Er ist der König der Underground-Comedy:
Dr. Katt Williams!
Lasst mich euch zuerst einmal danken.
Ich weiß das echt zu schätzen. Meine verdammte Reise…
Meine Reise begann
in Südflorida
im Jahr 1995.
Und die Tatsache,
dass wir heute hier sind…
Da schließt sich der Kreis. Vielen Dank.
Das zeigt mir:
Ich bin der größte lebende Komiker.
Weil ich das beste Publikum habe, überall.
Manche Leute haben ein paar Stars im Gepäck.
Wir haben alle Stars im Gepäck. Heute Abend ist keine Ausnahme.
Es ist dunkel hier, daher seht ihr nicht mal,
wer alles hier ist.
Ihr wärt schockiert.
Wo sind die Weißen? Macht mal Lärm, ihr Weißen.
Was?
Unter dieser Regierung
hängt ihr mit Schwarzen ab.
Vielen Dank, meine weißen Freunde.
Ihr wusstet, hier gibt's Diversität, Egalität und Inklusion,
und doch seid ihr da.
Manche von euch kommen dafür in den Himmel.
An der Pforte gibt's eine Checkliste:
"Hast du mit Schwarzen abgehangen?" Ja.
Wo sind die ganzen Hispanics hier? Wo ist mi familia?
Buenas noches!
Lasst euch gesagt sein, ihr seid sicher…
…hier, heute Abend.
In diesem Gebäude gibt es heute Abend ganz sicher kein ICE.
Eiskalt sind maximal meine Brillis. Mehr nicht.
"Nicht mal Eis in die Drinks", hab ich gesagt.
Alle sollen sich wohlfühlen.
Und zu guter Letzt der Dreh- und Angelpunkt meines Seins:
Wo sind die Schwarzen im Haus? Macht mal Lärm.
Wir haben die Batterie im Rücken.
Und die wichtigste Schöpfung im uns bekannten Universum:
Wo sind die Ladys hier im Haus? Macht mal Lärm.
Ja.
Ihr seid der Grund, warum Florida Florida ist.
Florida ist bekannt für Orangensaft und tolle Muschis.
Und Orangensaft hat schon lange das Handtuch geworfen,
weil die Muschis so gut sind.
Ja, meine neue Devise lautet:
Lob aussprechen,
nicht hinterm Berg halten.
Wer mit Bestleistungen ins Jahr 2026 startet,
der wird dafür gelobt,
damit er Bescheid weiß und genau so weitermachen kann.
Manche von euch leisten Großes, ohne es selbst zu wissen.
Ohne es zu wissen.
Die Ladys rocken die Scheiße auf der gesamten Welt
und keiner sagt etwas dazu.
Die Frauen haben den Laden auf den Kopf gestellt.
Das war der Gute-Muschi-Tanz.
Frauen leisten weltweit tolle Arbeit.
Nicht manche Frauen, alle Frauen.
Sie kümmern sich.
Es gibt keine Frau, die sagt: "Ich habe keine Wimpern."
Und wenn sie am Verhungern ist, Wimpern hat sie.
Mitunter von verschiedenen Arten.
Eine Seite Bergalpaka, eine Seite Wüstenlama.
Das gibt's in der Natur gar nicht.
Das bringen Frauen fertig.
Keine Gruppenchats, keine E-Mails, einfach Frauen, die Frauen helfen.
Wusstet ihr, dass übel riechende Muschis
der Vergangenheit angehören?
Diesen Duft kann man sich schon mal zuwedeln.
Vor 25 Jahren waren überall übel riechende Muschis.
Da hat es an jeder Ecke nach Thunfisch gerochen.
Heute nicht mehr.
Die Frauen sind frisch.
Keine übel riechenden Muschis mehr.
Hier drin sitzt gerade ein Mann
neben Floridas letzter übel riechender Muschi.
Er sucht Blickkontakt, aber ich weiche ihm aus.
Nein, ich will nur sagen,
dass viele echt tolle Arbeit leisten.
Passt mal auf.
Wo sind alle über 35? Macht mal Lärm. 35 und älter.
Ihr wisst nicht, wie besonders ihr seid.
In 100 Jahren werden sie Bücher über euch schreiben.
Wie zur Hölle habt ihr das alles geschafft?
Wusstet ihr, dass ihr, wenn ihr 35 oder älter seid,
besser ausseht als alle anderen, die einmal in eurem Alter waren,
in der ganzen Geschichte der Menschheit?
Was zur Hölle?
Ihr seht gut aus.
Ihr wisst das auch.
Manche von euch waren mit 29 schon Oma.
Ihr wisst, ihr seht gut aus.
"Deine Oma hat noch ihre Babyhaare?"
Ihr, 35 und älter, ihr habt's geschafft.
Ihr habt schon ein Leben gelebt.
Wenn es gut war, schreibt es nieder.
Wenn es scheiße war,
lasst es hinter euch und fangt von vorne an.
Mit 63, Alter.
Ihr könnt das.
Jetzt kommt die Zukunft.
Wo sind die unter 35? Macht mal Lärm, alle unter 35.
Ja, wir lieben euch.
Wir zählen auf euch.
Baut einfach keinen Mist, so wie wir es euch vorgemacht haben.
Das ist alles.
Manches müsst ihr gar nicht erst probieren.
Wenn ihr unter 35 seid, könnt ihr euch Drogen nicht leisten.
