddy ha fatto mentire i suoi avvocati.
"Quando uscirà sarà un uomo diverso."
Davvero?
"Sì, ha fondato la Good Boy Records e così via."
Non dice più: "Prendi questo". Dice: "Dammelo".
E qui la chiudo.
Non dico nient'altro.
Sappiate solo che a volte
sono mosso dalle migliori intenzioni
e vengo ingannato.
A volte mi convinco delle cose sbagliate.
Pensavo che Mike Tyson si sarebbe sbarazzato
del giovane gentiluomo bianco.
Ne ero convinto.
Avevo dato una festa e avevo invitato i miei antenati.
C'erano patatine e salsa e inutili fronzoli.
Volevo solo vedere Mike Tyson, la bestia, il mostro,
di nuovo su quel cazzo di ring.
Ho capito subito
che qualcosa non andava.
Ho dovuto spegnere la canna per la quarta volta
senza che la polizia fosse presente.
Ho alzato lo sguardo e Mike aveva tutto il culo di fuori.
Che cazzo!
Ho detto pay-per-view, non OnlyFans, cazzo.
Non ho dato il consenso per farmi vedere questa roba.
L'incontro non era nemmeno iniziato.
Avevo scommesso sul fratello.
Ho minimizzato. Ho detto delle cazzate.
Ho detto: "So che non perderà
con il culo di fuori".
Cavolo, se mi sbagliavo.
Hanno chiamato Mike Tyson.
Mike Tyson è andato sul ring
e sembrava Joe Biden quando si avvia all'elicottero.
Ho detto: "Chi cazzo è quello?"
"È Mike Tyson!" "No, cazzo, non è lui!"
Sembrava che sfidasse la gravità.
Ma ecco la novità che riguarda il mondo in cui viviamo.
Potete tranquillizzarvi.
Basta che facciate del vostro meglio.
Così, o vincerete in modo spettacolare
o perderete in modo spettacolare.
Voi dovete solo fare in modo che l'esito sia spettacolare.
Una sconfitta spettacolare può essere accettabile.
Kamala Harris ce l'ha dimostrato.
Ha accettato la sconfitta come una campionessa.
Mai vista roba del genere.
Volevano farci credere che nessuno avesse votato per Kamala.
Hanno mostrato la mappa. Era tutta rossa.
Anche quelli che avevano votato per lei erano rossi.
Hanno fatto vedere casa sua. Erano 50-50.
Ed erano in due.
Hanno cercato di dare la colpa a tutti. Incolpavano i neri.
Non è stata colpa nostra.
Date la colpa a qualcun altro. Nessun nativo ha votato per lei.
Le donne che volevano abortire dicevano:
"Dovrò inventarmi qualcosa".
Hanno detto che i voti non bastavano neanche per laurearsi.
A un certo punto, Katt Williams aveva più voti.
Ecco com'era messo il Paese.
Tutti si facevano la stessa domanda: "È nera?"
Alla fine ha mostrato esattamente quello che era.
Doveva fare il discorso in cui ammette la sconfitta.
Non si è fatta vedere.
"È una di quelli. Non c'erano dubbi."
Si è limitata a passare con il mignolo alzato.
Ma quella è la parte migliore dell'America.
In America, non importa chi scegli,
perché ne pagheremo il prezzo tutti insieme.
E questo lo rende un gioco d'azzardo.
Ne pagheremo il prezzo insieme. Qualunque esso sia.
Questo non va bene? D'accordo.
Chi è il prossimo?
Esatto.
Non lamentatevi del prossimo.
Perché si dà il caso che sia Donald J. Darth Vader Trump.
Me ne sbatto di cosa pensate di lui.
Quel bastardo è entusiasmante.
Quella carogna di Trump. Non sai cosa farà domani.
Col cazzo.
Sai solo che farà qualcosa.
È già stato presidente.
Stavolta non ci gira intorno.
È in carica da 200 giorni. Ha fatto 200 cose.
Cose belle, cose brutte. Chi se ne frega?
Ha fatto cose.
Fa una cosa oggi e quello che cazzo ha fatto lo capisce
domani.
Sì.
