CONTÉM VIOLÊNCIA, PALAVRÕES,
E DEMÔNIOS COM UM TESÃO ABSURDO…
SIM, É PARA ADULTOS.
RECOMENDA-SE CAUTELA!
Meu aniversário!
É meu aniversário!
Aniversário, aniversário!
Chegou o meu aniversário!
Acalme-se, jovem príncipe.
O senhor sabe que um Goetia não deve se empolgar demais.
É verdade.
Mas o papai me disse que este é o dia
em que terei idade para saber qual é o meu propósito.
Claro, com certeza será um dia maravilhoso.
Aí está o meu…
Qual é esse mesmo? Eu tenho filhos pra caralho.
Stolas, Alteza.
Stolas! Isso.
Claro, claro.
Ele mesmo, o menino-coruja.
Bom, meu pequenino,
finalmente chegou o dia de fazer parte da família Goetia.
Meus parabéns.
Pronto para saber como você servirá ao Inferno?
Sim, papai.
Ficará encarregado com o estudo dos céus da Terra,
as estrelas, suas profecias e tudo o mais.
Divertido, né?
Começará a estudar o seu grimório,
o que lhe dará acesso ao mundo dos mortais para estudar e observar,
e será um poderoso príncipe do Inferno,
conduzindo e passando conhecimento às suas próprias legiões.
Darei o melhor de mim, papai.
Maravilha. Além disso, você deve procriar
e adicionar um membro à família.
Portanto, você noivou.
Parabéns. Ela não é encantadora?
Que barulho feio, filho.
Que tal parar de chorar feito um merdinha?
Geralmente funciona.
Você gostaria que eu o levasse ao circo?
Crianças gostam de circo, não gostam?
Isso o distrairia de seu inevitável futuro casamento?
Há algum lugar mais à frente,
mas que não dê para sentir…
esse cheiro de pobre?
Agora, o que a galera mais curte na porra do circo:
os filhos da puta dos palhaços!
-Pronto, Blitzo? -Eu nasci pronto.
Oi, pessoal! Querem ver eu fazer um cavalo?
Droga.
Cavalo!
Bom, era um cavalo, mas aí ele comeu açúcar demais
e foram obrigados a amputar as pernas dele.
Agora, ele virou um minhocão nojento.
Viram só? Ele entendeu.
Porque cavalos não fazem sentido.
Tá bom, Blitzo. Chega de palhaçada.
Aí, gente! Olha só!
É o Bananinho, o cavalo palhaço!
Eu gostei da piada duvidosa que ele fez. Foi engraçada.
É verdade que cavalos perdem as pernas quando comem açúcar demais.
O nome da doença é laminite.
Que show maravilhoso!
Foi muito bom.
Enfim, o meu filho gostou muito daquele seu palhacinho.
Queria saber se posso comprá-lo.
-Comprá-lo? -Adquiri-lo.
Sim, exatamente.
O meu filho não tem amigos
e gostou daquele menino palhaço.
É aniversário dele.
Ele está triste, e não quero lidar com ele.
Aceita cheque?
Bom, o Fizzarolli chama bastante público.
Ele tem mais shows pra fazer hoje,
então sairia bem caro.
Não, não. É o outro.
O Blitzo?
Correto. Quanto?
Bom, ele é meu filho, então…
Quanto você tem no bolso?
Uma nota de cinco amarrotada e uma camisinha.
Paga e sobra. Trato feito.
Esplêndido.
Vá buscá-lo e nós já vamos.
Sou o Bananinho e gosto de dançar.
Eu sou o Larvalo e tô triste.
Por que tá triste, Larvalo?
Porque não tenho pernas.
Não tem problema.
Eu perdi as pernas na guerra.
Na guerra?
Sim, na Grande Guerra dos Piratas.
Não. Nada de piratas.
A Grande Guerra dos Piratas!
Se continuar falando de piratas, eu bato em você.
Eu lutei bravamente, mas não consegui escapar.
Pegaram as minhas pernas. Foi sangue pra todo lado.
Essa, não!
Sem sangue! Sangue é nojento.
Não, é legal!
Bom, o Bananinho veio salvar o dia.
Vai dançar com seus pezinhos mágicos.
Vai dançar em volta do Larvalo pra ele se sentir melhor.
E depois…
mais sangue!
Blitzo, que nojo!
Para!
Nunca!
Menino, eu tenho um trabalho pra você.
Você vai passar o dia com um dos príncipes Goetia.
-Por quê? -Dinheiro, ué!
Agora, presta atenção.
Você tá sendo comprado pra ser amiguinho dele,
mas eu quero que você roube esses riquinhos filhos da puta
o máximo que conseguir.
