Ő az underground komédia királya:
Dr. Katt Williams!
KATT WILLIAMS:
AZ UTOLSÓ JELENTÉS
Először is hadd mondjak köszönetet!
Nagyra értékelem. Az egész kibaszott karrierem…
Az egész karrierem
Dél-Floridában kezdődött, 1995-ben.
Szóval a tény, hogy most itt vagyunk…
Ez az élet körforgása. Nagyra értékelem.
És ebből tudom, hogy a legnagyobb élő komikus vagyok.
Mert mindenhol nekem van a legjobb közönségem.
Van, akinél néhány híresség ül a nézőtéren.
Nálam minden híresség megjelenik. És a ma este sem kivétel.
Sötét van itt. Látni sem lehet,
hogy ki van itt.
Meg fogtok lepődni.
Hol vannak a fehérek? Hadd halljam a hangotokat, fehérek!
Mi van?
Ebben a kormányban
még mindig niggerekkel lógunk. Ezt értékeljük, fehér barátaim.
Tudtátok, hogy itt sokszínűség, egyenlőség, befogadás vár rátok,
mégis eljöttetek.
Lesz, aki emiatt megy a mennybe.
Mikor odaértek, rajta lesz a listán.
„Lógtál niggerekkel?” Aha.
Hol vannak a latin-amerikaiak? Hol van a mi familia?
Buenas noches!
Tudnotok kell: biztonságban vagytok…
ebben az épületben ma este.
Itt ma nem tesznek jégre senkit. Semmiféle jegelés nem lesz.
Csak a smukkjaim csillogása jeges. Ennyi.
Szóltam, hogy az italba se kerüljön jég.
Azt akarom, hogy mindenki jól érezze magát.
Végül, de nem utolsósorban, a létezésem esszenciája:
hol vagytok a házban, feketék? Hadd halljam a hangotokat!
Hátul már balhé van.
És az általunk ismert univerzum legfontosabb alkotása.
Hol vannak a hölgyek a házban? Csapjatok egy kis zajt!
Igen.
Ti teszitek Floridát Floridává.
Florida a narancslevéről és a finom puncikról híres.
És a narancslé már nagyon rég feladta,
mert a punci annyira jó.
Igen. Az új hobbim,
hogy elismerést tanúsítok.
Nem váratok meg senkit.
Ha 2026-ba lépve remek munkát végzel, akkor kimondjuk, hogy remek munkát végzel,
így tudni fogod, és továbbra is folytathatod a dolgot.
Mert van, aki nem is tudja, hogy remek munkát végez.
Nem is tud róla.
A hölgyek például az egész kurva világban parádésan teljesítenek,
mégsem beszél róla senki.
A nők megfordították a kockát.
Ez itt a profi puncitánc.
A nők világszerte fantasztikus munkát végeznek.
Nemcsak néhány nő, hanem minden nő. Bizonyos szarságokat csak úgy megoldanak.
Olyan nincs, hogy egy nő azt mondja: „Nincs fent a szempillám.”
Kurvára mindegy, hogy éppen éhen hal-e, akkor is van szempillája.
Két különböző állatfaj is lehet.
Az egyik hegyi alpaka, a másik sivatagi láma.
Nem is fordulnak együtt elő.
A nők hozták össze.
Se csoportos chat, se e-mail nem kell, a nők ezek nélkül is segítenek egymáson.
Tudtátok, hogy a büdös punci
már a múlté?
Szagolgathatod, ha jó illatú.
Huszonöt évvel ezelőtt minden büdös puncikkal volt tele.
Nem sétálhattál végig az utcán, hogy ne érezz tonhalszagot.
Ma már nem így van.
A nők jól ápoltak.
Nincs több büdös punci.
Van itt ma este egy férfi,
aki Florida utolsó büdös puncija mellett ül.
Fel akarja hívni magára a figyelmemet. Rá sem nézek.
A lényeg tehát, hogy sokan végeznek remek munkát, de nem tudnak róla.
Ezt figyeljétek!
Hol vannak a 35 év felettiek? Nagy ovációt kérek! Harmincöt felettiek!
Gőzötök sincs, milyen különlegesek vagytok.
Száz év múlva könyveket írnak majd rólatok, rohadékok.
Hogy a faszba csináltatok ennyi mindent?
Tudtátok, hogy ha 35 felettiek vagytok,
mindenkinél jobban néztek ki, aki az emberiség történelmében
valaha is annyi volt, mint ti most?
Hogy mi a picsa?
Remekül néztek ki.
És ezt tudjátok is.
Vannak, akik közületek 29 évesen nagymamák.
Kurvára tudjátok, hogy jól festetek. „A nagymamádnak még van babahaja?”
Ha 35 feletti vagy, megcsináltad.
Már leéltél egy életet.
Ha jó életed volt, pipáld ki!
Ha szar volt, hagyd magad mögött, és kezdj új életet 63 évesen, bakker!
Meg tudod csinálni.
Na, akkor jöjjön a jövő!
Hol vannak a 35 alattiak? Csapjatok zajt! Harmincöt alattiak!
Igen, imádunk titeket.
Számítunk rátok.
Csak annyi a dolgotok, hogy ne csesszétek el, ahogy mi tettük.
Ennyi.
Bizonyos alapvető dolgokat ki sem kell próbálnotok.
Ha 35 alatti vagy, nem kockáztathatod meg a kemény drogokat.
Füvezz inkább! Ez az egyetlen, amiben megbízhatsz.
