Král undergroundové komedie
doktor Katt Williams!
POSLEDNÍ ZPRÁVA
Nejdřív bych vám všem chtěl poděkovat.
Vážím si toho, celá ta moje šílená cesta…
Celá moje cesta začala
na jihu Floridy
v roce 1995.
A že jsme dneska tady…
Kruh se uzavírá, vážím si toho.
Tak poznám,
že jsem nejlepší současný komik.
Protože mám všude nejlepší publikum.
Na některý lidi přijde pár celebrit.
Ale na mě chodí všechny celebrity a dnešní večer není výjimka.
Je tu tma. Ani nevidíte,
kdo tu je.
Budete v šoku.
Kde máme bělochy? Běloši, ozvěte se.
Cože?
I v současný politický situaci
držíte s černochama.
Vážím si toho, bílí přátelé.
Věděli jste, že můžete očekávat diverzitu, rovnost a inkluzi,
a stejně jste přišli.
To stačí, abyste se dostali do nebe.
Až tam budete, uvidíte to na seznamu.
„Kámošil ses s černochama?“ Jo.
A kde máme všechny hispánce? Kde je mi familia?
Buenas noches!
Chci vás ujistit, že jste v bezpečí…
tady v budově.
Pod touhle střechou nebude žádný ICE.
Jenom ty najs hadry, co mám na sobě. Nic víc.
Říkal jsem jim, že tu nechci ani ice tea.
Ať jsou všichni v pohodě.
A v neposlední řadě jádro mé existence.
Kde mám všechny černochy? Ozvěte se.
Vzadu máme napadení.
A nejdůležitější výtvory v celém vesmíru.
Kde máme dámy? Ozvěte se.
Jo.
Díky vám je Florida Floridou.
Floridu proslavil pomerančový džus a sexy ženský.
A pomerančový džus už to dávno vzdal,
jak jsou ty ženský sexy.
Jo. Moje nový krédo je
uznat zásluhy
a nenechávat lidi čekat.
Když v roce 2026 odvedete skvělou práci, tak vám to hned řeknu,
abyste o tom věděli a dělali skvělou práci dál.
Protože některý z vás jsou super, a ani o tom neví.
Ani to nevíte.
Dámy po celým světě tomu dávají na prdel,
a nikdo o tom nemluví.
Ženy změnily hru.
To je taneček pro sexy ženský.
Ženy odvádějí skvělou práci po celým světě.
A ne jenom některý, ale všechny.
Zvládají nejrůznější věci.
Žádná ženská vám neřekne, že nemá řasy.
I kdyby umírala hlady, bude mít řasy.
Ani nemusejí být od správnýho druhu.
Jedna horskou alpaka a jedna pouštní lama.
V přírodě k sobě vůbec nejdou.
Ale ženský to dávají.
Žádný skupinový chaty, žádný e-maily, jen ženský, co si pomáhají navzájem.
Věděli jste, že smradlavý pičky
už jsou minulost?
Můžete si přivonět, voní pěkně.
Před 25 lety byly smradlavý pičky všude.
Člověk ani nemohl projít po ulici, aby neucítil tuňáka.
Ale dneska ne.
Ženy jsou svěží.
Už žádný smradlavý pičky.
Dneska tu máme chlapa,
co sedí s poslední smradlavou pičkou na Floridě.
Snaží se na sebe upozornit, ale já se tam nepodívám.
Chci jen říct, že dost lidí ani neví, že odvádí skvělou práci.
Sledujte.
Lidi, kterým je 35 a víc, ozvěte se.
Ani nevíte, jak jste výjimeční.
Za 100 let se o vás bude psát, vy hovada.
Jak jste to sakra zvládali?
Věděli jste, že když je vám přes 35,
tak vypadáte líp než kdokoliv ve vašem věku
v dějinách lidstva?
Ty vole.
Vypadáte dobře.
Víte, že vypadáte dobře.
Některý z vás byly ve 29 babičky.
Vy víte, že vypadáte dobře.
„Tvoje babička má pořád dětský vlásky?“
Vy nad 35 jste to zvládli.
Jeden život už jste prožili.
Jestli to byl dobrej život, můžem se posunout.
A jestli byl na hovno, hoďte ho za hlavu a začněte znovu v 63.
To dáte.
Budoucnost je tady.
A co lidi pod 35? Lidi pod 35, ozvěte se.
Ano, máme vás rádi.
Spoléháme na vás.
Stačí, když to neposerete tak, jak jsme to před váma posrali my.
Nic víc.
Je to snadný, ani se nemusíte snažit.
Ale pokud je vám pod 35, nemůžete si dovolit brát drogy.
Kuřte trávu. Ničemu jinýmu se nedá věřit.
Vy mi nevěříte? Velikonoce a Den konopí byly letos ve stejnej den.
