On je kralj underground komedije,
dr. Katt Williams!
KATT WILLIAMS:
POSLJEDNJI IZVJEŠTAJ
Kao prvo, puno vam hvala na ovome.
Cijenim ovo, moje cijelo jebeno putovanje…
Ovo moje putovanje počelo je
na jugu Floride 1995. godine.
Činjenica da smo ovdje…
Ovo je potpun krug, cijenim ovo.
Tako znam
da sam najbolji živući komičar.
Jer posvuda imam najbolju publiku.
Nekim ljudima dođe nekoliko zvijezda.
A mi ovdje imamo sve zvijezde. I večeras nije iznimka.
Mračno je ovdje. Ne možete ni vidjeti tko je ovdje.
Šokirat ćete se.
Gdje su bijelci? Bijelci, može malo buke?
Što?
Čak i s ovom vladom i dalje se družite s crnjama.
Cijenimo to, prijatelji bijelci.
Znali ste da će biti raznoliko, ravnopravno i uključivo,
ali svejedno ste došli.
Neki od vas ići će u raj samo zbog toga.
Kad dođete gore, bit će na popisu.
„Jesi li se družio s crnjama?” „Da.”
Gdje su Latinoamerikanci? Gdje je mi familia?
Buenas noches!
Želim da znate da ste na sigurnom…
u ovoj zgradi večeras.
Ovdje neće biti ICE-a, to jest leda.
Danas će svjetlucati samo moj nakit.
Rekao sam im: „Nemojte stavljati led ni u pića.”
Želim da se svi osjećaju ugodno.
I na kraju, srž mojeg postojanja.
Gdje su svi crnci? Može malo buke?
Straga su najopakiji.
I najvažnija bića u cijelom ovom svemiru.
Gdje su dame? Može malo buke?
Da.
Zbog vas je Florida to što jest.
Florida je poznata po soku od naranče i sjajnim picama.
A sok od naranče odavno je odustao
jer je pica tako dobra.
Da. Moja nova brija je
dati ljudima priznanje a da ne moraju čekati na to.
Ako razvaljujete u 2026., reći ćemo da razvaljujete
kako biste to znali i kako biste nastavili s time.
Jer nekima od vas ide odlično, a to ni ne znate.
Ni ne znate.
Dame rasturaju po cijelom jebenom svijetu,
a ljudi šute o tome.
Žene su promijenile narativ.
To je ples za dobre pice.
Žene razvaljuju diljem svijeta.
Ne neke žene, sve žene.
Rješavaju razne stvari.
Ne postoji žena koja ne radi trepavice.
Čak i da umire od gladi, napravit će trepavice.
Možda nisu od dobre vrste.
Neke su od planinske alpake, druge od pustinjske ljame.
Ni u prirodi se ne slažu.
Žene znaju što rade.
Nema grupnih razgovora ili e-poruka, samo si međusobno pomažu.
Jeste li znali da je smrdljiva pica
stvar prošlosti?
Želite to osjetiti kad lijepo miriše.
Prije 25 godina smrdljive pice bile su posvuda.
Niste mogli hodati ulicom a da ne osjetite miris tunjevine.
Ne i danas.
Žene su svježe.
Nema više smrdljivih pica.
Ovdje je muškarac
koji sjedi s posljednjom smrdljivom picom na Floridi.
Pokušava mi privući pozornost. Neću ga gledati.
Ne, samo kažem, mnogo ljudi koji razvaljuju nisu toga ni svjesni.
Gledajte ovo.
Svi stariji od 35. Može malo buke?
Ne znate koliko ste posebni.
Za 100 godina pisat će knjige o vama.
„Kako ste to jebeno uspjeli?”
Jeste li znali, ako imate 35 i više godina,
da izgledate bolje od svih ljudi koji su ikad bili vaših godina
u povijesti čovječanstva?
Koji kurac?
Dobro izgledate.
Znate da dobro izgledate.
Neke od vas su bake s 29 godina.
Znate da jebeno dobro izgledate.
„Tvoja baka nije još ni sijeda!”
Ako imate više od 35 godina, uspjeli ste.
Već ste proživjeli jedan život.
Ako je život bio dobar, kreni dalje.
Ako je bio sjeban, ostavi to iza sebe i kreni ispočetka sa 63, kujo.
Možeš ti to.
Ovo je budućnost.
Gdje su mlađi od 35? Može malo buke?
Da, volimo vas.
Računamo na vas.
Samo nemojte sjebati kako smo mi sjebali prije vas.
Evo, samo to.
Neke stvari ne morate ni isprobavati.
Ako ste mlađi od 35, ne možete si priuštiti drogiranje.
Samo pušite travu. To je jedino čemu možete vjerovati.
Ne vjerujete mi? Ove godine Uskrs je pao na praznik marihuane.
