ശിഖ, നോക്ക്.
ലൈല ഓഫീസിൽ എത്തിയിട്ടുണ്ട്.
-നമുക്ക് പറ്റും. -ഒരു നിമിഷം.
-എന്താ? -ആരാ…
ഈ ലൈല?
വൈബ് ഷൈബ്
ഡിലൻ, ഇത് വളരെ പ്രധാനമാണ്.
ഡേവിഡിനെപ്പറ്റിയും ബിസിനസിനെപ്പറ്റിയുമുള്ള എല്ലാം ഇതിലുണ്ട്.
ഇത് വായിച്ചുനോക്കിയാൽ മതി.
നിങ്ങൾ ഗുഗി മാസിയുടെ കൂട്ടുകാരെ മയക്കിയ പോലെ,
ലൈലയെയും മയക്കിയാൽ മതി.
ഇതൊരു ഓഫീസ് ആണ്, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ വേദി ആയി കണ്ടാൽ മതി.
ചെയ്യാൻ പറ്റുമോ?
പേടിക്കണ്ട മോളേ.
എൻ്റെ കയ്യിൽ എപ്പോഴും ഒരു വിദ്യ ഉണ്ടാവും.
അയ്യോ.
സോറി.
മീറ്റിംഗ് ക്യാൻസൽ ചെയ്യാം.
പേടിക്കുന്നതെന്തിനാ? ഇത് ഒറ്റപ്പെട്ട സംഭവമാ
-ഇനി ഉണ്ടാവില്ല. -നിങ്ങടെ ഫോൺ താ.
-ഫോണോ? -ഫോൺ.
-ഇതിൻ്റെയൊക്കെ ഫോട്ടോ എടുക്കാം. -ശരി.
ഇതാ ഫോൺ.
-ഇത്… -ഇത് സ്മാർട്ട്‌ ഫോൺ അല്ലല്ലോ.
സ്മാർട്ട്‌ ഫോൺ ഇല്ലാതെ സ്മാർട്ട്‌ ആവാൻ പറ്റില്ലേ?
ഓക്കേ. ഇതാ.
എന്താ ചെയ്യുന്നത്?
പറയാൻ കിട്ടാതെ വന്നാൽ ഇത് നോക്കി വായിച്ചാൽ മതി.
ഫോൺ ലോക്കായാൽ,
1311 ആണ് പാസ്‌ കോഡ്.
"1311."
-അതെ. -"1311."
-വായിച്ചേ. -ശരി. ഇത്…
കുറച്ചൂടെ വലുതാക്കി കാണിക്കാമോ?
ഇത് വളരെ ചെറുതാ.
മീറ്റിംഗ് ക്യാൻസൽ ചെയ്യാം!
ഡേവിഡിന് ഹാർട്ടറ്റാക്ക് ഉണ്ടായെന്നു പറയാം.
ഹാർട്ടറ്റാക്കോ?
ലൈല ഇന്ത്യൻ പേരാണോ അതോ കിഴക്കേ യൂറോപ്യനോ? ലയ്‌‌ല--
ഞാനിപ്പൊ കരയും.
നിർത്താതെ ചോദ്യം ചോദിക്കുന്ന നടന്മാരെപ്പോലെ ആവല്ലേ.
ഇതെൻ്റെ ജോലിയാണ്. ഒരു നടൻ തയ്യാറെടുക്കണം.
ലൈല. ലൈല.
ആൾക്ക് വയറിളക്കം പിടിച്ചെന്നു പറ.
ഇന്ത്യൻ ഭക്ഷണം കഴിച്ചപ്പൊ ഈ വിദേശിക്ക്
വയറിന് അസുഖം പിടിച്ചു. വയറിളക്കം.
വയറിളക്കം പിടിച്ചെന്നു പറ.
ലൈല.
എന്താ?
-ഹായ്‌ ലൈല. -ഹലോ.
ലൈല, ഞാൻ ഡേവിഡ്‌.
ജോൺസ്. ഞാൻ നിങ്ങളെ കാത്തിരിപ്പായിരുന്നു.
മിസ്‌ ലൈല.
അപ്പോൾ കാപ്പി, ചായ? അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ?
കാപ്പി.
പഞ്ചസാര?
നിങ്ങളുടെ മാധുര്യത്തെ വെല്ലാൻ പഞ്ചസാരയ്‌ക്ക് കഴിയില്ലല്ലോ.
ടിഷ്യൂ.
കൊള്ളാമോ?
കൊള്ളാം.
അപ്പോൾ, ലൈല,
നിങ്ങൾക്ക് കരവിരുത് ഇഷ്ടമാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
എനിക്ക് മൃദുലസ്പർശമാണ് ഇഷ്ടം.
നിങ്ങളുടെ സമീപനത്തിൽ മൃദുലതയെക്കാൾ നിഗൂഢതയാണ് തോന്നുന്നത്.
നിങ്ങളെപ്പറ്റി ഒരു വിവരവുമില്ലല്ലോ,
ഇൻ്റർനെറ്റിലോ, ന്യൂസിലോ, ലീഗൽ സിസ്റ്റത്തിലോ ഒന്നും.
എന്നിട്ടും നിങ്ങളെന്നെ കണ്ടെത്തി.
ഈ കുട്ടികളും എന്നോട് പറയാറുണ്ട്‌,
സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ കുറച്ചൂടെ സാന്നിദ്ധ്യം ഉണ്ടാക്കണമെന്ന്.