Raucht einfach nur Gras. Das ist das Einzige, dem ihr trauen könnt.
Glaubt ihr nicht?
Ostern und der 20. April sind dieses Jahr auf denselben Tag gefallen.
Das war eine Einladung von Jesus höchstpersönlich.
Ihr könnt nur Gras trauen.
Damals hieß es, Drogen sind lustig und gefährlich.
Heute haben sie "lustig" gestrichen. Nur "und gefährlich" ist übrig geblieben.
Crystal und Molly sind raus.
Labbriges Zahnfleisch, kurze Zähne.
Was soll man damit anfangen?
So kann man nicht mal mehr Selfies machen.
Nimm Fentanyl und du stirbst.
Lean trinken ist auch raus.
Das frisst Leber und Milz auf.
Und auch die Speiseröhre.
Meine weißen Freunde: "Deine Speiseröhre ist da nicht.
Dabei fing es so gut an."
Jedenfalls sind diese Drogen zu stark.
Sie sind einfach zu stark.
Lean macht selbst 450 kg schwere Rapper süchtig.
Er kann weder Glas noch Teller widerstehen.
Oder Löffel und Gabel.
Sie sind zu stark.
Apropos zu stark:
Seht euch den Hocker an.
Der denkt sich: "Du willst mich doch verarschen.
Bleibst du für den ganzen Song sitzen?"
Weg damit, bevor ich seine Abnehmkur zahlen muss.
Der Punkt kam rüber.
Die Frage, die ich euch als Nächstes stelle,
ist die wichtigste Frage
im ganzen Universum.
Ob man pleite ist oder reich: Das ist das Einzige, was zählt.
Macht Lärm, wenn ihr einigermaßen gesund seid.
Wenn ihr gesund seid
und einen Gott habt, dann dankt ihm.
Das ist das Einzige, was zählt.
Eure gottverdammte Gesundheit.
Mir egal, ob ihr Milliarden habt.
Wenn ihr gleichzeitig kotzen und scheißen müsst,
seid ihr echt arm.
Ja.
Eure Gesundheit ist das Wichtigste.
Und die verabschiedet sich schneller als man denkt.
Ich hab mich für so stark gehalten,
bis ich herausgefunden habe, dass ich es so gar nicht bin.
Ich wurde niedergestreckt von zwei…
…Nierensteinen.
Kennt ihr Nierensteine?
Die machen einen fertig.
Ich wusste gar nicht, wie mir geschah.
Ich habe geschlafen, die Nierensteine haben mich geweckt.
Beide Beine haben sich abgeschaltet.
Ich saß am Fußende des Bettes, gebogen wie eine Brezel.
Ich sagte: "Doch nicht im Schlafanzug, Jesus."
Was sollte ich dem Arzt sagen? "Ich habe zwei Böller rausgepinkelt."
Kümmert euch um eure Gesundheit.
Apropos Gesundheit:
Wer immer sich heute Namen für Medikamente ausdenkt,
ist der absolute Hammer.
Mach weiter so. Da haben Weiße und Schwarze was davon.
Jedes Medikament klingt wie etwas, das man nehmen möchte.
Hab eine Werbung für Rinvokin gehört.
Keine Ahnung, was das heilt, aber das bestelle ich in der Apotheke.
"Wo ist mein Rinvokin?"
Klingt wie der Name für einen Penis: "Bereit für meinen Rinvokin?"
Gib ihr den Shoryuken.
Alle Namen sind cool. Das nächste hieß Skyrizi.
Das klingt scheiße cool.
Das war mein Spitzname in der Mittelstufe, Sky Rizzy.
Ich warf Sky Hooks und hab dabei Mädels abgecheckt.
Der beste Name ist Tremfya.
Das war mein Spitzname für heiße Muschis. Ich liebe Trimmfeuer.
Sie hatte Trimmfeuer!
Aber selbst die Medikamente sind zu stark.
Ich hab's euch vor drei Jahren gesagt: Ozempic… hatte Hollywood im Würgegriff.
Ich lüge nicht.
Habt ihr Oprah gesehen? Sie sieht aus wie ein 12-Jähriger.
Sie war in ihrem ganzen Leben noch kein 12-Jähriger.
Das Zeug ist stark.
Und Gayle war nicht auf Toilette,
seit sie aus dem All zurück ist.
Sie und ihre Perücke sehen beide verwirrt aus.
Lil Rel behauptet, nur von Ozempic gehört zu haben.
Er wiegt wieder so viel wie als Baby.
Wie viel sind das? 4,25 kg?
Er sieht aus wie eine Grille.
Wie hat er so abgenommen an Kopf, Knien…
…Schultern und Zehen?
Schultern und Zehen.
Vor fünf Jahren hieß es, die Nebenwirkungen
sind schlimmer als die eigentliche Krankheit.
Diesen Monat habe ich Folgendes gehört:
Das Medikament gegen Dermatitis
listet als Nebenwirkung
schwere Hautreaktionen auf.
"Alter, dagegen hab ich dich doch gekauft!
Jetzt hab ich statt Dermatitis Gürtelrose?
Alter, es juckt immer noch."
Es wird noch schlimmer.
Ich sage heute alles, was ich nicht sagen sollte.
Nur damit ihr es wisst.
Die Welt ist eine andere.
Die Welt ist eine andere, Mann. Es war mal so…
Hat man früher was erzählt, hieß es: "Stimmt das?"
Heute juckt keinen, ob etwas stimmt.