Isus me osobno poziva.
Samo travi možete vjerovati.
Nekoć su govorili da je droga zabavna i opasna.
Sad su uklonili „zabavna”.
Ostalo je samo „i opasna.”
Ne možete uzimati bonkase jer se skroz izobličite.
I što ćete onda?
Ne možete ni napraviti selfie.
Od fentanila ćete umrijeti.
Ne možeš piti sirup.
Uništit će vam jetru, slezenu i jednjak.
Pogledajte moje prijatelje bijelce. „Nije ti tu jednjak, Katt.
A baš ti je dobro išlo.”
Samo kažem da znaju da su te droge presnažne.
Presnažne su.
Imamo repera od 450 kg koji je ovisan o sirupu.
Ne može odložiti ni šalicu ni tanjur.
Ni žlicu ili vilicu.
Presnažne su.
Kad smo kod presnažnih stvari, pogledajte taj stolac.
Stolac si misli: „Ti to mene zajebavaš.
Izvest ćeš cijelu pjesmu dok sjediš na meni?”
Makni to ili ću mu morati platiti tretmane mršavljenja.
Samo želim dokazati nešto.
Sljedeće pitanje koje ću vam postaviti
najvažnije je pitanje u cijelom svemiru.
Bio sam i švorc i bogat. Ovo je jedina važna stvar.
Može malo buke ako ste trenutačno relativno zdravi?
Ako ste zdravi,
ako imate boga, zahvalite mu.
Samo je to bitno. Vaše jebeno zdravlje.
Ako imate milijardu dolara,
ali povraćate i serete u isto vrijeme,
onda ste švorc.
Da.
Vaše je zdravlje jebeno važno.
I može vas napustiti tek tako.
Mislio sam da sam brutalno snažan,
no saznao sam da nisam nimalo snažan.
Zaradio sam dva
bubrežna kamenca.
Znate za bubrežni kamenac?
To vas osakati.
Nisam ni znao što mi se dogodilo.
Samo sam se probudio s dva bubrežna kamenca.
Obje su mi se noge odsjekle.
Bio sam na rubu kreveta, u obliku pereca.
Mislio sam: „Ne dok sam u pidžami, Isuse!”
Nisam znao što reći liječniku. „Mislim da sam popišao dvije petarde.”
Pazite na svoje jebeno zdravlje.
Kad smo kod zdravlja,
tko god daje ta imena novim lijekovima,
razvaljujete.
Samo tako nastavite. To je dobro za bijelce i crnje.
Svi ti novi lijekovi zvuče kao da ih želiš uzeti.
Čuo sam reklamu za Rinvokin.
Ni ne znam što liječi, ali naručit ću si to u ljekarni.
„Gdje je moj Rinvokin?”
Zvuči kao ime za penis. „Jesi li spremna za Rinvokitu?”
Udaram Rinvokitom.
Sva su imena fora. Imamo i Nebesku Karizmu.
Kujo, to zvuči opako kul.
To mi je bio nadimak u školi, Nebeska Karizma.
Karizmatično bih bacio loptu u nebo i gledao cure.
Najbolji je Podrezana Vatra.
To je nadimak za seksi picu. Volim Podrezanu Vatru.
Mala ima tu Podrezanu Vatru!
Ali čak su i ti lijekovi presnažni.
Rekao sam vam prije tri godine da Ozempic drži Hollywood u šaci.
Ne lažem.
Jeste li vidjeli Oprah? Ima tijelo 12-godišnjeg dječaka.
Nikad nije bila 12-godišnji dječak.
To je sranje snažno.
Gayle izgleda da nije obavila nuždu
otkad se vratila iz svemira.
I ona i perika izgledaju zbunjeno.
Lil Rel kaže da nije uzimao Ozempic, da je tek čuo za to.
Sad teži koliko je težio kao beba.
Koliko teži? Četiri i pol kilograma?
Sad je građen kao cvrčak.
Kako si smršavio u glavi, koljenima,
ramenima i nožnim prstima?
Prije 5 g. razgovarali smo o tome kako su nuspojave
gore od onoga što se liječilo.
Ovog sam mjeseca čuo
da su nuspojave za lijek protiv ekcema
ozbiljne kožne reakcije.
„Kujo, zato sam i uzimao lijek!
Izliječio si mi ekcem i dao mi herpes zoster?
Kujo, i dalje me svrbi!”
Bit će još i gore.
Večeras ću reći sve što ne bih smio.
Samo da znate.
Svijet se promijenio.
Svijet se jebeno promijenio. Prije…
Prije biste pričali priču i ljudi bi pitali: „Je li to istina?”
Sad ih boli kurac je li istina.
Ako jest: „Je li to pogrdno?”
