Meine Damen und Herren, begrüßen Sie Larry The Cable Guy!
LARRY THE CABLE GUY: ES IST EINE GABE
Herzlichen Dank.
Bitte stürmen Sie nicht zu den Ausgängen.
Vielen Dank noch mal.
Verdammt, danke. Sieh dir das an.
Wow.
Vielen Dank.
Die Waffenshow ist wohl nächste Woche.
Wie findet ihr das? All die Lichter, was? Schick?
Alles über Amazon-Karten gekauft. Glaubt ihr das?
Es ist schön, wieder hier im Capitol zu sein.
Ich sage es euch. Wirklich.
Was seltsam ist, denn ich war noch nie hier.
Also, was zum Teufel?
Danke fürs Kommen.
Seid ihr je in ein Zimmer gegangen
und habt euch gefragt:
"Was wollte ich nochmal hier?"
Kennt ihr das?
Wisst ihr, was mein Problem ist?
Das hier ist das Zimmer.
Ja? Was zum Teufel?
Ich vergaß, was ich tun wollte. Ich werde alt. Was zum Teufel?
Ich vergaß neulich mein Portemonnaie.
Ich musste zum Haus zurück, um es zu holen. Ich fand es nicht.
Nicht das Portemonnaie, sondern mein Haus, okay? Verdammt.
Nervig. Habt ihr je die Brille aufgesetzt
und dann gedacht: "Wo ist die Brille?"
Du suchst sie stundenlang,
und du hast sie auf. Das passiert mir mit Wattestäbchen.
Altwerden ist übel.
Habt ihr mal zu jemandem was gesagt
und zwei Minuten später nochmal … Macht ihr das?
Seid ihr je in ein Zimmer gegangen
und habt euch gefragt: "Was zum Teufel mache ich hier?"
Wir werden heute Spaß haben.
Ich sag euch was. An diese Show werde ich mich
bestimmt bis morgen erinnern.
Ich habe mich neulich blamiert.
Ich war auf einer Geschlechtsenthüllungsfeier.
Ich dachte, wir sollten da drin unser Geschlecht enthüllen.
Ich so: "Schaut, ich bin ein Junge. Ich bin ein Junge."
Verdammt. Da war eine Dermatologin,
und sie sagte: "Lass dir besser dieses Muttermal untersuchen."
Ein anderer Freund von mir ging zu einer Geschlechtsenthüllungsfeier
und da erstickte eine Frau an Fingerwürstchen.
Konnte nicht atmen. Sie wurde blau.
Und alle sagten: "Es wird ein Junge."
Verdammt.
Ich habe mich heute Abend richtig schick gemacht.
Kein Stück hat mehr als neun Dollar gekostet.
Das ist übrigens … Ich verkaufe Klamotten.
Das hier ist übrigens meine Herbst-Winter-Fette-Männer-Kollektion,
die meiner Frühling-Sommer-Fette- Männer-Kollektion, die ich gern trage,
auffallend ähnlich ist.
Ich habe diese Hose vom Secondhand-Laden.
Habt ihr je secondhand gekauft?
Die fand ich im Secondhand-Laden, und meine Frau so:
"Woher hast du die Hose? Ich brachte sie doch zum Secondhand-Laden."
Ist das zu fassen?
Ich habe die dieses Jahr dreimal gekauft. Glaubt ihr das?
Was zur Hölle?
Gott liebt euch. Ich beeile mich heute.
Ich habe Eis im Auto, tut mir leid.
Es macht immer Spaß, wenn ich Shows mache, denn ich mache das schon lange,
und ich weiß nie, wann ein Promi vorbeikommt.
Man weiß nie, wer ein Fan ist und in der Nähe,
der rüberkommt und etwas tut. Immer spaßig.
Also wartet's ab.
Es ist nie passiert, aber ich sage nur, ok?
Irgendwann muss es ja passieren.
Ich kriege nie …
Foxworthy arbeitete einmal vier Blocks von meiner Show entfernt.
Er ist nicht mal aufgetaucht. Glaubt man das?
Dieser dürre Bastard. Was in aller Welt?
Ich liebe Jeff. Ich traf Jeff vor 38 Jahren im Wohnmobilpark in Gainesville.
Er durchsuchte meinen Müll.
Seitdem tue ich, als würde ich ihn mögen.
Wir hatten Spaß und machten unterwegs Dinge …
Wisst ihr, was wir gerne machen, Jeff und ich?
Wir essen gerne bei Taco Bell,
gehen dann zum nächsten Möbelladen und furzen in die Lehnstühle.
Einmal hat er feucht gefurzt und mich gezwungen, den Lehnstuhl zu kaufen.
Was zum Teufel macht er?
Mit ihm ist es so.
Er ist immer noch dünn. Er hat nicht zugenommen.
Wie kannst du so witzig und dabei dünn sein?
Das finde ich nicht lustig.
Das ist urkomisch, ok? Also das ist lustig.
Zurückbleiben, die Damen.
Zurückbleiben, meine Damen.
Ich will nicht, dass ihr mich überfallt.
Schaut, die Damen.
Ihr sprüht Pfefferspray mit euren Augäpfeln.
Ich sehe euch genau.
Dieser Körper wurde für die Sünde geschaffen.
Leider ist diese Sünde Völlerei.
Ich habe etwas zugenommen.
Die Regierung hat mich auf die No-Fry-Liste gesetzt.
Es ist nicht meine Schuld. Ich nahm zu, weil ich mich verletzte.
Ich konnte zwei Monate nicht trainieren.
Ich habe mir den Rücken beim Twerking verrenkt.
Ein Marienkäfer ging mir in die Hose,
und in die Pospalte, und ich wollte ihn da rausholen.
Rücken verrenkt.
Plötzlich kommt er raus, bei Gott.
Rein ging ein Marienkäfer, raus kam ein Stinkkäfer, bei Gott.
So macht man das.
So macht man das, genau.
Also …
Meine Show ist übrigens ab 13.
Ab 13 Minuten ist sie recht gut.
Aber falls ihr euch beleidigt fühlt: Geld-zurück-Garantie.
Ich garantiere, ihr bekommt kein Geld zurück.
So läuft es hier.
Aber das ist aufregend, oder?
Ich war nicht mehr so aufgeregt, seit meine Kirche ihre Hostien
mit Vanillewaffeln ersetzte.
Wir haben viele dicke Leute in meiner Kirche.
Man kann keinen von ihnen im Gebet erheben.
Jesus hat 5000 Männer gespeist. Keine drei Fetten würden da satt, echt.
Meine Frau wollte in der Kirche arbeiten,
aber es gab nur noch eine Missionarsstellung.
Startet den Van.
Ich arbeitete in der Sonntagsschule.
Sie überredeten mich, dort zu unterrichten.
Und ich habe es einmal gemacht. Einmal.
"Larry, das ist einfach. Es sind Fünfjährige."
Du gibst eine Lektion, stellst Fragen, dann malen sie.
Das kann ich.