To mě vybízí Ježíš osobně.
Tráva je to jediný, čemu se dá věřit.
Říkalo se, že drogy jsou zábavný, ale nebezpečný.
Teď tu zábavu škrtli a už jsou jenom nebezpečný.
Nesmíte brát perník ani emko.
Budete mít dlouhý dásně a krátký zuby.
A co s tím pak?
Ani si nebudete moct fotit selfíčka.
Když si dáte fentanyl, umřete.
Nemůžete si dát lean,
rozežere vám játra, slezinu
a jícen.
Podívejte na bílý kámoše. „Tam nemáš jícen, Katte.
Ale šlo ti to dobře.“
Prý se ví, že tyhle drogy jsou moc silný.
Jsou moc silný.
Dostali rappera, co váží 450 kilo. Je závislej na leanu.
Nemůže ten hrnek odložit. Ani talíř.
Ani lžíci nebo vidličku.
Jsou moc silný.
Když už jsme u síly,
koukněte na tu stoličku.
Ta stolička říká: „To si děláš prdel.
Budeš tu sedět celej song, vole?“
Dejte to pryč, než mě donutí mu zaplatit hubnoucí kúru.
Je to jenom příklad.
Další otázku položím vám všem.
Je to nejdůležitější otázka na světě.
Byl jsem bohatej i na mizině. A tohle je jediný, na čem záleží.
Ozvěte se, jestli máte relativně dobrý zdraví.
Jestli jste zdravý
a jestli máte Boha, tak mu poděkujte.
Na ničem jiným záleží.
Jenom na vašem zdraví.
Můžete mít miliardu dolarů,
ale když blijete a serete zároveň,
tak jste na mizině.
Jo.
Na zdraví prostě záleží nejvíc.
A ten sráč vás opustí raz dva.
Myslel jsem, že jsem hrozně silnej.
Ale zjistil jsem, že nejsem silnej ani trošku.
Dostaly mě dva
ledvinový kameny.
Znáte ledvinový kameny?
Udělají z vás mrzáka.
Nechápal jsem, co se mi stalo.
Šel jsem spát a vzbudil jsem se s ledvinovýma kamenama.
Vypnuly mi obě nohy.
Byl jsem na kraji postele zkroucenej jako preclík.
„V pyžamu ne, Bože!“
Nevěděl jsem, co mám říct doktorovi. Přišlo mi, že čurám petardy.
Starejte se o svý zdraví.
A když už jsme u zdraví,
lidi, co pojmenovávají nový léky,
fakt válí.
Jen tak dál. To je dobrý pro bělochy i černochy.
Všechny nový léky zní jako něco, co brát chcete.
Slyšel jsem reklamu na Rinvokin.
Ty vole, ani nevím, na co to je.
Ale klidně si ho v lékárně poručím.
„Kde mám Rinvokin?“
Zní to jako jméno pro penis. „Jsi připravená na Rinvokina?“
Pošli tam Shoryuken.
Všechny ty jména jsou super. Pak tam byl Skyrizi.
To je fakt hustý, kámo.
Sky Rizzy byla moje přezdívka na střední.
Protože jsem skóroval a čuměl u toho na holky.
Nejlepší je Tremfya.
To jsem říkal sexy holkám. Hele, já trumfuju.
S ní pořád trumfuju!
Ale i tyhle léky jsou moc silný.
Před třema rokama jsem vám říkal, že Ozempic drží Hollywood pod krkem.
A nelhal jsem.
Viděli jste, jak vypadá Oprah? Má tělo jak 12letej kluk.
A to 12letej kluk nikdy nebyla.
Je to síla.
Gayle vypadá, že od návratu z vesmíru
nebyla na velký.
Ona i její paruka se tváří zmateně.
Lil Rey tvrdí, že Ozempic nebere, že o něm jenom slyšel.
A to je na svý porodní váze.
Kolik váží? 4 kila?
Má postavu jako cvrček.
Jak mohl zhubnout hlavu, kolena…
ramena, palce? Ramena, palce.
Před pěti rokama byly vedlejší účinky horší
než to, co jste chtěli vyléčit.
Tohle jsem slyšel tenhle měsíc.
Lék na ekzém
způsobuje jako vedlejší účinek
závažnou kožní reakci.
„Ty vole, proto jsem za tebou přišel!
Zbavils mě ekzému, a přihrál mi pásovej opar?
Kámo, furt to svědí!“
A bude hůř.
Dneska řeknu všechno, co bych říkat neměl.
Jen abyste věděli.
Svět se změnil.
Svět se fakt změnil. Dřív…
Dřív jste vyprávěli a lidi se ptali, jestli je to pravda.
Teď je jim fuk, jestli je to pravda.