„Da, kujo, vjerojatno jest pogrdno,
ali je istinito.”
Morao sam reći svojima što se zapravo događa.
Živimo u posebnom vremenu. Zaista posebnom vremenu.
Sad možete napraviti bilo što.
Boli me kurac što vam je, ali možete uspjeti.
Čak i da gledate ukriž,
možete uspjeti.
Jeste li razumjeli? Čak i da gledate ukriž.
Makni to prije no što mi pokucaju na vrata.
Taj čovjek je ravnatelj FBI-a.
Ako on može to, vi možete sve.
Gleda ukriž i ravnatelj je FBI-a?
Pa ti se ne znaš ni prekrižiti.
Pita jednog, dvojica odgovaraju.
Naći ćemo se na sudu i ja ću reći sucu:
„Časni sude, uopće ne prati, gleda uokolo.”
Govorio sam o zdravlju.
Najvažnije zdravlje vaše je jebeno mentalno zdravlje.
Ono kakvi ste ovdje.
Može malo buke ako ste dobro ovdje gore?
To je jebeno bitno.
Morate štititi svoje jebeno mentalno zdravlje.
To je jako krhko. Kad ostanete bez toga, gotovo je.
I to može pogoditi bilo koga.
Kad ostanete bez toga, gotovo je.
Treba vam mentalno zdravlje i saznao sam nešto što nam nisu rekli.
I jedva čekam da svima kažem da budete bolji prema sebi.
Neki su u glavi previše strogi prema sebi.
Govorite si zaista užasne stvari.
A ovo su otkrili.
Otkrili su da vaš mozak ne zna kad serete.
Da ponovim.
Vaš mozak ne zna kad serete.
Ako svom mozgu kažete da ste bolesni,
vaš mozak to ne propitkuje.
Samo kaže: „A valjda smo bolesni.”
Morate biti bolji prema sebi.
Jer mentalno zdravlje je krhko.
I kad je riječ o mentalnom zdravlju,
mogu govoriti samo o svojem mentalnom zdravlju.
Svaki put kad sam progovorio o tuđem mentalnom zdravlju,
pogriješio sam.
Ja sam bio prva osoba koja je na ulicama vrištala:
„Oslobodite Britney Spears!
Oslobodite Britney Spears!”
I onda su oslobodili Britney i sve nas preplašili.
Ta malena treba skrbništvo. Je li ona dobro?
Može se dogoditi bilo kome.
U šali sam rekao da je Wendy Williams Bigfoot.
Povjerovali su mi i ostavili su tu kuju u šumi.
Idite po nju!
Čuješ je: „A kako si ti?”
Razgovara s vjevericom.
Mentalno zdravlje.
Ne igrajte se s time.
Dostiglo je i Lil Nas X-a.
Kao da gledamo nastavak Dosjea X.
I pokazivao je sve signale da treba pomoć, za jednog crnca.
Imao je kaubojski šešir,
kaubojske čizme,
bijelo donje rublje.
Pogledajte moje prijatelje bijelce. „Pa što?”
Otkrit ću vam crnačku tajnu.
Crnje ne nose uske bijele gaće od vremena ropstva, kujo!
To je vapaj za pomoć.
Ne znamo ni gdje ih vi kupujete.
Povukao ih je visoko i pokazao cijelu vaginu.
Prestanite. Nemojte to raditi.
Ne ohrabrujte me.
Nemojte zaboraviti voljeti sebe.
Ne zaboravite. Budite bolji prema sebi.
Zato sam uvijek tako samouvjeren u svim situacijama.
Jer ako vidim zrcalo, lažem zrcalu.
Svaki put kad se vidim kažem:
„Crnjo, jesi li ti to narastao danas?
Izgledaš kao da si visok 180 cm.”
Važno je što vam se događa u mozgu.
Nadam se da vas 19…
dijeli samo jedna promjena
do potpune preobrazbe.
I to se dogodi jako brzo. Još posljednja promjena, bum, preobrazba.
Da. I boli me kurac koja je to promjena. Učinite to.
Možda ćete morati promijeniti ime.
Shaquita si već 33 godine, kujo. Vidiš da ne funkcionira.
Počni mozgati. Kreni od slova „A”.
Mogla bi biti Amber, Amy, Abigail.
Ponekad je dovoljno samo ime. Dat ću vam primjer.
Imamo ljude različitih rasa, boja i vjera u zgradi.
Može malo buke ako znate sve začine i umake?
Znači, sve začine i umake,
od origana i majčine dušice do senfa i majoneze itd.
Može malo buke ako znate sve?
Pogledajte moje prijatelje bijelce. „Mi ih znamo.”
Dobro.
Sad kad su svi ovdje…
Je li itko vidio kečap kako raste u divljini?
Jeste li ikad vidjeli divlji kečap?