"Ist es was Abwertendes?"
Ja, Alter, vermutlich ist es was Abwertendes.
Aber auch was Wahres.
Ich musste meinen Leuten sagen, was wirklich abgeht.
Das sind besondere Zeiten. Ich meine, verdammt besondere Zeiten.
Heutzutage ist echt alles möglich.
Egal, was mit dir nicht stimmt, du kannst es schaffen.
Du kannst sogar schielen…
Kein Problem.
Habt ihr das verstanden? Selbst wenn man schielt?
Weg damit, bevor es an meiner Tür klopft.
Dieser Mann ist der Direktor
des FBI.
Wenn er das kann, ist alles möglich.
Schielaugen und Direktor des FBI?
Der taugt nicht mal als Augenzeuge.
Bearbeitet er alle Fälle?
Wenn er meinen hat, sage ich zum Richter:
"Euer Ehren, er wirkt abgelenkt."
Ich sprach über Gesundheit.
Der wichtigste Aspekt dabei
ist eure mentale Gesundheit.
Wie geht es euch hier oben? Macht Lärm, wenn hier alles gut ist.
Das ist das Wichtigste.
Ihr müsst eure mentale Gesundheit schützen.
Die ist verdammt gebrechlich.
Einmal weg, ist sie weg.
Der ist egal, wer ihr seid.
Einmal weg, ist sie weg.
Mentale Gesundheit ist essenziell und uns wurde so einiges nicht verraten.
Kann's kaum erwarten, euch aufzuklären, damit ihr euch um euch kümmern könnt.
Manche von euch sind viel zu gemein zu sich selbst.
Ihr sagt da echt ein paar abgefahrene Sachen
zu euch selbst.
Das haben sie herausgefunden.
Euer Gehirn checkt nicht, ob ihr Mist redet.
Ich sag's noch mal.
Euer Gehirn checkt nicht, ob ihr Mist redet.
Wenn ihr ihm sagt: "Ich bin krank",
recherchiert euer Gehirn nicht nach.
Es sagt nur: "Dann sind wir wohl krank."
Ihr müsst netter zu euch sein, verdammt.
Sonst ist es im Nu vorbei.
Wenn es um mentale Gesundheit geht,
kann ich nicht für andere, sondern nur für mich sprechen.
Jede Äußerung über die mentale Gesundheit von anderen
war bisher absolut falsch.
Ich war der Erste, der auf die Straße ging und rief:
"Freiheit für Britney Spears!"
Dann kam Britney frei und machte uns allen Angst.
Das Baby braucht einen Vormund. Geht es ihr gut?
Es kann jeden treffen.
Ich hab mal behauptet, Wendy Williams sei Bigfoot.
Sie haben mir geglaubt und die Alte im Wald gelassen.
Geht sie holen!
Sie stapft da rum: "Wie geht's?"
Sie redet mit einem Eichhörnchen.
Mentale Gesundheit.
Damit ist nicht zu spaßen.
Die hat sogar Lil Nas X eingeholt.
Er ist in der Old Town Road falsch abgebogen.
Alle Warnsignale für einen Schwarzen waren da.
Er trug Cowboyhut,
Cowboystiefel,
weiße Unterwäsche.
Meine weißen Freunde: "Na und?"
Ich verrate euch ein Geheimnis.
Schwarze tragen seit Ende der Sklaverei keine weiße Unterwäsche mehr.
Das ist ein Hilfeschrei.
Wo kauft man so was überhaupt?
Er zog sie so weit hoch, dass man seine Vagina sah.
Schluss jetzt. Tut das nicht.
Feuert mich nicht noch an.
Jedenfalls: Vergesst nicht, euch selbst zu lieben.
Vergesst das nicht. Seid netter zu euch selbst, verdammt.
Darum bin ich immer so selbstbewusst.
Wenn ich einen Spiegel sehe, belüge ich mein Spiegelbild.
Sobald ich mich darin sehe, sage ich:
"Kumpel, hattest du einen Wachstumsschub?
Du siehst heute aus wie 1,80 m."
Es ist wichtig, was in eurem Gehirn passiert.
Und ich hoffe nur für 19 von euch…
…dass ihr nur eine Veränderung
vom Wechsel in den nächsten Gang entfernt seid.
So schnell kann das gehen.
Eine Veränderung und, bam, schaltet ihr einen Gang hoch.
Ja, scheißegal, was ihr ändert, aber tut es einfach.
Vielleicht ändert ihr euren Namen.
Du bist seit 33 Jahren Shaquita, aber nichts haut hin.
Zurück ans Reißbrett. Fang bei A an.
Du könntest eine Amber, Amy, Abigail sein.
Manchmal ist es der Name.
Ein Beispiel:
Wir haben heute Leute diverser Hautfarben und Kulturen hier.
Macht Lärm, wenn ihr alle Gewürze kennt.
Alle Kräuter und Gewürze
von Oregano und Thymian bis hin zu Rosmarin und Safran.
Macht Lärm, wenn ihr sie alle kennt.
Meine weißen Freunde: "Wir kennen die alle."
Ok.
Da ihr alle hier seid:
Weiß jemand von euch, wie Cayennepfeffer in der Natur aussieht?
Schon mal wilden Cayennepfeffer gesehen?
Niemand?
Weil es das nicht gibt.
Seht euch die Schwarzen an: "Was?
Was tun wir dann die ganze Zeit auf unsere Russischen Eier, Mann?