പക്ഷേ ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നത്
ഒരു യഥാർത്ഥ കലാകാരൻ
സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിനെക്കാൾ,
ജനഹൃദയങ്ങളിൽ കുടിയേറുകയാണ് വേണ്ടതെന്നാണ്.
കലാകാരനോ?
അതായത്, ഇതെനിക്ക് വെറും ബിസിനസ് മാത്രമല്ല.
ഞാനിതിനെ ഒരു കലാരൂപമായാണ് കാണുന്നത്.
ഇത്ര ആഴത്തിലുള്ള കാഴ്ചപ്പാടുണ്ടെങ്കിൽ,
ഇവരുടെ കമ്പനിയിൽ സ്വയം പണം മുടക്കാത്തതെന്താ?
അദ്ദേഹത്തിന് ഞങ്ങൾ സ്വയം വളർന്നുവരണമെന്നാ--
അപ്പോൾ പറയൂ മിസ്റ്റർ ജോൺസ്
നിങ്ങളുടെ സംഭവബഹുലമായ ജീവിതം വിട്ട് എന്തിനാ ഇവിടേക്ക് വന്നത്?
വെറും രണ്ടുകോടി രൂപയ്‌‌ക്കു വേണ്ടിയോ?
രണ്ടുകോടി എന്നത് വളരെ വലിയൊരു തുകയാണ്.
എനിക്കാകെ വേണ്ടത് അഞ്ചു ലക്ഷം രൂപയാണ്.
ഒരു നിമിഷം.
ക്ഷമിക്കണേ. ഇതെനിക്ക് എടുക്കണം.
മിസ്റ്റർ ജോൺസ്, നിങ്ങളുടെ മെസ്സേജുകൾ ഞാൻ വായിക്കാം.
വെറുതെ ബുദ്ധിമുട്ടണ്ട.
-നന്ദി. -പ്ലീസ്.
അപ്പോൾ എന്താ പറഞ്ഞുവന്നത്, ലക്ഷ്മി?
ലൈല.
അതെയതെ, ലൈല. ഞാനെങ്ങനെ ആ പേര് മറക്കും?
അതിനു സോറി.
നിങ്ങൾക്ക് അഞ്ചു ലക്ഷമേ വേണ്ടൂ എന്നല്ലേ പറഞ്ഞത്?
എനിക്ക് വേണ്ടിയിരുന്നത് അഞ്ചുലക്ഷം ആയിരുന്നു.
ആ അഞ്ചു ലക്ഷം ഉപയോഗിച്ച് ഞാനെൻ്റെ കോടികൾ വില വരുന്ന ബിസിനസ് കെട്ടിപ്പടുത്തു.
പക്ഷേ ആദ്യത്തെ അഞ്ചു ലക്ഷം കിട്ടാനായിരുന്നു ഏറ്റവും പ്രയാസം.
അതുപോലെത്തന്നെ, ഈ രണ്ടു കോടിയും കിട്ടാൻ പ്രയാസമായി.
കാരണം നികുതി തന്നെ.
ചില സ്ഥലങ്ങളുടെ നികുതി ലിസ്റ്റിൽ എനിക്ക് പേരു വരണമെന്നില്ല.
മനസ്സിലാവുമെന്ന് കരുതുന്നു.
അത് വിട്ടുകളയാം. നമ്മൾ ബിസിനസ്സ് ചെയ്യുന്നത്
ഒരു വ്യക്തി എങ്ങനെയാണെന്ന് നോക്കിയാണ്,
എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, നിങ്ങളാണിതിന് ഏറ്റവും അനുയോജ്യയായ വ്യക്തി.
എല്ലാ രീതിയിലും…
ലൈല.
അത് നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത് വളരെ ശരിയാ.
ആളുകളെയും അവരുടെ ഉദ്ദേശങ്ങളും എനിക്ക് നേരെ മനസ്സിലാക്കാനാവും.
അതിനാൽ എനിക്ക് കടുത്ത നിബന്ധനകളുണ്ട്, വഞ്ചനയ്‌ക്കും,
ചതി‌ക്കും തട്ടിപ്പിനും എതിരേ.
ഞാനതൊന്നും പൊറുക്കില്ല.
ആരും ഫ്രോഡുകളുടെ കൂടെ ജോലി ചെയ്യാൻ താല്പര്യപ്പെടില്ല.
നിങ്ങളൊരു ഫ്രോഡാണോ?
അതായത്, ഞാൻ നിങ്ങളെ കാണുന്നത് ഒരു ഫ്രണ്ട് ആയാണ്, ഫ്രോഡ് ആയല്ല.
ഞാൻ നിങ്ങളുടെ വലിയൊരു ഫാൻ കൂടി ആണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നു.
കാരണം നിങ്ങൾ സ്വപ്രയത്നത്താൽ നേടിയെടുത്തതും,
നേടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നതും, പ്രശംസനീയമാണ്.
നിങ്ങൾ പ്രശംസിക്കാൻ കേമനാണല്ലോ.
ഇനി എൻ്റെ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് മറുപടി തരാമോ?
എനിക്ക് കൃത്യമായ തിരിച്ചടവ് പ്ലാൻ അറിയണം.
നിങ്ങൾക്ക് എക്സൽ ഷീറ്റുകൾ വേണോ അതോ പ്രാവീണ്യം വേണോ?
കണക്കുകളുടെ കാര്യത്തിൽ,
ഞങ്ങളുടെ സാമ്പത്തിക ബുദ്ധികേന്ദ്രം ഇവിടെയുണ്ട്. അനാഹിത.
അല്ലേ?
അതുപോലെ ശിഖ നിങ്ങളോട് മാർക്കറ്റിംഗ് മാസ്റ്റർ പ്ലാൻ പറഞ്ഞുകാണുമല്ലോ.