Ha capito che deve soltanto
pensarci, approfondire e realizzare.
E stavolta ha detto: "Vaffanculo l'approfondimento.
Non ci serve il tuo aiuto".
Non gliene frega un cazzo.
Se ha senso per lui, vuol dire che ha senso.
Come prima cosa, ha licenziato tutte le persone sbagliate.
Ha licenziato un migliaio di persone alla Nuclear Security Administration.
Il giorno dopo ha chiesto: "Di cosa si occupavano?"
"Delle armi atomiche, Signor Presidente."
"Fateli tornare qui, cazzo!
Non volevo licenziare loro, ma la TSA, quelli delle scarpe."
A Trump non frega un cazzo.
Quello che fa oggi lo capisce domani.
Ha licenziato migliaia di persone alla FAA.
E in 14 giorni 14 aerei sono atterrati capovolti.
Non avete detto un cazzo. "A volte atterrano così."
"Non è vero!"
Se per lui ha senso, vuol dire che ha senso.
Lui non ragiona come tutti gli altri.
Gli hanno detto che solo il 28%
degli alunni di seconda media sa leggere.
Ha detto:
"Chi ha creato il test?"
"Il Dipartimento dell'istruzione."
"Bene, mandateli fuori dai coglioni!"
"E che si portino via i libri."
Com'è possibile fallire un test che non facciamo, cazzo?
È troppo simpatico.
Può sembrare che non sappia cosa sta facendo.
Sa benissimo che cazzo sta facendo.
Ci ha coinvolto in cinque guerre contemporaneamente.
Cinque guerre. Contemporaneamente.
Ma ecco il bello.
Nessuna delle nazioni con cui siamo in guerra,
neanche una,
ha un esercito.
Sta lì a fare il bullo: "Zitti, cazzo.
Neanche avete le armi".
"Fanculo il tuo sciroppo d'acero, Canada."
Se sei un comico,
non hai mai conosciuto nessuno più buffo di lui.
E non gliene frega un cazzo se ha già detto una cosa.
Non ha problemi a dire il contrario
se è necessario.
Trump ha detto: "Senza ombra di dubbio
vi mostrerò i file su Epstein".
Poi li hanno mostrati a lui: "Cazzo, c'è il mio nome?"
"Mi avete fregato, vi conviene…"
Dopo aver detto:
"Bisogna afferrarle dalla fica",
pensavo che non potesse dire altro
che mi spingesse a spegnere la canna.
Questo bastardo,
a quanto pare,
ha detto
di aver parlato con il presidente
di Porto Rico
e delle Isole Vergini.
Nel mio cervello è esploso il caos.
"Signore, è lei il presidente
di Porto Rico
e delle Isole Vergini."
Quindi mi chiedo:
con chi cazzo hai parlato?
JD Vance era in un angolo: "Siamo in Porto Rico, signore".
Trump è buffissimo.
Non sapeva nemmeno chi fosse Bad Bunny.
Ha detto: "Non credo che un coniglio latino-americano
debba cantare al Super Bowl".
Osservandolo da fuori,
questo Paese potrebbe sembrare quanto mai diviso.
Ma vi assicuro
che il motivo che lo rende il più grande Paese del mondo
è che siamo gli Stati Uniti d'America,
e sottolineo Uniti, a prescindere da quello in cui crediamo.
E il fatto è che, essendo una famiglia di colori diversi,
abbiamo bisogno l'uno dell'altro.
Queste cose non ve le dicono.
Dovrete contare su qualcuno
che è diverso da voi.
Sì.
Siamo destinati a morire di fame.
A meno che non collaboriamo.
Per la prima volta in 400 anni,
non ci saranno persone latino-americane nei campi
a raccogliere la frutta e la verdura
che tutti mangiamo con piacere.
Questo significa che il prossimo gruppo
dovrà farsi avanti
e andare nei campi
a raccogliere le coltivazioni.
Guardate le persone nere.
Non parlo per tutte le persone nere, ma parlo a nome di tutti i fratelli.
I fratelli non torneranno mai nei campi.
Se Gesù tornasse, glielo dovremmo spiegare.