So was kannst du doch nicht sagen."
Cayennepfeffer gibt es nicht.
Cayennepfefferpflanzen, -büsche oder -bäume gibt es nicht.
Cayennepfeffer, das sind getrocknete, gemahlene Chilischoten.
Seht euch die Weißen an: "Ich mag keine Chilischoten."
Doch, tut ihr.
Es musste nur ein neuer Name her.
Kam als Chili rein, ging als Cayennepfeffer Jenkins raus.
Die Leute waren wie wild darauf.
Es klingt exotisch.
Manche von euch wissen vielleicht,
dass ich nicht um die Welt reise,
um über verdammte Gewürze zu reden.
In meiner Freizeit
infiltriere ich die Illuminaten,
finde heraus, was die eigentlich treiben,
sammle Informationen,
renne zurück zu euch
und berichte euch alles, was ich weiß.
Das ist mein verdammter Job.
Und…
Ihr seid alle so gut zu mir.
Aber ich weiß nicht,
wie oft ich noch in der Lage sein werde…
…mich da reinzuschleichen.
Dank Shannon Sharpe und 90 Millionen Klicks…
…ist das nicht mehr so leicht.
Als ich das letzte Mal dort war…
…im Wissen, dass es mein letztes Mal sein könnte,
habe ich Informationen für alle gesammelt.
Ich habe Informationen
für alle.
Meine weißen Freunde so:
"Auch für uns?"
Ganz genau, weiße Geheimnisse.
Ok, wegen des Klimas und der Temperaturen…
Verdammte Schnürsenkel.
Das Problem kleiner Leute.
Die Schnürsenkel sind für 2,10-m-Typen gemacht.
Alles klar.
Zurück zu meinen Illuminaten-Infos.
Ok, ich mache es schnell und ich bewege mich dabei.
Zur eigenen Sicherheit.
Zuerst die für meine weißen Freunde.
Seit 50 Jahren fragt ihr euch,
was zur Hölle mit JFK passiert ist.
Ich hab mir das Video vor Ort persönlich angesehen.
Ich kann euch nicht sagen, was ich gesehen habe,
aber ich zeige euch, was ihr verpasst habt.
Weiter geht's.
Ok.
Jedes Mal, wenn ich da reingehe, denke ich,
sie hassen uns sicher nicht alle gleich.
Doch ich habe gelernt: Sie hassen tatsächlich alle von uns.
Sie belügen uns alle.
Sie machen keinen Unterschied. Sie belügen uns alle.
Hier ist ein perfektes Beispiel.
Wusstet ihr,
dass sie uns seit 35 Jahren sagen, dass wir Krieg führen
gegen Cholesterin?
Dass Cholesterin der stille Killer ist?
Alle Ärzte haben gesagt, unser Cholesterinspiegel sei zu hoch
und wir müssten ihn senken.
Ratet, was sie herausgefunden haben?
Wusstet ihr…
Wusstet ihr, dass euer Gehirn zu 100 % Cholesterin ist?
Euer gesamtes Gehirn ist Cholesterin.
Glückwunsch also.
Einige von euch leben echt richtig cholesterinarm.
Ihr habt es geschafft.
Denen ist alles egal, solange die Kohle stimmt.
Die tun verdammtes Fluorid in unser Wasser.
Und dann erfahre ich…
Wusstet ihr, dass es keine Studie gibt,
die sagt, dass Fluorid gesund für Zähne und Knochen ist?
Das ist eine verdammte toxische Chemikalie,
die für Zähne und Knochen unter keinen Umständen gut sein kann.
Alter.
Aber die Wahrheit ist,
dass ich mit dem, was ich sage,
ziemlich in die Scheiße trete.
Das weiß ich, weil sich alle gegen mich gewandt haben.
Es ist gefährlich für mich da draußen.
So viele wollten sich mit mir anlegen. Da musste ich kurz innehalten.
Prüfen, was ich getan hatte.
Ich hab mir alles noch mal angesehen. Das Shannon-Sharpe-Interview.
Ich war entgeistert.
"Der Kerl ist bösartig.
Er hätte das alles nicht sagen müssen."
Die wollen nur, dass ich mein Maul halte.
Ganz genau.
Aber ich habe mich geirrt.
Ich dachte, sie lachen darüber und weiter geht's.
Sie haben nicht…
…darüber gelacht.
Ich kann nicht mehr zu SeaWorld, weil ich einen Typ ein Walross nannte.
Jetzt habe ich dort Hausverbot.
Ich sagte, jemand könne nicht lesen. Das war unnötig.
"Kann nicht gut lesen" wäre auch gegangen.
Er hat auf mein "Fuck you"-Shirt nicht reagiert.
Was soll ich da schon denken?
Ich meinte nur ein paar Leute, aber hätte still sein sollen,
weil ich nicht wusste, auf wie viele das zutrifft.
Ich sprach von ein paar Männern in Kleidern.
Jetzt hasst mich jeder Mann, der je ein Kleid getragen hat.
Sobald sie mich sehen, nehmen sie ihre Tasche und laufen weg.
Das hat mich gekostet.
Alle waren gegen mich.
Selbst 50 Cent war gegen mich.
Den will man nicht zum Feind.
Doch ich war unerschütterlich,
weil ich weiß, dass ich ihm nie etwas getan habe.
Dann war ich beleidigt.
Warte mal, du Wichser.
Du hast einen Quadratschädel.