„Je to urážlivý?“
No, vole, urážlivý to asi je,
ale je to pravda.
Chci svým lidem říct, co se doopravdy děje.
A žijeme ve zvláštní době. Je to fakt zvláštní doba.
Dneska vážně můžete dělat cokoliv.
Je úplně fuk, co máte za problém, ale dáte to.
Můžete klidně šilhat
a dáte to.
Chápete, že můžete i šilhat?
Dejte to pryč, než mi budou klepat na dveře.
Ten muž je ředitel
celý FBI.
Jestli to zvládne on, tak vy taky.
Šilhavej ředitel FBI?
Ani nemůže bejt očitej svědek.
Pracuje na všech případech?
Může pracovat i na mým. Stojím před soudcem.
„Ctihodnosti, vypadá roztržitě.“
Mluvil jsem o zdraví.
A nejdůležitější zdraví
je vaše mentální zdraví.
Jak se vám daří tady nahoře. Ozvěte se, komu se daří dobře.
Na tom kurva záleží.
Musíte se starat o svoje mentální zdraví.
Je fakt křehký.
Jak zmizí, je fuč.
A je fuk, co jste zač.
Jak zmizí, je fuč.
Duševní zdraví potřebujete
a já zjistil něco, co nám nikdo neřekl.
A nemůžu se dočkat, že vám to povím, aby vám bylo líp.
Některý z vás jsou k sobě v hlavě fakt zlý.
Říkáte si opravdu hnusný věci.
Ale tohle se zjistilo.
Zjistilo se, že váš mozek neví, jestli kecáte.
Ještě jednou.
Váš mozek neví, jestli kecáte.
Takže když mozku řeknete, že je vám zle,
mozek už neprovádí žádný výzkum.
„Tak jsme asi nemocní.“
Musíte být k sobě hodnější.
Protože to je hned.
A pokud jde o duševní zdraví,
můžu mluvit jenom o svým vlastním.
Vždycky, když jsem mluvil o cizím duševním zdraví,
tak jsem se spletl.
Jako první jsem křičel v ulicích:
„Osvoboďte Britney Spears!
Osvoboďte Britney Spears!“
Pak Britney osvobodili a všechny nás to vyděsilo.
Ta holka potřebovalo dohled. Je v pohodě?
Může se to stát každýmu.
Ze srandy jsem říkal, že Wendy Williams je bigfoot.
Lidi mi uvěřili a nechali ji v lesích.
Běžte pro ni!
Je tam a říká: „Jak se daří?“
Mluví s veverkou.
Duševní zdraví.
Není to prdel.
Schytal to i Lil Nas X.
Zabočil na špatnou Old Town Road.
Vykazoval všechny krizový znaky pro černocha.
Měl kovbojskej klobouk,
kovbojský boty,
bílý spoďáry.
Podívejte na bílý kámoše. „No a?“
Řeknu vám černošský tajemství.
Žádnej černoch nenosí bílý slipy, co skončilo otroctví.
To je volání o pomoc!
Ani nevíme, kde se kupujou.
Má je vytažený až nahoru a je mu vidět celá vagína.
Nechte toho. Nedělejte to.
Nepovzbuzujte mě.
Já jen říkám, ať se máte rádi.
Nezapomeňte k sobě být milejší.
Proto jsem ve všech situacích tak sebejistej.
Protože lžu každýmu zrcadlu, který vidím.
Hned, když se zahlídnu, řeknu:
„Kámo, tys vyrostl!“
„Dneska vypadáš na metr osmdesát.“
Co se vám děje v hlavě je důležitý.
A za 19 z vás doufám,
že vás od velký změny dělí
jenom jedna maličkost.
Tak rychle se to může stát. Jedna změna a přeřadíte.
Jo. Je mi fuk, jaká změna to bude. Jděte do toho.
Možná si musíte změnit jméno.
Už jsi Shaquita 33 let, holka. A nepomáhá to.
Vrať se na začátek. Začni od A.
Můžeš být Amber, Amy, Abigail.
Občas jde jenom o jméno. Dám příklad.
Máme tu lidi různých ras, barev a vyznání.
Ozvěte se, jestli se vyznáte v koření.
Jestli znáte všechny bylinky a koření
od oregana a tymiánu až po rozmarýn a šafrán.
Ozvěte se, jestli je všechny znáte.
Podívejte na moje bílý kámoše. „Známe je.“
Tak jo.
Když už tu máme všechny.
Viděl někdo z vás růst v přírodě papriku?
Kdo z vás viděl divokou papriku?
Nikdo?
Protože žádná paprika neexistuje.
Podívejte na černochy. „Cože?
A co asi dáváme na ďábelský vejce, vole?
Takový věci nemůžeš říkat.“
Žádná paprika neexistuje.
Není žádnej paprikovník, paprikovec ani paprikoň.