Nem hisztek nekem? Húsvét 2025-ben a fű világnapjára, április 20-ra esett.
Jézus személyesen szólított fel füvezésre.
Csakis a fűben bízhattok.
Régen azt mondták, a drog szórakoztató és veszélyes.
De kurvára kivették a szórakoztató részt. Már csak „és veszélyes”.
Ne toljatok methet, mollyt! Hosszabb ínyt és rövidebb fogakat eredményez.
És akkor mi a picsához kezdtek?
Még szelfit sem csinálhattok.
Fentanilozni sem lehet. Belehaltok.
Nem ihattok leant.
Tönkreteszi a májatokat, a lépeteket
és a nyelőcsöveteket.
A fehér barátaim meg: „Az nem a nyelőcsöved, Katt.
Eddig pedig tök jól nyomtad.”
Csak azt mondom, hogy ők is tudják, hogy ezek a drogok túl erősek.
Van ugye egy 450 kilós rapper. Leanfüggő.
Nem tudja letenni a poharat. Vagy a tányért.
Vagy a kanalat, a villát.
Egyszerűen túl erősek.
Apropó, erős.
Nézzétek azt a sámlit!
Azt mondja: „Te most szórakozol velem.
Rajtam ülve nyomod le az egész dalt, nigger?”
Vegyétek le, mielőtt velem fizetteti a fogyókúrás kezeléseit!
Csak szemléltettem.
A következő kérdésem
a legfontosabb kérdés az egész univerzumban.
Voltam nincstelen és voltam gazdag. De ez az egyetlen dolog, ami számít.
Csapjon zajt, aki most viszonylag egészséges!
Ha egészséges vagy,
és van Istened, köszönd meg neki!
Csak ez számít.
A kibaszott egészséged.
Kurvára mindegy, hogy van-e egymilliárd dolcsid. Ha egyszerre hánysz és szarsz,
akkor koldus vagy, baszod.
Ja.
Az egészséged kurva fontos.
És semmi sem kell hozzá, hogy cserben hagyjon a rohadék.
Azt hittem, kibaszott erős vagyok.
Aztán rájöttem, hogy egy kicsit sem vagyok erős.
Odabaszott két…
vesekő.
Tudjátok, mit csinál a vesekő?
Az a rohadék megnyomorít.
Fingom sem volt, mi történt velem.
Aludtam, majd két vesekőre ébredtem.
A lábaim nem működtek.
Az ágy végében perec formájúra roskadtam össze,
és imádkoztam: „Ne pizsamában végezzem, Jézusom!”
Nem tudtam, mit mondjak az orvosnak. „Azt hiszem, két petárdát pisáltam.”
Vigyázzatok a kurva egészségetekre!
Apropó, egészség.
bárki is nevezte el ezeket az új gyógyszereket,
kurva jó munkát végzett.
Csak így tovább! A fehérek és a niggerek is csipázzák.
Már csak a nevük miatt is be akarod venni őket.
A reklámban azt hallottam: Rinvokin.
Gőzöm sincs, mit gyógyít, basszus,
de simán kérek belőle a patikában.
„Hol van a Rinvokin tablettám?”
Mintha így neveznéd a farkadat. „Készen állsz Rinvokin rohamára?”
Végső csapás a Krinolinnal!
Az összes név menő. A következő a Sky Rizzy volt.
Bakker! Az a cucc kurva durva.
A felső tagozaton majdnem ez volt a becenevem. Párizsi.
Francia eleganciával kosaraztam, a lányokat bámulva.
A legjobb a Tremfya.
A dögös punciknál mindig megérdeklődtem, hogy: „nem fáj-e”.
Nem tudom, nem fáj-e.
De még a gyógyszerek is túl erősek.
Három éve szóltam, hogy az Ozempic fogyibogyi totálisan leuralta Hollywoodot.
Nem hazudok.
Láttátok Oprah-t? Olyan teste lett, mint egy 12 éves fiúnak.
Pedig ő aztán sosem volt 12 éves fiú.
Jó erős az a cucc.
Gayle meg úgy fest,
mint akinek nem volt bélmozgása, mióta visszajött az űrből.
A parókája és ő is összezavarodott.
Lil Rel állítólag csak hallott az Ozempicről, de sosem szedte.
Visszafogyott a babakori súlyára.
Mennyi most? Négy kiló huszonöt deka?
A testfelépítése egy tücsökére hajaz.
Hogy sikerült fogyni a fejedről, a térdedről…
vállból és a lábujjaidról? Vállból és lábujjból…
Öt éve olyan mellékhatásokról beszéltünk,
amik rosszabbak annál, mint amit gyógyítani kell.
Ebben a hónapban a következőt hallottam.
Az ekcéma elleni gyógyszeren
feltüntetett mellékhatás
súlyos allergiás bőrreakció.
„Baszod, hát pont emiatt próbáltalak ki!
Eltűnt az ekcémám, de övsömöröm lett tőled!
A kurva anyád, még mindig viszketek!”
Ennél csak rosszabb lesz.
Mindent kimondok, amit ma este pedig nem kéne.
Csak hogy tudjátok.
Megváltozott a világ.
Kurvára megváltozott a világ. Régen…
Régen, ha meséltél valamit, megkérdezték: „Ez komoly?”
Manapság le se szarják, igaz-e.
Csak azt kérdezik: „Sértő?”
Ja, baszd meg, lehet, hogy sértő,
de attól még igaz.
Csak el kellett mondanom az enyéimnek, mi a fasz van valójában.