"Sparisci, Signore e Salvatore."
Siamo in credito da 400 anni.
Non raccogliamo neanche i Fruit Roll-Ups.
Quindi, per la prima volta
in 400 anni,
non ci saranno persone latino-americane
né persone nere nei campi
a raccogliere la frutta e la verdura
che tutti amiamo mangiare.
Quindi il prossimo gruppo
dovrà farsi avanti
e andare nei campi.
Guardate i miei amici bianchi.
Esatto, amici bianchi.
Tocca a voi!
Abbiamo bisogno di voi.
Forza, amici bianchi!
Ve la caverete benissimo.
Procuratevi tutta la crema solare legalmente disponibile.
Dovrete stare nei campi tra 45 minuti e un'ora alla volta.
Abbiamo bisogno di voi, amici bianchi.
Tranquilli, non sarà dura come la schiavitù dei neri.
Non sarete soli.
Ci saremo noi a sostenervi, amici bianchi.
Riceverete parole d'incoraggiamento e messaggi positivi.
Vi faremo ascoltare degli spiritual neri per bianchi.
"Ottimo lavoro, Rebecca."
"Spaccati la schiena. Così."
"Posso avere delle arance al corridoio 26, per favore? Cavolo!"
Dico solo che avremo tutti bisogno l'uno dell'altro.
Sì.
La vita è troppo dura
per restare divisi.
L'ho scoperto viaggiando per tutta questa grande nazione.
Alcuni fanno un gran bel lavoro, cazzo.
E non gliene viene reso merito.
L'intero Paese è costruito sulle spalle dei contadini.
I contadini sono la nostra linfa vitale, cazzo.
Chi ha una fattoria, ecco chi manda avanti il Paese.
Dà da mangiare a tutti.
È un lavoro duro.
Non è per niente facile.
Non me ne frega un cazzo di quanti soldi avete.
Voi non siete pronti per la vita di campagna.
E quando dico "voi",
intendo "me".
Non pensavo che fosse tanto difficile.
Cazzo, se è dura.
Ho comprato una fattoria di 40 ettari.
Sono uscito dal giro,
poi ho scoperto che cazzo era il giro.
Perché cazzo sono uscito dal giro? Il giro mi serve.
Ho scoperto di non essere portato per questa cazzo di vita agreste.
Ho comprato tutti gli animali più gustosi.
Cento polli, 100 tacchini, 100 anatre, 100 conigli,
cento mucche, 100 pecore, 100 maiali.
Tutto ciò che diventa croccante, l'ho comprato.
Ho la fattoria da quattro anni.
Non abbiamo ancora ucciso un singolo cazzo di animale.
Non so come facciano.
"Dovrei mangiarli? Sono i miei amici, cazzo."
"Gli ho dato un nome. Ci parlo. Cazzo, dovrei mangiare Cash e Kaya?"
Ho la fattoria da quattro anni e ancora ordiniamo il pollo da Popeyes.
I polli ostacolano il rider.
Dovrei chiamarla Fattoria dei Codardi.
Non m'importa se sono gustosi. Sono altrettanto carini.
Se riesci a uccidere una capretta, sei un mostro.
Non fa niente, le basta vivere felice.
E io piango con la gelatina di menta in mano.
Già.
Siate indulgenti con voi stessi.
Intendevo dire questo, cazzo.
A volte è più facile di quanto si pensi.
Io sono fortunato perché non devo combattere da solo.
Ho un Dio che mi ama e che si prende cura di me.
Perché sa che sono un po' tonto.
Quindi mi tratta di conseguenza.
Sì. A me sta bene.
A volte di colpo mi arriva una benedizione.
Non ho idea di come o perché accada.
Sono veri e propri miracoli.
Tipo…
L'anno scorso avevo la fissazione di bere dei tè esotici.
Ogni giorno, prima e dopo lo spettacolo,
bevevo questi cazzo di tè da 100 dollari a tazza
e ci mettevo il miele.
Un amico mi dice: "Ti mando un po' di miele speciale".
Rispondo: "Sì". E mi arriva il miele speciale.
Ho iniziato a metterlo nel tè ogni giorno e mi sentivo sempre più forte.
