SERIAL ZAWIERA PRZEMOC, WULGARYZMY,
EFEKTY ŚWIETLNE, NAPALONE DEMONY.
DLA DOROSŁYCH.
UWAGA, BĘDZIE OSTRO!
Moje urodziny!
Mam dziś urodziny!
Urodziny!
Urodzin czas!
Opanuj się, mój książę.
Wiesz, że członkom rodu Goecji nie przystoi się ekscytować.
No tak.
Ale ojciec mówił, że dziś jest dzień,
w którym będę mógł poznać swój cel i obowiązki.
Bez wątpienia będzie wspaniale.
Jest mój mały…
Który to syn? Mam ich od chuja.
Stolas, Wasza Wysokość.
Stolas, tak.
Oczywiście.
To on, sowi chłopczyk.
Mój mały,
nadszedł dzień, w którym staniesz się prawdziwą częścią rodziny Goecji.
Gratulacje.
Jesteś ciekaw, w jaki sposób będziesz służył Piekłu?
Tak, ojcze.
Będziesz odpowiedzialny za badanie ziemskich niebios,
gwiazd, proroctw, które skrywają, i całej reszty.
Czy to nie ekscytujące?
Zaczniesz od przestudiowania grymuaru,
dzięki któremu będziesz mógł badać i obserwować świat śmiertelników,
a sam staniesz się potężnym Księciem Piekła
z własnymi legionami, którym przekażesz swoją wiedzę.
Zrobię, co w mojej mocy, ojcze.
Wspaniale. Masz też spłodzić potomka
będącego zabezpieczeniem rodu Goecji.
Dlatego jesteś zaręczony.
Gratulacje. Czyż nie jest czarująca?
Okropny ryk, synu.
A może przestaniesz się mazać?
To zwykle działa.
A może chciałbyś pójść do cyrku?
Dzieci lubią cyrki, prawda?
Czy to odwróci twoją uwagę od nieuniknionego małżeństwa?
Czy jest jakieś miejsce blisko sceny,
ale na tyle oddalone, bym nie musiał…
wąchać biedoty?
GOECJA
Pora na cyrkowych ulubieńców,
czyli jebanych klaunów!
- Gotowy, Blitzo? - No ba.
Siema, ludziska. Chcecie zobaczyć, jak robię konia?
Szlag.
Koń!
To był koń, ale nażarł się za dużo cukru
i trzeba mu było amputować nogi.
Teraz to ohydny robalokoń.
Widzicie, on załapał.
Bo konie są porąbane.
Dość, Blitzo. Za bardzo się rozbrykałeś.
Spójrzcie na to.
To Bananowy Budyń, cyrkowy konik.
Podobał mi się jego żart z zepsutym koniem. Był zabawny.
Ich nogi naprawdę przestają działać, gdy jedzą za dużo cukru.
To się nazywa ochwat.
Co za widowisko!
Naprawdę świetne.
Mojemu synowi podobał się twój klaun.
Zastanawiałem się, czy mógłbym go kupić.
- Kupić? - Nabyć.
Tak, zgadza się.
Mój syn nie ma przyjaciół,
a polubił tego małego klauna.
Ma dziś urodziny.
Jest smutny, a nie chce mi się z nim użerać.
Mogę wypisać czek?
Fizzarolli jest dużą atrakcją.
Ma dziś jeszcze kilka występów,
więc to będzie kosztować.
Nie, mówię o tym drugim.
Blitzo?
Zgadza się. Ile jest wart?
To mój syn, więc…
Ile masz w kieszeni?
Zmiętego piątaka i gumkę slim fit.
Wystarczy. Umowa stoi.
Wspaniale.
Przyprowadź go i wracamy do domu.
Jestem Bananowy Budyń i lubię tańczyć.
A ja jestem Robalokoń i jest mi smutno.
Czemu jest ci smutno, Robalokoniu?
Bo nie mam nóg.
To nic.
Straciłem nogi na wojnie.
Na wojnie?
Tak, Wielkiej Wojnie Piratów.
Żadnych piratów.
Wielka Wojna Piratów!
Jeśli będziesz o nich gadać, przywalę ci.
Walczyłem dzielnie, ale nie byłem dość szybki.
Odcięli mi nogi. Wszędzie była krew.
O nie. Fuj.
Żadnej krwi. Jest obrzydliwa.
Nieprawda, jest ekstra.
Bananowy Budyń przybywa na ratunek
i odstawia taniec magicznymi kopytami.
Obtańczy Robalokonia i poprawi mu samopoczucie.
A potem…
będzie jeszcze więcej krwi!
Blitzo, to obrzydliwe!
Przestań.
Nigdy!
Synu, mam dla ciebie robotę.
Spędzisz dzień z księciem Goecji.
- Czemu? - Dla forsy.
Słuchaj uważnie.
Zapłacili, żebyś się z nim bawił,
ale przy okazji masz buchnąć tym nadzianym chujom tyle,
ile tylko się da.
Co? A jeśli mnie przyłapią?