Nitko?
Jer kečap ne postoji.
Pogledajte crnce. „Što?”
„Koji smo kurac stavljali na krumpiriće, crnjo?”
„Ne možeš to samo tako reći.”
Kečap ne postoji.
Nema biljke kečapa, grma kečapa ni stabla kečapa.
Kečap je prerađena rajčica.
Pogledajte bijelce. „Ja čak ni ne volim rajčice.”
Voliš ih.
Samo su morali promijeniti ime.
Ušla je kao rajčica, a izašla kao kečap.
Prodavalo se kao ludo.
Zvuči egzotično.
Neki od vas možda znaju
da ne putujem svijetom
i pričam o jebenim umacima.
U slobodno vrijeme
infiltriram se među Iluminate,
saznam što rade,
dobijem informacije,
dotrčim natrag k vama
i kažem vam sve što znam.
To mi je jebeni posao.
I…
Divni ste prema meni.
Ali ne znam
koliko ću još puta uspjeti…
ušuljati se ondje.
Zahvaljujući Shannonu Sharpeu i 90 milijuna pregleda.
Ne mogu se često ušuljati.
Dok sam bio ondje prošli put…
znajući da će moj najnoviji izvještaj možda biti i moj posljednji izvještaj,
ušao sam i imam informacije za sve.
Imam informacije
za sve.
Pogledajte moje prijatelje bijelce.
„I za nas?”
Tako je, bjelačke tajne.
Dobro, zbog klime i temperature…
Kvragu, vezice.
Jedina prednost kad si nizak.
Napravili su ove vezice za crnju od dva metra.
Dobro.
Natrag na moje informacije o Iluminatima.
U redu, bit ću brz i stalno ću se kretati
zbog vlastite sigurnosti.
Prijatelji bijelci, vi ste prvi.
Već se 50 godina pitate
što se dogodilo J. F. K.-u.
Ušao sam i pogledao snimku.
Ne mogu vam reći što sam vidio, prijatelji bijelci,
ali pokazat ću vam dio koji vam je promaknuo.
Nastavljamo dalje.
Dobro.
Svaki put kad uđem, pomislim:
„Neke od nas mrze više od drugih.”
Ali kad sam saznao tu informaciju, saznao sam da nas sve mrze.
Lažu svima nama.
Ne vide razliku. Svima nam lažu.
Evo savršenog primjera.
Znate kako nam 35 godina govore
da kolesterol nije nikako dobar za nas?
Da je kolesterol tihi ubojica?
Svi su nam liječnici govorili da nam je razina kolesterola previsoka
i da ga moramo spustiti.
Pogodite što su otkrili i nisu nam rekli? Jeste li znali…
Jeste li znali da je vaš mozak 100 % kolesterol?
Cijeli je mozak kolesterol, kujo.
Čestitam.
Neki od vas imaju nizak kolesterol.
Uspjeli ste.
Nije ih briga. Samo zarađuju.
Stavili su jebeni fluorid u našu vodu.
A onda sam saznao…
Ne postoji nijedno istraživanje
koje kaže da je fluorid dobar za zube i jebene kosti
jer je to jebena otrovna kemikalija
i ne može biti dobra za zube ili jebene kosti.
Kujo!
Ali istina je…
Zbog stvari koje ću reći,
ovaj sam se put zaista usosio.
Vidim to jer su se svi okrenuli protiv mene.
Te su ulice opasne za mene.
Toliko me ljudi napalo da sam morao propitati samog sebe
i vidjeti što sam učinio.
Otišao sam i pogledao intervju sa Shannonom Sharpeom.
Bio sam zabezeknut.
„Ovaj je crnjo opak.”
„Nije morao sve to reći.”
Samo žele da jebeno začepim.
To je to.
Ali prevario sam se.
Mislio sam da će se samo nasmijati.
No nisu…
Nisu se nasmijali.
Ne mogu ni u vodeni park
jer sam rekao da jedan tip izgleda kao morž.
Sad me ne puštaju onamo.
Rekao sam da jedan ne zna čitati. Nisam to morao reći.
Mogao sam reći da ne zna čitati dobro.
Na majici mi je pisalo „jebi se” i nije reagirao.
Pretpostavio sam da ne zna čitati.
Govorio sam samo o nekoliko ljudi.
Ali trebao sam šutjeti jer nisam znao na koliko se ljudi to odnosi.
Govorio sam o nekoliko muškaraca u haljinama.
Sad me nijedan muškarac
koji je ikad nosio haljinu ne može podnijeti.
Čim me vide da dolazim, uzmu svoju torbicu i otiđu…
To mi je naškodilo.
Svi su se okrenuli protiv mene. Čak se i 50 Cent okrenuo protiv mene.
Ne želite njega za neprijatelja.