Da kommst du mir blöd?
Es gibt zwei Quadratschädel in Hollywood. Dich und Herman Munster.
Alter, ich lasse mich nicht schikanieren.
Aber sie waren hinter mir her.
Ich dachte, sie missverstehen meinen Job:
etwas sehen, etwas dazu sagen.
Das ist mein verdammter Job.
Sie reißen alles aus dem Zusammenhang.
Das hat mir oft Sorgen bereitet.
Sie taten, als hätte ich eine Comedy-Legende schlechtgeredet.
Das stimmt nicht. Ich war nur besorgt.
Er sagte, er hatte keinen Schlaganfall.
Dabei hätte man es belassen können.
Stattdessen musste er 32 Interviews geben.
In jedem Interview
zeigt er alle Symptome eines Schlaganfalls.
Und keiner sagt etwas dazu.
Sie sagen: "Komm raus!" Und er…
Ich saß da und dachte: "Das geht nicht." Sie fragen: "Hatte er einen Schlaganfall?"
"Hatte er?"
Er sah aus, als hätte er mehrere gehabt. Aufschlag, Abschlag, Rückschlag.
Nur sicher keinen Glücksschlag.
Ich war besorgt.
Aber ich darf nichts sagen, selbst wenn ich etwas sehe.
Weil Hollywood einfach zu verdammt stark ist.
Wenn sie dich wollen, schaffst du es. Denen ist alles egal.
Selbst wenn du angeblich
von Herpes befallen bist.
Die holen dich nach Vegas, um Bitches Früchte zu füttern.
Ich hab zu viel gesagt. Ich weiß.
Will denn keiner was dazu sagen?
Unsere Frauen kommen aus Vegas zurück
mit Beulen an der Lippe, keine Lust auf Sex.
Verdammt.
Jungs, so sehr liebt sie Obst nicht.
Wenn ihr nach Hause kommt,
springt mal hinterm Sofa hervor.
"Hör auf, mit dem Obst zu spielen, Gerald. Das ist für die Kinder."
Aber ich muss die Klappe halten.
Hollywood ist zu stark.
Die spielen dort nach eigenen Regeln.
Nicht nach meinen Regeln.
P. Diddy bekam vier Jahre
für 37 Ärsche.
Lasst mich mal nachrechnen.
Er nahm 37 Ärsche.
Vier Jahre.
Währenddessen soll ich vier Jahre für zwei Blunts bekommen,
die ich überhaupt nicht rauchen wollte.
Die waren rein dekorativ.
Ebenfalls vier Jahre.
Die spielen nach anderen Regeln.
Der Kerl soll mit Ärschen gehandelt haben.
Er hat mit Ärschen gedealt.
Wieso bekommt der nur vier Jahre?
Weil "auf Schwänze stehen"
und Teufelsanbetung nicht gegen das Gesetz verstoßen.
Sie hörten "Prostitution"
und dachten, es gäbe Muschis,
die sie retten müssten.
Der Richter sagte:
"Holt sie raus,
die neun Prostituierten."
Raus kamen neun Typen mit Riesenschwänzen.
Der Richter sagte:
"Ruhe. Alles gut. Gebt ihm vier Jahre.
Das ist kein Verbrechen. Er steht auf Penisse."
Er mochte Penisse so sehr,
dass sie ihn an den Ort mit den meisten Penissen schickten.
Dort büßt er gerade glücklich für sein Verbrechen.
Ich darf vier Jahre angstfrei leben.
P. Diddy ließ seine Anwälte lügen.
"Er wird als neuer Mensch rauskommen."
Wird er das?
"Ja, er hat Good Boy Records gegründet."
Er sagt nicht: "Nimm das", er sagt: "Gib was zurück."
Mehr sage ich nicht.
Mehr sage ich nicht mehr.
Aber ich sage euch, manchmal…
…ist mein Herz am rechten Fleck,
aber ich lasse mich reinlegen.
Manchmal glaube ich was, das nicht stimmt.
Zum Beispiel,
dass Mike Tyson den jungen Weißen auseinandernehmen wird.
Den Mist habe ich geglaubt.
Ich hab eine Party geschmissen, meine Vorfahren eingeladen.
Wir hatten Chips und Dip und unnötige Insignien.
Ich wollte nur Mike Tyson, das Biest, das Monster,
wieder im Ring sehen.
Ich hab schon früh gemerkt,
dass etwas nicht stimmt.
Es war das vierte Mal, dass ich meinen Blunt ausgemacht hab,
ohne dass die Polizei anwesend war.
Ich blickte auf und sah Mikes nackten Arsch.
Was zur Hölle?
Ich wollte Pay-per-View, nicht OnlyFans, Alter.
Ich hab dir dafür keinen Consent gegeben.
Der Kampf hatte noch nicht begonnen.
Ich hatte Geld auf ihn gesetzt.
Ich musste ihn verteidigen und hab Unsinn erzählt wie:
"Er wird nicht verlieren,
nicht mit nacktem Hintern."
Mann, lag ich daneben.
Sie riefen Mike Tyson raus.
Mike Tyson lief in den Ring wie Joe Biden zu einem Helikopter.
Ich fragte: "Wer ist das denn?"
Sie sagten: "Mike Tyson." "Nein, das ist er nicht!"
Er schien gegen die Schwerkraft zu kämpfen.
Aber so ist das mittlerweile. Man muss sich keinen Druck mehr machen.