Paprika jsou sušený rozemletý papriky.
Podívejte na bělochy. „Mně papriky ani nechutnají.“
Ale jo.
Stačilo změnit jméno.
Z čerstvý papriky se stala Paprika Jenkins.
Tu jsem v obchodě nechat nemohl.
Zněla exoticky.
Některý z vás asi vědí,
že necestuju po světě
a nemluvím o blbým koření.
Ve volným čase
infiltruju ilumináty,
zjišťuju, co tam vyvádějí,
získám informace
a pak běžím za váma,
abych vám to všechno řekl.
To je moje práce.
A…
Vy se ke mně chováte skvěle.
Ale já nevím,
kolikrát se mi ještě povede
k nim vplížit.
Může za to Shannon Sharpe a jeho 90 milionů zhlédnutí.
Nemůžu se k nim plížit moc často.
Když jsem tam byl naposledy,
věděl jsem, že moje poslední zpráva může být moje poslední.
Ale šel jsem tam a mám informace pro všechny.
Mám informace
pro všechny.
Podívej na mý bílý kámoše.
„I pro nás?“
Přesně tak, bílý tajemství.
Dobře, tak kvůli klimatu a teplotě…
Sakra práce, tkaničky.
To je jediná věc na malým vzrůstu.
Tyhle tkaničky jsou pro dvoumetrovýho chlapa.
Tak jo.
Zpátky k informacím o iluminátech.
Udělám to rychle a budu se pohybovat
kvůli bezpečnosti.
Bílý kámoši, vy první.
Už 50 let přemýšlíte,
jak to bylo s JFK.
Šel jsem tam a tu kazetu jsem viděl na vlastní oči.
Nemůžu vám říct, co jsem viděl, bílý kámoši.
Ale můžu vám ukázat, co vám uniklo.
A jedeme dál.
Tak jo.
Vždycky, když tam jsem, tak mě napadá,
že některý z nás nesnášejí víc než jiný.
Když jsem zjistil tuhle informaci, došlo mi, že nesnášejí všechny.
Jenom nám všem lžou.
Nevidí žádný rozdíly. Lžou nám všem.
Mám parádní příklad.
Víte, jak nám 35 let tvrdí, že jsme ve válce
s cholesterolem?
Že cholesterol je tichý zabiják?
Všichni doktoři nám říkali, že máme moc vysokej cholesterol
a že ho musíme snížit.
Víte, na co přišli, ale neřekli nám to?
Věděli jste…
Věděli jste, že náš mozek je 100% cholesterol?
Vole, celej mozek je cholesterol.
Takže gratuluju.
Některý z vás mají fakt nízkej cholesterol.
Dokázali jste to.
Jim je to jedno. Jenom vydělávají prachy.
Dávají nám do vody debilní fluoridy.
A pak jsem zjistil…
Víte, že ani jediná studie
nikdy nepotvrdila, že by fluoridy pomáhaly na zuby a kosti,
protože je to toxická chemikálie,
která by nikdy zubům ani kostem nepomohla?
Vole!
Ale pravda je taková,
že kvůli tomu, co normálně říkám,
jsem to tentokrát podělal.
A všichni se obrátili proti mně.
Na ulicích pro mě není bezpečno.
Šlo po mně spousta hajzlů. Musel jsem dávat bacha.
Abych pochopil, co jsem provedl,
podíval jsem se na to znovu sám.
Viděl jsem ten rozhovor s Shannonem Sharpem.
Úplně jsem zíral.
„Ten týpek je drsnej.
Tohle nemusel říkat.“
Chtějí jenom, abych držel hubu.
To je všechno.
Ale já se prostě spletl.
Myslel jsem, že se tomu zasmějou.
Ale oni…
se nezasmáli.
Nesmím do Mořskýho světa, co jsem řekl, že někdo vypadá jako mrož.
Teď už mě tam nepustí.
Řekl jsem o někom, že neumí číst. To jsem říkal nemusel.
Mohl jsem říct, že nečte moc dobře.
Nerespektoval mý tričko s nápisem „táhni“.
Předpokládal jsem, že neumí číst.
Mluvil jsem jen o pár lidech.
Měl jsem držet hubu,
protože jsem nevěděl, kolika lidí se to dotkne.
Mluvil jsem o pár chlapech v šatech.
Teď mě nesnáší každej chlap, co kdy nosil šaty.
Jakmile mě vidí, čapnou kabelku a jdou na druhou stranu…
To mě vyždímalo.
Všichni byli proti mně.
Dokonce i 50 Cent byl proti mně.
A takovýho nepřítele nechcete.
Ale mě to nerozhodilo,
protože vím, že jsem mu v životě nic neudělal.
Pak jsem se urazil.
Tak počkej, vole.
