Hän on maanalaisen komedian kuningas,
tohtori Katt Williams!
Ensinnäkin, isot kiitokset tästä.
Arvostan tätä. Koko helvetin matkani…
Taipaleeni alkoi -
Etelä-Floridasta vuonna 1995.
Koska päädyimme tänne…
Ympyrä on sulkeutunut. Arvostan tätä.
Tästä tiedän,
että olen paras elävä koomikko.
Koska minulla on kaikkialla paras yleisö.
Joidenkin keikoille tulee pari tähteä.
Minun keikoilleni tulevat kaikki tähdet, eikä tämä ilta ole poikkeus.
Täällä on pimeää. Te ette edes -
näe, ketä täällä on.
Tulette järkyttymään.
Missä valkoiset ovat? Pitäkää meteliä.
Mitä?
Hengaatte tämän hallinnon aikana -
yhä niggojen kanssa. Arvostamme sitä, valkoiset ystävät.
Tiesitte, että tämä on monimuotoista, tasa-arvoista ja inklusiivista,
ja tulitte silti.
Jotkut teistä eivät pääse siksi taivaaseen.
Kun menette sinne, se on listalla. "Hengasitko niggojen kanssa?" Jep.
Missä latinot ovat? Missä on mi familia?
Buenas noches!
Haluan kertoa, että olette kaikki turvassa -
tässä rakennuksessa tänä iltana.
Täällä ei ole minkäänlaista jäätä.
Vain jäätävän coolit koruni, ei muuta.
Kielsin laittamasta jäitä juomiin.
Kaikilla pitää olla hyvä olo.
Ja lopuksi olemassaoloni ydin.
Missä ovat kaikki mustat? Pitäkää meteliä.
Pahoinpitely takana.
Sekä tunnetun universumin tärkein luomus.
Missä ovat paikan naiset? Pitäkää meteliä.
Joo.
Teidän takianne Florida on Florida.
Florida tunnetaan appelsiinimehusta ja mahtavista pilluista.
Appelsiinimehu luovutti ajat sitten,
koska pillut ovat niin hyviä.
Joo. Uusi mantrani on -
antaa tunnustusta eikä antaa ihmisten odottaa.
Jos teette hyvää työtä vuoden 2026 alkaessa, kerromme siitä,
jotta tiedätte sen ja voitte jatkaa sitä.
Jotkut teistä pärjäävät hyvin eivätkä edes tiedä sitä.
Ette tiedä.
Naiset ovat olleet ihan liekeissä ympäri koko helvetin maailmaa,
eikä kukaan sano paskaakaan.
Naiset ovat muuttaneet kaiken.
Se oli hyvän pillun tanssi.
Naiset ovat tehneet loistotyötä kaikkialla.
Eivät vain jotkut vaan kaikki.
He hoitavat tietyt jutut.
Yksikään nainen ei sano, ettei hänellä ole ripsiä.
Vaikka hän näkisi nälkää, hänellä on ripset.
Ne voivat olla eri lajeista.
Mukana voi olla alpakkaa ja laamaa. Ne eivät edes ole yhdessä luonnossa.
Naiset tekivät niin.
Ei ryhmächatteja tai sähköpostia vaan vain nainen toisen apuna.
Tiesittekö, että haiseva pillu -
on menneen talven lumia?
Hyvänhajuista pillua voi nuuhkia.
25 vuotta sitten haisevia pilluja oli kaikkialla.
Kaduilla haisi aina tonnikala.
Ei enää.
Naiset ovat raikkaita.
Ei enää haisevia pilluja.
Täällä on mies juuri nyt,
jonka vieressä istuu Floridan viimeinen haiseva pillu.
Mies yrittää saada huomioni, mutten katso häntä.
Sanon vain, että monet tekevät tietämättään loistotyötä.
Katsokaa tätä.
Missä ovat yli 35-vuotiaat? Pitäkää meteliä.
Ette tiedä, miten erityisiä olette.
100 vuoden päästä teistä kusipäistä tehdään kirjoja.
Miten helvetissä teitte kaiken?
Tiesittekö, että yli 35-vuotiaat -
näyttävät paremmalta kuin aiemmat samanikäiset -
koko ihmiskunnan historiassa?
Mitä pirua?
Näytätte hyvältä.
Tiedätte sen.
Jotkut teistä ovat 29-vuotiaina mummoja.
Tiedätte, miltä näytätte.
"Onko isoäidilläsi yhä vauvahiuksia?"
Te 35-vuotiaat teitte sen.
Elitte jo koko elämän.
Jos se oli hyvä, muistakaa se.
Jos se oli perseestä, unohtakaa se ja aloittakaa alusta 63-vuotiaina.
Te pystytte siihen.
Tulevaisuus on tämä.
Missä 35-vuotiaat ja nuoremmat ovat? Pitäkää meteliä.
Joo, me pidämme teistä.
Me luotamme teihin.
Teidän pitää vain olla mokaamatta, vaikka me mokasimme ennen teitä.
Ei muuta.
Helppoja juttuja ei tarvitse edes yrittää.
Jos olette alle 35-vuotiaita, teillä ei ole varaa käyttää huumeita.
Polttakaa vain ruohoa. Vain se on luotettavaa.
Jos ette usko, pääsiäinen ja 420 olivat tänä vuonna samana päivänä.