Nie pomożesz rodzinie kupić większego namiotu? Lepszego żarcia?
Nie pomożesz mnie i mamie?
Oczywiście, że pomogę mamie.
Czyli masz to zrobić.
Wszystko, co mają te nadziane zjeby, warte jest fortunę.
A jeśli mnie złapią? Boję się, tato.
Są straszniejsze rzeczy.
Prawda, synu?
Ale…
Tak, tato.
Oto twój nowy przyjaciel, synu.
Wszystkiego najlepszego.
- Przyjaciel? - Na to wygląda.
Cześć, jestem Blitzo.
Stolas. Miło…
Nie kłaniaj się mu.
To on kłania się nam, idioto.
Racja. Wybacz, ojcze.
Świetnie mi idzie tatusiowanie.
To książka o różnicach między żabami i ropuchami.
Sporo ich jest.
A to książka o roślinach i ziołach.
Wiesz, że rośliny nas słyszą?
Rośliny są nudne.
To wszystko to flaki z olejem.
Wybacz. Nigdy nie miałem przyjaciela, z którym mogłem dzielić się książkami.
Wiesz, co byłoby fajne? Zabawa.
Pobawmy się w poszukiwaczy skarbów.
Co to za zabawa?
Będziemy udawać piratów,
chodzić po domu i zbierać najlepsze fanty.
A potem wyrzucimy je przez okno.
- Wyrzucimy przez okno? - Tak.
Od kiedy to piraci wyrzucają rzeczy przez okna?
Od zarania dziejów.
Piraci zawsze wyrzucają rzeczy przez okna.
Raczej nie mieli okien.
Tak napisali w książce?
Owszem, nawet w kilku.
W tej zabawie wyrzucamy rzeczy przez okno, bo to fajne.
Dziwna ta zabawa.
To zabawa chochlików?
Jasne, czemu nie?
Skoro ty chcesz się w to bawić…
Zaczynajmy.
Chodź!
O tak!
Tak!
Tutaj, Blitzo.
A to co? Twój pamiętnik?
Nie, to mój nowy grymuar.
Księga zaklęć.
Muszę ją przestudiować, by mieć dostęp do świata żywych.
Świata żywych?
Czyli ludzi? Tego, z którego pochodzą grzesznicy?
- Ale ekstra. - Wiem.
Muszę nauczyć się, jak go używać, żeby badać niebo.
- Po co? - Tata mówi, że mam odnajdywać proroctwa.
Ale tak naprawdę sam nie wiem.
To moje zadanie.
Taka będzie moja praca, gdy dorosnę.
Stanę się częścią rodu Goecji.
Wiesz, co ja będę robić, jak dorosnę?
Będę prowadzić własny cyrk.
Zostanę najsławniejszym chochlikiem.
I ciągle będę robił to, na co mam ochotę.
Zarobię kupę forsy
i kupię duży budynek z wielkim gabinetem.
Gabinet? W cyrku?
Tak, wielki gabinet.
Cyrkowy interes z klaunami i końmi
z porządnymi imionami.
Jak Zszywacz i Ciasteczkowa Królowa.
Oczywiście.
Dobry plan na biznes.
A jeśli będziesz chciał, to cię zatrudnię.
Może.
Ty zatrudnisz mnie?
Tak, jeśli będę mieć ochotę.
Obym się nadawał.
Byłbyś dobrym szefem.
Mówisz sarkastycznie, ale byłbym świetnym szefem.
25 LAT PÓŹNIEJ
Tak, razem. Nadal mamy problem ze zorganizowaniem porządnej imprezy.
Wszyscy mają swoje…
Wiem, że brak rozwodu nie jest wystarczającą okazją,
ale szczerze mówiąc, bycie żoną
takiego nudziarza jak Stolas to żadna sielanka.
WCIĄŻ RAZEM IMPREZA ROCZNICOWA
Co to ma być, do diabła?
Wiesz, że lubię wyprawiać przyjęcia.
Poza tym stwierdzam fakt, więc zapraszam, jeśli masz ochotę.
Nie! Stolas jest fatalny w łóżku.
Leży bezczynnie i gapi się na jebaną ścianę,
a ja muszę odwalać całą robotę. Żenada.
Całe szczęście, że zniosłam jajo i mogłam przestać udawać,
że chcę rżnąć tę chudą dupę.
NIE ROZWIEDLIŚMY SIĘ!
Bezużyteczny kutas.
Macie coś mocniejszego?
Mamy absynt, Wasza Wysokość.
Przynieś flaszkę.
Biedaki, dobrze, że nie mają tu wstępu.
Nie mogą się do mnie zbliżać.
Wyobrażacie sobie nie mieć kasy?
Szefie.
- Nic mi nie jest. - Złapaliśmy to paskudztwo.
Próbował się zakraść do pańskich komnat.
Co mamy z nim zrobić?
Do moich komnat? Naprawdę?
Cóż, to niepokojące.
Zostawcie go mnie. Zajmę się nim.
Za mną, chochliku.
Nie chciałem zepsuć ci imprezy.