És különleges időket élünk. Úgy értem, kurvára különleges időket.
Bármit megtehetsz manapság.
Mindegy, mi bajod van, kibaszottul elérhetsz bármit.
Még ha kancsal is vagy,
bármit elérhetsz. Értitek? Még akkor is, ha kancsal vagy!
Vegyétek le, mielőtt kopogtatnak az ajtómon!
Ez a férfi az igazgatója
az FBI-nak.
Ha ő összehozta, ti bármire képesek vagytok.
Kancsal és az FBI igazgatója?
Még szemtanú sem lehetne.
Ő dolgozik mindenkinek az ügyén?
Az enyémen dolgozhat. A bíró előtt állok majd:
„Bíró úr! Úgy tűnik, nem figyel.”
Az egészségről beszéltem.
A legfontosabb egészségtípus
a kurva mentális egészséged.
Az, hogy mi a szar folyik itt fent. Nagy tapsot, ha minden oké itt fent!
Na, ez az, ami kurvára fontos.
Hogy megvédjétek a kibaszott mentális egészségeteket.
Az a szar nagyon kényes ám! Ha egyszer ugrik, akkor annyi.
És nem számít, ki vagy. Ha ugrik a mentális egészséged, akkor annyi.
Szükséged van a mentális egészségedre.
És rájöttem valamire, amit senki nem közölt velünk.
Alig várom, hogy végre elmondjam, hogy aztán jobban bánjatok magatokkal.
Vannak közöttetek, akik fejben kurvára kegyetlenül bánnak magukkal.
Kurvára elbaszott dolgokkal traktáljátok magatokat.
Mondom a legújabb eredményeket.
Rájöttek, hogy az agy nem tudja, hogy mikor beszélsz hülyeségeket.
Hadd mondjam el újra!
Az agyad nem tudja, hogy mikor beszélsz hülyeségeket.
Ha azzal traktálod az agyad, hogy beteg vagy,
az nem fog tudományos kutatásba kezdeni.
Annyit mond: „Akkor biztos betegek vagyunk.”
Kurvára kedvesebbnek kell lennetek önmagatokhoz.
Mert így működik ez a szarság. És rájöttem a mentális egészség kapcsán,
hogy nem beszélhetek máséról, csakis a sajátomról.
Mert ahányszor valaki máséról beszéltem,
annyiszor tévedtem.
Én voltam az első, aki az utcán azt üvöltöztem:
„Szabadítsuk ki Britney Spearst!
Szabadítsuk ki Britney Spearst!”
Aztán kikerült a gondnokság alól, mi meg halálra rémültünk.
Ennek a kislánynak gondnokság alatt a helye. Vajon jól van?
Ez bárkivel megeshet.
Viccből azt mondtam, hogy Wendy Williams a Nagylábú.
És hittek nekem, és az erdőben hagyták azt a némbert.
Kapjátok el!
Ő meg kérdezősködik: „Hogy vagy?”
Egy mókushoz beszél.
Mentális egészség.
Ne játsszatok vele!
Még Lil Nas X is áldozatul esett.
Rossz útra lépett, az Old Town Roadra.
És felsorakoztatta egy fekete férfi összes vészjelzését:
cowboykalap volt rajta,
cowboycsizma,
fehér alsónadrág.
Erre a fehér barátaim: „Na és?”
Elárulok egy néger titkot.
Egy nigger nem hord feszes fehér alsót a rabszolgaság óta, bakker.
Az segélykiáltás.
Azt sem tudjuk, hol veszitek az ilyet.
Jól felhúzta a derekán, hogy látszódjon a pinája.
Állítsátok le! Ne csináljátok!
Ne biztassatok!
Szóval ne felejtsétek el szeretni a kibaszott éneteket!
Ne felejtsétek el! Legyetek kedvesebbek a kurva énetekhez!
Ezért vagyok mindig, minden helyzetben olyan magabiztos.
Mert ha megpillantok egy tükröt, akkor hazudok neki.
Ha meglátom magam, azt mondom:
„Nigger! Megint növésben vagy?
Ma 180 centisnek látszol.”
Fontos, hogy mi történik az agyadban.
És remélem, hogy közületek az a 19 ember…
csak egy sebességfokozatra van attól,
hogy a megfelelő kurva sebességfokozatba váltson.
És ilyen gyorsan történhet. Egy utolsó változtatás, bumm, sebváltás.
Ja. És kurvára mindegy, mi a változtatás. Csak csináljátok!
Lehet, hogy nevet kell változtatnod.
33 éve vagy Shaquita, csajszi. De nem igazán válik be.
Térj vissza az origóhoz! Kezdd az A-val!
Lehetnél Amber, Amy, Abigail.
Egy név is segíthet. Mondok egy példát.
Van itt közöttünk mindenféle rasszú, bőrszínű és vallású ember.
Nagy ovációt kérek, ha értetek a fűszerezéshez.
Ha ismeritek a gyógynövényeket és fűszereket
az oregánótól és a kakukkfűtől kezdve egészen a rozmaringig és a sáfrányig.
Ovációt kérek, ha értetek hozzá.
A fehér barátaim most: „Ismerjük őket.”
Jól van.
Mivel mindenki itt van ma…
Látott már bárki cayenne borsot teremni?
Láttatok valaha cayenne borsot teremni?
Senki?
Mert nincs olyan, hogy cayenne bors.
Nézzétek a feketéket! „Hogy mi van?