Jeesus kutsui minua henkilökohtaisesti.
Vain ruohoon voi luottaa.
Ennen huumeita sanottiin hauskoiksi ja vaarallisiksi.
Nyt niistä vietiin hauskuus, perkele. Ne ovat vain "ja vaarallisia".
Piriä ja mämmiä ei voi ottaa. Ikenet kasvavat, ja hampaat lyhenevät.
Mitä pirua silloin voi tehdä?
Ei voi ottaa edes selfieitä, perkele.
Fentanyylistä kuolee.
Ei voi juoda leania.
Se tuhoaa maksan, pernan -
ja ruokatorven.
Valkoiset ystäväni sanovat: "Ei tuo ole ruokatorvi.
Sinulla meni tosi hyvin."
He tietävät, että ne huumeet ovat liian vahvoja.
Ne ovat liian vahvoja.
450-kiloinen räppäri on koukussa leaniin.
Hän ei voi luopua kupista, lautasesta,
lusikasta eikä haarukasta.
Ne ovat liian vahvoja. Siitä puheen ollen,
katsokaa tuota jakkaraa.
Jakkara sanoo: "Et ole perkele tosissasi.
Aiotko levittää tuon niskaani, nigga?"
Laita se pois, ennen kuin saan maksaa hänen hoitonsa.
Tein sen selväksi.
Kysyn teiltä seuraavaksi -
koko universumin tärkeimmän kysymyksen.
Olen ollut köyhä ja rikas. Vain tällä on väliä.
Pitäkää meteliä, jos olette suhteellisen terveitä.
Jos olette terveitä,
kiittäkää Jumalaa, jos uskotte Häneen.
Muulla ei ole väliä.
Se on terveytenne, perkele.
Miljardilla dollarilla ei ole väliä. Jos oksennatte ja paskannatte samalla,
olette köyhiä, perkele.
Joo.
Terveytenne on helvetin tärkeä.
Se paskiainen katoaa tuosta vain.
Luulin, että olin tosi vahva.
Sitten sain selville, etten ollut vähääkään vahva.
Minuun iski kaksi -
munuaiskiveä.
Tiedättekö niistä?
Ne mulkvistit rampauttavat.
En tiennyt, mitä pirua minulle kävi.
Nukuin, ja herätessäni minulla oli kaksi munuaiskiveä.
Molemmat jalkani halvaantuivat.
Olin sängyn päässä rinkelin muotoisena -
ja rukoilin, ettei se tulisi housuun.
En tiennyt, mitä sanoa lääkärille. Taisin kusta kaksi sähikäistä.
Pitäkää huoli terveydestänne, perkele.
Siitä puheen ollen,
se, joka on nimennyt uudet lääkkeet,
on ollut helvetin hyvä.
Jatka hyvää työtä. Ne toimivat valkoisille ja niggoille.
Niiden nimet kuulostavat siltä, että niitä haluaa ottaa.
Kuulin mainoksessa nimen Rinvokin.
En tiedä, mihin se tepsii, mutta tilaan sitä apteekista.
"Mistä saan Rinvokinia?"
Se kuulostaa peniksen nimeltä. "Täältä tulee Rinvokin."
Lyön sitä Horyukenilla.
Nimet ovat siistejä. Seuraava oli Skyrizi.
Hitto, se on tosi kova.
Sky Rizzy oli lempinimeni yläkoulussa.
Heitin skyhookin ja katsoin tyttöjä.
Paras on Tremfya.
Se oli lempinimeni kuumalle tussulle. Trim fire on mahtava.
Tytöllä on trim fire!
Nekin ovat liian vahvoja.
Sanoin kolme vuotta sitten, että Ozempic valloitti Hollywoodin.
En valehdellut.
Oletteko nähneet Oprahin? Hänellä on 12-vuotiaan pojan kroppa.
Hän ei ole edes ollut 12-vuotias poika.
Se paska on vahvaa.
Gayle ei ole näköjään käynyt kakalla -
palattuaan avaruudesta.
Hän ja peruukki näyttävät hämmentyneiltä.
Lil Rel sanoi, ettei käytä Ozempicia, vaan oli vain kuullut siitä.
Hän laihtui vauvanpainoonsa.
Painaako hän 4,25 kiloa?
Kroppa on kuin heinäsirkalla.
Miten hän laihtui päästä, polvista,
olkapäistä ja varpaista?
Viisi vuotta sitten puhuttiin sivuvaikutuksista,
jotka olivat pahempia kuin itse taudit.
Kuulin tässä kuussa tämän.
Ihottumalääkkeen -
sivuvaikutuksiin kuuluvat -
vakavat ihoreaktiot.
"Ämmä, minkä perkeleen takia minä tulin tänne?
Paransit ihottuman, mutta sain vyöruusun!
Ämmä, minua kutittaa yhä!"
Tämä pahenee vielä.
Sanon tänään kaiken, mitä ei pitäisi sanoa.
Jotta tiedätte.
Maailma on muuttunut.
Maailma on muuttunut, perkele. Ennen…
Kun kerroin tarinan, minulta kysyttiin, oliko se totta.
Nyt sillä ei ole paskankaan väliä.
Kysytään vain, onko se halventavaa.
Joo, perkele. Se varmaan on sitä mutta myös totta.