Ich las die Geschichten vor, stellte eine Frage.
Die erste Frage war: "Wen wollte Jesus retten?"
Ein kleines Kind sagt: "Die Juden und die Scheiden."
"Wer will malen?"
Ich sage euch, was mich irritierte.
Alle waren brav,
dann kam jemand zum Essen und gab ihnen Dessert.
Sie gaben ihnen Marshmallow Peeps, all diesen Fünfjährigen.
Habt ihr mal Peeps gegessen? Zuckermarshmallows?
Es gab Oster-Peeps, Kürbis-Peeps und Weihnachts…
Die hatten alle Peeps. Natürlich aß ich die Peeps.
Ich habe dort die ganze Peeps-Sammlung gegessen.
Ich gehe rein, aufs Klo, schaue ins Klo.
Heiliger Strohsack. Meine Toilette feiert da drin den Pride Month.
Verdammt. Was zum Teufel?
Jede Farbe war dabei. Es war unglaublich.
Wieso habe ich noch keinen Grammy gewonnen?
Nicht wahr?
Ja. Das ist erstklassiges Material.
Diese Show hätte $500 pro Mann kosten sollen.
Ich war im Internet, und da gab es etwas.
Du kannst jetzt einen Sexroboter kaufen.
$10.000. Was ist aus dieser Welt geworden?
Verdammt-Sexroboter für $10.000.
Wir hatten als Kinder Gummipuppen. Sie kosteten $15.
Die waren aber nicht gut.
Mein Kumpel Dougie blies sie zu sehr auf,
die linke Titte platzte, der Nippel stach ihm den Augapfel vor allen raus.
Schrecklich. Er hatte drei Jahre lang eine Augenklappe.
Das war ein starker Nippel.
$10.000 für einen verdammten Sexroboter. Glaubt ihr das?
20.000, wenn du einen willst, der nicht redet.
Das ist urkomisch.
Das ist lustig.
Ich höre heute Abend das meiste selbst zum ersten Mal.
Ich glaube, mein Staubsauger ist gay.
Er hat drei Einstellungen.
Kleiner Haufen, großer Haufen und Gomer Pyle.
Ich weiß. Es ist eine Gabe.
Es ist eine Gabe.
Ich laufe heute Abend etwas aufgeregt rum.
Tut mir leid, ich habe Pickleball gespielt,
und meine Pickel platzten.
Ich spielte, meine Pickel platzten, ich quetschte meine Pickel.
Habt ihr je eure Pickel gequetscht?
Oder eure Mitesser gepoppt? Habt ihr das mal gemacht?
Wer hier wünscht sich, nie hergekommen zu sein?
Was zum Teufel?
Ich fühle mich aber gut. Ich habe …
Ich weiß nicht, was das ist. Muss ich abchecken.
Ich weiß nicht, was das ist.
Ab und zu gehe ich in den Flugzeugmodus.
Ich weiß nicht, was das ist.
Ich habe diese Mitch-McConnell-Krankheit, was das auch ist.
Man macht so …
Aber ich fühle mich gut. Ich sage eines.
Ich flippe aus, weil ich meine Darmspiegelung verpasst habe.
Ich habe Angst, dass ich mich falsch bewege oder so,
dass sich ein Polyp von meiner Arschlochvene löst
und durch die Arschlochvene in den Kopf rutscht
und mich vor allen Leuten umbringt.
Das wäre eine tolle Art zu sterben.
Da oben im Himmel zu sitzen mit all den Helden aus der Bibel.
All die nachsichtigen Leute sitzen um das himmlische Lagerfeuer herum.
"Wie sind Sie gestorben, Ma'am?"
"Larry, es war schrecklich.
Es gab einen Wohnwagenbrand, und ich ging hin und rettete ein paar Katzen.
Der Rauch vergiftete mich, und der Herr brachte mich nach Hause."
Verdammt.
"Heilige Scheiße. Ich meine, Himmel.
"Und Sie, Sir?"
"Wir waren in Vietnam und ich habe die Japaner angegriffen.
Was seltsam ist, weil wir in Vietnam waren.
Wie auch immer, der Herr brachte mich im Kampf nach Hause."
"Verdammt. Das ist schrecklich."
"Wie bist du gestorben, Larry?"
"Ich war auf der Bühne im Capitol Theatre und drehte mich zu schnell um.
Und ein Polyp löste sich von meinem Arschloch und ging in mein Gehirn
und murkste mich vor allen Leuten ab. Verrückt."
"Weißt du was? Lass stecken. Ich gehe hier rüber.
Ich rede mit den Leuten,
die sich mit einer Kartoffelpistole erschossen.
Ich rede mit denen. Das ist eher mein Ding."
Was mich noch irritierte,
ich musste die Prostata untersuchen lassen, kein Ding.
Ein Bluttest, dachte ich.
Er nahm seinen Finger.
Wieso ist das heute nicht illegal?
Er hat seinen Finger benutzt. Es war kein Bluttest.
Dann zog er den Handschuh an. "Bereit?"
Ich: "Das ist ein Bluttest." Er so: "Nicht bei mir.
Ich mach's mit dem Finger." Ich: "Sehr unprofessionell."
Er sagte: "Ab die Lutzi."
Ja, nicht wahr?
Was soll das denn?
Heiliger Strohsack. Verdammt.
Ich sang Noten, die Adele nie getroffen hat.
Ich wusste nicht, dass ich ein Falsett bin, als ich da reinging.
Ich ging zur Prostata-Untersuchung und kam als Teil eines Barbershop-Quartetts raus.
Das Schlimmste war,
die Schwester in den Mülleimer kotzen zu hören.
Ich erinnere mich, als ich das erste Mal
jemanden sagen hörte: "Ab die Lutzi",
das war im Supermarkt, '91, '90.
Niemand kümmert sich um sein Zeug. Warum?
Ich war im Supermarkt … am Mittwoch, $5-Sushi im Publix.
Und … Ja, nicht wahr?
Einer meinte so: "Weißt du, Sushi ist schlecht für dich.
Du bekommst Magenwürmer, das bringt dich um.
Du wirst zu Haut und Knochen verkommen."
Ich so: "Mir geht's gut, Kumpel.
Ich könnte Darmwaschbären kriegen und nähme zehn Pfund zu."
Im Supermarkt, wo ich mich nicht um meinen Mist kümmere,
und ihr auch nicht, wir sind alle gleich,
zähle ich die Sachen der Person vor mir
an der Kasse bis zehn Artikel.
Da bekomme ich immer schlechte Laune.
Man steht da und redet mit jemandem,
so: "Ja, wir gehen morgen zur Taufe.
Jason wird ge…
"Neun. Zehn.
"Elf. Elf. Zwölf.
"Hey, Arschloch, bis zehn Artikel und nicht mehr.
Das wissen Sie besser. Pardon, Pfarrer. Ich sage nur, zehn oder weniger.
Mir egal, ob Sie mein Kind getauft haben.
Befolgen Sie die Regeln."