തീർച്ചയായും.
പിന്നെ, നിങ്ങളെന്നെ ഇങ്ങോട്ടു ക്ഷണിച്ചത് എൻ്റെ നീണ്ട താടിയെല്ല് കണ്ടിട്ടല്ലല്ലോ.
നോക്കൂ ലൈല,
ഞാൻ നിങ്ങളെപ്പോലെ ആരെയും അത്ര എളുപ്പം വിശ്വസിക്കാറില്ല.
എനിക്ക് ലോകവിവരമുണ്ട്.
എൻ്റെ എല്ലാ തീരുമാനങ്ങളും ശരിയായിരുന്നോ?
ഒരിക്കലുമല്ല.
എന്നാൽ ഈ പെൺകുട്ടികളെ അപേക്ഷിച്ചു നോക്കുമ്പോൾ,
ഞാൻ ഒന്നുമല്ല.
പൂജ്യം, വട്ടപ്പൂജ്യം.
ഇവരുടെ പാഷനും,
ഉത്സാഹവും, ലക്ഷ്യബോധവും ഒക്കെ,
ഞാനിതുവരെ മറ്റാരിലും കണ്ടിട്ടില്ല.
ഞാനെന്താ ഇവർക്ക് പണം നൽകാത്തതെന്ന് നിങ്ങൾ ചോദിച്ചു.
കാരണം, ഞാനവർക്ക് നേരത്തേതന്നെ നൽകിക്കഴിഞ്ഞു.
എൻ്റെ വിശ്വാസം.
ഇനി, ഞങ്ങൾക്ക് അറിയേണ്ടത് നിങ്ങൾ നൽകാൻ തയ്യാറാണോ എന്നാണ്.
അവരുടെ ബിസിനസ്സിനു വേണ്ടിയല്ല…
അവർക്കുവേണ്ടി.
നിങ്ങൾ സംസാരിച്ച് മയക്കിക്കളയും മിസ്റ്റർ ജോൺസ്.
ഇത്തരം ബിസിനസ്സ് പൊതുവേ എൻ്റെ ഒരു മേഖലയല്ല.
പക്ഷേ വിശേഷപ്പെട്ടവർക്ക് പ്രത്യേക നിയമങ്ങൾ ഉണ്ട്.
കാരണം ഞാനിവരുടെ പാഷനും ഉത്സാഹവും ലക്ഷ്യബോധവും കാണുന്നുണ്ട്,
പക്ഷേ അതിലൊക്കെ ഉപരി ഉള്ളത്,
നാലാമത്തെ 'ജെ' ആണ്.
നിങ്ങളുടെ ജോലൈൻ, താടിയെല്ല്… വളരെ ഉത്തമമാണ്.
ലൈലാ ഒ ലൈലാ.
ഇപ്പോൾ നമ്മൾ കൂട്ടുകാരായ സ്ഥിതിക്ക്,
ഞാൻ നിങ്ങളോടൊരു സഹായം ചോദിക്കട്ടെ.
രണ്ടു കോടി 15% പലിശയിൽ, ഒരു വർഷത്തേക്ക്.
അങ്ങനെ ആവുമ്പോൾ ഇടയ്‌ക്ക് കാണാനും അവസരം കിട്ടുമല്ലോ.
ഡീൽ?
ഡീൽ.
പക്ഷേ എനിക്കൊരു നിബന്ധനയുണ്ട്.
പേപ്പർവർക്ക് കഴിയും വരെ,
പാറ്റഗോണിയയിലേക്ക് തിരിച്ചുപോവല്ലേ.
കാരണം ഞാൻ ഇടയ്‌ക്കിടെ ഇങ്ങോട്ടു വരാം,
നമുക്ക് സ്ഥിരമായി കാണാമല്ലോ.
ഉത്തരവു പോലെ.
പക്ഷേ നമുക്കാദ്യം…
കുറച്ച് ബിയറുണ്ടാക്കാം.
-അതെ! -അതെ.
-നന്ദി. -നന്ദി.
അതിമനോഹരം.
എൻ്റമ്മോ!
കഴിഞ്ഞുകിട്ടി.
ഓക്കേ ആയിരുന്നോ?
തകർത്തുകളഞ്ഞു!
ബോർഡ് എക്സാം എഴുതുമ്പോഴത്തെ ടെൻഷൻ ആയിരുന്നു.
ഇത്ര പേടിച്ചില്ലായിരുന്നെങ്കിൽ, എന്തായാലും അഭിനയം തുടർന്നേനെ.
എനിക്ക് വീട്ടിൽ പോകണം.
ഇനി വീട്ടിൽ പോവാം.
ഹോം സ്വീറ്റ് ഹോം.
അഞ്ചു ലക്ഷം എൻ്റെ അക്കൗണ്ടിലേക്ക് ഇട്ടാൽ മതി കേട്ടോ?
നിക്കൂ മിസ്റ്റർ ഡേവിഡ്‌… ഡിലൻ… ഡിലൻ, സർ.
ചേട്ടാ, നിങ്ങൾ ഞങ്ങളെ കുറച്ചൂടെ സഹായിക്കണം.
പ്ലീസ്.
പ്രിയ മിത്രമേ, പ്രിയ മിത്രമേ, പ്രിയ മിത്രമേ
പ്രിയ മിത്രമേ, എന്‍റെ ഓരോ നിമിഷവും നിന്‍റെയാണ്, നമുക്ക് കഥ പറഞ്ഞിരിക്കാം
ഡൂ യു വാണ്ട് റ്റു പാർട്ട്ണർ
ആഹാ! മാക്‌, എത്ര അടിപൊളി വീടാ നീ കണ്ടെത്തിയത്!