Man versucht einfach nur, sein Bestes zu geben.
Entweder gewinnt man auf spektakuläre Weise
oder verliert auf spektakuläre Weise.
Hauptsache, es wird spektakulär.
Es ist möglich, spektakulär zu verlieren.
Das hat uns Kamala Harris gezeigt.
Sie hat verloren wie ein Champion.
So was haben wir noch nie gesehen.
Sie haben so getan, als hätte keiner Kamala gewählt.
Sie haben die Karte gezeigt und alles war rot.
Selbst die, die für sie gestimmt hatten.
Sie haben ihr Haus gezeigt: 50-50.
Die leben dort nur zu zweit.
Sie wollten allen die Schuld geben. Schwarzen Männern.
Es war nicht unsere Schuld.
Gebt jemand anderem die Schuld.
Inder haben auch nicht für sie gestimmt.
Selbst Frauen, die abtreiben wollten, sagten:
"Ich muss mir wohl was überlegen."
Es hieß, sie hatte nicht genug Stimmen im Electoral College für den Abschluss.
An einem Punkt der Wahlen hatte Katt Williams mehr Stimmen.
Das war die Lage unseres Landes.
Jeder stellt dieselbe Frage.
"Ist sie Schwarz?"
Am Ende hat sie euch gezeigt,
was genau sie ist.
Es war es Zeit für ihre Concession Speech.
Sie ist nicht mal aufgetaucht.
Das ist eine Schwarze. Wir hätten nie daran zweifeln sollen.
Sie zeigte uns nur ihren kleinen Finger.
Aber das ist das Beste an Amerika.
In Amerika ist es egal, wen du wählst,
weil wir alle gemeinsam
dafür zahlen müssen.
Das macht es zum Glücksspiel.
Wir müssen alle dafür zahlen, egal, was rauskommt.
Ihr wollt sie nicht? Na gut.
Wer kommt als Nächstes?
Ganz genau.
Beschwert euch nicht über den Nächsten.
Nur weil es zufällig Donald J. Darth Vader Trump wurde.
Mir egal, was ihr von ihm haltet.
Der Wichser sorgt für Aufregung.
Dieser verdammte Trump. Keiner weiß, was er morgen anstellt.
Aber absolut nicht.
Klar ist nur, dass er was anstellen wird.
Er war schon mal Präsident.
Dieses Mal ließ er sich nicht lumpen.
Er ist seit 200 Tagen im Amt. Er hat 200 Sachen angestellt.
Gute, schlechte.
Wen juckt's?
Sachen.
Er tut heute etwas und Gedanken darüber macht er sich
morgen.
Ja.
Er hat begriffen, wie es läuft.
Nachdenken, recherchieren, umsetzen.
In dieser Amtszeit sagt er: "Weg mit der Recherche.
Die werden wir nicht brauchen."
Ist ihm scheißegal.
Wenn es für ihn Sinn ergibt,
war es sinnvoll.
Als Erstes hat er genau die falschen Leute gefeuert.
Er hat 1000 Leute gefeuert in der Nuclear Security Administration.
Am nächsten Tag hat er gefragt: "Was war deren Job?"
"Sich um die Bomben kümmern, Mr President."
"Holt sie zurück, verdammt.
Ihr wisst, die hab ich nicht gemeint, sondern die TSA, die mit den Schuhen."
Trump ist das scheißegal.
Er handelt heute und denkt morgen drüber nach.
Er hat Tausende in der Luftfahrtbehörde gefeuert.
Danach sind innerhalb von 14 Tagen 14 Flugzeuge kopfüber gelandet.
Ihr habt nichts gesagt. "Das kommt schon mal vor."
Nein, tut es nicht!
Wenn es für ihn Sinn ergibt,
war es sinnvoll.
Er denkt nicht wie andere.
Sie haben ihm gesagt, dass nur 28 % unserer Achtklässler
lesen können.
Er hat gefragt:
"Von wem war der Test?"
"Dem Bildungsministerium."
"Dann werft sie raus, verdammt!
Ihre Bücher können sie mitnehmen."
Wie sollen wir bei einem Test versagen, den wir nicht machen?
Keiner ist lustiger als der Typ.
Er sieht vielleicht ahnungslos aus.
Aber er weiß, was er tut.
Er hat uns in fünf Kriege verwickelt.
Gleichzeitig.
Wir hatten fünf Kriege.
Auf einen Streich.
Jetzt kommt der brillante Teil.
Keine der Nationen,
gegen die wir Krieg führen,
keine von ihnen,
hat eine Armee.
Und der Mobber:
"Haltet die Klappe. Ihr habt keine Waffen.
Ich scheiße auf euren Ahornsirup, Kanada."
Als Comedian
kenne ich keinen, der witziger ist.
Und es ist ihm scheißegal, was er mal gesagt hat.
Er dreht es im Nu um.
Wenn es denn nötig ist.
Trump hat gesagt: "Ich werde Ihnen definitiv
die Epstein-Akten zeigen."
Dann haben sie ihm die Akten gezeigt:
"Alter, ist das mein Name da?
Ihr verarscht mich. Ich warne euch…"
Seit jenem…
Seit jenem "Greif ihnen an die Muschi"
dachte ich, er kann nichts mehr sagen,
was mich den Blunt weglegen lässt.
Dieser Wich…
Angeblich
hat er gesagt,
er habe den Präsidenten
von Puerto Rico gesprochen
und den der Jungferninseln.