Haluan kertoa väelleni, mitä pirua oikein tapahtuu.
Elämme helvetin erityisiä aikoja.
Nykyään voi tehdä ihan mitä tahansa.
On sama, mikä vaivaa. Voi silti onnistua.
Vaikka on kierosilmäinen,
voi onnistua. Ymmärrättekö? Vaikka on kierosilmäinen.
Laita se pois, ennen kuin oveeni koputetaan.
Hän on johtajana -
FBI:ssä.
Jos hän pystyi siihen, pystytte mihin vain.
Kierosilmäinen tyyppi on FBI:n johtaja.
Hän ei voi edes olla silminnäkijä.
Tutkiiko hän kaikkien tapauksia kerralla?
Hän voi tutkia omaani. Olen tuomarin edessä.
"Tuomari, hän näyttää hämmentyneeltä."
Puhuin terveydestä.
Tärkeintä -
on mielenterveys, perkele.
Miten helvetissä täällä menee? Pitäkää meteliä, jos hyvin.
Se on helvetin tärkeää.
Mielenterveyttä pitää suojella, perkele.
Se paska on hauras.
Kun se katoaa, se on poissa.
Eikä se välitä siitä, kuka olette.
Kun se katoaa, se on poissa.
Mielenterveyttä tarvitaan,
ja sain selville juttuja, joita ei kerrottu meille.
Haluan kertoa niistä, jotta voitte kohdella itseänne paremmin.
Jotkut teistä ovat liian ilkeitä aivoillenne.
Sanotte itsellenne tosi sekopäisiä juttuja.
He saivat selville tämän.
Aivonne eivät tiedä, milloin puhutte paskaa.
Sanon sen taas.
Aivonne eivät tiedä, milloin puhutte paskaa.
Jos sanotte aivoillenne "olen sairas",
aivot eivät tutki asiaa yhtään.
Ne sanovat: "Niin kai sitten olen."
Olkaa kiltimpiä itsellenne.
Se paska katoaa tuosta vain.
Mitä tulee mielenterveyteen,
voin puhua vain omastani.
Aina kun olen puhunut jonkun muun mielenterveydestä,
olen ollut täysin väärässä.
Huusin ensimmäisenä kaduilla:
"Vapauttakaa Britney Spears!
Vapauttakaa Britney Spears!"
Sitten Britney vapautettiin, ja me kaikki pelästyimme.
Se muija tarvitsee edunvalvojaa. Onko hän kunnossa?
Niin voi käydä kenelle vain.
Pelleilin ja kutsuin Wendy Williamsia Isojalaksi.
He uskoivat minua ja jättivät sen nartun metsään.
Hakekaa hänet!
Hän huusi siellä: "Miten menee?"
Hän puhui oravalle.
Mielenterveys.
Ottakaa se vakavasti.
Se vei Lil Nas X:nkin.
Hän lähti väärälle tielle.
Hänellä oli kaikki mustan miehen vaaran merkit.
Hän piti cowboyhattua,
cowboysaappaita -
ja valkoisia alusvaatteita.
Valkoiset ystäväni sanovat: "Entä sitten?"
Kerron teille mustien salaisuuden.
Yksikään nigga ei ole pitänyt valkoisia alkkareita sitten orjuuden, helvetti.
Se on avunpyyntö!
Emme edes tiedä, mistä niitä saa.
Äijä veti ne niin ylös, että koko vagina näkyi.
Lopeta. Älä tee noin.
Älkää rohkaisko minua.
Muistutan vain, että rakastakaa itseänne, perkele.
Älkää unohtako sitä. Olkaa kilttejä itsellenne.
Siksi olen itsevarma joka tilanteessa.
Koska jos näen peilin, valehtelen sille.
Sanon aina kun näen itseni:
"Nigga, saitko tänään kasvupyrähdyksen?
Näytät ihan 180-senttiseltä."
On tärkeää, mitä aivoissa tapahtuu.
Toivon, että 19 teistä -
on vain yhden muutoksen päässä -
elämänmuutoksesta, perkele.
Se voi tapahtua niin nopeasti. Vain yksi muutos, ja vaihde menee silmään.
Joo. En välitä paskaakaan siitä, mikä se muutos on. Tehkää se.
Vaihtakaa vaikka nimeänne.
Olet ollut Shaquita 33 vuotta, ämmä. Se paska ei toimi sinulle.
Palaa lähtöruutuun. Aloita A:sta. Voisit olla Amber, Amy tai Abigail.
Joskus nimi riittää. Annan esimerkin.
Olette erilaisista etnisistä taustoista, ja teillä on eri aatteita.
Pitäkää meteliä, jos tunnette kaikki mausteet.
Tunnette kaikki yrtit ja mausteet -
oreganosta timjamiin, rosmariiniin ja sahramiin.
Pitäkää meteliä, jos tunnette ne.
Katsokaa valkoisia ystäviäni. "Tunnemme ne."
Selvä. Koska kaikki ovat täällä…
Onko kukaan nähnyt paprikajauheen kasvavan luonnossa?
Oletteko nähneet villipaprikajauhetta?
Eikö kukaan?
Paprikajauhekasvia ei ole.
Katsokaa mustia ihmisiä. "Mitä?
Piruako olemme sitten laittaneet paholaisen muniin?
Et voi puhua tuollaista paskaa."