നല്ല രസമുണ്ട്.
ഫോട്ടോയിൽ കണ്ടതിനെക്കാൾ നന്നായിരിക്കുന്നു.
അതെ. ഫോട്ടോകൾ ഒട്ടും പോരായിരുന്നു.
ഡിലൻ, നിങ്ങളുടെ ഭാഗ്യം.
ഹോം സ്വീറ്റ് ഹോം.
ഹലോ? ഹലോ? എന്താ 'ഹോം സ്വീറ്റ് ഹോം' എന്നു പറഞ്ഞേ?
നമ്മുടെ ഡീൽ ഒരൊറ്റ മീറ്റിങ്ങിന് ആയിരുന്നില്ലേ?
നിങ്ങൾ അവരോട് ഇത്ര പഞ്ചാര അടിക്കരുതായിരുന്നു.
ആ പഞ്ചാരവാക്കിൽ അവർ വീണു.
പക്ഷേ അത് ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ് ആയിരുന്നു. ഞാനല്ല.
അതുതന്നെ. നിങ്ങളൊരു മെത്തേഡ് ആക്ടർ ആണ്.
അതുകൊണ്ട് ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ് തുടങ്ങിവച്ചത് നിങ്ങൾ അവസാനിപ്പിക്കും.
എന്താ ഇതിൽ?
നല്ല ബുദ്ധി. കൊള്ളാം.
'ജീവിതം സെറ്റാക്കുന്ന റോൾ' എന്നുപറഞ്ഞ് ഇപ്പോ ജീവിതം ആകെയങ്ങെടുക്കുവാണല്ലോ.
ഡിലൻ, ഇത് നിങ്ങൾക്ക് വളരെ വലിയൊരു അവസരമാണ്.
നിങ്ങളുടെ കരിയറിലെ ഏറ്റവും വലിയ തൽക്ഷണാഭിനയം.
നിങ്ങളത് വേണ്ടെന്നുവയ്‌ക്കുമോ? ഇത്ര എളുപ്പം?
മുൻഗണനകൾ. ശരി.
പക്ഷേ ഞാനെങ്ങനെ എൻ്റെ വീടിനെ തനിച്ചാക്കി വരും?
അതെന്നെ മിസ്‌ ചെയ്യും. ഞാനങ്ങനെ ചെയ്‌തിട്ടില്ല. ഇതെൻ്റെ വീടല്ല.
നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാവുന്നില്ല.
ഇരിക്കൂ. വരൂ. രണ്ടു മിനിറ്റ് ഇരിക്കൂ.
ഒരു പട്ടാളക്കാരൻ വീട് വിട്ട് അതിർത്തിയിലേക്ക് പോവുമ്പോൾ,
അയാൾ വീടുപേക്ഷിക്കാണോ ചെയ്യുന്നത്?
അതോ വീടിനെ രക്ഷിക്കുകയോ?
നല്ല ശമ്പളവും ഉണ്ടാവും.
ബാങ്കിൻ്റെയോ ബിൽഡറുടെയോ ശല്യമുണ്ടാവില്ല.
നിങ്ങൾ രണ്ടാളും കാണിച്ചുതരുന്ന ഈ മോഹനസ്വപ്‌നങ്ങൾ,
ഇതൊക്കെ എനിക്ക് എഴുതിത്തരാമോ?
-ഉറപ്പായും. -ശരി.
-എഴുതൂ. -മാക്‌.
"ഞങ്ങൾ വാക്കുതരുന്നു,
ഈ ഉടമ്പടി
അനുസരിക്കാൻ. അനാഹിത."
ഷേക്സ്.
ഇതാ. ഞാനും ഒപ്പിടാം.
ശരി.
വേണ്ട! ഡേവിഡ്‌, അങ്ങനെ ചെയ്യാൻ പാടില്ല.
ഡൽഹിയിൽ ഉള്ളിടത്തോളം നിങ്ങൾ ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ് ആയി ജീവിക്കണം, കേട്ടോ?
പൂർണ്ണമായും.
-സദാസമയവും. -എന്നുവച്ചാൽ?
അതായത് ഈ വിഗ്ഗ്, ഈ സ്റ്റൈൽ…
അതാണ്‌ മെത്തേഡ് ആക്ടിംഗ്. നിങ്ങൾക്കത് അറിയുമായിരിക്കുമല്ലോ.
പേടിക്കണ്ട. ഇത് വച്ചോളൂ.
ഇതിൽ എല്ലാമുണ്ട്. എല്ലാ നമ്പറുകളും, പിന്നെ ഒരു ടാക്സി ആപ്പ്.
വിശക്കുമ്പോൾ ഭക്ഷണം ഓർഡർ ചെയ്യാം.
എന്തെങ്കിലും പ്രശ്നമുണ്ടെങ്കിൽ ഗ്രൂപ്പ് ചാറ്റ്--
വേണ്ട. ഞങ്ങളെ വിളിച്ചാൽ മതി. അത് പ്രശ്നമല്ല.
ഞങ്ങളുണ്ടാവും എന്ത് ആവശ്യത്തിനും.
എന്താവശ്യം ഉണ്ടേലും ഞങ്ങൾ വരാം.
അല്ല. പക്ഷേ ഇത് സ്മാർട്ട്‌ ഫോൺ അല്ലേ.
നിങ്ങളല്ലേ ഏറ്റവും സ്മാർട്ട്‌.