Meinem Gehirn fiel die Kinnlade runter.
"Sir, Sie sind der Präsident
von Puerto Rico
und den Jungferninseln."
Die Frage ist also:
Mit wem hast du gesprochen?
JD Vance kauerte in einer Ecke: "Hier spricht Puerto Rico, Sir."
Trump ist einfach witzig.
Er wusste nicht mal, wer Bad Bunny ist.
Er sagte: "Ich glaube nicht, dass ein Hispano-Hase
beim Super Bowl auftreten sollte."
Von außen betrachtet
könnte man meinen,
das Land müsse so gespalten sein wie noch nie.
Aber ich verspreche euch,
der Grund, warum das das beste Land der Welt ist,
ist, dass wir die Vereinigten Staaten von Amerika sind.
Die Betonung liegt auf "vereinigt", egal, was wir glauben.
Und als Familie, die so bunt ist wie unsere,
brauchen wir einander.
Das sagen sie einem nicht.
Man muss sich auf jemand verlassen können,
der anders aussieht.
Ja.
Denn wisst ihr, wir werden alle verhungern,
wenn wir nicht zusammenhalten.
Zum ersten Mal seit 400 Jahren
werden keine Hispanics auf den Feldern stehen,
um die Früchte und das Gemüse und Getreide zu ernten,
was wir alle so gern essen.
Das heißt,
die nächste Gruppe
muss vortreten,
aufs Feld gehen…
…und die Ernte einfahren.
Seht euch die Schwarzen an.
Ich spreche nicht für alle Schwarzen, aber für alle niggas.
Niggas gehen nie mehr zurück aufs Feld.
Das müssen wir Jesus erklären, wenn er zurückkommt.
"Hau ab, Herr und Erlöser.
Wir haben schon 400 Jahre Vorsprung.
Wir pflücken nicht mal Obsttaschen."
Das heißt also, zum ersten Mal
seit 400 Jahren
werden keine Hispanics
und keine Schwarzen auf den Feldern stehen,
um das Obst und Gemüse zu ernten,
das wir so gern essen.
Das heißt, die nächste Gruppe
muss vortreten
und auf die Felder.
Seht euch die Weißen an.
Ganz recht, meine weißen Freunde.
Eure Zeit ist gekommen!
Wir brauchen euch jetzt.
Los, weiße Freunde!
Ihr schafft das.
Besorgt euch so viel Sonnencreme, wie ihr legal erwerben könnt.
Wir brauchen euch da draußen für je 45 bis 60 Minuten am Stück.
Wir brauchen euch, weiße Freunde.
Keine Sorge, es wird nicht wie zu Zeiten der Sklaverei.
Ihr müsst da nicht allein durch.
Wir werden euch unterstützen, weiße Freunde.
Wir spornen euch an und sprechen euch gut zu.
Wir spielen euch Spiritual-Stücke für Weiße vor.
"Du machst das toll, Rebecca.
Knie dich rein. Sehr gut.
Kriege ich ein paar Orangen in Gang 26, bitte?
Gottverdammt!"
Wir alle werden einander brauchen.
Ja.
Das Leben ist zu hart,
um gespalten zu sein.
Auf meiner Reise durch dieses tolle Land hab ich gelernt,
dass viele echt tolle Arbeit leisten,
ohne Lob dafür zu bekommen.
Das ganze Land ist auf dem Rücken der Farmer errichtet.
Farmer ermöglichen uns unser Leben.
Die Farmbesitzer
regieren dieses verdammte Land.
Sie füttern uns alle durch.
Das ist harte Arbeit.
Das ist nicht leicht.
Egal, wie viel Geld ihr habt, für Farmarbeit seid ihr nicht bereit.
Und wenn ich "ihr" sage,
meine ich mich.
Ich hatte keine Ahnung, wie gangstermäßig das ist.
Es ist verdammt hart.
Ich hab mir schnell 40 Hektar Farmland gekauft,
bin autark geworden,
um dann zu begreifen, was autark eigentlich heißt.
Wieso zur Hölle bin ich autark geworden? Ich kann nicht autark sein.
Ich bin nicht dafür gemacht,
für das verdammte Farmleben.
Ich hab alle Tiere gekauft, die gut schmecken.
100 Hühner, 100 Truthähne, 100 Enten, 100 Hasen,
100 Kühe, 100 Schafe,
100 Schweine.
Alles, was knusprig wird, hab ich gekauft.
Ich hab die Farm seit vier Jahren.
Wir haben noch kein einziges Tier getötet.
Keine Ahnung, wie das gehen soll.
"Die soll ich essen? Das sind meine Freunde, Alter.
Sie haben Namen. Ich rede mit ihnen. Ich soll Cash und Kaya essen, Alter?"
Ich hab die Farm seit vier Jahren. Wir bestellen immer noch Essen.
Die Lieferanten steigen über die Hühner.
Ich könnte sie auch Weichei-Farm nennen.
Mir egal, wie gut die schmecken. Die sind genauso süß wie köstlich.
Wer eine Babyziege töten kann, ist ein Monster.
Ihr Tag besteht daraus, sich am Leben zu erfreuen.
Da stehe ich mit meinem Minzgelee und weine.
Ja.
Seid nachsichtig mit euch.
Darauf wollte ich hinaus.
Manches ist leichter, als man denkt.
Ich habe Glück, weil ich nicht allein kämpfen muss.