Akkor mi a picsát szórtunk eddig a kaszinótojásra, nigger?
Nem beszélhetsz hülyeségeket csak úgy.”
Nincs cayenne bors.
A cayenne bors nem terem se növényen, se bokron, és nem terem fán sem.
A cayenne bors ugyanis szárított és őrölt csilipaprika.
Nézzétek a fehéreket! „Nem is szeretem a paprikát.”
De igen.
Csak átnevezték.
Paprikaként ment be, Borsszem Jankóként jött ki.
Egyszerűen nem tudom a polcon hagyni.
Egzotikusnak hangzik.
Néhányan talán tudják,
hogy nem azért utazom körbe a világot,
hogy a kibaszott fűszerezésről beszéljek.
Szabadidőmben
beszivárogok az illuminátus rendbe,
hogy kiderítsem, mi a fasz folyik ott,
megszerezzem az információt,
visszafussak hozzátok,
és elmondjak mindent, amit tudok.
Ez a kibaszott munkám.
Ti pedig…
csodásan bántok velem.
De nem tudom,
hányszor leszek még képes…
besurranni oda.
Köszönet Shannon Sharpe-nak és a 90 millió megtekintésnek…
nem tudok túl gyakran surrangatni.
Szóval, mikor legutóbb ott jártam,
tudtam, hogy a legújabb jelentésem talán az utolsó jelentésem lesz.
Besurrantam, és szereztem információkat mindenki számára.
Az infó, amit megszereztem,
mindenkié.
A fehér barátaim meg:
„A miénk is?”
Úgy van. Fehér titkok.
Na jó. Szóval a klímahelyzet és a hőmérséklet miatt, ami…
Az istenit, cipőfűző!
Ez a baj, ha alacsony vagy.
Kétszáztíz centis niggerekre méretezik a cipőfűzőt.
Na jó.
Vissza az illuminátusoktól származó infómhoz!
Na jó, akkor gyorsan elmondom, aztán majd cikcakkban mozgok
a biztonságom érdekében.
Fehér barátaim! Veletek kezdek.
Ötven éve azon tűnődtök,
mi a fasz történt John F. Kennedyvel.
Besurrantam, és a saját szememmel néztem meg a videókazettát.
Nem mondhatom el, mit láttam, fehér barátaim,
de mutatom a részt, amit kihagytatok.
Menjünk tovább!
Jól van.
Ahányszor ott voltam, azon tűnődtem,
hogy van, akit jobban utálnak másoknál.
De az információt megtalálva rájöttem, mindannyiunkat utálnak.
Csak mindannyiunknak hazudnak.
Nem látnak különbséget köztünk. Mindenkinek hazudnak.
Mondok egy tökéletes példát.
Tudtátok, hogy szerintük 35 éve háborúban állunk
a koleszterinnel?
Hogy a koleszterin a néma gyilkos?
Minden orvos azt mondta, hogy kurva magas a koleszterinünk,
és hogy le kell csökkentenünk.
És mire jöttek rá, amit nem mondtak el?
Tudtátok…
Tudtátok, hogy az agyatok 100%-ban koleszterinből áll?
Az agyatok teljes mértékben koleszterin, bakker!
Úgyhogy gratulálok!
Némelyikteknek bazi alacsony a koleszterinszintje.
Megcsináltátok.
Ők le se szarják. Csak pénzt csinálnak.
Kibaszott fluorral dúsították a vizünket.
Aztán megtudtam,
hogy egyetlen tanulmány sem volt,
ami szerint a fluor jó a fogainknak és a kibaszott csontjainknak,
mert egy kibaszott mérgező vegyszer,
ami sosem fog jót tenni a fogainknak és a kurva csontjainknak.
Baszd meg!
De az igazság az,
hogy azzal, amit most mondani készülök,
most tényleg nagy szarba léptem.
Tudom, mert mindenki ellenem fordult.
Az utcákon veszély les rám.
Rengeteg szarházi esett nekem, úgyhogy magamba kellett néznem,
rájönni, hogy mi a francot csináltam.
Újra megnéztem az egész szarságot.
Megnéztem a Shannon Sharpe-interjúmat.
Totál ledöbbentem.
„Ez a nigger kegyetlen.”
„Nem kellett volna így beszélnie.”
Csak annyit akarnak tőlem, hogy kussoljak.
Ennyi.
De szimplán csak tévedtem.
Azt hittem, csak elröhögcsélnek rajta.
Hát nem…
röhögcséltek rajta.
Már a SeaWorldbe se mehetek, mert egy fickót rozmárhoz hasonlítottam.
Most már be sem engednek.
Másvalakire azt mondtam, olvasni se tud. Nem kellett volna.
Mondhattam volna, hogy nem olvas jól.
Nem reagált a „Baszd meg!”-re a pólómon.
Azt hittem, nem tud olvasni.
Csak pár emberről beszéltem. De kussolnom kellett volna,
mert nem tudtam, hány emberre volt igaz.
Beszéltem pár női ruhás férfiról.
Most ki nem állhat egy férfi sem, aki valaha is viselt női ruhát.
Amint meglátnak, fogják a táskájukat, és elsétálnak a másik…
Sokba került nekem az a szar.
Mindenki ellenem fordult.
Még 50 Cent is ellenem fordult.
Őt nem kívánod ellenségednek.
De nem ijedtem meg,
mert tudtam, hogy sosem tettem ellene semmit.
Aztán felháborodtam.
Ácsi, te rohadék!
Olyan a fejed, mint egy négyzet.