കമോൺ, വല്ലാതെ കുസൃതി കാണിക്കല്ലേ കേട്ടോ?
ഒരു കുഴപ്പവുമുണ്ടാവില്ല, ഓക്കേ? സമാധാനമായിരിക്ക്.
-ബൈ ഡിലൻ. -ബൈ.
ബൈ.
ഹോം സ്വീറ്റ് ഹോം.
വാടകയ്‌ക്ക്
അങ്ങനെ തുടങ്ങട്ടെ
ഇത് സൗഹൃദത്തിൻ്റെ ഉടമ്പടിയാ
എനിക്കിന്നൊരു ചങ്ങാതിയെ കിട്ടി
സൗഹൃദത്തിൻ്റെ ഉടമ്പടിയാ
ഇനിയെന്നും ഉല്ലാസം
വെൽക്കം ഹോം ഡിലൻ
ഇനിയെന്നും ഉല്ലാസം
ഈ ബ്രൂവറി നിങ്ങളുടെ വീടായി കണ്ടോളൂ.
ഇവ ചെറിയ ഫെർമൻ്റേഷൻ യൂണിറ്റുകളാ. ഇത് യൂണി ഫെർമൻ്റേഷൻ യൂണിറ്റും.
നിർമ്മാണം മുഴുവൻ ഇങ്ങോട്ടു മാറ്റിയത് ഏറ്റവും നല്ല തീരുമാനമായി.
ഉടമ്പടിയാ
ഇത് സൗഹൃദത്തിൻ്റെ ഉടമ്പടിയാ
ഇതാ തുടങ്ങട്ടെ
ഇത് ഹണിമൂൺ ഹോട്ടൽ ഒന്നുമല്ല. എൻ്റെ ഓഫീസാ.
എനിക്ക് മീറ്റിങ്ങിന് ഈ സ്ഥലം വേണം.
കുറച്ചു ദിവസത്തെ കാര്യമല്ലേ. പ്ലീസ്.
ഞങ്ങളുടെ ഓഫീസ് ഏതാണ്ട് റെഡിയാ.
എന്നാൽ എൻ്റെ മീറ്റിംഗ് ഞാൻ റോഡിൽ നടത്താം.
ഡിലൻ, ഇത് നിങ്ങൾക്കുള്ളതാ.
എനിക്ക് വേണ്ട.
അറിയാം. ഇനിയും നന്നാക്കാനുണ്ട്.
ഞാൻ വീണ്ടും ശ്രമിക്കാം. ഇത്തവണ ഞാനിത് പെർഫക്റ്റാക്കും.
അല്ലല്ല…
ഇത് സൗഹൃദത്തിൻ്റെ ഉടമ്പടിയാ
എനിക്കിന്നൊരു ചങ്ങാതിയെ കിട്ടി
ഇത് സൗഹൃദത്തിൻ്റെ ഉടമ്പടിയാ…
ഇനിയെന്നും ഉല്ലാസം
ജുഗാരോ മാർക്കറ്റിംഗ് ഐഡിയകൾ?!
മാർക്കറ്റിങ്ങിന് നമുക്ക് ശരിക്കും വലിയൊരു താരത്തെ വേണം.
അതെ, വലിയൊരു താരം.
നമുക്ക് കുറച്ച് ജുഗാരോ മിനറൽ വാട്ടർ ഉണ്ടാക്കാം.
സറഗേറ്റ് പരസ്യം പോലെ.
എന്നിട്ട് ആ താരം, അതാരായാലും, അയാളത് പ്രചരിപ്പിക്കട്ടെ.
-ഞാനൊരു ആശയം പറയാം അനാഹിത. -പറ ഫിരൂ.
ഒരു ഫാഷൻ ഷോ പൂർണ്ണമായി സ്പോൺസർ ചെയ്യാം.
ഫാഷൻ ഷോയോ?
നിങ്ങളൊക്കെ ഏതു ലോകത്താ? പണം എവിടന്നാ?
ഞാനിപ്പോഴാ ഓർത്തത്. ഷോ നടത്താനുള്ള യോഗ്യതയൊന്നും നിനക്കില്ല.
സാരമില്ല. ഇത് തുടരട്ടെ.
ഒരു താരത്തിനുള്ള ചെലവ് നമുക്ക് താങ്ങില്ലെന്നല്ലേ പറഞ്ഞേ?
അതെ.
-ശ്രമിച്ചു നോക്കാൻ പോലും? -പറ്റില്ല.
-വേറെന്തെങ്കിലും വഴി ആലോചിക്കണോ? -അതെ. വേണ്ടിവരും.
ഒന്നും ചോദിക്കില്ല.
-ശെടാ… -അതായത്…
ഇത് ജുഗാരോ ആണ്.
ഇതൊരു തകർപ്പൻ ആശയമാണ്,
പക്ഷേ നമ്മുടെ കയ്യിൽ ഒട്ടും പണമില്ല.
അറിയാം.
-ഇങ്ങനെ. -തമാശയല്ല.
അവിടെ നിന്ന് ഒരു തിര പോലെ ചെയ്യ്‌‌. ഇങ്ങനെ.
നീയങ്ങനെ ചെയ്‌‌താൽ വൃത്തികേടായി തോന്നും.
എൻ്റെ മുന്നിൽ നിന്ന് അങ്ങനെ ചെയ്‌‌താൽ…
നമ്മുടെ കയ്യിൽ ഒരു താരം ഇല്ല,
പക്ഷേ നമുക്കൊരാളെ സൃഷ്ടിച്ചെടുക്കാൻ കഴിയും.