Próbowałem tylko…
Nie chcę słuchać wymówek.
Wiem, co tu robisz.
Naprawdę?
Przyszedłeś,
żeby mnie zniewolić, prawda?
Inaczej po co miałbyś się włamywać?
Mogłeś poprosić o wizytę.
Minęło dużo czasu, ale mam dobrą pamięć.
Jasne.
Tak sobie pomyślałem,
że skoro jesteś księciem, łatwiej będzie
wślizgnąć się do środka,
zamiast przedzierać się przez jebaną straż.
Można by pomyśleć, że masz niecne zamiary,
skoro zakradasz się tu pod osłoną nocy.
Chciałem wbić się na imprezę, a zawsze lepiej
zrobić efektowne wejście.
Pamiętam, że zawsze lubiłeś wejść z przytupem.
Nie widziałem cię od 20 lat.
Wciąż jesteś klaunem?
Już nie.
Teraz zabijam ludzi.
Jak bardzo powinienem się bać?
To zależy, jak bardzo lubisz się bać.
Cóż…
Droczyłem się tylko. Wcale nie…
Wydajesz się spięty.
Może ci pomogę?
Robi się trochę…
Czy tu jest gorąco? Bo zrobiło mi się bardzo gorąco.
Co robisz? Ledwo pamiętam twoje imię.
Jestem Blitz.
Nie miałeś na końcu „o”? Jak typowy klaun? Pamiętam…
Teraz „o” jest nieme.
Mów mi Blitz.
Dobrze. Blitz, co ty mi robisz?
A co chcesz, żebym ci zrobił?
Ja…
No więc…
Ja pierdolę.
Ależ ty jesteś bezpośredni, Blitz.
Co my robimy?
Leż, do cholery!
Lubisz dowodzić i przejmować kontrolę?
I to jak.
Zboczony z ciebie chochlik, co?
Lubisz, kiedy świntuszę?
Chcę, żebyś… mnie swoim…
Wsadź go do końca…
… mnie na wylot, ty…
Przestań.
Jeśli Blitzy sobie tego życzy.
Blitzy, o tak!
Nikt nigdy mnie tak nie pragnął.
Nie masz pojęcia, jak długo marzyłem o takiej namiętności
i jak wiele dla mnie znaczy,
że pożąda mnie…
mój pierwszy przyjaciel.
No dobra.
Szybki numerek.
RANO PO „SZYBKIM NUMERKU”
Sorka, wyruchałem ci męża.
Co to, kurwa, miało być, Stolas?
To był dźwięk jebanego rozwodu!
ROZWIEDLIŚMY SIĘ!
OBECNIE…
W klatce zamknięta sowa
Nie jest już taka młoda
Uroczym nikt nie nazwie cię już
Jesteś zagubiony
I wycieńczony
Teatrem życia dawno znużony
Nagle do pokoju wchodzisz ty
Tak jakbyś iskrą w ciemności był
Życie ciekawe stało się w mig
Ale to, co łączy dziś nas
Wygodnym kłamstwem jest, to fakt
Ja jestem głupcem i wierzę w nie
KRYSZTAŁY ASMODEAŃSKIE
Gdy tylko patrzysz w oczy me
Książę opuszczony, na tronie posadzony
Władza twa tylko na pokaz
Krzyk głuchy ci pozostaje
Wyboru nie masz już wcale
W tych luksusowych lochach
Co ty, kurwa, wyprawiasz?
Rozmyślam.
To przestań!
Mam dość wysłuchiwania twojego żałosnego zawodzenia.
Czemu nadal tu jesteś?
Zabierasz Vię co weekend,
a potem i tak pałętasz się po domu.
Lubię cię dręczyć.
Chcę ci przypominać, co zrobiłeś.
Wiem, co zrobiłem.
Czułbym się źle, gdybym cię zranił,
ale oboje wiemy, że tego nie zrobiłem.
Nasze małżeństwo było zaaranżowane w jednym celu.
Mieliśmy spłodzić dziedzica rodu Goecji.
Nic więcej.
Tyle lat starałem się, żeby było nam dobrze,
żebyśmy byli rodziną, ale to nie wystarczało.
Znosiłem twoje ciągłe obelgi i okrucieństwo tylko po to,
żeby nasza córka miała normalne życie.
Dłużej tego nie wytrzymam. Wynoś się stąd. Natychmiast.
Jak to?
Normalnie.
Wynoś się z mojego pałacu i życia.
Rozwodzimy się.
Jak śmiesz?
Co pomyśli reszta rodu Goecji?
Andrealfus…
Nie obchodzi mnie, co pomyśli twój arogancki brat.
Jedyne, czego oczekiwał od nas ród Goecji, ma już 17 lat,
więc to koniec. Mam dość.
W porządku.
Nie mam ochoty przebywać pod jednym dachem z żałosnym zdrajcą.
Straciłeś resztki godności.
I zapłacisz za to.
Napisy: Agnieszka Komorowska
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Maciej Kowalski snym zdrajcą.