Ich weiß noch, wie jemand anders "ab die Lutzi" sagte,
das war im Supermarkt Publix.
Ein Typ verließ den Laden, der dort arbeitet,
und schrie zu seinem Kumpel: "Bis morgen. Ab die Lutzi."
Ich sagte: "Das ist von mir."
Sein Kumpel rief zurück:
"Okay, ab die Lutzi. Bis morgen."
Das ist mein Ding.
Also gehe ich zu ihm hin.
Ich sagte: "Hey, ich will dich was fragen. Das 'ab die Lutzi',
"Wo hast du das gehört?"
"Von diesem Typ, Larry The Cable Guy.
Er sagte: 'Ab die Lutzi' im Radio. Urkomisch."
Ich: "Das bin ich."
Er so: "Blödsinn."
Ich sagte: "Nein, das bin ich. Ich sage 'ab die Lutzi'".
Er: "Unmöglich. Lass es mich hören."
Ich: "Ab die Lutzi."
Er sagte: "Der macht das nicht mal annähernd so."
Bei den Olympischen Spielen kam es auch vor.
Unfassbar, dieser Chinese turnte an den Ringen.
Er kommt runter, macht drei Saltos, landet, und …
Das heißt "ab die Lutzi" auf Chinesisch.
Ich schwöre es, googelt es.
Ich sehe die Olympischen Spiele gern.
Einige dieser chinesischen Mädchen sind so jung.
Habt ihr je gesehen, wie jung sie sind?
Eine gewann viele Medaillen.
Das war ihr Name, So Yung.
Sie war jung, sie gewann die Goldmedaille,
wollte die Folie der Schokolade abnehmen.
Verwendet ihr je Stäbchen?
Test zwei. Test. Test.
Man nimmt sie, balanciert sie so,
die zwei Essstäbchen in den Daumen, biegt das Handgelenk
und schnippst sie in den Mülleimer. So macht man das.
Wir sind in Amerika, nicht China.
Wir benutzen Löffel.
Meine Lieblingsolympiade war 2008.
Der Goldmedaillensieger im Pingpong.
Wisst ihr, wie er hieß?
Dong Dong.
Dong Dong holte sich Gold im Pingpong.
Gegen seinen Bruder. Das ist das Lustige.
Dong Dong schlägt Ding Dong. Das war sein anderer Bruder.
Das war sein dümmerer Bruder, Ding Dong. Das schwarze Schaf, Ding Dong.
Er konnte nie, was Dong Dong konnte.
Der arme Ding Dong. Dong Dong und Ding Dong.
Ich möchte die ganze Dong-Familie bei Olympia sehen.
Das würde ich gerne sehen.
Ich will sie bei Familien-Duell sehen. Das wäre noch besser.
"Bitte begrüßt die Dong-Familie,
Ding, Dang, Dong, Long und Jennifer."
Ich mag die Olympiade.
Ich mag Volleyball. Hab ihr je Olympiavolleyball gesehen?
Es gibt auch Herrenvolleyball,
die werfen mit 180 km/h, 250 km/h.
Ich mag Frauenvolleyball auch, aber nicht zu viel,
wegen meines Karpaltunnels.
Ich sag's euch. Erinnert ihr euch ans Schießen?
-Ja. -Der Typ aus der Türkei.
Jeder hatte schicke Uniformen und Ausrüstung.
Da ist er, ein Paar Jeans, eine Brille auf, eine Pistole.
Hätte er eine Zigarette im Mund gehabt,
sähe er aus wie mein Vater auf der Veranda,
wenn die Zeugen Jehovas kommen.
"Ich erspare dir Zeit. Dreh dich um und geh."
Ich mag das Laufen, die Marathons, die sie haben.
Ich dachte daran, einen Marathon zu laufen, und …
Bist du sicher?
Ich sage nur, dass ich darüber nachgedacht habe.
Glaub mir, ich werde schon müde, wenn mein Kopf rast.
Ich lief mal einen 5-km-Lauf. Das ist eine seltsame Geschichte.
Ich laufe 5 km.
Ich mag Golf, meine Frau kaufte mir Copper-Fit-Handschuhe.
Ja, ich blieb schmerzfrei.
Ich gebe mit den Handschuhen an, das war wohl ein Hinweis auf Gewichtsverlust.
Sie hat mir einen Copper-Jogginganzug besorgt.
Was in aller Welt?
Ich rannte fünf Meilen, um den Meth-Köpfen zu entkommen,
die das Kupfer aus meinem verdammten Anzug wollten.
Wenn du Single bist, kauf keine Copper-Kondome, so viel sage ich dir.
Die reißen sie dir ab.
Tu es nicht. Das ist ein Tipp von mir.
Genau. Schon mal einen Hindernisparcours gemacht?
Ja?
Als ich das letzte Mal auf einem Hindernisparcours war,
jagte mich ein Türsteher eine Stripperstange hoch.
Jetzt gibt es 24-Stunden-Fitnessstudios.
Gott sei Dank.
Ich weiß nicht, wie oft ich um 4:10 Uhr morgens aufwachte
und sagte: "Junge, ich sag dir was.
Ich wünschte, es gäbe einen Ort, wo ich 600 Pfund pressen könnte,
aber ich weiß nicht, wo er ist."
Neulich war ich um 3 Uhr auf
und sagte: "Ich gehe im 24-7 ein paar Gewichte heben."
Da fiel mir ein, ich bin kein Mitglied,
also habe ich mir Hackbraten aufgewärmt.
Ich hasse Fitnessstudios.
Jedes Mal, wenn ich ins Fitness gehe,
ist jemand an dem Gerät, das ich benutzen will.
Ich sage ihnen ständig, dass sie mehr Automaten aufstellen müssen.
Ich hasse das Laufband auch.
Da war ein totaler Depp, so ein Typ auf dem Laufband.
Was für ein Idiot.
Er stellte Wasser
in die Vorrichtung für die Pringles-Dose.
Einmal habe ich Der Preis ist heiß gesehen.
Das war echt peinlich. Das ist eine wahre Geschichte.
Googelt es, zusammen mit dem chinesischen "Ab die Lutzi".
Da war ein Typ ohne Beine, der ein Laufband gewann.
Wahre Geschichte.
Ein Beinloser, Laufband.
Man sollte meinen, sie tauschen das schnell aus.
Eine Waschmaschine und einen Trockner rein.
Aber nicht die stapelbaren.
Ein Typ ohne Beine gewann ein verdammtes Laufband.
Ist das nicht schrecklich?
Ich kann mir nichts Schlimmeres vorstellen, als keine Beine zu haben
und ein Laufband zu gewinnen, außer vielleicht Beine zu haben
und ein Laufband zu gewinnen. Okay?
Wozu verschenken sie ein Laufband
bei Der Preis ist heiß?
Habt ihr die Teilnehmer gesehen, die dahin gehen?
Die Hälfte schafft es nicht ohne die Sauerstoffmaske
auf dem Gesicht.