ഡേവിഡ്‌ കോപ്പിലെ ജോൺസ്.
എൻ്റമ്മോ.
എൻ്റെ വീട്ടിൽ മൂന്നു പ്രാവുകൾ കൂടുകൂട്ടിയിട്ടുണ്ട്.
അടുത്ത രണ്ടാഴ്ചയിൽ ഞാൻ തിരിച്ചുചെന്നില്ലെങ്കിൽ,
അവർ വീട് കയ്യേറും.
ഡിലൻ, എന്തായിത്.
ഞങ്ങൾ നിങ്ങൾക്കുവേണ്ടി ജീവൻ തരാൻ തയ്യാറാ.
ജീവൻ, എനിക്ക്… എനിക്കൊന്നു വീട്ടിൽ പോയാൽ മതി.
അതിനുമുൻപ്,
ചെറിയൊരു കാര്യം കൂടി.
ഇല്ലില്ല.
-ഒരൊറ്റ കാര്യം. -പറ്റില്ല.
ഗേൾസ്‌.
നിങ്ങൾ റെഡിയാണോ? ഇതാ അവതരിപ്പിക്കുന്നു…
ജുഗാരോ ടേക്കോവർ.
അഭിമാനമുണ്ട്.
തകർക്ക്.
എല്ലാം സെറ്റാണ്. ഇത് നോക്ക്!
ഗൂഢാലോചനയുടെ കാര്യം പറഞ്ഞാൽ,
എൻ്റെ ആൻ്റി രാവിലെ നടക്കാനിറങ്ങിയതാ.
അവരാ പബ്ലിക് ആർട്ട്‌ കണ്ടു.
അത് വഴിയോരങ്ങളിൽ ഉണ്ട്, ബസ്സുകളിൽ ഉണ്ട്,
കച്ചവടസ്ഥലങ്ങളിലും ഉണ്ട്.
-ഒറ്റ രാത്രികൊണ്ട് പ്രത്യക്ഷമായതാണോ? -അതെ!
ഇത് ഡൽഹിയിൽ ഒരു തരംഗമായിരിക്കുകയാണ്,
ആളുകൾ ഇതിനു മുന്നിൽ നിന്ന് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുന്നത്.
അവർ 'ജെ' എന്നു കാണിക്കുകയാണെന്നു തോന്നുന്നു.
'ജെ' ആണോ? 'എൽ' ആണെന്നാ ഞാൻ കരുതിയത്.
'ജെ' ആണ്, പിറകിൽ ഒരു പുരുഷനും ആണെന്ന് തോന്നുന്നു.
-ജെ മാൻ. -ജെ മാൻ.
പണക്കാർക്ക് പ്രശസ്തിയാണ് വേണ്ടത്.
എന്നിട്ടും എന്താണയാൾ മുഖം കാണിക്കാത്തത്?
കാരണം, അയാൾ വന്നിറങ്ങുന്നത് ആഡംബര കാറുകളിലാണ്,
ധരിക്കുന്നത് വില കൂടിയ സ്യൂട്ടുകളും.
അപ്പോൾ ഇയാൾ എന്തായാലും പൂത്ത കാശുകാരൻ ആയിരിക്കും.
ഏതെങ്കിലും ബോളിവുഡ് താരം തിരിച്ചുവരവിന് ശ്രമിക്കുന്നതാവുമോ?
ഒരുപക്ഷേ കൾട്ട് നേതാവ് ആണെങ്കിലോ?
-ആരാണ് ജെ മാൻ? -ആരാണ് ജെ മാൻ?
കമൻ്റിൽ പറയൂ. ആരാണ് ജെ മാൻ?
ഇതൊക്കെ എന്താ സംഭവം?
അടിപൊളി.
ഡയറക്ടർ മാഡം,
-ഞാൻ ക്ലോസപ്പിന് റെഡിയാണ്. -ശരി.
നമുക്ക് നോക്കാം.
അടിപൊളി.
അതെന്തിനാ മണത്തുനോക്കുന്നത്? അത് വ്യാജ ബിയറാണ്.
പരസ്യങ്ങൾ അങ്ങനെയാ ചെയ്യുന്നത്.
അല്ലെങ്കിൽ പത്താമത്തെ ടേക്ക് ആവുമ്പോഴേക്കും നിങ്ങൾ… അറിയാല്ലോ?
-ഇപ്പൊ അത് വേണ്ടല്ലോ. -കുടിച്ചു പൂസാവും.
മാഡം, ഞാൻ ഒറ്റ ടേക്കിൽ തീർക്കുന്ന ആളാണ്‌.
-ആഹാ. -ശരി.
നമുക്ക് നോക്കാം.
നമുക്ക് തുടങ്ങാം!
ആക്ഷൻ.
നിങ്ങളെൻ്റെ പേര് വിളിച്ചു, എന്നെപ്പറ്റി ഓർത്തു.
നിങ്ങളേവർക്കും ഡേവിഡ്‌ ജോൺസിൻ്റെ നമസ്കാരം.
ഞാനെന്തിന് ഇന്ത്യയിൽ വന്നെന്നറിയാമോ?
ഇന്ത്യ ലോകത്തിനു നൽകിയ
ഏറ്റവും ഗംഭീരം സമ്മാനത്തെപ്പറ്റി പറയാൻ.
ആയുർവേദം? അല്ല. പൂജ്യം? അല്ല.
ബട്ടർ ചിക്കൻ? ഏതാണ്ട് അടുത്തെത്തി, പക്ഷേ അതുമല്ല.