Paprikajauhekasvia ei ole.
Ei ole paprikajauhekasvia, -pensasta eikä -puuta.
Paprikajauhe on kuivattua ja jauhettua paprikaa.
Katsokaa valkoisia. "En edes pidä paprikasta."
Pidättepäs.
Nimi vain piti vaihtaa.
Nimi oli paprika, mutta siitä tuli Paprika Jenkins.
Se lähti heti hyllyltä.
Hän kuulostaa eksoottiselta.
Jotkut teistä ehkä tietävät,
etten matkusta ympäri maailmaa -
puhumassa helvetin mausteista.
Vapaa-aikanani -
soluttaudun Illuminatiin,
selvitän, mitä pirua he tekevät,
hankin tiedot,
juoksen takaisin luoksenne -
ja kerron kaikki tietoni.
Se on työni, perkele.
Ja…
Te kohtelette minua upeasti.
Mutten tiedä,
monestiko pystyn enää -
livahtamaan sinne.
Kiitos Shannon Sharpen ja 90 miljoonan katselukerran.
En voi livahtaa sinne usein.
Kun olin siellä viimeksi,
tiesin, että tämä voi olla viimeinen raporttini,
joten hankin sieltä tietoja kaikille.
Minulla on tietoja -
kaikille.
Katsokaa valkoisia ystäviäni.
"Meillekin, vai?"
Joo, valkoisia salaisuuksia.
No niin. Ilmaston ja lämpötilan takia…
Helvetin kengännauhat.
Vain se on surkeaa, kun on lyhyt.
Kengännauhat on tehty 215-senttisille niggoille.
No niin.
Palataan Illuminati-tietoihini.
Teen sen nopeasti ja liikun ympäriinsä -
turvallisuuteni takia.
Valkoiset ystävät, ensin te.
Olette miettineet 50 vuotta,
mitä pirua JFK:lle tapahtui.
Katsoin sen videokasetin itse.
En voi kertoa, mitä näin,
mutta näytän, mitä ette huomanneet.
Sitten jatketaan.
No niin.
Aina kun käyn siellä, mietin,
että he vihaavat joitakuita enemmän kuin muita.
Mutta kun sain tiedot, selvisi, että he vihaavat kaikkia.
He valehtelevat meille kaikille.
He eivät näe eroja vaan valehtelevat kaikille.
Tämä on täydellinen esimerkki.
Tiesittekö, että he ovat väittäneet 35 vuotta, että olemme sodassa -
kolesterolin kanssa?
Että kolesteroli on hiljainen tappaja.
Lääkärit sanoivat, että kolesterolimme oli liian korkea -
ja sitä piti laskea.
Arvatkaa, mitä he tiesivät eivätkä kertoneet.
Tiesittekö…
Tiesittekö, että aivonne ovat sataprosenttista kolesterolia?
Koko aivot ovat kolesterolia, perkele.
Eli onneksi olkoon vaan.
Joillakin teistä on tosi alhainen kolesteroli.
Te onnistuitte.
He eivät välitä paskaakaan, kunhan tienaavat.
He laittavat helvetin fluoria veteemme.
Sitten sain tietää…
Yksikään tutkimus -
ei ole sanonut, että fluori on hyväksi hampaillemme ja luillemme,
koska se on helvetin myrkyllistä -
eikä voisi ikinä olla hyväksi hampaillemme tai luillemme.
Perkele!
Totta puhuen -
puhuin niin paljon paskaa,
että jouduin oikeasti pulaan.
Tiedän sen, koska kaikki kääntyivät minua vastaan.
Kadut ovat minulle vaarallisia.
Mulkvistit kävivät kimppuuni. Minun piti miettiä sanojani.
Piti tajuta, mitä pirua olin tehnyt.
Katsoin vanhoja juttujani kuten Shannon Sharpe -haastattelun.
Olin ällikällä lyöty.
"Onpa ilkeä nigga.
Hänen ei olisi tarvinnut sanoa kaikkea."
He halusivat minun pitävän turpani kiinni.
Siinä kaikki.
Minä erehdyin.
Luulin heidän vain nauravan minulle.
He eivät -
nauraneet.
En voi mennä edes SeaWorldiin, koska näytän muka mursulta.
Minua ei edes päästetä sinne.
Sanoin, että joku ei osannut lukea. Ei olisi pitänyt.
Olisin voinut sanoa, ettei hän lukenut hyvin.
Laitoin fuck you -paidan.
Hän ei maininnut sitä. Oletin, ettei hän osannut lukea.
Tarkoitin vain paria tyyppiä. Olisi pitänyt olla hiljaa,
koska en tiennyt, moneenko se sopi.
Puhuin parista miehestä mekoissa.
Nyt joka mies, joka on käyttänyt mekkoa, vihaa minua täysin.
Kun he näkevät minun tulevan, he ottavat laukkunsa ja lähtevät…
Se paska tuli kalliiksi.
Kaikki kääntyivät minua vastaan.
Jopa 50 Cent kääntyi minua vastaan.
Häntä ei halua viholliseksi.
Se ei vaivannut minua,
koska en ollut ikinä tehnyt hänelle mitään.
Sitten minä loukkaannuin.
Pikku hetki, mulkvisti.
Pääsi on kuin neliö.
Petätkö sinä minut?