"Marlene, komm runter. Du bist die nächste Kandidatin bei Der Preis …
Sanitäter, kommt runter. Ihr …
Wer von euch fünf kann Marlenes Cholesterinspiegel erraten?
Bravo, ein Laufband."
Ich mag das Plinko-Spiel. Mögt ihr Plinko?
Ja.
Hier ist ein Schaf.
Ich habe ein Plinko-Spiel ins Schlafzimmer gelegt, um das Liebesleben aufzupeppen.
Ich habe einen Chip reingetan, Junge. Dreh das Rad, steck den Chip rein.
Ich habe 5 % Chancen, dass im Bett etwas passiert.
Das ist viel besser als die 1 %,
die sich gerade in meinem Leben abspielt.
Mein Kumpel und seine Frau spielen im Schlafzimmer "Jacks".
Er schläft ein und sie geht zu Jack, dem Nachbarn.
-Spielt hier jemand gerne Golf? -Ja!
Bei Olympia gibt es auch Golf.
Ich habe eine Hassliebe mit Golf.
Golf erinnert mich an die Zulassungsstelle.
Nach etwa einer Stunde will ich allen
um mich herum ins Gesicht stechen.
Ich hasse Golf, verdammt.
Ich habe einen Golfsimulator.
Ich war neulich dran und musste fünf Leute vorlassen.
Ich spiele viel Benefizgolf.
Macht Spaß. Ich habe letztes Jahr fünf gemacht.
Vier. Ich hatte fünf vor. Eins war für die "Wish"-Kinder,
und ihr Wunsch war, dass ich nicht am Golfturnier teilnehme,
also tat ich das nicht.
Ich mache viele Promi-Turniere.
Ich spielte mal mit Bernie Sanders.
Was in aller Welt?
Komisch war, er kannte keine Mulligans.
Er sagte, er hätte ein Recht darauf.
Erwähnte ich, dass es Ausgänge gibt?
Ich weiß es nicht.
Ich spiele bei diesen Promi-Deals.
Ich liebe sie. Ich war beim American Century in Tahoe,
überfuhr zwei Leute, zerbrach ein Hotelfenster.
Himmel noch mal.
Ich war der einzige Prominente
an dem Tag, der gleichzeitig Golf Channel und Court TV machte. Unglaublich.
Ich benutze zwei Handschuhe, um keine Abdrücke zu hinterlassen.
Viele Leute haben Namen für ihre Fahrer. Meiner ist Beweisstück A.
Aber mein ultimatives Ziel beim Golf ist es, nach Augusta zu kommen …
… und die Clubhaus-Toilette zu verstopfen.
Ich habe die Toilette vieler der besten Clubhäuser auf einigen
der national besten Golfplätze verstopft und ich bin stolz darauf.
Sie vermuten wohl, dass ich es tue,
weil ich der einzige Golfer mit Pümpel in seiner Golftasche bin.
Kennt ihr die Geschichte vom Geisterkacker?
Jemand schleicht sich auf Golfplätze und kackt in die Golflöcher.
Was für ein Idiot.
Tut doch, was ich tue.
Nehmt den Sandbunker dort.
Da gibt es einen Rechen.
Man kann es abdecken und alles.
Merkt keiner, besonders bei kleinem Rehkack.
Sie werden denken, es ist ein kleines Reh oder so.
Mein erstes Hole-in-One wird
in ein Kackloch gehen, mein Glück.
"Larry , welchen Ball?" "Titleist 1 mit Nummer zwei drauf."
"Nur zu. Behalte ihn."
"Brauch's nicht."
Aber lass einen Profi dir helfen.
Meine Freunde helfen mir beim Golfen, und sie sind schlimmer als ich.
"Warum putte ich nicht gut?"
"Ich zeige es dir." "Du?"
"Will schlägt dich im Rollstuhl."
Ich holte einen Profi, und das half.
Jetzt fliegen meine Schläger 20 Meter weiter.
Es ist unglaublich.
Das hat sehr geholfen.
Aber ich spiele gern Golf.
Ich weiß noch, ich war in Las Vegas und spielte bei diesem Golfturnier.
Lege los. Es ist 2002.
Und ich bin in der Lobby des Casinos.
Ihr werdet es nicht glauben. Henry Winkler kommt zu mir.
Happy Days.
Henry Winkler, Happy Days. Und er: "Larry, leihst du mir $500?"
Ich: "Was? Du bist Henry Winkler von Happy Days."
Er sagt: "Ja, aber ich sage dir was.
"Gib mir $500, ich treffe dich hier in einer Stunde und gebe dir $2500."
Auf jeden Fall, Henry Winkler.
Ich habe Henry Winkler seit 23 Jahren nicht gesehen.
Dann ging ich vor ein paar Jahren ins Internet.
Ich fand heraus, dass ich in einem dieser Fonzie-Pläne verwickelt war.
Danke. Die gute Nachricht ist, wir sind halb fertig.
Das ist die gute Nachricht.
Die Zeit fliegt, oder? 2025. Wer hätte das gedacht?
Gestern habe ich ein paar alte Frauen umgehauen,
um an die letzte Rolle Klopapier zu kommen.
Ich verstand nie, warum das so war. Klopapier.
Habt ihr gesehen, wie groß das Klopapier im Costco war?
Wie Fred Flintstones Hinterreifen.
Man hat Probleme, wenn man Klopapierballen kauft.
Mehr sage ich nicht.
Man kann aber immer sicher sein, dass zwei Dinge in diesem Land passieren,
wenn es eine Tragödie gibt.
Erstens, du wirst nirgendwo Toilettenpapier finden.
Und zweitens, jeder verdammte Radiosender
des Landes wird Lee Greenwoods "God Bless the USA" spielen.
Das ist Tatsache.
Neulich verließ ich Costco und schaltete das Radio in meinem Truck an.
Lee Greenwood singt im Radiosender.
Ich so: "Scheiße. Was ist passiert?"
Ich rief meine Frau an: "Alles klar?" Sie: "Ja. Warum?"
Ich sage: "Lee Greenwood singt hier im Radio."
Sie: "Scheiße, lauf rein
und hol Klopapier, wenn du schon da bist."
Das Beste aus diesen Jahren war,
dass ich jetzt eine Ausrede habe, nichts zu tun.
Früher musste man sich was ausdenken.
Sie wussten, du lügst. Jetzt sagst du: "Ich habe COVID."
Das ist ein Geschenk des Himmels.
"Hey, Larry, kannst du uns helfen,
drei Laster Zuckermais zum Jahrmarkt zu bringen?"
"Jimmy, ich würde es gerne tun, Kumpel, aber ich habe COVID."
"Scheiße. Seit wann?"
"Vor zwei Stunden.
Ich würde gerne helfen. Aber es geht nicht um mich.
Hier geht es um dich, ok?
Ich will dich nur schützen."
"Was machst du dagegen?"
"Nichts. Ich muss wohl die Atlanta Braves Doubleheader ansehen.
Was sonst?
Was kann ich schon tun?"