Roubar? Mas e se eu for pego?
Não quer que a sua família compre uma tenda maior ou coma melhor?
Não quer ajudar a mamãe e a mim?
Claro que eu quero ajudar a mamãe!
Então precisa fazer isso.
Tudo que aqueles ricaços têm vale uma fortuna.
Mas e se eu for pego? Tô com medo, papai.
Tem coisa pior no mundo.
Não é mesmo, filho?
Mas…
Sim, papai.
Eis o seu novo amiguinho.
Feliz aniversário.
-Amiguinho? -Acho que sim.
Oi. Eu sou o Blitzo.
Eu sou o Stolas. É um prazer…
Não se curve para ele.
Ele se curva a nós, idiota.
Claro. Desculpe, papai.
Eu sou um ótimo papai.
Esse livro fala da diferença entre sapos e rãs.
São muitas diferenças.
E este livro fala de plantas e ervas.
Sabia que plantas ouvem?
Plantas são chatas.
Isso é tudo muito chato.
Desculpe. Nunca tive um amigo com quem compartilhar meus livros.
Sabe o que seria legal? Uma brincadeira.
Vamos brincar de caça ao tesouro.
Como se brinca disso?
A gente finge ser pirata,
sai pela casa, pega todas as coisas maneiras
e depois atira elas pela janela.
-A gente… atira elas pela janela? -Isso.
Desde quando piratas atiram coisas pela janela?
Desde o início dos tempos.
Qual é! Piratas sempre atiram coisas pela janela.
Acho que eles nem tinham janelas.
Você leu isso num livro?
Na verdade, sim. Em alguns.
Bom, nessa brincadeira, a gente atira pela janela porque é legal.
Que brincadeira estranha.
É coisa de diabretes?
Claro. Pode ser.
Bom, se você quer brincar disso…
Vamos lá, então!
Rápido, rápido!
Isso!
Legal!
Boa!
Blitzo, vem cá.
O que é isso? É o seu diário?
Não, é o meu novo grimório.
É um livro de feitiços.
Tenho que aprender a usá-lo para acessar o mundo dos vivos.
O mundo dos vivos?
Tipo, o dos humanos? De onde vêm os pecadores?
-Que legal! -É, sim.
Preciso aprender a usá-lo para estudar o céu.
-Por quê? -Meu pai diz que consigo achar profecias.
Mas não sei, não.
É o meu dever.
Vai ser o meu trabalho quando eu crescer,
para me juntar a toda a família Goetia.
Sabe o que vou fazer quando eu crescer?
Vou ter meu próprio circo
e vou ser o diabrete mais famoso de todos.
Vou poder fazer tudo que eu quiser o dia todo.
Vou ganhar muito dinheiro
e comprar um prédio enorme, com um escritório grandão.
Um escritório grandão? Para um circo?
É. Um escritório grandão!
Cuidar de circos com palhaços e cavalos.
E os cavalos vão ter nomes legais,
tipo Grampeador e Biscoitinho.
Não tenho dúvidas.
Parece um bom negócio.
É! E se você se candidatar, eu contrato você.
Talvez.
Você me contrata?
É, se eu quiser.
Tomara que eu passe na seleção.
Você seria um bom chefe.
Você disse isso com sarcasmo, mas eu seria mesmo.
25 ANOS DEPOIS
Sim, juntos. Ainda queremos dar uma festa de aniversário de casamento.
Todo mundo dá esse tipo de festa.
Sei que "ainda casados" não é uma ocasião grande o bastante,
mas, sinceramente, não é nada fácil
ser casada com um chato careta como o Stolas.
NÃO NOS DIVORCIAMOS
Stella, que inferno é isso?
Stolas, você sabe que gosto de dar festas.
Além do mais, é verdade, então pode vir, se quiser.
Não! O Stolas é terrível na cama!
Porra, sem mentira, ele só fica lá deitado
e eu tenho que fazer tudo. É constrangedor.
Ainda bem que eu já botei um ovo e não preciso mais fingir
que quero dar pra aquele magrelo sem bunda.
NÃO NOS DIVORCIAMOS!
Homenzinho patético do caralho!
Tem algo mais forte?
Temos absinto, Alteza.
Traga-me todo o absinto.
Ai, os pobres! Ainda bem que eles não podem entrar.
Não podem chegar perto de mim.
Já pensou se você não tivesse dinheiro?
Stolas, senhor.
-Eu tô bem. -Pegamos este diabrete asqueroso
tentando invadir o quarto do senhor.
O que podemos fazer com ele?
No meu quarto? Sério?