Máš hlavu jako krabici.
A chceš jít po mně?
Ty a Herman Muster jste se jediný proslavili i s hranatou hlavou.
Nenechám se šikanovat.
Ale šli po mně.
Myslel jsem, že nechápou moji práci.
Něco vidím, něco řeknu. To je moje práce.
Ale oni všechno vytrhávají z kontextu. Párkrát jsem měl obavy.
Tvářili se, že jsem pomlouval naši komediální legendu.
Já ji nepomlouval, měl jsem starost.
Ten chlap řekl, že neměl mrtvici a tím to mělo skončit.
Místo toho s ním udělali 32 rozhovorů.
A v každým z nich vykazoval všechny příznaky mrtvice.
A nikdo nic neřekl.
Řekli: „Pojďte k nám!“
A já si doma říkal, že to není správný!
O čem se to bavíme? Jestli měl mrtvici? Jestli?
Vypadá že jich měl několik. Mrtvici, mrtvičku, mrtváka.
Měl všechno, jenom ne kliku.
Měl jsem obavy.
Nemůžu nic říct, ani když něco vidím.
Protože Hollywood je moc silnej.
Přejou vám úspěch, budete ho mít.
Mají to na háku.
I když máte údajně
genitální opar,
stejně vás pozvou do Vegas, ať krmíte holky ovocem.
Už jsem toho řekl až dost. Jo.
Copak nikdo nic neřekne?
Holky se nám z Vegas vrací s oparama na puse a nechtějí prcat.
Do prdele!
Pánové, tak moc vaše holka ovoce ráda nemá.
Jestli mi nevěříte,
tak doma vyskočte zpoza gauče.
„Nehraj si s tím ovocem, Geralde. To mají děti na svačinu.“
Ale já musím držet hubu.
Protože Hollywood je moc silnej.
Hrajou podle vlastních pravidel.
Nehrajou podle mejch pravidel.
P. Diddy dostal čtyři roky
za 37 lidí.
Já to přepočítám.
Třicet sedm lidí!
Čtyři roky.
Já jsem mezitím div nedostal čtyři roky za dva jointy,
který jsem vůbec neměl v úmyslu vykouřit.
Byly čistě okrasný.
Taky čtyři roky.
Protože mají dvojí metr.
Ten týpek byl obviněnej z obchodu s lidma.
Obchod s lidma.
Proč mu dali jenom čtyři roky?
Protože mít rád péra
a uctívat ďábla není protizákonný.
Slyšeli slovo prostituce,
ale mysleli si, že jde o vagíny,
který je třeba zachránit.
Soudce řekl: „Předveďte těch devět prostitutek.“
A vyšlo devět černochů s velkýma pérama.
Soudce řekl:
„Klid. To je v pohodě. Dáme mu čtyři roky.
To není zločin. Jen má rád penisy.“
Má penisy tak rád,
že ho poslali tam, kde je penisů nejvíc.
A teď si svůj zločin spokojeně odpykává.
A já se čtyři roky nemusím bát.
P. Diddyho právníci lžou.
„Až ho pustí, bude to nový člověk.“
Vážně?
„Ano, založil Good Boy Records a tak.“
Už neříká: „A máš to.“ Teď říká: „Vrať to.“
Ještě tohle jsem chtěl říct.
Nic jinýho už neřeknu.
Ale pamatujte si,
že občas mám srdce na správným místě,
ale nechám se oblbnout.
Občas věřím něčemu, co není správný.
Třeba když jsem věřil, že Mike Tyson zmasakruje
toho bílýho kluka.
Věřil jsem tomu.
Udělal jsem večírek, pozval jsem svý předky a tak.
Měli jsme čipsy s dipem a ceremoniální zbytečnosti.
Jen jsem chtěl vidět Mikea Tysona, tu bestii, to monstrum,
zpátky v ringu.
Ale brzy jsem pochopil,
že něco nehraje.
Donutilo mě to čtyřikrát típnout joint.
A to bez zásahu policie.
Když jsem zvedl hlavu, měl Mike celej zadek venku.
Ty vole!
Já chtěl placenou televizi, ne OnlyFans.
K tomu jsem vám fakt nedal souhlas.
Zápas ještě ani nezačal.
Já si na něj vsadil.
Hledal jsem vysvětlení. Mlel jsem kraviny.
Řekl jsem: „Určitě neprohraje,
když má celej zadek venku.“
No, to jsem se spletl.
Zavolali Mikea Tysona.
Mike Tyson šel do ringu jako Joe Biden k vrtulníku.
Říkám: „Kdo to kurva je?“
„To je Mike Tyson!“ „Ne, to teda není!“
Vypadal, že zápasí s gravitací.
To je v dnešním světě novinka.
Nemusíte na sebe tolik tlačit.