Vain kaksi neliöpäistä on valloittanut Hollywoodin, sinä ja Herman Munster.
Nigga, minua ei kiusata.
He kävivät kimppuuni.
Luulin, että he ymmärsivät työni väärin.
Kun näen jotain, sanon jotain. Se on työtäni, perkele.
Juttuni irrotetaan aina kontekstista. Olen huolestunut siitä monesti.
He käyttäytyvät kuin olisin puhunut koomikkolegendasta.
En puhunut paskaa vaan olin huolissani.
Hän sanoi, ettei saanut aivohalvausta. Sen olisi pitänyt loppua siihen.
Sen sijaan se nigga antoi 32 haastattelua.
Hänellä oli joka haastattelussa aivohalvauksen joka oire.
Kukaan ei sanonut mitään. He vain pyysivät hänet lavalle.
Olin kotona ja huusin: "Tuo on väärin!"
Piruako me kyselemme, saiko hän aivohalvauksen?
Hän sai monta, kuten hintahalvauksen, verohalvauksen ja nauruhalvauksen.
Häntä on potkinut kaikki paitsi onni.
Olin huolissani.
En saa sanoa mitään, vaikka näen paljon paskaa.
Koska Hollywood on liian vahva.
Onnistut, jos he haluavat sitä. He eivät välitä paskaakaan.
Vaikka syytettäisiin -
herpeksestä,
saisi silti syöttää ämmille hedelmiä Vegasissa kuin…
Sanoin taas liikaa. Joo.
Eikö kukaan sano mitään?
Naisemme palaavat Vegasista huulet hajalla eivätkä halua naida.
Paskat!
Pojat, naisenne eivät pidä sellaisista hedelmistä.
Jos ette usko, hypätkää sohvan takaa, kun pääsette kotiin.
"Älä leiki hedelmillä, Gerald. Ne ovat lapsille kouluun."
Minun täytyy pitää turpani kiinni.
Koska Hollywood on liian vahva.
Heillä on omat säännöt.
He eivät noudata sääntöjäni.
P. Diddy sai neljän vuoden tuomion -
37 perseestä.
Minäpä lasken.
Hän nai 37 persettä!
Neljä vuotta.
Minut yritettiin tuomita neljäksi vuodeksi kahdesta jointista,
joita en aikonut edes polttaa.
Ne olivat pelkkiä koristeita.
Samat neljä vuotta.
Koska heillä on eri säännöt.
Häntä syytettiin persekaupasta.
Hän yritti kaupata perseitä.
Miksi hän sai vain neljä vuotta?
Koska munasta pitäminen -
ja paholaisen palvominen eivät ole lainvastaisia.
He kuulivat prostituutio-sanan -
ja luulivat, että vaginoita -
piti pelastaa.
Tuomari käski tuoda yhdeksän prostituoitua esiin.
Esiin tuli yhdeksän isomulkkuista niggaa.
Tuomari sanoi:
"Järjestystä. Kaikki kunnossa. Antakaa neljä vuotta.
Se ei ole rikos. Hän vain pitää peniksistä."
Hän piti peniksistä niin paljon,
että hänet lähetettiin sinne, missä niitä on eniten.
Hän maksaa rikoksestaan onnellisena.
En aio pelätä neljää vuotta.
P. Diddyn asianajajat valehtelivat.
"Hän on muuttunut mies päästessään ulos."
Niinkö?
"Kyllä. Hän aloitti Good Boy Recordsinkin."
Hän ei sano "ota se" vaan "anna se takaisin".
En sano siitä enää muuta.
En puhu muustakaan.
Tiedoksi vain, että joskus -
sydämeni on paikallaan -
ja minua huijataan. Joskus uskon jotain, mikä ei ole totta.
Kuten kun luulin, että Mike Tyson pieksäisi -
nuoren valkoisen pahasti.
Minä uskoin sen.
Pidin bileet ja kutsuin sinne esi-isänikin.
Söimme sipsejä ja dippiä ja prameilimme turhaan.
Halusin vain nähdä Mike Tysonin, sen pedon ja hirviön -
taas helvetin kehässä.
Tiesin jo alkuillasta,
että jokin oli vialla.
Sammutin jointtini vasta neljännen kerran -
ilman poliisin läsnäoloa.
Kun katsoin, Miken koko perse oli esillä.
Mitä helvettiä?
Halusin maksutelevisio-ohjelman enkä OnlyFansin.
En antanut suostumustani näyttää sitä.
Ottelu ei ollut edes alkanut.
Olin lyönyt vetoa siitä niggasta.
Perustelin hänen esitystään ja puhuin tyhmiä.
Sanoin: "Hän ei takuulla häviä -
perse paljaana."
Olin pahasti väärässä.
Mike Tyson kutsuttiin esiin.
Mike Tyson meni kehään kuin Joe Biden helikopteriin.
Kysyin, kuka piru se oli.
"Se on Mike Tyson!" "Eikä perkele ole!"
Hän otteli painovoimaa vastaan.
Se onkin uutta maailmassa, jossa elämme.
Unohtakaa paineet.
Tehkää vain parhaanne.
Joko voitatte upeasti,
tai häviätte upeasti.
Varmistakaa vain, että teette sen upeasti.
Hävitkää oikein upeasti.
Kamala Harris näytti sen.
Hän hävisi kuin mestari.