Que preocupante.
Deixem-no comigo. Eu vou dar um jeito nele.
Venha comigo, diabrete.
Eu não quis interromper a sua festa.
Eu só queria…
Não me venha com desculpas.
Sei por que você veio.
Sabe, é?
Sei. Você veio…
acabar comigo, não é?
Por que mais invadiria o meu quarto?
Podia ter pedido para me visitar.
Já faz tempo, mas a minha memória é muito boa.
Pois é.
Bom, é que eu pensei que,
como você é príncipe, talvez fosse mais fácil
eu escalar as paredes e entrar.
É mais fácil que passar pelos seus funcionários.
Pensariam que você teria motivos nefastos
para entrar escondido na calada da noite.
Eu queria invadir a festa e é mais divertido
chegar causando.
Lembro do quanto você gosta de causar.
Então, não nos vemos há mais de duas décadas.
Ainda é palhaço de circo?
Não. Não sou mais.
Agora, eu mato pessoas.
Devo ficar com medo?
Bom, depende. Você quer ficar com medo?
Bom… Bom, eu…
Eu estava só brincando. Eu não…
Você parece tenso.
Que tal dar uma relaxada?
Isso está ficando um pouco…
Você está com calor? Eu estou sentindo muito calor.
O que é isso? Eu mal lembro o seu nome.
É Blitz.
Não tinha um "o" no final? Como um nome de palhaço? Lembro que…
Bom, agora o "o" é mudo, tá?
Então me chame de Blitz.
Tá bom, Blitz, o que você vai fazer comigo?
O que você quer que eu faça com você?
Eu…
Bom…
Puta que pariu!
Como você é direto, Blitz!
O que vamos fazer?
Não, não. Fica deitado, caramba!
Você gosta de comandar? Gosta de estar no controle?
É, eu gosto muito.
É um diabrete taradinho, né?
Gosta de quando eu falo safadezas?
Eu quero que você me… com o seu… de diabrete.
Quero que você me…
e me atravesse com o seu…
Para com isso.
Se for o que o Blitzinho quer…
Blitzinho! Minha nossa! Isso!
Ninguém jamais me quis desse jeito.
Você não faz ideia de como eu desejava uma paixão assim
e o quanto significa para mim
que quem me quer…
é o meu primeiro amigo de todos.
Tá bom.
Dá pra fazer rapidinho.
NA MANHÃ SEGUINTE
Desculpa, eu comi o seu marido.
Que porra foi essa, Stolas?
Esse foi o som da porra do nosso divórcio!
DIVORCIADOS!
AGORA…
Coruja engaiolada
Você denuncia a própria idade
O seu dulçor já azedou
Sem mudança
Está perdido, exausto
Pelo tempo que passou no palco
Aí você entrou no meu quarto
E como fagulhas na escuridão
De repente, a vida se tornou Vibrante e inédita
O que temos entre nós
É uma mentira confortável
Eu sou o tolo que acredita
CRISTAIS ASMODEANOS
Quando você me olha nos olhos
O príncipe, sozinho em seu trono
Com um poder tão frágil
Você levanta a voz
Não tem escolha
Dentro de sua prisão de ouro
O que você tá fazendo, porra?
Refletindo.
Então para!
É um saco te ouvir choramingando pelos cantos o tempo todo.
Por que você continua aqui?
Passa os findes com a Via,
mas depois volta para casa apesar de tudo.
Eu gosto de te atormentar.
Não quero deixar você esquecer o que fez.
Eu sei o que fiz.
Eu me sentiria mal se te magoasse,
mas sabemos que não te magoei.
Nosso casamento foi arranjado por um motivo apenas:
para dar um herdeiro à família Goetia.
Nada além disso.
Durante tantos anos, tentei deixar a nossa vida confortável
e manter a nossa família, mas nunca foi o bastante.
Eu só aguentei os seus insultos e a sua crueldade constante
para que aquela menina tivesse uma vida normal.
Eu não aguento mais. Quero que você vá embora. Já.
Como assim, embora?
Vá embora!
Vá embora deste palácio e da minha vida.
Vamos nos divorciar.
Como se atreve?
O que você acha que o resto da família Goetia vai pensar?
O Andrealphus…
Não quero saber o que o arrogante do seu irmão pensa.
A única coisa que os Goetia queriam com o nosso casamento já tem 17 anos,
então acabou. Chega.
Tá bom.
Não quero dividir a casa com um traidor vergonhoso.
Perdeu o pouco prestígio que tinha,
e sei que você vai pagar por isso.
Legendas: Luiz Souza
Supervisão Criativa Alessandra Savino r vergonhoso.