Non capivo che cazzo stesse succedendo.
Ho scoperto che mi aveva mandato del miele che te lo fa venire duro.
Pensavo che il Signore avesse deciso di ascoltare le mie preghiere.
"È ringiovanito e rinnovato."
Perché il fatto è questo.
Dell'ultimo gruppo di persone presenti nessuno dice mai niente di buono,
ma stanno facendo un ottimo lavoro e io sono uno di loro.
Dove sono gli uomini? Fatevi sentire.
Continuate così.
Sappiamo quanto è difficile. State facendo un gran lavoro, cazzo.
Non solo 19 di voi, ma tutti state facendo un gran lavoro.
Continuate così.
Parlo agli uomini nel pubblico.
Vi dico una cosa
che vi tirerà su il morale.
Perché succede di rado.
Hanno fatto una scoperta a livello medico, ma non vogliono rivelarla.
Ma ve la rivelo io, cazzo.
Hanno scoperto che tutti gli uomini malvagi al mondo
nel corso della storia
hanno una cosa in comune.
Hanno tutti un micropene.
Tutti.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, tutti quanti.
Già!
E un micropene è minuscolo.
Neanche otto centimetri.
Quando è duro.
E ci chiediamo perché questi uomini siano così malvagi.
Lo sareste anche voi se aveste un uccello grande quanto una caramella.
Ogni volta che ti abbassi i pantaloni, qualcuno ride.
Anche quando sei da solo.
Quindi, amici,
ringraziate il Signore
di non avere quel problema.
Siate riconoscenti
di non avere un micropene, cazzo.
Quindi adesso,
spero che voi amici siate a un passo
dalla svolta della vita.
Può succedere. A me è successo. Mi hanno detto una cosa
e mi ha cambiato la vita per sempre.
Mi hanno detto una cosa che ha cambiato tutto.
E voglio condividerla con gli uomini presenti
cosicché sappiate che non riguarda solo me.
Riguarda tutti noi.
Due donne mi hanno detto
che il mio uccello
è più grande di quello di Shaq.
Lo ripeto per le persone in fondo.
Non guardatelo ora. È imbarazzante.
Due donne mi hanno detto
che il mio uccello
è più grande di quello di Shaq.
Non importa
se è vero o no.
Appena l'ho sentito,
la mia vita è cambiata.
Sul serio, all'istante.
La spina dorsale si è rinforzata, ho cambiato andatura.
Camminavo come se avessi l'uccello di Shaq.
Perché ora so che il mio uccello
è più grosso di quello di Shaq.
Allora, cosa c'entra questo con voi?
Si presume che il vostro pene sia forse, probabilmente, più grande del mio!
E questo cosa significa?
Vuol dire che tutti i nostri uccelli…
sono più grossi di quello di Shaq.
E dovete comportarvi di conseguenza,
perché ora lo sapete.
Esatto.
Amici, se Dio vi ha benedetto concedendovi una vagina nella vita,
stasera non tirate fuori un uccello normale.
Lei osserverà.
Quando uscirete dal bagno, vi presenterete con l'uccello di Shaq.
E lasciate perdere i preliminari, schiacciateglielo subito dentro.
Concentrazione.
Dammi l'uccello di Shaq.
Donne, senza di voi saremmo niente.
Siete il centro del nostro universo.
Noi uomini siamo osservatori e guardiamo soltanto voi.
Quindi stasera, signore,
quando lo vedrete uscire dal bagno…
Lo conoscete.
Se esce con l'uccello di Shaq,
dovrete offrire la vostra migliore interpretazione.
Dovrete recitare.
Me ne sbatto di quante volte avete visto quel würstelino.
Quando si presenterà con quella salsiccia,
quando vi mostrerà il suo hot dog,
quando tirerà fuori quel würstel affumicato…
Donne, voglio che lo guardiate come se Dio vi avesse esaudito.
Fissate con gli occhi il pene e dite:
"Senape!"
Grazie mille a tutti, io sono Katt Williams.
Grazie di cuore.
È un onore dal 1995. Grazie a tutti.
Sottotitoli: Andrea Orlandini