Ali nisam se pokolebao
jer znam da mu nikad nisam ništa učinio.
Onda sam se uvrijedio.
Čekaj malo, šupčino.
Imaš glavu poput kvadrata.
Na mene si se namjerio?
Samo su dvije četvrtaste glave uspjele u Hollywoodu, ti i Herman Munster.
Crnjo, nećeš me maltretirati.
Ali napali su me.
Mislio sam da ne shvaćaju moj posao.
Moj je posao vidjeti nešto i reći nešto.
To je moj jebeni posao.
Uvijek izvlače moje riječi iz konteksta.
Često bih bio zabrinut.
Ponašaju se kao da sam srao o našoj komičarskoj legendi.
Nisam srao. Bio sam jebeno zabrinut.
Čovjek je rekao da nije imao moždani udar
i to je trebao biti kraj.
Umjesto toga, crnjo je dao 32 intervjua.
U svakom intervjuu pokazuje sve simptome moždanog udara.
I nitko ništa ne govori.
Samo su mu rekli: „Izađi!”
Sjedim doma i mislim: „Ovo je pogrešno!”
O čemu govorimo? „Je li imao moždani udar?” Je li?
Kao da je imao nekoliko udara. Vojni udar, strujni udar, toplinski udar.
Dobro da nije doživio udar munje.
Bio sam zabrinut.
Ne smijem govoriti o stvarima čak iako vidim te stvari.
Jer Hollywood je jebeno presnažan.
Ako žele da uspiješ, uspjet ćeš. Boli ih kurac.
Čak i ako si navodno zaražen herpesom,
i dalje ćeš u Vegasu hraniti kuje voćem i sličnim…
Rekao sam previše. Jesam.
Nitko neće ništa reći?
Naše se žene vraćaju iz Vegasa
s izbočinama na usnama i ne žele se jebati.
Jebiga!
Dečki, vaše žene ne vole voće baš toliko.
Ne vjerujete mi? Kad dođete kući, samo iskočite iza kauča.
„Prestani se igrati s voćem, Geralde. To je voće djeci za ručak.”
Ali moram začepiti.
Jer Hollywood je presnažan.
Igraju po vlastitim pravilima.
Ne igraju po mojim pravilima.
P. Diddy je dobio četiri godine
zbog silovanja 37 guzica.
Da izračunam.
Silovao je 37 guzica!
Četiri godine.
Meni su također pokušali dati četiri godine za dva džointa
koje nisam ni namjeravao popušiti.
Služili su kao ukras.
Četiri godine.
Jer igraju po drukčijim pravilima.
Bio je optužen za krijumčarenje guzica.
Za krijumčarenje guzica.
Zašto su mu dali samo četiri godine?
Jer voljeti kurac
i štovati vraga nije protuzakonito.
Čuli su da se spominje prostitucija
i mislili su da su ondje vagine
koje treba spasiti.
Sudac je rekao: „Izvedite devet prostitutki.”
A izašlo je devet crnja s velikim kurcima.
Sudac je rekao:
„Mir. Dobro je. Dajte mu četiri godine.
To nije zločin. Samo voli penise.”
Toliko je volio penise
da su ga poslali na mjesto s najviše penisa.
Sad drage volje plaća za svoj zločin.
Četiri godine nemam straha.
Odvjetnici P. Diddyja su lagali.
„Bit će to novi čovjek kad izađe.”
Hoće li?
„Da, osnovao je diskografsku kuću Good Boy Records i sve to.”
Više ne govori: „Uzmi ga”, sad govori: „Daj mi ga.”
To je posljednje što ću reći.
Neću reći više ništa.
Ali znajte da ponekad
imam najbolje namjere, ali me prevare.
Ponekad vjerujem u krive stvari.
Vjerovao sam da će Mike Tyson razvaliti onog mladog bijelog gospodina.
Vjerovao sam u to.
Organizirao sam zabavu, pozvao svoje pretke i sve.
Jeli smo čips i umak i imali smo gomilu nepotrebnih dodataka.
Samo sam htio vidjeti Mikea Tysona, zvijer, čudovište,
ponovno u jebenom ringu.
Vrlo rano sam saznao
da nešto nije u redu.
Morao sam ugasiti džoint po četvrti put,
ali ne zbog policije.
Pogledao sam, a Mikeu je guzica bila vani.
Jebote!
Nije ovo OnlyFans, kujo!
Nemate moj pristanak da mi ovo pokažete.
Borba još nije ni počela.
Kladio sam se na njega.
Morao sam to nekako racionalizirati. Govorio sam gluposti:
„Znam da neće izgubiti
kad mu je guzica vani.”
Kako sam se prevario.
Pozvali su Mikea Tysona.
Mike Tyson išao je do ringa kao Joe Biden do helikoptera.