ഇന്ത്യ ലോകത്തിനു നൽകിയ ഏറ്റവും വലിയ സമ്മാനം…
'ജുഗാഡ്' ആണ്.
അതിനാൽ ഞാനിതാ നിങ്ങൾക്കുമുന്നിൽ അവതരിപ്പിക്കുന്നു, 'ജുഗാരോ' ബിയർ.
'ജുഗാഡ്' ഇല്ലാതെ ഒന്നും സാദ്ധ്യമല്ല.
അപ്പോൾ, അതാണെൻ്റെ ജുഗാഡ്.
ഇനി നിങ്ങളിൽ ഓരോരുത്തരും, സ്വന്തം ജുഗാഡ് കാണിച്ചുതരൂ.
എനിക്കത് ഇഷ്ടപ്പെട്ടാൽ,
ഞാൻ നേരിട്ടു വന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പെട്ടി ജുഗാരോ സമ്മാനമായി തരും.
അപ്പോൾ, എന്നെ കാണാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?
പൊളിച്ചു. കട്ട്‌!
ഒടുക്കം തീർന്നു.
-കലക്കി. -അടിപൊളിയായി, ഡിലൻ.
നന്ദി.
ഒടുവിൽ ജെ മാൻ ആരെന്ന് നമ്മൾ അറിഞ്ഞു.
അത് ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ് ആണ്,
ഞാനിതുവരെ കണ്ടതിൽ ഏറ്റവും വൈറലായ മാർക്കറ്റിംഗ് ആണ് ഇത്.
ഒരു രക്ഷയുമില്ല.
ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെട്ടുപോയി.
എന്താണ് നിങ്ങളുടെ ജുഗാഡ്
ഇവരുടെ "എന്താണ് നിങ്ങളുടെ ജുഗാഡ്" പ്രചരണം,
അദ്ദേഹത്തെ കാണാൻ അവസരം നൽകും,
പറയാതിരിക്കാൻ വയ്യ, ചില ജുഗാഡുകൾ അടിപൊളിയാണ്.
അതെ. പിന്നെ മറ്റു ചിലതോ? വിചിത്രവും.
ഞങ്ങളുടെ വീട്ടിൽ ഗ്യാസ് തീർന്നു.
അപ്പോൾ സാഹിൽ ഒരു അടിപൊളി ജുഗാഡ് കണ്ടെത്തി.
കണ്ടോ, ഇതാണ് ഞങ്ങളുടെ ജുഗാഡ്. "എന്താണ് നിങ്ങളുടെ ജുഗാഡ്?"
ഹേയ്‌ ഗയ്‌സ്! ഇതെൻ്റെ ഫ്രണ്ടാണ്, അവൾ ട്രെയിൻ മിസ്സാക്കി.
അവൾക്ക് ടാക്സി ഒന്നും കിട്ടിയില്ല, അതുകൊണ്ട് ഇതാണ് അവളുടെ ജുഗാഡ്.
അവളുടെ ജുഗാഡ് എങ്ങനെയുണ്ട്? ഹാഷ്‌ടാഗ്-എന്താണ്നിങ്ങളുടെജുഗാഡ്?
ഇതാണെൻ്റെ ഭർത്താവിൻ്റെ ഉറങ്ങാനുള്ള ജുഗാഡ്.
ജുഗാരോ തകർക്കട്ടെ!
അതെനിക്ക് ഇഷ്ടമായി.
ചൂടിനെ നേരിടാനുള്ള എൻ്റെ അച്ഛൻ്റെ ജുഗാഡ് ആണ് ഇത്.
എനിക്ക് വിമാനത്തിൽ ഉറങ്ങാനാവുന്നില്ല. അതിനാൽ ഇതാണെൻ്റെ ജുഗാഡ്.
കരയാതെ ഉള്ളി മുറിക്കാൻ സാധിക്കില്ല.
അതിനുള്ള എൻ്റെ ജുഗാഡ് ആണിത്.
എന്താണ് നിങ്ങളുടെ ജുഗാഡ്?
ജെ മാനെ കാണൂ
സിൽവർ ടസ്ക്
സർ, ഇപ്പൊ ജുഗാരോയ്‌ക്ക് അഞ്ചു ലക്ഷം ഫോളോവേഴ്സ് ഉണ്ട്.
അവരുണ്ടാക്കുന്ന റീലുകൾ നല്ല തമാശയാ.
'ജുഗാരോ'? കൊള്ളാം.
സോഷ്യൽ മീഡിയയിലെ തള്ള് മാത്രമേ ഉള്ളൂ.
അവരുടെ തല്ലിപ്പൊളി ജുഗാഡിന് നമ്മെ തൊടാനാവില്ല.
ഇന്ന് നമ്മൾ രുചിച്ചുനോക്കാൻ പോവുന്ന ബിയറാണ് ജുഗാരോ.
എൻ്റെ ഒരു ഫോളോവറാണ് ഈ കുപ്പികൾ അയച്ചുതന്നത്,
"സർ, ഇത് രുചിച്ചുനോക്കി ജുഗാരോ ബിയർ എങ്ങനെയുണ്ടെന്നു പറയൂ' എന്നുപറഞ്ഞ്.
പക്ഷേ രുചിച്ചുനോക്കും മുൻപ് ഒരു കാര്യം.
ഈ കുപ്പിയിലെ ചിത്രം ഏതാണ്ട് എന്നെപ്പോലെയുണ്ട് കാണാൻ.
നീണ്ട മുടിയും, മീശയും ഒക്കെ ആയിട്ട്.
കുറച്ച് മേൻഡി, പാബ്ലോ വൈബ്സ്.