Te akarsz nekem keresztbe tenni?
Csak két kockafejű ember lett sikeres Hollywoodban. Te és Herman Munster.
Nigger! Engem te nem fogsz terrorizálni.
De rászálltak a barátotokra.
Azt hittem, félreértik a munkámat.
A munkám, hogy ha látok valamit, beszélek róla. Ez a kibaszott munkám.
A szövegkörnyezetből kiragadják a mondataimat. Sokszor aggódnom kéne.
Úgy tesznek, mintha gúnyolódnék egy humoristalegendán.
Nem gúnyolódtam. Kurvára aggódtam.
Azt mondta, nem volt szélütése, és itt kellett volna végződni a sztorinak.
Ehelyett 32 interjút csináltak a niggerrel,
és mindegyik interjúban felvonultatta a szélütés összes tünetét.
Senki sem szólt semmit.
Csak azt: „Gyere ki!” Ő meg…
Én meg ott vagyok, mondom: „Ez gáz!”
Mi a picsáról beszélünk? „Volt szélütése? Volt?”
Több ütése is volt. Tenyeres ütés, fonákütés, hússütés.
Szinte épp csak a főnyereményt nem ütötte meg.
Én meg aggódtam.
Meg se szólalhatok, bármilyen szarságot is látok.
Mert Hollywood kurvára erős.
Ha támogatnak, akkor neked összejön. Kurvára le se szarják.
Még akkor is, ha állítólag
mindened tiszta herpeszes,
akkor is gyümölccsel tömheted a ribiket Vegasban, csak…
Kicsit túl sokat mondtam. Igen.
Hát senki sem szól semmit?
A Vegasból hazatérő összes nő ajka dudorokkal van teli. Dugni sem akarnak.
Baszni rá!
Srácok! A nőtök nem így szereti a gyümölcsöt.
Nem kell hinni nekem. Ha hazaértek, ugorjatok elő a kanapé mögül!
„Ne játssz a gyümölccsel, Gerald! A gyerekeké ebéd utánra.”
De nekem kussolnom kell.
Mert Hollywood túl erős.
A saját szabályaik szerint játszanak.
Nem pedig az én szabályaim szerint.
P. Diddy most kapott négy évet
mert elkapott 37 pinát.
Hadd számoljam ki!
Elkapott 37 pinát.
Négy év.
Nekem ugyanúgy négy évet akartak adni két füves szivarért.
Eleve nem állt szándékomban elszívni őket.
Pusztán díszek voltak.
Ugyanúgy négy év.
Mert más szabályok szerint játszanak.
A manus pinakereskedelem vádjával szembesült.
Pinakereskedelem miatt.
Miért csak négy évet adtak neki?
Mert az, hogy szereted a fütyköst, és sátánista vagy, nem törvényellenes.
Meghallották a prostitúció szót,
és azt hitték, valami pinákról van szó,
akiket meg kell menteni.
A bíró azt mondta: „Vezessék elő a kilenc prostituáltat!”
Erre kisétált kilenc nagy faszú nigger.
Megszólalt a bíró:
„Rendet! Nincs baja. Kapjon négy évet!
Ez nem bűn. Csak szereti a péniszt.”
Annyira szerette a péniszt,
hogy oda küldték, ahol a legtöbb van belőle.
Most boldogan fizet meg a bűnéért.
Négy évig nem kell félnem.
P. Diddy hazugságra késztette az ügyvédeit.
„Teljesen más ember lesz, mikor kiszabadul.”
Tényleg?
„Igen, megalapította a Jófiúk lemezkiadót, meg ilyenek.”
Nem azt mondja, hogy: „Vedd el!” Azt mondja: „Add vissza!”
Mást nem mondok, ez volt a vége.
Nem beszélek semmi szarságról.
Csak tudjátok, néha…
a szívem kurvára a helyén van, és közben meg átvernek.
Néha elhiszek nem valós dolgokat.
Például azt hittem, hogy Mike Tyson kiveri a szart is
a fiatal fehér úriemberből. Azt a szart elhittem.
Bulit is szerveztem, meghívtam a felmenőimet, meg minden.
Volt chips és mártogatós, meg felesleges dísztárgyak.
Mike Tysont akartam újra látni. A bestiát, a szörnyet
abban a kurva ringben.
Már kora este tudtam,
hogy valami nem stimmel.
Már negyedszer nyomtam el a füves szivaromat úgy,
hogy sehol sem volt rendőr.
Felnéztem. Mike segge nézett velem farkasszemet.
Baszd meg!
A bokszmeccsért fizettem, nem az OnlyFansért, ember!
Nem adtam engedélyt, hogy mutogasd.
A küzdelem még el sem kezdődött.
Rátettem a pénzem erre a niggerre.
Próbáltam megindokolni magamnak mindenféle hülyeséggel.
Mondom: „Tudom, hogy nem fog kikapni úgy,
hogy kint van a segge.”
Haver! Mekkorát tévedtem?!
Szólították Mike Tysont.
Úgy érkezett meg a ringbe, mint a helikopterhez tartó Joe Biden.
Mondom: „Ez meg ki a faszom?”
Azt mondják: „Mike Tyson!” „Nem, kurvára nem ő az!”
Mintha a gravitációval küzdött volna.
De ez az új jellemzője a világnak, amiben élünk.
Lerázhatod magadról a nyomást.
Nyújtsd a legjobbat, amire csak képes vagy!
Mert vagy látványosan nyersz,
vagy látványosan veszítesz.