Pitao sam: „Tko je to, jebote?”
„Pa Mike Tyson!”
„Ne, nije, jebemti!”
Kao da se bori s gravitacijom.
Ali to je nešto novo u svijetu u kojem živimo.
Oslobodite se pritiska.
Samo radite najbolje što možete.
Ili ćete spektakularno pobijediti
ili ćete spektakularno izgubiti.
Vaš je posao samo da bude spektakularno.
Možete i pretrpjeti spektakularan gubitak.
Kamala Harris nam je to pokazala.
Izgubila je kao velika.
Nikad nismo vidjeli tako nešto.
Glumili su kao da nitko nije glasao za Kamalu.
Stavili su kartu i cijela je karta bila crvena.
Čak i ljudi koji su glasali za nju bili su crveni.
U njezinoj kući je bilo 50 : 50.
Unutra su samo dvije osobe.
Pokušali su sve okriviti. Krivili su crnce.
Nismo mi krivi.
Okrivi bilo koga drugoga.
Nijedan Indijanac nije glasao za nju.
Čak i žene koje su htjele pobaciti: „A nekako ću se snaći”.
Rekli su da nema dovoljno glasova ni da kuha kavu.
U jednom trenutku Katt Williams imao je više glasova.
To je bilo stanje naše zemlje.
Svi postavljaju isto pitanje.
„Je li crnkinja?”
Na kraju je točno pokazala ono što jest.
Bilo je vrijeme za njezin govor.
Nije se ni pojavila.
To je crnjo. Nismo trebali ni sumnjati.
Pojavila se s malim prstom u zraku.
Ali to je ono najbolje kod Amerike.
U Americi nije važno koga izabereš
jer ćemo svi zajedno platiti cijenu.
Zato je to rizik.
Zajedno ćemo platiti cijenu. Bez obzira o kome se radi.
Ne želiš ovog? Dobro.
Tko je sljedeći?
Tako je.
Ne žali se onda na sljedećeg.
No dogodilo se da je sljedeći Donald J. Darth Vader Trump.
Da. Boli me kurac što mislite o njemu, ali taj je gad uzbudljiv.
Jebeni Trump.
Ne znaš što će učiniti sutra.
Ne znaš, jebemti.
Znaš samo da će nešto učiniti.
Već je bio predsjednik.
Ovaj put nije srao.
Na dužnosti je 200 dana i učinio je 200 stvari.
Dobre stvari, loše stvari. Koga briga?
Stvari.
Danas će napraviti nešto i shvatiti što je učinio
sutra.
Da.
Saznao je da samo moraš pomisliti na to, proučiti i ostvariti.
No sad je odlučio izbaciti proučavanje.
„Nećemo trebati vaše usluge.”
Boli ga kurac.
Ako njemu ima smisla, ima smisla.
Prvo je došao i otpustio pogrešne ljude.
Otpustili su tisuću ljudi u Upravi za nuklearnu sigurnost.
Sutradan je pitao: „Što su oni radili?”
„Brinuli su se za bombe, g. predsjedniče.”
„Pa vratite ih natrag!
Nisam mislio na njih. Mislio sam na one u zračnim lukama.”
Trumpa boli kurac.
Reagira danas, a razmišlja sutra.
Otpustio je tisuće ljudi iz Agencije za civilno zrakoplovstvo.
I onda je 14 aviona sletjelo naglavce u 14 dana.
Ništa niste rekli.
„Katkad tako slete.”
„Ne, ne slete!”
Ako njemu ima smisla, ima smisla.
Ne razmišlja kao svi ostali.
Rekli su mu da samo 28 %
naših osmaša zna čitati.
Pitao je:
„Tko je to testirao?”
„Ministarstvo obrazovanja.”
„Neka odjebu onda!
I neka ponesu te knjige.”
Ne možemo pasti na testu koji ne polažemo, kujo.
Nema duhovitijeg tipa.
Možda izgleda kao da ne zna što radi.
Zna on što radi.
U jednom trenutku uvukao nas je u pet ratova.
Evo briljantnog dijela.
Nijedna nacija s kojima smo u ratu,
nitko od njih nema vojsku.
Ondje maltretira ljude. „Začepi. Nemate nikakvo oružje.
Boli me briga za vaš javorov sirup, Kanada.”
Ako si komičar,
nikad nisi vidio nikoga smješnijeg od njega.
I nije ga briga ako je već rekao nešto.
Nema problema s mijenjanjem stava
kad je to potrebno.
Trump je rekao: „Apsolutno ću pokazati Epsteinove spise.”
A onda su mu pokazali spise.
„Kujo, je li to moje ime?
Sjebali ste me. Bolje vam je…”
Još od snimke na kojoj viče:
„Možeš ih primiti za picu.”