Ich mag Zuckermais. Der Zuckermais auf dem Jahrmarkt.
Ja, das ist gutes Zeug.
Wusstet ihr, dass Mais männliche und weibliche Teile hat?
Es gibt männlichen und weiblichen Mais.
-Nein. -Es stimmt.
Deshalb habe ich noch nie Corn Nuts gegessen.
1994, mit meiner Uroma auf dem Jahrmarkt, gab es eine Tragödie.
Sie nieste auf dem Dixie-Klo,
und die Feuerwehr musste ihre Zähne für sie aus dem Klo holen.
Ich weiß.
Ich habe sie 15 Jahre lang nicht geküsst.
Dann ließ sie ihr Gebiss reinigen,
zog sie raus und ein Corn Nut rollte hinten raus.
Was? Was denn?
Ich erzähle den Witz nur, damit alle lachen, ok?
Nur deshalb erzähle ich den Witz.
Meine Mutter zog mit 85 bei uns ein.
Sie ist jetzt 88, aber damals
war ich besorgt, weil sie alleine lebte.
Sie stürzte oft und wurde sehr vergesslich, was eigentlich
nicht schlecht war. Ich bekam dieses Jahr neun Geburtstagskarten.
Ich weiß. Das sind fast 50 $.
Ich habe ihr einen Notfallknopf besorgt, als sie …
Ich besorgte ihr eine Wohnung bei uns.
Ich kaufte einen Notfallknopf.
Sie hat das Ding keine 45 Minuten, es geht los.
Hat mich erschreckt. Ich rannte runter. "Was ist?"
"Auf welchem Kanal ist Fox News?"
"Nur für Notfälle, Mom."
20 Minuten später wieder. "Was zum Teufel?" Ich renne runter.
"Was? Geht es dir gut?"
"Ich glaube, Joe Biden hat Alzheimer."
"Du hast heute deinen Kaffee auch in den Kühlschrank gestellt,
also vielleicht … Es geht dir nicht viel besser."
Und ich liebe sie, aber dieses Ding ging 25 Mal an diesem Tag an.
Am nächsten Tag höre ich den ganzen Tag nichts von ihr.
Es ist gegen 21 Uhr abends, ich mache mir Sorgen.
Ich gehe runter ins Schlafzimmer und mach die Tür einen Spalt auf.
Da ist sie, kopfüber, mit den Füßen in der Luft,
eingeklemmt zwischen Bett und Wand.
"Warum hast du nicht den Notfallknopf benutzt?"
Sie sagt: "Ich will niemanden stören."
Meine Güte.
Ich weiß. Sie ist jetzt im betreuten Wohnen.
Das war sie vorher auch, aber ich war der Betreuer, ok?
Aber sie liebt es da. Meine Mom ist 88 und sieht gut aus.
Nicht im Bikini, aber alles andere sieht echt gut aus.
Sie liebt es da. Ich war neulich dort.
Ich frage: "Gefällt es dir hier?"
"Es macht so viel Spaß. Sie haben Bingo und Karten.
Aber jemand bestiehlt mich."
"Was meinst du?" "Jemand hat meine Pullis gestohlen."
"Hast du im Kühlschrank gesucht?"
"Nicht lustig. Jemand hat meine Pullis gestohlen.
Das waren schöne Pullis."
"Willst du mir sagen, jemand kam in dein Zimmer,
ging an dem großen Fernseher vorbei,
deiner Handtasche, Schmuckkästen, und ging zum Wäschekorb,
um die Pullis rauszuholen?"
"Ja, genau."
Ich liebe sie, also muss ich sie veräppeln.
"Mom, ich habe neulich in den Nachrichten gesehen, dass es hier
mexikanische Pulloverkartelle gibt."
Sie ist bei der Pflegerin.
Sie hat einen Pullover an.
Ich: "Du hast deinen Pulli gefunden."
"Wovon sprichst du?"
"Du sagtest, jemand bestiehlt dich."
"Nein … er denkt immer, dass mich jemand bestiehlt."
Jetzt stehe ich dumm da.
Wir fahren zu Besuch. Sie hat eine Freundin.
Marge, sie ist 100 Jahre alt. Sie hatte Geburtstag und sie ist winzig.
Ich sag euch was. Man wird winzig, wenn man älter wird.
Ich war mal 1,98 m. Das ist unglaublich. Ich schrumpfe.
Der Uropa meines Kumpels war dort, 106 Jahre alt.
Die Schwester trägt ihn wie einen Sittich auf der Schulter.
Aber Marge, sie zündeten alle Kerzen an. Da unten sah es aus wie ein Präriefeuer.
Sie blies die Kerzen aus und wurde ohnmächtig davon.
Sie musste ins Krankenhaus. Mom machte sich Sorgen um sie.
Die Verbrennungsärzte sagten: "Es geht ihr gut,
obwohl sie beide Augenbrauen und den halben Schnurrbart verlor.
"Sie wird bald wieder auf der Couch Rauchende Colts anschauen."
Etwas ist mir beim betreuten Wohnen aufgefallen,
im Altersheim, wie auch immer man es nennen will.
Es ist irgendwie sentimental,
denn das ist die letzte Generation
von Großmüttern und Urgroßmüttern mit traditionellen Namen.
Man geht da hin, es gibt eine Rose, eine Trudy und eine Gertie
und, na ja, eine Shirley und eine Bessie.
In 35 Jahren wird man in ein Altersheim gehen,
in dem alte Frauen namens Chloe und Brittany herumrennen.
Ein Haufen 90-jähriger, verschrumpelter alter Frauen mit unglaublichen Titten.
So ist das.
So ist es. Ab die Lutzi. Genau.
Mein Onkel ist 88. Er will kein betreutes Wohnen.
Er ist ein Perverser.
Er ging in die Rentnerstadt The Villages.
Das stimmt.
Er ging dahin. Er feiert da unten, Junge.
Herzförmiger Whirlpool mit Rollstuhlrampe.
Er hat das ganze Paket da unten.
Er hat einen Viagra-PEZ-Spender.
Er hatte in seiner ersten Nacht zu viel.
Er wachte auf, da saß ein Adler auf der Spitze seines Pimmels.
Da unten gibt es Gangs. Wusstet ihr das?
Blue Cross-Blue Shield ist die große Gang da.
Aber er traf das Mädchen seiner Träume.
Er wurde zu einer Ü-75-Swingerparty eingeladen.
Sie spielten wohl Strip-Poker,
und das Mädchen, das er mochte, verklemmte ihre Titten im Kartenmischer.
Er sah es nicht,
er hatte schon fünf Runden verloren und seine Brille ab,
also sah er nichts.
Er half ihr, sie rauszuholen. Ich sag euch was.
Es war Liebe beim dritten Zug.
Ich sag euch was.
Sie sind … Er kaufte ihr Tickets für Fox News on Ice.
Er machte ihr bei Fox News on Ice einen Antrag.
Er ging runter auf ein Knie, zwei Hoden und …
Sie haben geheiratet.