Csak arra ügyelj, hogy akárhogy is, de látványos legyen!
És veszíthetsz látványosan.
Ezt Kamala Harris megmutatta.
Bajnokként viselte a vereséget.
Sosem láttunk még hasonló szarságot.
Próbáltak úgy tenni, mintha senki sem szavazott volna Kamalára.
Mutatták a térképet. Az egész piros volt.
Még akik rá szavaztak, azok is pirosak voltak.
Aztán már a házát mutatták: 50-50.
Nyilván, hát csak ketten vagytok ott.
Mindenkit hibáztattak. A feketéket hibáztatták.
Nem a mi hibánk volt.
Hibáztassatok mást! Egy indián sem szavazott rá.
Még az abortuszt követelő nők is azt mondták:
„Azt hiszem, ki kell találnom valamit.”
Azt mondták, még a lediplomázáshoz sincs elég elektori szavazata.
A választás egy pontján Katt Williamsnek is több szavazata volt.
Idáig jutott az ország.
Mindenki ugyanazt kérdezi.
Kamala Harris fekete?
A végén megmutatta, hogy pontosan mi is volt.
Eljött a lemondóbeszéde ideje.
Kamala meg sem jelent.
Nyilván, mert nigger. Sose kellett volna kételkednünk benne.
Csak elgurult arrafelé, a kisujját a levegőben tartva.
De pont ez a legjobb Amerikában.
Amerikában nem számít, kit választasz,
mert mindannyian együtt fizetjük meg az árát.
Így lesz belőle szerencsejáték.
Együtt fizetjük meg az árát. Mindegy, milyen nagyot.
Nem kérsz ebből a jelöltből? Rendben.
Akkor ki a következő?
Úgy van.
Ne panaszkodj, hogy ki a következő!
Csak azért, mert Donald J. Darth Vader Trump lett.
Leszarom, mit gondolsz róla.
Az a rohadék elképesztő.
Az a kibaszott Trump. Gőzöd sincs, mit fog tenni holnap.
Nem, kurvára nem.
Csak azt tudod, hogy tenni fog valamit.
Volt már elnök korábban.
Ezúttal nem szarozott.
200 napja volt hivatalban. 200 dolgot csinált.
Jót dolgokat meg rosszakat. Kit érdekel?
Dolgokat csinált.
Ma mindenféle szarságot tesz, és majd rájön, hogy mi a picsát csinált.
De csak holnap.
Ja.
Rájött, hogy annyi az egész,
hogy elgondolkodsz, kutatást végzel, megvalósítod.
És ebben a ciklusban azt mondta: „Basszuk ki a kutatást!
Nem lesz szükségünk a szolgálataira.”
Kurvára nem érdekli. Ha számára van értelme, akkor van értelme.
Az első dolga az volt, hogy rossz embereket rúgott ki.
Ezer embert rúgott ki a Nukleáris Biztonsági Hivatalból.
Másnap megkérdezte: „És mi volt a dolguk?”
„A bombákra felügyeltek, elnök úr!”
„Akkor hozza vissza őket a picsába!
Nem rájuk gondoltam, hanem a TSA-ra, akik a cipőkkel foglalkoznak.”
Trump baszik mindenre.
Ma megcsinálja, holnap rájön.
Több ezer embert rúgott ki a Légügyi Hivataltól.
Aztán 14 nap alatt 14 gép landolt fejjel lefelé.
Meg sem nyikkantatok. „Néha így landolnak.”
„Nem, egyáltalán nem!”
Ha számára van értelme, akkor van értelme.
Nem úgy gondolkodik, mint mindenki más.
Azt mondták, a nyolcadikosainknak
csak 28%-a tud olvasni.
Erre Trump:
„Ki adta nekik a tesztet?”
„Az Oktatási Minisztérium.”
„Basszátok ki őket a picsába!
Vigyék a könyveiket is!”
Hogy buknánk meg egy teszten, amit nem csinálunk meg, bakker?
Nincs nála viccesebb ember.
Tűnhet úgy, hogy nem tudja, mit csinál.
Kurvára tudja, hogy mit csinál.
Egyszerre öt háborúba rángatott minket bele.
Öt helyszínen háborúztunk. Egyszerre.
És most jön a zseniális rész.
A nemzetek közül, akik ellen harcolunk,
egyiknek sincs
hadserege.
Ő meg zaklatja őket: „Kuss legyen!
Nincs fegyveretek.
A juharszirupoddal foglalkozz, Kanada!”
Ha humorista vagy,
még sosem láttál nála viccesebbet.
És kurvára leszarja, ha kijelentett valamit.
Bármikor megváltoztatja,
amikor változtatnia kell rajta.
Trump azt mondta: „Mindenképpen nyilvánosak lesznek az Epstein-akták.”
Aztán megmutatták neki az aktákat. Erre ő: „Azt a kurva! Ez az én nevem?
Kibasztatok velem. Jobb lesz, ha…”
Amióta kimondta, hogy
„A puncijuknál kell megragadni őket”,
azt hittem, nem tud semmi olyat mondani,
hogy eloltsam a füves szivaromat.
Ez az anyaszomorító
állítólag
azt mondta,
hogy beszélt két elnökkel.
Puerto Rico
és a Virgin-szigetek elnökével.
Az agyam totál összezavarodott.
„Uram! Ön az elnöke
Puerto Ricónak
és a Virgin-szigeteknek.”
A kérdés tehát az,
hogy akkor ki a picsával beszéltél?