Stačí, když děláte, co můžete.
Protože buď vás čeká velkolepé vítězství,
nebo velkolepá prohra.
Stačí zařídit, že to bude velkolepý.
A velkolepou prohru přijmete.
To nás naučila Kamala Harris.
Prohrála jako frajer.
Nic takovýho jsme ještě neviděli.
Snažili se dělat, že Kamalu nikdo nevolil.
Ukázali mapu, co byla celá červená.
I lidi, co ji volili, byli červený.
Ukázali její dům, tam to bylo půl na půl.
Jste tam jenom dva.
Snažili se házet vinu na všechny. Obviňovali černochy.
Ale naše chyba to nebyla.
Hoďte to na kohokoliv jinýho. Nevolili ji žádný Indové.
Ženy, co chtěly na potrat, říkaly:
„Asi to budu muset vymyslet nějak jinak.“
Říkali, že neměla dost hlasů, aby vůbec byly volby.
V jednu chvíli měl před volbama víc hlasů i Katt Williams.
Takhle jsme na tom byli jako národ.
Všichni se ptali na to samý.
„Je černoška?“
Nakonec nám ukázala, kdo přesně je.
Měla mít projev k uznání porážky.
A vůbec nepřišla.
To je jasná černoška. Neměli jsme o ní pochybovat.
Projela kolem s malíčkem ve vzduchu.
Ale to je na Americe nejlepší.
V Americe nezáleží, koho si zvolíte,
protože za to zaplatíme všichni.
Proto je to hazard.
Zaplatíme za to společně. Ať už to bude jakkoliv.
Tuhle nechcete? Fajn.
Tak koho tu máme dál?
Přesně tak.
Nestěžujte si na toho druhýho.
I když je to třeba Donald J. Darth Vader Trump.
Je mi fuk, co si o něm myslíte.
Ten hajzlík nás napíná.
U Trumpa prostě nevíte, co udělá zítra.
To fakt ne.
Ale víte, že něco udělá.
Prezident už jednou byl.
Už se s tím nebude srát.
Byl ve funkci 200 dní. Udělal 200 věcí.
Dobrejch, špatnejch. Koho to zajímá?
Prostě věcí.
Dneska si udělá, co chce, ale co to vlastně bylo,
zjistí zejtra.
Jo.
Došlo mu, že úplně stačí
se zamyslet, udělat průzkum a pak to udělat.
Ale v tomhle volebním období dal průzkumu padáka.
„Vaše služby už nebudeme potřebovat.“
Je mu to fuk.
Když to dává smysl jemu, tak to dává smysl.
Nejdřív vyrazil všechny nesprávný lidi.
Vyhodil tisíc lidí z Úřadu pro jadernou bezpečnost.
Druhej den se zeptal: „Co vlastně dělali?“
„Měli na starosti bomby, pane prezidente.“
„No tak ať se kurva vrátí.
Já si je spletl s Úřadem pro bezpečnost v dopravě, jak nás nutí se zouvat.“
Trumpovi je to jedno.
Dneska to udělá, zítra to dořeší.
Vyrazil tisíce lidí z Federální letecký správy.
A během 14 dní přistálo 14 letadel vzhůru nohama.
A nikdo nic neřekl. „Občas takhle přistávají.“
„To teda ne!“
Když to dává smysl jemu, tak to dává smysl.
Nepřemýšlí jako ostatní.
Řekli mu, že jenom 28 %
našich osmáků umí číst.
Řekl:
„Kdo je testoval?“
„Ministerstvo školství.“
„Tak ať vypadnou!
Ty knížky si můžou vzít s sebou.“
Nemůžeme projet test, kterej nenapíšem.
Nikdo není vtipnější než on.
Mohlo by to vypadat, že neví, co dělá.
Ale on ví přesně, co dělá.
Namočil nás do pěti válek najednou.
Měli jsme pět válek. Najednou.
A tohle je na tom nejlepší.
Žádnej z těch národů, se kterýma válčíme,
žádnej z nich
nemá armádu.
Akorát je šikanuje. „Sklapněte.
Nemáte žádný zbraně.
Starejte se o svůj javorovej sirup, Kanado.“
Když jste komik,
není nic vtipnějšího než tohle.
Je mu fuk, že už jednou něco řekl.
Klidně změní názor,
když bude potřebovat.
Trump řekl: „Jasně že vám ukážu Epsteinovy spisy.“
Pak mu je ukázali a on na to: „Ty vole, to je moje jméno?
To mě poser. Tak radši…“
Od tý doby, co řekl
„chyť ji za kundu“,
jsem myslel, že už nikdy neřekne nic,
co by mě donutilo típnout joint.
Ale ten hajzl
údajně
řekl,
že mluvil s prezidentem
Portorika
a Panenských ostrovů.