Ich war nicht auf der Hochzeit. Ich hatte COVID.
Ich: "Was macht ihr jetzt?"
"Wir werden uns niederlassen und Kinder haben."
"Kinder? Was tun die? Deinen Rasen mähen?"
Die zwei sind echt Abraham und Sarah.
Ich habe ein paar Kinder. Sie …
Wie alt sind sie? 13 Monate auseinander.
-Man nennt das Siamesisch… -Irisch.
Irische Zwillinge, nicht siamesische Zwillinge.
Warum irische Zwillinge? Sie ähneln sich nicht mal.
Einer ist schwarz, einer puerto-ricanisch.
Ich weiß nicht, was zum Teufel da los ist.
Ich weiß nicht, was los ist.
Als sie klein waren, sprach ich über Vögel und Bienen.
Ich hatte Angst. Ich dachte, er lernt alles im Schulbus.
Ich muss ihm nichts beibringen. Ich habe gekniffen.
Ich kaufte ihm ein Comic, das alles erzählt.
Meine Frau war sauer auf mich.
"Du hättest es ihm sagen sollen, kein Buch geben."
"Was?"
"Es brennt beim Pinkeln, Charlie Brown ist gut."
"Tut mir leid."
Meine Kinder lernten daheim.
Ich habe von dem Artikel gehört.
75 % der Kinder können jetzt …
… in der vierten Klasse nicht lesen. Und das hat mich genervt.
Ich glaubte es nicht, als meine Frau mir den Artikel vorlas.
Viele Lehrer schlafen mit Kindern. Das macht mir auch Angst.
Viele denken … Das passierte auch, als ich Kind war.
Das passiert schon immer.
Schüler mit Lehrern. Das tat ich in der 6. Klasse.
Das ist wahr.
Zum Glück wurde ich gerade 18, also ist ihr nichts passiert.
Das war keine große Sache.
Mein Junge will zu den Pfadfindern gehen.
Das gefällt mir nicht. Die sind jetzt alle woke.
Sie waren mal gut, aber ich weiß nicht.
Es ist blöd, denn ich war auch Pfadfinder.
Ich liebte es, hatte alle Abzeichen.
Sogar das "Ich erzähle keinem vom Jamboree-Abend"-Abzeichen.
Ich hatte das Abzeichen auch. Das war ein gutes Abzeichen.
In der Nacht lernte ich, Knoten zu lösen.
Schickt eure Briefe hierher, ok.
Meine Frau und ich hatten gerade unseren 20. Hochzeitstag.
Sie ist großartig.
Für ein Geschenk brauche ich immer die Liste.
25 ist Silber. 50, Gold.
20 ist Porzellan.
Ich brachte sie also zum Panda Express.
Haben schön gegessen.
Ich ließ sie sogar die Wontons holen, wenn sie wollte, oder?
Daheim fragte sie:
"Kann ich etwas Besonderes tun, um den Sex aufzupeppen?"
Ich so: "Ja, vielleicht
hilft etwas Enthusiasmus.
Vielleicht nicht mittendrin die Wäsche falten. Das wäre schön.
Ein besseres Vorspiel, nicht nur: 'Wo soll ich hin?'
Das ist keine große Sache."
Aber sie ist super.
Wenn wir den Sex aufpeppen, haben wir ein Safeword,
und das ist "Autsch".
Sie war am Valentinstag sauer auf mich,
weil ich die Ken-Burns-Doku
über das Grand Ole Opry ansah.
Und sie ist bereit, loszulegen.
Ich so: "Ich muss das ansehen."
Mein erster Job im Showbusiness war das Grand Ole Opry.
Ich war der Notfall-Backstage-Zauberer in Porter Wagoners Anzug-Crew.
Also sagte sie: "Ich bin oben."
"Ich komme gleich. Ich muss die Lennon Sisters sehen."
Das dauerte zwei Stunden. Aber nach der Hälfte der Lennon Sisters
war ich voll geil,
ging nach oben
und zog meine Strassunterhosen an.
Ich weckte sie um 3:15 Uhr morgens
und fragte sie, ob sie Little Jimmy Dickens begrüßen wolle.
Tat sie nicht. Ich schlief in jener Nacht auf der Couch.
Ich hab's gutgemacht. Ich war mit ihr beim Hodenfest.
Das hat Spaß gemacht.
Wart ihr mal auf 'nem Hodenfest,
wo die Hoden frittiert und gegessen werden?
Oh mein Gott. Es ist unglaublich. Eine runde Sache.
So habe ich das nicht gemeint, aber es ist verrückt.
Ich lüge nicht.
Es ist irre.
Dann kam ich heim und mein Bruder kam vorbei.
Sein Hund leckte seine Hoden.
Und ich: "Schmecken die so?
Du solltest sie ab und zu mal frittieren.
Etwas Soße darauf geben."
Mein Bruder ist wild. Er steht auf Verschwörungstheorien.
Viele davon sind übrigens wahr.
Ich sage euch, eine ist kompletter Mist,
und das ist die auf meinem Handy,
dass es attraktive Singles in der Nachbarschaft gibt,
die mich treffen wollen.
Ja, Fake News.
Das sind Fake News.
Mein Bruder redet immer über Aliens. "Wir sahen Aliens.
Ich sah mit Brad Aliens am Saint Johns River.
Sie waren 3,50 m groß mit Dreiecksköpfen und Blumenkohlohren."
"Habt ihr ein Foto?" "Nein, wir hatten zu viel Angst."
"Zu viel Angst.
Ein Alligator sprang neulich in dein Boot,
und du hattest in fünf Minuten 40 Bilder davon auf Snapchat."
Es ist unglaublich. Außerirdische.
Wir haben Milliarden-Dollar-Satelliten, wir haben nichts gesehen.
Aber mein Bruder und sein Kumpel Brad haben drei am Saint Johns River gesehen.
Sie suchen sie am falschen … Es gibt keine Aliens.
Ich sage das nur ungern, denn manche Leute …
Die Regierung lenkt euch mit Aliens ab,
um euch was in den Hintern schieben zu können.
Das sind Aliens.
Ich weiß nicht, ob euch das je aufgefallen ist.
Eine große Story kommt raus,
und plötzlich sind überall Aliens?
Wenn es Aliens gäbe,
würde einer von ihnen jetzt mit einer Kardashian ausgehen, ok?
Es gibt keine Aliens.
Einmal hatte mein Bruder so Angst.
Wir machten Süßes oder Saures mit den Kindern, und etwas weiter
hat diese alte Frau das gruseligste Skelett.
Sie würde einen Preis gewinnen … Auf dem Land dekoriert man Häuser.
Sie vergeben Preise in der Stadt …
Aber sie hat dieses verrückte … Es ist gruselig.
Er will nie da hin, die Kinder schon.
Aber dieses Jahr hatten wir den Mut,
da hochzugehen, und es war irre.
Sie war es selbst. Sie hat sich vor fünf Jahren ausgesperrt und …
Ich habe einen verrückten Fan.