Emme ole ikinä nähneet sellaista paskaa.
He yrittivät esittää, ettei kukaan äänestänyt Kamalaa.
He näyttivät karttaa, joka oli täysin punainen.
Jopa häntä äänestäneet olivat punaisia.
He näyttivät hänen kotinsa. Se oli 50-50.
Siellä ei ollut kuin kaksi ihmistä.
He syyttivät kaikkia kuten mustia miehiä.
Syy ei ollut meidän.
Syyttäkää ketä tahansa muuta. Intialaiset eivät äänestäneet häntä.
Jopa abortteja halunneet naiset sanoivat, että heidän pitää keksiä jotain.
He sanoivat, ettei hän saanut tarpeeksi valitsijamiesääniä valmistuakseen.
Yhdessä vaiheessa Katt Williamsilla oli enemmän ääniä.
Se oli maamme tilanne.
Kaikki kysyivät samaa.
"Onko hän musta?"
Hän näytti lopussa, kuka tarkalleen oli.
Oli hänen tappiopuheensa aika.
Hän ei edes tullut sinne.
Melkoinen nigga. Ei olisi ikinä pitänyt epäillä häntä.
Hän vain ilmestyi sinne pikkurilli ilmassa.
Se on parasta Amerikassa.
Amerikassa on sama, kenet valitaan,
koska saamme maksaa siitä yhdessä.
Siksi se on uhkapeliä.
Maksamme siitä yhdessä, on se sitten mitä tahansa.
Ettekö halua häntä? Hyvä on.
No, kuka on seuraavana?
Aivan.
Älkää valittako siitä, kuka on seuraava.
Se sattui olemaan Donald J. Darth Vader Trump.
En välitä, mitä ajattelette hänestä. Se mulkvisti on jännittävä.
Helvetin Trumpista ei tiedä, mitä hän tekee huomenna.
Ette pirussa tiedä.
Tiedätte vain, että hän tekee jotain.
Hän oli ennenkin presidenttinä.
Tällä kertaa hän ei puhunut paskaa.
Hän on ollut virassa 200 päivää ja tehnyt 200 asiaa.
On paskanhailea, ovatko ne hyviä vai pahoja.
Asioita.
Hän tekee tänään jotain ja selvittää, mitä pirua teki -
huomenna.
Joo.
Hän huomasi, että hänen piti vain ajatella asiaa, tutkia ja tehdä se.
Tällä kertaa hän sanoi: "Heittäkää tutkijat helvettiin.
Emme tarvitse teitä."
Hän ei välitä paskaakaan.
Jos siinä on hänestä järkeä, siinä on järkeä.
Hän antoi ensin kenkää ihan väärille ihmisille.
Hän antoi kenkää tuhannelle ydinturvallisuushallinnossa.
Seuraavana päivänä hän kysyi, mitä he tekevät.
"He huolehtivat pommeista, herra presidentti."
"Tuokaa heidät heti takaisin!
En tarkoittanut heitä vaan TSA:ta, niitä kenkätyyppejä."
Trump ei välitä paskaakaan. Hän tekee tänään ja miettii huomenna.
Hän antoi kenkää tuhansille FAA:ssa.
Sitten 14 konetta laskeutui ylösalaisin 14 päivän aikana.
Ette sanoneet mitään. "Joskus käy niin."
"Eikä käy!"
Jos siinä on hänestä järkeä, siinä on järkeä.
Hän ei ajattele kuten muut.
Hänelle kerrottiin, että vain 28 prosenttia -
kahdeksasluokkalaisista osaa lukea.
Hän sanoi:
"Kuka piti sen kokeen?"
"Opetusministeriö."
"Heittäkää heidät pihalle täältä!
Heittäkää saman tien kirjatkin."
Miten pirussa voi epäonnistua kokeessa, jota ei pidetä, perkele?
Hän on hauskempi kuin kukaan muu.
Voi näyttää siltä, ettei hän tiedä, mitä tekee,
mutta hän tietää sen tarkkaan.
Hän vei meidät kerran mukaan viiteen sotaan yhtä aikaa.
Kävimme viittä sotaa samaan aikaan.
Tämä juttu oli fiksu.
Yhdelläkään maalla, jota vastaan sodimme…
Yhdelläkään niistä ei ollut armeijaa.
Hän kiusasi ja huusi: "Turpa kiinni. Teillä ei ole aseita.
Emme välitä vaahterasiirapistanne, Kanada."
Jos on koomikko,
ei ole ikinä nähnyt ketään sen hauskempaa.
Hän ei välitä paskaakaan, jos on sanonut jotain.
Hän muuttaa sen,
kun se pitää muuttaa.
Trump sanoi: "Näytän varmasti -
teille Epstein-asiakirjat."
Sitten ne näytettiin hänelle, ja hän sanoi: "Hemmo, onko tuo nimeni?
Te kusetitte minua. Teidän pitää…"
Siitä lähtien,
kun hän käski kouraisemaan pillusta,
luulin, ettei hän voisi enää sanoa mitään,
minkä vuoksi sammuttaisin jointtini.
Se mulkvisti -
väitetysti -
sanoi -
puhuneensa Puerto Ricon -
ja Neitsytsaarten presidenttien kanssa.
Aivoni menivät ihan sekaisin.