Ich habe einen Gott, der mich liebt. Er passt auf mich auf.
Er weiß, wie langsam ich bin.
Daher ist er nachsichtig mit mir.
Ja. Das ist gut für mich.
Er segnet mich einfach so aus dem Nichts.
Ich hab keine Ahnung, wie mir geschieht.
Er segnet mich mit echten Wundern.
Wie…
Letztes Jahr habe ich diese exotischen Tees getrunken.
Jeden Tag vor und nach einer Show
hab ich diese Tees für 100 $ die Tasse getrunken.
Ich hab Honig reingetan.
Ein Freund sagte: "Ich schicke dir besonderen Honig."
Ich sagte Ja und bekam besonderen Honig. Den hab ich jeden Tag in meinen Tee getan.
Ich hab mich immer stärker gefühlt.
Ich wusste nicht, wie mir geschah.
Da hab ich herausgefunden, dass dieser Honig ein Potenzmittel war.
Ich hab gedacht, der Herr erhört meine Gebete.
"Er hat mich erquickt und mir neue Kraft geschenkt."
Denn es ist so:
Über die letzte Gruppe Leute hier
verliert keiner ein gutes Wort.
Aber auch sie haben tolle Arbeit geleistet und ich zähle zu ihnen.
Wo sind die Männer hier? Mach Lärm, wenn du ein Mann bist.
Macht weiter so.
Wir wissen, es ist schwer.
Ihr macht das super.
Neunzehn von euch nicht, aber der Rest leistet tolle Arbeit.
Macht weiter so.
Zu den Männern im Publikum
sage ich jetzt etwas,
das euch aufbauen wird.
Denn das kommt nur selten vor.
Es gab eine medizinische Entdeckung, die euch niemand verraten will.
Aber ich verrate sie euch.
Man hat herausgefunden, dass alle bösen Männer,
die es je gegeben hat,
eine Sache gemein haben.
Sie haben alle einen Mikropenis.
Alle von ihnen.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, alle.
Ja.
Und ein Mikropenis ist ein winzig kleiner Penis.
7,50 cm oder weniger.
Im harten Zustand.
Und wir fragen uns, wieso die so böse sind.
Ihr wärt auch böse,
wenn euer Schwanz so groß wäre wie ein Kaubonbon, Mann.
Immer lacht jemand, wenn ihr die Hose runterlasst.
Selbst wenn ihr allein seid.
Also, Jungs,
dankt Gott,
dass er euch verschont hat.
Seid dankbar,
dass ihr keinen verdammten Mikropenis habt.
Also, Jungs, ich hoffe für euch,
ihr seid nur eine Wahrheit davon entfernt,
einen Gang hochzuschalten.
Das gibt's. Bei mir war's so.
Ich hab eine Sache gehört, die mein Leben für immer verändert hat.
Eine Wahrheit, die alles verändert hat.
Die will ich mit den Männern hier teilen.
Denn sie betrifft nicht nur mich, sondern uns alle.
Zwei Frauen haben zu mir gesagt,
dass mein Schwanz
größer ist als Shaqs.
Ich sag's noch mal für die in den hinteren Reihen.
Starrt ihn jetzt nicht an. Das ist peinlich.
Zwei Frauen haben mir gesagt,
dass mein Schwanz
größer ist als Shaqs.
Nun, es ist egal,
ob das stimmt oder nicht.
Ab diesem Moment
war mein Leben ein anderes.
Ich meine, im Handumdrehen.
Meine Wirbelsäule richtete sich auf, ich ging anders.
Ich ging, als hätte ich Shaqs Schwanz.
Ich weiß jetzt, dass mein Schwanz
größer ist als Shaqs.
Also, was hat das mit euch zu tun?
Ihr wisst, dass euer Penis angeblich, vermutlich größer ist als meiner.
Was heißt das also?
Das heißt, all unsere Schwänze…
…sind größer als Shaqs.
Jetzt müsst ihr euch auch so benehmen.
Denn jetzt wisst ihr es.
Ganz genau.
Jungs, wenn Gott euch mit einer Vagina gesegnet hat,
könnt ihr heute keinen normalen Schwanz rausholen.
Sie wird genau hinsehen.
Heute Abend kommt ihr mit Shaqs Schwanz aus dem Bad.
Verzichtet aufs Vorspiel, springt direkt rein in die Muschi.
Fokus.
Gebt mir den Shaq-Schwanz.
Und, Ladys, ohne euch sind wir nichts.
Ihr seid das Zentrum unseres Universums.
Wir sind visuelle Wesen und wir sehen nur euch.
Für heute Abend heißt das, Ladys:
Wenn ihr ihn aus dem Bad kommen seht…
Ihr kennt ihn.
Wenn er mit Shaqs Schwanz rauskommt,
Ladys, dann müsst ihr heute Schauspielerinnen sein.
Ihr müsst spielen.
Ist mir scheißegal, wie oft ihr den Wiener schon gesehen habt.
Wenn er heute seine Bratwurst präsentiert,
wenn er euch seinen Hot Dog zeigt,
wenn er sein Frankfurter Würstchen rausholt…
…dann will ich, dass ihr es anseht, als hättet ihr Gott genau darum gebeten.
Seht dem Penis in die Augen und sagt:
"Senf!"
Vielen Dank. Ich bin Katt Williams.
Ich weiß euch alle zu schätzen.
Seit 1995. Es war mir eine Ehre. Danke.
Untertitel von: Carolin Polter