Meine Schwägerin, ich rede über sie.
Eine der größten Schlampen, die ich je gesehen habe.
Und das meine ich positiv, nicht schlecht.
Er traf sie auf dem College, und er ging nur dahin, weil es da
fünf Mädchen pro Kerl gab.
Und er kam mit ihr nach Hause.
Ich sagte: "Sieht aus, als hättest du alle fünf in einem Klumpen."
Sie ist eine Dicke. Junge.
Was gab sie meinen Kindern zu Halloween?
Bonbonverpackungen.
Sie kam neulich zum Reiten,
und das Pferd sah mich an: "Du verarschst mich doch."
Sie fuhr in einem Fahrgeschäft.
Danach war das Ding schräger als zuvor.
Erinnert ihr euch an die Figur in James Bond, Pussy Galore?
Erinnert ihr euch?
Sie ist Front-Po Galore, ok?
Sie war die erste Frau, der die COVID-Impfung
mit Moderna-Chili-Käse verabreicht wurde.
Und sie bekam drei Dorito-Booster.
Wisst ihr, die Show ist seit 12 Minuten vorbei.
Okay? Das war's.
Jedenfalls, mein Bruder. Sie haben geheiratet.
Ich hatte COVID, aber …
Oh, mein Gott.
Ich sollte nicht über Dicke reden. Ich habe meine eigenen Probleme.
Man wird zu fett, wenn man zur Mikrowelle geht,
sich die Anweisungen ansieht und denkt: "90 Sekunden?
Wirklich? Ich habe jetzt Hunger.
Ich kann keine 90 Sekunden auf die Ravioli warten."
Ich verlor in zwei Wochen 4 kg,
es gab kleine Hinweise, dass ich abnehmen musste.
Einer davon war, ich war im Kaufhaus,
wo meine Frau einkaufte, und sie hatten eine fette Puppe dort,
mit großen, fetten Kleidern an der fetten Puppe.
Die Woken machten das.
"Wir brauchen fette Puppen, um Fette nicht zu kränken."
Was mich als dicker Mensch beleidigt. Ehrlich.
Wie soll ich abnehmen,
wenn sie nur fette Puppen mit fetten Klamotten drauf haben?
Daher habe ich das Hemd.
Ich sitze da und starre es an,
ärgere mich über die fette Puppe.
Eine Frau kam vorbei,
machte so und suchte nach einem Etikett auf meinem Hemd.
"Ich bin keine fette Schaufensterpuppe."
Aber das gab mir den Rest.
Ich kam neulich aus der Dusche, trockne mich so ab.
Ich höre jemanden klatschen.
Ich sehe, ob es meine Frau war.
Es war mein Hintern.
Glaubt ihr das?
Unglaublich. Meine Pobacken gaben mir Stehende Ovationen,
direkt vor dem Fenster.
Ich mach jetzt eine Diät.
Ist hier jemand auf Diät?
Nein. Noch nicht.
-Nein. -Ja.
Ehrlich, viel mehr von euch hätten die Hände heben sollen.
Ich habe letzten Sommer 24 kg abgenommen.
Ja, ich habe es richtig gemacht. Kein Zucker, weißt du?
Ich habe alles probiert. Kein Zucker. Nicht zu spät essen.
Ich habe Kaffeeeinläufe probiert. Mal probiert?
Nein.
Wenn ihr das tut, lasst ihn erst abkühlen.
Heiliger Strohsack.
Die Kaffeesahne war wohl auch eine schlechte Idee.
Wisst ihr? War wahrscheinlich nicht gut.
Ich weiß nur das.
Das Beste am Aufwachen ist nicht Folgers in deinem Po.
So viel weiß ich.
Verdammt.
Ich nahm 25 kg ab. Ich fand, ich sehe gut aus.
Tat ich, aber ich bin ein Hypochonder.
Wenn jemand etwas sagt, stresst mich das.
Ich habe 24 Kilo verloren.
Ich schaue mir ein Baseballspiel an.
Jemand kommt und sagt: "Larry?"
"Ja?" "Hey. Hi.
Alles ok?"
"Ja. Warum?" "Du hast viel abgenommen."
"Ich weiß. Ich versuche es."
"In Ordnung. Du siehst gut aus."
Offensichtlich nicht.
Eher als wäre ich krank und sterbe gleich. Offensichtlich.
Jetzt befürchte ich, ich hätte nur abgen…
Vielleicht bin ich krank.
Ich muss also nach Hause gehen …
Das tat ich. Ich ging und aß zwei Wochen lang, um zuzunehmen.
Ich habe keinen Krebs.
Ok? Seht euch das an.
Ja.
Ich mag meinen Arzt. Er ist fett.
Ich liebe fette Ärzte.
Er zwinkert mir fast zu,
wenn er mir sagt, was ich nicht tun sollte.
"Hey, Larry, lass die Buffets in Ruhe."
Ich habe aufgehört, an Buffets zu gehen. Und ich liebe Buffets.
Aber jetzt bin ich germophob, weil ich in Las Vegas war und …
Ich meine, Leute aus 100 verschiedenen Ländern
holen Essen von 9 Tabletts mit den gleichen Utensilien. Was zum Teufel?
Ich ging da hin.
Es gab Kotelett, Makkaroni, Bindehautentzündung und Hepatitis.
Es war unglaublich.
Ja.
Ich bin jetzt älter. Wenn du älter wirst, musst du öfter zum Arzt gehen.
Ich bin 62 Jahre alt. Glaubt ihr das?
Ich kann es nicht glauben.
Ich bin einen Bluttest von einer GoFundMe-Seite entfernt.
62. Seltsam, weil ich mich nicht wie 62 fühle.
Mit 40 konnte ich dasselbe machen wie jetzt mit 62.
Halte durch.
Das zeigt nur, wie sehr außer Form ich mit 40 war.
Ich war fett, als ich 40 war.
Aber ich bin genauso alt … Es ist so.
Als ich anfing, mich mit meinem Alter wohlzufühlen, schickte mir jemand
eine Nachricht: "Du bist genauso alt wie Angela Lansbury in Mord ist ihr Hobby."
Was für ein Tritt in die Eier.
Meine Oma hat die Serie gesehen. Das ist eine Alte-Leute-Show.
Angela Lansbury, Mord ist ihr Hobby. Habt ihr Angela Lansbury gesehen?
Hast du sie je gesehen? Ja.
Ehrlich, sie ist doch heiß.
Du wirst älter, wenn deine Frau in Reizwäsche runterkommt,
und dein erster Gedanke ist: "Wie teuer war das?"
Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich, also ist sie immer bereit.
Und ich … Ich habe Angst, mit ihr zu schlafen.
Ich atme schon schwer, wenn ich die Treppe hochgehe.
Es macht keinen Spaß. Es macht nicht mal mehr Spaß.
20-Sekunden-Schlaganfall mit einem Krampf am Ende.
Das ist alles, was es ist.
Ich bete jedes Mal, wenn ich da hochgehe.