Mislio sam da više nikad ne može reći ništa drugo
zbog čega ću ugasiti džoint.
Taj tip…
Navodno je rekao
da je razgovarao s predsjednikom Portorika
i Djevičanskih otoka.
Mozak mi se pomutio.
„Gospodine, vi ste predsjednik Portorika
i Djevičanskih otoka.”
Pitanje je
s kime si to jebeno razgovarao?
J. D. Vance je bio u kutu. „Ovo je Portoriko, gospodine.”
Trump je smiješan.
Nije ni znao tko je Bad Bunny, to jest Zločesti Zeko.
Rekao je: „Mislim da latinoamerički zec
ne bi trebao biti na Super Bowlu.”
Nekome tko gleda izvana,
činilo bi se da bi ova zemlja trebala biti podijeljena.
Ali kažem vam,
ovo je najbolja zemlja na svijetu
jer smo mi Sjedinjene Američke Države.
Svi smo ujedinjeni, bez obzira na svoja uvjerenja.
A kao obitelj različitih boja,
trebat ćemo jedni druge.
Ne govore vam te stvari.
Ovisit ćete o nekome
tko ne izgleda kao vi.
Da.
Svi bismo trebali umrijeti od gladi
ako nećemo raditi zajedno.
Po prvi put u 400 godina
neće biti Latinoamerikanaca na polju
da beru voće, povrće i usjeve
koje svi jedemo i u kojima uživamo.
Znači da sljedeća grupa
mora uskočiti,
otići na polje
i brati te usjeve.
Pogledajte crnce.
Ne govorim uime svih crnaca, ali govorim uime svih crnja.
Crnje se više nikad ne vraćaju na polje.
Ako se Isus vrati, morat ćemo mu objasniti.
„Ma bježi, Gospode.”
Mi smo svoje davno odradili.
Više ništa ne beremo.
Dakle, po prvi put
u 400 godina
neće biti Latinoamerikanaca
ni crnaca na polju
koji će brati voće i povrće
u kojima svi uživamo.
Znači da sljedeća grupa
mora uskočiti
i otići na polja.
Pogledajte moje prijatelje bijelce.
Tako je, prijatelji bijelci.
Vaše je vrijeme!
Sad vas trebamo!
Hajde, prijatelji bijelci.
Možete vi to.
Nabavite koliko god možete kreme za sunčanje.
Provodit ćete mnogo vremena na suncu.
Trebamo vas, prijatelji bijelci.
I ne brinite se, neće biti sjebano kao crnačko ropstvo.
Nećete to morati sami raditi.
Bit ćemo s vama i podržavati vas, prijatelji bijelci.
Poticat ćemo vas i slati vam pozitivne poruke.
Svirat ćemo bjelačko-crnačke duhovne pjesme.
„Razvaljuješ, Rebecca.”
„Upri malo.”
„Mogu li dobiti naranče u 26. redu, molim? Kvragu!”
Samo kažem da ćemo trebati jedni druge.
Da.
Život je pretežak
da bismo bili podijeljeni.
Tijekom putovanja diljem ove velike nacije saznao sam
da mnogo ljudi radi jebeno sjajan posao
i ne dobivaju zasluge.
Cijela je zemlja izgrađena na leđima farmera.
Farmeri su naša jebena krv.
Ljudi koji imaju farmu, ti ljudi vode jebenu zemlju.
Oni hrane sve.
To je težak posao.
To nije lako.
Boli me kurac koliko novca imate,
niste spremni za život na farmi.
I kad kažem „vi”,
mislim na sebe.
Nisam znao da je to tako teško.
Jebeno je teško.
Zaletio sam se i kupio sam farmu od sto hektara.
Skinuo se s mreže,
a onda sam saznao što je mreža zapravo.
Koji sam se kurac skinuo s mreže, kujo? Treba mi mreža.
Otkrio sam da nisam stvoren za taj jebeni farmerski život.
Kupio sam sve ukusne životinje.
Sto kokoši, sto purica, sto pataka, sto zečeva,
sto krava, sto ovaca, sto svinja.
Kupio sam sve od čega mi rastu zazubice.
Imao sam tu farmu četiri godine.
Nismo još ubili nijednu jebenu životinju.
Ne znam kako to radite.
„Trebao bih ih jesti? Ovo su moji prijatelji, kujo.
Dao sam im imena. Razgovaram s njima. Želiš da pojedem Casha i Kayu, kujo?”
Imam farmu četiri godine. I dalje naručujemo dostavu hrane.
Kokoši smetaju dostavljačima hrane.
Možemo je nazvati Pičkasta farma.
Nije me briga koliko su ukusne jer su jednako tako i slatke.
Ako možeš ubiti malo janje, onda si čudovište.
To je janje sretno samo zato što je živo.