Úplně mi zavařil mozek.
„Pane, vy jste prezident
Portorika
a Panenských ostrovů.“
Takže otázka je,
s kým to sakra mluvil?
JD Vance stál v rohu: „Tohle je Portoriko, pane.“
Trump je prostě vtipnej.
Ani nevěděl, kdo je Bad Bunny.
Řekl: „Nemyslím si, že hispánský králík
by se měl účastnit Super Bowlu.“
Zvenčí to musí vypadat,
že je tahle země rozdělená jako nikdy dřív.
Ale já vím,
že tahle země je nejlepší na světě,
protože jsme Spojený státy americký
a jsme spojený bez ohledu na to, čemu věříme.
Jde o to, že jsme rodina různých barev
a budeme potřebovat jeden druhýho.
To vám nikdo neřekne.
Že se budete muset spolehnout na někoho,
kdo nevypadá jako vy.
Jo.
Všichni umřeme hlady,
když nebudeme spolupracovat.
Poprvý za 400 let
nemáme na polích žádný hispánce,
co by sbírali ovoce, zeleninu a plodiny,
který všichni jíme a máme rádi.
Což znamená, že musí zakročit
další skupina,
jít na pole
a ty plodiny sklidit.
Podívejte na černochy.
Nemluvím za všechny černochy, jenom za všechny černý.
My už se na pole nikdy nevrátíme.
Jestli se Ježíš vrátí, tak mu to vysvětlíme.
„Vypadni, Spasiteli.“
Máme namakáno 400 let.
Už nebudem sbírat ani ovocný bonbóny.
Což znamená, že poprvý
za 400 let
nebudou na poli hispánci
ani černoši,
aby sklidili ovoce a zeleninu,
který máme tak rádi.
Takže přijde řada
na další skupinu,
co půjde na pole.
Podívejte na mý bílý kámoše.
Přesně tak, bílí kamarádi.
Přišel váš čas!
Potřebujeme vás.
No tak, bílí kámoši!
Vy to zvládnete.
Kupte si tolik opalovacího krému, kolik legálně můžete.
Budeme vás tam potřebovat 45 minut až hodinu v kuse.
Potřebujeme vás, bílí kámoši.
Nebojte, nebude to takovej průser jako černošský otroctví.
Nebudete na to sami.
Budeme vás podporovat, bílí kámoši.
Budeme vás podporovat a pozitivně motivovat.
Budeme vám hrát černošský duchovní písně pro bělochy.
„Skvělá práce, Rebecco.
Dej do toho záda. To je vončo.“
„Může někdo doplnit pomeranče v uličce 26, prosím? Sakra práce!“
Jen říkám, že se budeme potřebovat.
Jo.
Život je moc těžkej,
než abychom se rozdělili.
Vím to díky cestám napříč touhle skvělou zemí.
Spousta lidí odvádí fakt super práci.
A nedostane žádný uznání.
Celá země stojí na bedrech zemědělců.
Zemědělci jsou krev naší země.
Lidi, co mají farmy, týhle zemi vládnou.
Krmí nás všechny.
To je těžká práce.
Je to fakt dřina.
Je mi fuk, kolik máte peněz. Na život na farmě nejste připravený.
A když říkám vy,
myslím tím sebe.
Nevěděl jsem, že je to taková šichta.
Je to děsná makačka.
Narychlo jsem koupil 40hektarovou farmu.
Mimo civilizaci.
A pak jsem zjistil, co je civilizace.
Proč jsem chtěl mimo civilizaci, vole? Já civilizaci potřebuju.
Zjistil jsem, že na život na farmě nejsem stavěnej.
Koupil jsem si všechny zvířata, to byla dobrota.
Sto kuřat, sto krůt, sto kachen, sto králíků,
sto krav, sto ovcí a sto prasat.
Koupil jsem všechno, co může mít kůrčičku.
Tu farmu mám čtyři roky.
A ještě jsme nezabili jediný zvíře.
Nechápu, jak to lidi zvládaj.
„Jak je mám sežrat? Jsou to kámoši, vole.
Mají jména, povídáme si. To mám sežrat Cashe a Kayu?“
Mám tu farmu čtyři roky, a stejně si objednáváme jídlo z Popeyes.
Kuřata se motají kurýrovi pod nohy.
Měli jsme se jmenovat Srabácká farma.
Je mi fuk, že jsou lahodný. Jsou stejně roztomilý jako lahodný.
Jestli dokážete zabít kůzlátko, tak jste monstrum.
Ten blbeček je celý dny jenom šťastnej, že žije.
Brečím s mátovou omáčkou v ruce.
Jo.
Buďte na sebe hodný.
To jsem chtěl říct.
Některý věci jsou snazší, než si myslíte.
Já mám štěstí, protože nemusím bojovat sám.