"Herra, te olette -
Puerto Ricon -
ja Neitsytsaarten presidentti."
Kysymys kuuluu siis,
kenelle pirulle hän puhui.
JD Vance oli nurkassa ja sanoi: "Herra, tämä on Puerto Rico."
Trump on hauska.
Hän ei edes tiennyt, kuka Bad Bunny oli.
Hän sanoi: "Minusta lattarikanin -
ei pitäisi olla Super Bowlissa."
Ulkopuolelta katsottuna -
vaikuttaisi, että tämän maan pitäisi olla pahasti jakaantunut.
Mutta lupaan teille,
että tämä on maailman paras maa,
koska me olemme Amerikan Yhdysvallat,
ja tärkeintä on se, että olemme aatteistamme riippumatta yhdistyneitä.
Juttu on niin, että eriväristen ihmisten perheenä -
meidän pitää tukea toisiamme.
He eivät kerro teille sitä.
Teidän pitää tukeutua johonkuhun,
joka ei näytä teiltä.
Niin.
Me tulemme kuolemaan nälkään,
jos emme tee yhteistyötä.
Ensimmäisen kerran 400 vuoteen -
pelloilla ei ole latinalaisamerikkalaisia -
keräämässä hedelmiä, vihanneksia ja satoja,
joita me kaikki syömme.
Eli seuraavan ryhmän -
pitää ryhdistäytyä -
ja mennä pelloille -
korjaamaan satoja.
Katsokaa mustia.
En puhu kaikkien mustien mutta puhun kaikkien niggojen puolesta.
Niggat eivät palaa pelloille enää ikinä.
Jos Jeesus palaa, se pitää selittää hänelle.
"Häivy sieltä, Herra ja Vapahtaja."
Meillä on siellä 400 vuotta luottoa.
Emme edes poimi hedelmärullia.
Eli ensimmäisen kerran -
400 vuoteen -
pelloilla ei ole latinoja -
eikä mustia -
poimimassa hedelmiä ja vihanneksia,
joista me kaikki nautimme.
Eli seuraavan ryhmän -
pitää ryhdistäytyä -
ja mennä pelloille.
Katsokaa valkoisia ystäviäni.
Aivan, valkoiset ystävät.
On teidän vuoronne!
Tarvitsemme teitä nyt.
Tsemppiä, valkoiset ystävät!
Te pystytte siihen.
Hankkikaa niin paljon aurinkovoidetta kuin löydätte laillisesti.
Teidän pitää olla siellä 45 minuutista tuntiin kerrallaan.
Tarvitsemme teitä, valkoiset ystävät.
Älkää huoliko, se ei ole perseestä kuin mustien orjuus.
Ette joudu tekemään sitä yksin.
Me tulemme tukemaan teitä, valkoiset ystävät.
Me kannustamme teitä ja puhumme positiivisesti.
Soitamme valkoisia negrospirituaaleja.
"Teet loistotyötä, Rebecca.
Tsemppaa vähän. Sillä lailla."
"Saisinko appelsiineja käytävälle 26? Hemmetti vie!"
Tarvitsemme kaikki toisiamme.
Joo.
Elämä on liian vaikeaa,
jos jakaannumme.
Opin sen matkustettuani ympäri tätä upeaa maata.
Monet tekevät helvetin hienoa työtä saamatta siitä tunnustusta.
Koko maa on rakennettu maanviljelijöiden varaan.
He ovat elinehtomme.
Maatilan pitäjät johtavat tätä helvetin maata.
He ruokkivat kaikki.
Se on kovaa työtä.
Se paska ei ole helppoa.
On sama, paljonko rahaa teillä on.
Ette kestä maalaiselämää.
Kun sanon te, tarkoitan itseäni.
En tiennyt, miten gangstaa se homma on.
Se on helvetin raskasta.
Ostin yhtäkkiä 40 hehtaarin maatilan.
Häivyin sähköverkosta -
ja sain selville, mikä se oli, helvetti.
Miksi helvetissä häivyin sähköverkosta? Minä tarvitsen sitä.
Sain selville, ettei minusta ole helvetin maalaiselämään.
Ostin kaikkia herkullisia eläimiä.
Sata kanaa, sata kalkkunaa, sata ankkaa, sata kania,
sata lehmää, sata lammasta ja sata possua.
Ostin kaikkea, mitä voi paistaa.
Olen omistanut maatilan neljä vuotta.
Emme ole tappaneet vielä yhtään helvetin elukkaa.
En pysty siihen.
"Pitääkö näitä syödä? Ne ovat ystäviäni, perkele."
Annoin niille nimet ja puhun niille. Pitäisikö syödä Cash ja Kaya?"
Olen omistanut maatilan neljä vuotta. Tilaamme yhä sinne ravintolaruokaa.
Kanat menevät ruokalähetin tielle.
Tilan nimeksi voisi antaa Nössöfarmi.
On sama, ovatko ne herkullisia. Ne ovat yhtä söpöjä.
Jos voi tappaa vuohivauvan, on hirviö.
Se mulkvisti vain iloitsee elämästä päivät pitkät.
Itkin minttuhyytelöä käsissäni.
Joo.
Olkaa kilttejä itsellenne.
Se oli pointtini, perkele.
Joku paska on helpompaa kuin luulee.
Olen onnekas, koska en taistele yksin.