I tako ostanem samo s mladim lukom.
Da.
Budite blagi prema sebi.
To sam htio reći.
Trebalo bi biti lakše no što mislite.
Imam sreće jer se ne moram boriti sam.
Imam Boga koji me voli. On se brine za mene.
Jer zna da sporo kopčam.
Pa me i tretira tako.
Da. To mi odgovara.
Blagoslovi me niotkuda.
Ne znam otkud će doći.
I to su prava čuda.
Naprimjer…
Prošle sam godine pio neke egzotične čajeve.
Svaki dan prije i poslije nastupa
pio bih te jebene čajeve od 100 dolara po šalici,
stavio bih med unutra.
Prijatelj mi je rekao: „Poslat ću ti jedan poseban med.”
I dobio sam taj poseban med.
Počeo sam ga stavljati u čaj svaki dan i osjećao sam se sve snažnije.
Ne znam što se događa.
Otkrio sam da mi je crnjo poslao med za erekciju.
Nisam znao, mislio sam da Bog odgovara na moje molitve.
„Pomladio se i obnovio.”
Jer stvar je sljedeća.
O ovoj posljednjoj grupi ljudi nitko ne govori ništa dobro.
Ali i oni razvaljuju, i ja sam dio njih.
Gdje su svi muškarci? Može malo buke?
Samo tako nastavite.
Znamo koliko je teško. Razvaljujete.
Vas 19 ne, ali vi ostali razvaljujete.
Samo tako nastavite.
Za muškarce u publici,
reći ću nešto
što će vas uzdići
jer to se rijetko događa.
U medicini je otkriveno nešto, no ne žele vam to reći.
Ali ja ću vam reći.
Otkrili su da svi zli ljudi na svijetu,
kroz cijelu povijest,
imaju nešto zajedničko.
Svi imaju mikropenis.
Svi.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, svi oni.
Da!
A mikropenis je malecki penis.
Osam centimetara ili manje.
Kad je krut.
Pitamo se zašto su ti ljudi tako zli.
I ti bi bio zao da imaš kurac veličine upaljača, kujo.
Svaki put kad spustiš hlače, netko se nasmije.
Čak i kad si sam.
Dakle, momci,
hvala Bogu da niste to morali doživjeti.
Budite zahvalni
što nemate jebeni mikropenis.
A sad, dečki, nadam se da ste jako blizu
promjena u životu.
Može se dogoditi. Dogodilo se meni. Čuo sam jednu stvar
i život mi se posve promijenio.
Čuo sam jednu istinu i sve se promijenilo.
I podijelit ću je s muškarcima ovdje
da znate da se ne odnosi samo na mene, već na sve nas.
Dvije su mi žene rekle
da je moj kurac
veći od Shaqovog.
Ponovit ću to za ljude straga.
Ne gledaj ga sad. To je neugodno.
Dvije su mi žene rekle
da je moj kurac
veći od Shaqovog.
Nije bitno
je li to istina ili ne.
Čim sam to čuo,
život mi se promijenio.
Istog trena.
Kralješnica mi je ojačala, moj je hod bio drukčiji.
Hodao sam kao da imam Shaqov kurac.
Jer sad znam da je moj kurac
veći od Shaqovog.
Dečki, kakve to ima veze s vama?
Znate da je vaš penis navodno, možda, vjerojatno veći od mojeg!
I što sad to znači?
To znači da su svi naši kurci…
veći od Shaqovog.
A sad se morate i ponašati tako
jer ste sada to čuli.
Tako je.
Ako vas je Bog blagoslovio i imate vaginu u svojem životu,
večeras nema običnog kurca.
Ona će pažljivo promatrati.
Kad večeras izađete iz kupaonice, izađite sa Shaqovim kurcem.
I nema nikakve predigre, samo zakucajte tu picu.
Usredotočite se.
Da vidim taj Shaqov kurac.
Dame, mi ne možemo ništa bez vas.
Vi ste središte našeg svemira.
Mi volimo gledati, a ti ste naš omiljeni prizor.
I zato večeras, dame,
kad ga vidite da izlazi iz kupaonice…
Poznajete ga.
Ako izađe sa Shaqovim kurcem,
večeras morate biti glumice.
Morate glumiti.
Nije me briga koliko ste puta vidjele tu bečku kobasicu…
Kad večeras izvadi tu krvavicu,
kad večeras pokaže tu hrenovku,
kad izađe s tom češnjovkom…
želim da je pogledate
kao da je to točno ono što ste tražile od Boga.
Pogledajte penis oči u i recite:
„Daj mi senfa!”
Mnogo vam hvala. Ja sam Katt Williams. Cijenim vas.
Od 1995. godine bila mi je čast. Hvala svima.
Prijevod titlova: Dejan Rakar