JD Vance ott volt a sarokban. „Ez Puerto Rico, uram.”
Trump szimplán vicces.
Azt sem tudta, ki az a Bad Bunny.
Azt mondta: „Nem hiszem, hogy egy spanyol nyúlnak
a Super Bowlon lenne a helye.
Kívülről nézve…
úgy tűnik, ez az ország a megosztottság csúcsán van.
De esküszöm,
hogy azért vagyunk a világ legnagyszerűbb országa,
mert mi vagyunk az Amerikai Egyesült Államok,
ahol az „Egyesült” a hangsúlyos, függetlenül attól, miben hiszünk.
És az a helyzet, hogy sokszínű családként
szükségünk lesz egymásra a jövőben.
Ezt nektek persze nem mondják el.
Olyasvalakire kell majd számítanod,
aki nem hasonlít rád.
Ja.
Az ütemterv szerint éhen fogunk halni,
hacsak nem dolgozunk össze.
400 év óta először
nem lesznek latin-amerikaiak a földeken,
hogy betakarítsák a gyümölcsöket, zöldségeket és a terményeket,
amiket mindannyian élvezettel fogyasztunk.
Vagyis a következő embercsoportnak
elő kell lépnie,
ki kell vonulnia a földekre,
és betakarítani a terményeket.
Nézzétek a feketéket!
Nem az összes fekete, hanem az összes nigger nevében beszélek.
A niggerek nem fognak visszamenni a földekre.
Ha Jézus visszatér, neki is szólnunk kell: „Gyere el onnan, Urunk és Megváltónk!
Nekünk ott 400 évnyi jóváírásunk van.”
Még a gyümölcsös cukorkát sem fogjuk meg.
Tehát 400 év óta
most először
nem latin-amerikaiak
és nem feketék mennek a földekre
betakarítani a gyümölcsöt és a zöldséget,
amiket mindannyian imádunk.
Vagyis a következő embercsoportnak
elő kell lépnie,
és kimenni a földekre.
Nézzétek a fehér barátaimat!
Úgy ám, fehér barátaim!
Eljött a ti időtök!
Most rátok van szükségünk.
Gyerünk, fehér barátaim!
Meg tudjátok csinálni.
Azt akarom, hogy annyi naptejet vegyetek, amennyit törvényes módon csak találtok.
Úgy 45-60 percet kell egyhuzamban a napon lennetek.
Szükségünk van rátok, fehér barátaim.
És nyugi! Nem lesz elcseszve, mint a fekete rabszolgaság.
Nem kell egyedül csinálnotok.
Ott leszünk és támogatunk titeket, fehér barátaim.
Megerősítő szavakkal és pozitív üzenetekkel.
Fehér néger spirituálékat fogunk játszani nektek.
„Nagyszerű munkát végzel, Rebecca.”
„Használd a hátadat! Ez az!”
„Kérhetek egy kis narancsot a 26-os sorba? Az istenit neki!”
Annyit mondok, szükségünk lesz egymásra.
Ja.
Az élet túl nehéz ahhoz,
hogy megosztottak legyünk.
Erre az ebben a nagyszerű országban tett utazásaim során jöttem rá.
Sokan végeznek kibaszott jó munkát.
Elismerés nélkül.
Az egész ország a gazdák fáradságos munkájára épült fel.
A gazdák az ország kibaszott gerince.
A farmtulajdonosok irányítják ezt az egész kurva országot.
Ők etetnek mindenkit.
Pedig az nehéz feladat.
Rohadtul nem könnyű.
Kurvára mindegy, mennyi pénzed van. Nem állsz készen a gazdálkodólétre.
És amikor rólad beszélek,
magamra gondolok.
Gőzöm sem volt, hogy a kurva gazdalét ennyire brutális.
Kibaszott nehéz.
Sietve vettem egy 40 hektáros farmot.
Otthagytam a civilizációt.
Aztán rájöttem, mi a picsa is az a civilizáció.
Mondom: „A faszért hagytam ott a civilizációt? Kurvára szükségem van rá.”
Rájöttem, hogy nem nekem való ez a kibaszott tanyasi élet.
Megvettem az összes ínycsiklandóan finom állatot.
Száz csirkét, száz pulykát, száz kacsát, száz nyulat,
száz tehenet, száz birkát, száz disznót.
Amiből csak tepertő készíthető, megvettem.
Négy éve van meg ez a farm.
Még egy kibaszott állatot sem vágtunk le.
Gőzöm sincs, ti hogy csináljátok.
„Őket kéne megennem? Hát ők a barátaim, bakker!
Nevet adtam nekik. Beszélek hozzájuk. Egyem meg Casht és Kayát, basszus?”
Négy éve az enyém a farm, és még mindig online rendeljük a sült csirkét.
A csirkék simán az ételfutár útjába állnak.
Akár Nyúlszívű Farm is lehetne a neve.
Nem érdekel, milyen finomak. Olyan aranyosak, mint amilyen finomak.
Ha meg tudsz ölni egy kiskecskét, akkor szörnyeteg vagy.
Az a kis hülye nem csinált semmit, csak egész nap vidáman élt.
Mentaszószos tálkával a kezemben sírok.
Ja.
Légy kíméletes magaddal!
Ez a kibaszott mondandóm lényege. Van, ami kurvára könnyebb, mint gondolnád.
Én szerencsés vagyok, mert nem kell egyedül harcolnom.
Van egy Istenem, aki szeret. Gondoskodik rólam.