Jumala rakastaa minua ja huolehtii minusta.
Hän tietää, että olen hidas.
Hän kohtelee minua siten.
Joo. Se toimii minulle.
Hän siunaa minua ihan yllättäen.
En tiedä, mistä se tulee.
Ne ovat myös oikeita ihmeitä.
Kuten…
Join viime vuonna monenlaista eksoottista teetä.
Aina ennen ja jälkeen esityksen -
join sadan dollarin teekupposia -
ja lisäsin niihin hunajaa.
Ystäväni sanoi lähettävänsä minulle erityistä hunajaa.
Innostuin ja sain sitä.
Laitoin sitä teehen joka päivä ja tunsin oloni yhä vahvemmaksi.
En tiennyt, mitä pirua tapahtui.
Sitten sain selville, että se nigga oli lähettänyt minulle munankovetushunajaa.
En tiennyt sitä vaan luulin Herran vastanneen rukouksiini.
"Hän on nuorentanut ja parantanut!"
Juttu on näin.
Viimeinen ryhmä yleisössä, josta kukaan ei ikinä puhu hyvää,
on tehnyt myös loistotyötä, ja kuulun heihin.
Missä ovat kaikki miehet? Pitäkää meteliä.
Jatkakaa hyvää työtä.
Tiedämme, että se on vaikeaa. Teette hiton hyvää työtä.
Ette te 19 vaan loput. Teette loistotyötä.
Jatkakaa hyvää työtä.
Miehet yleisössä.
Sanon jotain,
mikä rohkaisee teitä.
Sitä tapahtuu harvoin.
He saivat selville jotain terveydestänne eivätkä halua kertoa sitä.
Minä kerron sen, perkele.
He saivat tietää, että kaikilla maailman pahoilla miehillä -
läpi historian -
on ollut yksi yhteinen tekijä.
Heillä kaikilla on ollut mikropenis.
Kaikilla.
R. Kellyllä, P. Diddyllä, Jeffrey Dahmerilla, Hitlerillä ja kaikilla.
Jep!
Mikropenis on pikkiriikkinen penis.
Alle 7,5-senttinen.
Kovana.
Mietimme, miksi ne miehet ovat niin pahoja.
Olisitte itsekin, jos mulkkunne olisi nallekarkin kokoinen.
Kun vetäisitte housut alas, joku nauraisi.
Vaikka olisitte yksin.
Joten pojat,
luojan kiitos,
ettette kokeneet sitä.
Olkaa kiitollisia,
jos teillä ei ole helvetin mikropenistä.
Eli -
pojat, toivottavasti olette vain yhden totuuden päässä -
elämänmuutoksesta.
Se voi tapahtua. Minulle kävi niin. Kuulin yhden asian.
Se muutti koko elämäni.
Kuulin totuuden, joka muutti kaiken.
Kerron sen kaikille miehille,
jotta tiedätte, ettei se koske vain minua vaan meitä kaikkia.
Kaksi naista kertoi minulle,
että mulkkuni -
oli isompi kuin Shaqin.
Sanon sen vielä kerran takana oleville.
Älkää katsoko sitä nyt. Se on noloa.
Kaksi naista kertoi minulle,
että mulkkuni oli isompi kuin Shaqin.
Ei ole väliä,
onko se totta vai ei.
Kun kuulin sen,
elämäni muuttui.
Tarkoitan välittömästi.
Selkärankani vahvistui, ja kävelin eri tavalla.
Kävelin kuin minulla olisi ollut Shaqin mulkku.
Koska tiesin, että mulkkuni -
oli isompi kuin Shaqin.
Pojat, miten se liittyy teihin?
Tiedätte, että peniksenne ovat varmaan isompia kuin minun!
Mitä se tarkoittaa?
Sitä, että meidän kaikkien mulkut -
ovat isommat kuin Shaqilla.
Käyttäytykää siis siten,
koska kuulitte sen.
Aivan.
Pojat, jos Jumala on siunannut teitä tuomalla vaginan,
älkää ottako tänä iltana esiin tavallista mulkkua.
Hän katsoo sitä.
Kun tulette illalla vessasta, tulkaa Shaqin mulkun kera.
Älkää tehkö edes esileikkiä vaan iskekää suoraan pilluun.
Keskittykää.
Anna se Shaqin mulkku.
Naiset, emme pysty mihinkään ilman teitä.
Olette maailmamme napa.
Olemme visuaalisia, ja olette ainoa asia, minkä näemme.
Naiset, tänä iltana,
kun näette hänen tulevan vessasta…
Tunnette hänet.
Jos hän tulee sieltä Shaqin mulkun kanssa,
teidän pitää olla tänä iltana näyttelijöitä.
Teidän pitää näytellä.
En välitä, monestiko olette nähneet sen kapean nakin,
koska kun hän näyttää sen hodarin tänä iltana…
Kun hän näyttää sen hodarin illalla -
ja ottaa esiin sen makkaran,
katsokaa sitä kuin se olisi juuri sellainen kuin pyysitte Jumalalta.
Tuijottakaa sitä penistä ja sanokaa:
"Sinappia!"
Kiitos paljon. Olen Katt Williams.
Arvostan teitä kaikkia.
Tämä on ollut kunnia jo vuodesta 1995. Kiitos kaikille.
Tekstitys: Petri Nauha