Mám Boha, co mě miluje. On se o mě stará.
Protože ví, že jsem pomalej.
A tak se ke mně taky chová.
Jo. To mi vyhovuje.
Z ničeho nic mi různě žehná.
Vůbec netuším, odkud to přijde.
A jsou to skutečný zázraky.
Třeba…
Třeba loni jsem pil takový exotický čaje.
Každej den před vystoupením a po něm
jsem si vypil hrnek čaje asi za sto dolarů
a dal si do něj med.
Kámoš mi řekl: „Mám takovej super med, pošlu ti ho.“
Řekl jsem, že jo a dostal jsem super med.
Začal jsem si ho dávat každej den do čaje a cítil jsem se čím dál silnější.
Nechápal jsem, co se děje.
A pak jsem zjistil, že mi ten kámoš poslal med na tvrdý péro.
Já to netušil, myslel jsem, že mě Bůh vážně vyslyšel.
„Omladil mě a vrátil mi sílu.“
A jde mi o tohle.
Je tu ještě jedna skupina lidí, o který se neříká nic dobrýho,
ale taky odvádí skvělou práci a já k tý skupině patřím.
Kde jsou všichni chlapi? Chlapi, ozvěte se.
Jen tak dál.
Víme, jak je to těžký. Fakt dobrá práce.
Těch 19 z vás se to netýká, ale vy ostatní si vedete skvěle.
Jen tak dál.
Pro muže v publiku
chci říct něco,
co vás povznese.
Protože to se moc nestává.
Doktoři něco zjistili, a nechtějí vám to říct.
Ale já vám to řeknu.
Zjistili, že všichni zlí chlapi na světě
napříč historií
měli jedno společný.
Všichni měli mikropenisy.
Všichni.
R. Kelly, P. Diddy, Jeffrey Dahmer, Hitler, prostě všichni.
Jo!
A mikropenis je mrňavej penis.
Míň než osm centimetrů.
Když stojí.
Divíme se, proč ty chlapi byli zlí.
Taky byste byli zlí, kdybyste měli péro velký jak hašlerku.
Když si stáhnete kalhoty, někdo se začne smát.
I když jste sami.
Takže lidi,
díky bohu
to nemusíte zažít.
Buďte vděčný,
že nemáte blbej mikropenis.
A teď,
chlapi, doufám, že vás od změny k lepšímu
dělí jenom jediná pravda.
Může se to stát. Mně se to stalo. Něco jsem slyšel.
A navždycky mi to změnilo život.
Jediná pravda změnila úplně všechno.
A já se o ni podělím s chlapama, co jsou tady,
abyste věděli, že se to netýká jenom mě, ale nás všech.
Dvě ženský mi řekly,
že mám péro
větší než Shaq.
Řeknu to ještě jednou pro lidi vzadu.
Nekoukejte na něj, to je trapný.
Dvě ženský mi řekly,
že mám péro
větší než Shaq.
Nezáleží na tom,
jestli je to pravda, nebo ne.
Jakmile jsem to uslyšel,
můj život se změnil.
A to okamžitě.
Narovnala se mi páteř, změnila se mi chůze.
Šel jsem jako někdo, kdo má Shaqovo péro.
Protože teď vím, že mám péro
větší než Shaq.
Říkáte si, jak to souvisí s váma?
Vy víte, že možná údajně asi máte větší penis než já!
Co to znamená?
Znamená to, že všichni máme péro…
větší než Shaq.
A teď se tak musíte chovat,
protože už jste to slyšeli.
Přesně tak.
Pánové, pokud vám Bůh požehnal vagínou,
nevytahujte dneska obyčejný péro.
Ona se bude dívat.
Dneska večer vyjdete z koupelny s Shaqovým pérem.
Žádnou předehru, rovnou zasmečujte do kundičky.
Soustřeďte se.
Ukažte Shaqovo péro.
A dámy, bez vás bychom vůbec nic nezvládli.
Jste střed našeho vesmíru.
Jsme vizuální a máme oči jenom pro vás.
Takže dneska, dámy,
až ho uvidíte vycházet z koupelny…
Víte koho.
Jestli přijde s Shaqovým pérem,
budeme potřebovat, aby z vás dneska byly herečky.
Musíte hrát.
Je mi fuk, kolikrát už jste ten vídeňskej párek viděly…
Až vám tu klobásu dneska ukáže,
až vám naservíruje ten párek v rohlíku,
až vytáhne ten buřt…
Ženský, dívejte se na něj, jako by vás pánbůh vyslyšel.
Podívejte se penisu do očí a řekněte:
„Hořčici!“
Díky moc, já jsem Katt Williams.
Moc vám všem děkuju.
Od roku 1995, je to čest. Díky.
Překlad titulků: Antonie Dědečková