Mert tudja, hogy lassú vagyok.
Ezért ehhez mérten bánik velem.
Ja. Nekem ez teljesen jó.
Csak úgy a nagy semmiből szórja rám az áldást.
Gőzöm sincs, honnan jön, meg ilyenek.
De tényleg csodák történnek.
Például…
Tavaly elkezdtem ezeket az egzotikus teákat inni.
Minden egyes műsor előtt és után
ezeket a kibaszott drága, csészénként 100 dolcsis teákat ittam
mézzel ízesítve.
Egy barátom azt mondta, küld nekem egy speciális mézet.
Mondom: „Jó.” És megkaptam a speckó mézet.
Mindennap beletettem a teámba, és egyre erősebbnek éreztem magam.
Nem tudtam, mi a picsa történik.
Aztán rájöttem, hogy ez a nigger faszkeményítő mézet küldött.
Gőzöm sem volt, azt hittem, az Úr meghallgatta az imáimat.
„Megfiatalodott és regenerálódott.”
Mert a következő a helyzet.
A jelenlévők közül az utolsó csoportról senki nem mond soha semmi jót,
pedig ők is remek munkát végeznek, és én is közéjük tartozom.
Halljuk, hol vannak a férfiak! Hangos tapsot, ha férfi vagy!
Csak így tovább! Szép munka!
Tudjuk, milyen nehéz. Kibaszott jó munkát végeztek.
19-en egyáltalán nem, de a többiek remek munkát végeznek.
Így tovább! Szép munka!
A közönség férfi tagjainak
mondanék most valamit,
ami felemelő érzés lesz.
Mert ez csak ritkán fordul elő.
Kiderítettek valamit orvosi témában, de kurvára nem akarják nektek elmondani.
De majd én elmondom, basszus!
Rájöttek, hogy az összes gonosz férfinak
a történelemben
van egy közös tulajdonsága.
Mindegyiküknek mikropénisze van.
Mindegyiküknek.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler… Mindnek.
Bizony!
És a mikropénisz az picike pöcörő.
Hét és fél centi, vagy rövidebb.
Amikor merev.
Azon agyalunk, miért ilyen gonoszak ezek a férfiak.
Te is gonosz lennél, ha a farkad akkora lenne, mint egy végbélkúp, bakker!
Ahányszor csak lehúzod a nadrágod, valaki nevet.
Akkor is, ha egyedül vagy.
Szóval, srácok,
adjatok hálát Istennek, hogy nálatok ez nem probléma!
Legyetek hálásak,
hogy nem kibaszott mikropéniszetek van!
Szóval,
srácok, remélem, már csak egyetlen őszinte tény választ el attól,
hogy megváltozzon az életetek.
És megtörténhet. Velem is megtörtént. Mondtak valamit.
Örökre megváltoztatta az életem.
Egy őszinte tényt hallottam, és minden megváltozott.
És megosztom a jelenlévő férfiakkal,
hogy tudjátok, mindannyiunkra vonatkozik, nem csak rám.
Két nő azt mondta,
hogy a farkam
nagyobb, mint Shaq farka.
Hadd mondjam el még egyszer a hátul ülők kedvéért!
Ne bámuljátok! Tök kínos.
Két nő azt mondta,
hogy a farkam nagyobb, mint Shaq farka.
Tökre nem számít,
hogy igaz-e a dolog, vagy sem.
De amint ezt meghallottam,
megváltozott az életem.
Mégpedig azonnal.
Megerősödött a gerincem, megváltozott a járásom.
Úgy jártam, mintha Shaq farka lenne a gatyámban.
Mert most már tudom, hogy a farkam
nagyobb, mint Shaq farka.
Srácok! Mi köze ennek hozzátok?
Tudjátok, hogy a farkatok állítólag, valószínűleg, talán nagyobb az enyémnél.
Mit jelent ez tehát?
Azt, hogy mindegyikünk farka…
nagyobb, mint Shaq farka.
És úgy is kell viselkednetek,
mert hallottátok.
Pontosan.
Srácok! Ha a Jóisten megáldott titeket egy macával,
ma este ne merjetek normál méretű pöccsel előjönni!
A nő fürkészni fogja.
Ma este Shaq farkával lépjetek ki a fürdőszobából!
Előjáték se legyen, simán csak vágjátok be a punciba!
Koncentráljatok!
Ide nekem Shaq farkát!
És hölgyeim! Nélkületek nem érünk semmit.
Ti vagytok az univerzumunk középpontja.
Mi vizuálisak vagyunk, és ti vagytok az egyetlen vizuális élményünk.
Szóval ma este, hölgyeim,
amikor a párotok kijön a fürdőszobából…
Jól ismeritek őt.
Ha Shaq farkával jön ki,
hölgyeim, azt kérjük: ma este színészkedjetek!
Szeretném, ha színészkednétek.
Teljesen mindegy, hányszor láttad már azt a bécsi virslit,
amikor az a férfi megvillantja azt a szafaládét,
amikor elétek tárja azt a hot dogot ma éjjel,
amikor meglengeti azt a kolbászt…
Szeretném, ha úgy néznétek rá, mintha ezért imádkoztatok volna Istenhez.
Vedd fel a szemkontaktust azzal a bőrös virslivel, és mondd: „Mustárt!”
Nagyon köszönöm, Katt Williams voltam. Hálás vagyok nektek.
Már 1995 óta folyamatosan megtiszteltek. Köszönöm.
A feliratot fordította: Botos János