Versteht ihr? So will man nicht sterben.
Ich will nicht ohne Hose sterben. Das ist nicht gut.
Ich kann es nicht verbergen. Versteht ihr?
Die Kinder wissen, was los ist. Komm runter. "Wo ist Mom?"
"Sie kommt gleich. Sie ist oben."
Verdammt.
Es macht mir Angst, mit ihr zu schlafen.
Verdammt.
Ich kann nicht mal …
Ich muss die Luft anhalten, um mir die Zehennägel zu schneiden.
Nach 21 Sekunden muss ich auftauchen wie eine Schildkröte im Teich,
Luft holen und wieder tauchen. Das muss da rein.
Und immer das Ende. Ich kriege das Endstück nicht.
"Was soll das? Ich erwische das Endstück nicht am …"
Einmal verklemmte ich mich und musste sieben Tage lang so laufen.
Es wurde allmählich besser.
Ich sah die ganze Zeit aus wie ein wandelndes Evolutionsdiagramm.
Verdammt.
Wirklich.
Ich kann nicht mehr lachen, ohne zu husten.
Ich habe keine Lungenkapazität.
Ich bin immer so …
So weißt du, ihr werdet älter, du und deine Frau.
Du guckst Seinfeld, lachst und hustest,
sie lacht und pinkelt auf die Couch.
Kennt ihr die Alter-Mann-Blase?
Hattet ihr das mal? 60-Jährige?
Du redest. Du sagst: "Hey, ihr werdet alle …
Was war das? Was zum Teufel war das?
Flammen schießen aus meinem Bauchinneren nach oben."
Verdammt.
Du bekommst Dinge … Ich hätte nie gedacht, wie man sich verletzt,
wenn man älter ist, das fällt einem nicht ein.
Ein Furz, Dammriss, musste genäht werden.
Ich meine …
Ich wusste nicht, dass es das gibt.
Ich kann nachts nicht schlafen. Ich habe Schlaflosigkeit.
Das ist nicht gut.
Jemand sagte, wenn man ein Buch liest, wird man müde,
man schläft ein. Mal probiert?
Ja?
Ich habe ein Buch, etwa 500 Seiten.
Ich habe das Buch vier Monate.
Ich bin auf Seite drei.
Ich sehe einen Werbespot für erektile Dysfunktion,
der dümmste Werbespot, den ich je gesehen habe.
Leute am Strand, die den Sonnenuntergang ansehen.
Sähen sie nicht den Sonnenaufgang? Warum sollte sie untergehen?
Und es ist keine Fehlfunktion, es funktioniert einfach nicht.
Ich sage euch, was Fehlfunktion wäre.
Du schläfst, drei Uhr morgens.
Plötzlich schleicht dein Schwanz aus dem Bett,
geht in die Speisekammer, frisst alle Zwiebelringe, ok?
Das ist eine Störung.
Das ist das, was mich wirklich stört.
Alt zu werden mit deinen Lieblingsrockbands.
Ich erinnere mich an 1987.
Ich war so aufgeregt, Tickets für Foreigner in der siebten Reihe zu haben.
Genau hier drüben.
Vor drei Wochen stand ich mit ihnen in Vegas am Buffet in der Reihe.
Wir mussten beide Shows absagen, Bindehautentzündung.
AC/DC ist jetzt im Rentnerclub.
Ich war bei diesem Konzert und kaufte Merch.
Ein T-Shirt und "Thunderstruck"-Kompressionssocken,
als ich da war.
Jedes Mal, wenn Mick Jagger eine neue Freundin hat,
kriege ich eine Vermisstenmeldung.
Ich mag die Geschichte hinter …
Ich mag die Geschichte hinter den Songs.
Etwa, wie Neil Diamond "Sweet Caroline" geschrieben hat.
Erinnert ihr euch? Wisst ihr, worum es geht?
Caroline Kennedy.
Das ist wahr.
Und hier ist noch eins, das ihr googeln könnt.
"Cracklin' Rosie".
Er schrieb das Lied auf einem Erste-Klasse-Flug nach Los Angeles,
neben Rosie O'Donnell …
… während sie Schweineschwarte aß.
Ich muss euch diese kleine Geschichte erzählen.
Ich fuhr vor einer Weile die Straße entlang,
und da war ein Junge vor Subway,
der in einem Gurkenanzug auf und ab sprang.
Ich dachte: "Schau dir diesen Loser an."
Du hast viele schlechte Entscheidungen getroffen, wenn du Gurkenanzüge trägst.
Du springst vor einem Subway auf und ab, um Sandwiches zu verkaufen.
Und dann dachte ich mir …
Seine armen Eltern.
Seine armen Eltern hatten Hoffnungen und Träume für dieses Kind.
Er trägt einen Gurkenanzug vor Subway.
Das ist niederschmetternd.
Und dann dachte ich:
"Was, wenn das mein Kind wäre?"
Ich wäre nicht allzu glücklich.
Ich will nicht, dass man sich über ihn lustig macht.
Das ist mein Kind. Ich liebe ihn.
Wisst ihr?
Da tat es mir leid, dass ich mich über ihn lustig gemacht hatte,
denn ich sage euch was.
-Wenigstens arbeitet er. Oder? -Ja.
Wenigstens verschwendet er sein Leben nicht irgendwo in einem Keller.
-Ja. -Wisst ihr, was ich meine?
-Predige. -Ja. Gott segne ihn.
Ich bin ein Vollidiot, weil ich mich über den Jungen lustig mache,
denn er arbeitet.
Der Junge denkt: "Mir ist egal,
was ich tun muss, aber ich muss Geld verdienen.
Und wenn ich einen Gurkenanzug tragen muss,
rumhüpfen, damit Leute Sandwiches kaufen,
dann tu ich es, denn es könnte zu etwas anderem führen.
Ich spare Geld, nehme eine schöne Wohnung."
Jetzt fühle ich mich wirklich … ich liebe den Jungen.
Ich bin der größte Cheerleader dieses Jungen.
Ernsthaft. Das ist toll. Er ist im verdammten …
Ich gehe in den Laden. Wahr.
Ich sagte: "Hey, ich kaufe ein Dutzend Sandwiches von euch,
wegen des Jungen da draußen,
seiner Arbeitsmoral, in der heißen Sonne im Gurkenanzug."
Stellt sich raus, er arbeitet nicht da.
Er ist nur ein Spinner, der Gurken mag.
Hört zu. Ich liebe euch über alles. Danke.
Danke, dass ihr zu meiner Spezialaufnahme gekommen seid.
Vielen Dank.
Ich weiß es zu schätzen.
Und ich …
Ihr wart die ganzen Jahre so toll zu mir,
ich weiß es sehr zu schätzen.
Normalerweise würde ich Hallo sagen, Hände schütteln, mich persönlich bedanken,
aber ich habe COVID, also kann ich nicht.
Ab die Lutzi!
Danke, Leute.
Untertitel von: Alexandra Marx
Kreative Leitung Karin Flückiger nicht.