ജുഗാരോ ബിയർ എങ്ങനെയുണ്ടെന്നു നമുക്ക് നോക്കാം.
അല്പം നാരങ്ങാമണമുണ്ട്, കുറച്ച് അസിഡിറ്റി പോലെ.
രുചിച്ചുനോക്കട്ടെ.
ഒരു ക്രീമി ഫീൽ ആണ് ഇതിന്,
ആ നാരങ്ങയുടെ രുചി ഏറെ നേരം നീണ്ടുനിൽക്കുന്നുണ്ട്.
ഫ്രൂട്ടി ആയ നാരങ്ങാ കിക്കാണ് ഒടുവിൽ.
വില കൂടിയ ഒരു ക്രാഫ്റ്റ് ബിയർ പോലുണ്ട്.
ഏതാണ്ട് ഒരു ലാഗയുടെ വില.
കലക്കി! നിങ്ങളൊരു അടിപൊളി ബിയറാ ഒരുക്കിയത്.
ജുഗാരോ ഉണ്ടോ?
ജുഗാരോ? സോറി, അതിതുവരെ പുറത്തിറങ്ങിയിട്ടില്ല.
-എപ്പോഴാ പുറത്തിറങ്ങുക? -അറിയില്ല മാഡം.
വൈകാതെതന്നെ. ഞങ്ങൾ വൈകാതെ അത് അവതരിപ്പിക്കും.
ശരി, നന്ദി.
ഗയ്‌സ്, ലോഞ്ചിനുള്ള ആളുകളുടെ കാത്തിരിപ്പ് യാഥാർത്ഥ്യമാണ്!
ബോബി അടിപൊളി!
ലോഞ്ച് ദിനം
ഗയ്‌സ്, എല്ലാം സെറ്റ് അല്ലേ?
അതിഥികളുടെ ലിസ്റ്റ് ക്രമപ്രകാരമല്ലേ?
-അത് റെഡിയാണ്. -സൂപ്പർ. സർതാജ്, ഡ്രിങ്ക്സ്?
-എല്ലാം തണുപ്പിച്ചില്ലേ? -ഒക്കെ റെഡിയാ.
അടിപൊളി. അതിഥികൾ വൈകാതെ എത്തിത്തുടങ്ങും. നമുക്ക് റെഡിയാവാം!
-ഹേയ്‌ മാകുജീന. -കബീർ.
എല്ലാം ഉദ്ദേശിച്ച പോലല്ലേ?
അതെ. നീ എന്തുപറയുന്നു?
എന്താന്നറിയില്ല, പക്ഷേ ആകെ ഒരു പേടി തോന്നുന്നു.
നിൻ്റെ ചക്കരയുടെ കാര്യമോർത്തുള്ള പേടിയാണോ?
-അങ്ങനെ ഒന്നും ഇല്ലെടോ. -ശരിക്കും?
പേടിക്കണ്ട.
എല്ലാം നേരാംവണ്ണം പ്ലാൻ ചെയ്‌തിട്ടുണ്ട്.
അടിപൊളിയായിട്ടുണ്ട്.
ചക്കരേ, ഇത് വളരെ വലിയ കാര്യമാണ്.
നിന്നോട് എത്ര നന്ദി പറഞ്ഞാലും മതിയാവില്ല.
അതിനെന്താ. നിൻ്റെ സ്വപ്‌നങ്ങൾ എൻ്റെയും സ്വപ്നങ്ങളാ.
-നന്ദി. -ദൈവമേ!
ഇതെന്തൊരു പൈങ്കിളിയാ കബീർ.
പോയി വല്ല റൂമും എടുക്ക്.
ഹേയ്‌.
-നിന്നെ കാണാൻ കലക്കിയിട്ടുണ്ട്. -നന്ദി.
-ആവേശത്തിലാണോ? -ഫിരൂ.
എന്തൊക്കെയുണ്ട് മോളേ?
എൻ്റെ അദ്ധ്വാനത്തിൻ്റെ ഫലമാണ് നിങ്ങളിപ്പോൾ കൊയ്യുന്നത്.
നിൻ്റെ അദ്ധ്വാനമോ?
ഗ്രാഫിക്സ്, വാടക ഇല്ലാത്ത ഓഫീസ്.
ധൈര്യം, അനാഹിത.
മിണ്ടാതിരിയെടാ. ഈ നിമിഷം ആസ്വദിക്ക്.
ഇതൊക്കെ യാഥാർത്ഥ്യമായെന്ന് വിശ്വസിക്കാൻ വയ്യ.
-ഒടുവിൽ. -നമുക്ക് എന്തേലും കുടിക്കാം.
അപ്പോൾ വേണമെന്നു വച്ചാൽ നിനക്ക് നന്നായി വരാം അല്ലേ.
എന്തായാലും, പിന്നെ കാണാം ചക്കരേ.
ഇവരൊക്കെ നമ്മുടെ ജുഗാരോ രുചിച്ചുനോക്കാൻ വന്നവരാണോ?
നമ്മൾ ഇതുവരെ എത്തി, ഇനി ബാക്കിയുള്ളത് നന്നായി നടക്കണം.
എന്തേലും കുഴപ്പമുണ്ടോ?
വിഡ്ഢിവേഷം കെട്ടിയപോലുണ്ടോ?
വേണമെങ്കിൽ മാറ്റി വരാം.
ഒന്നും ഒരിക്കലും മാറ്റല്ലേ.
ഹേയ്‌ ബോബി! അനാഹിത! നമുക്കൊരു ഫോട്ടോ എടുക്കാം. വാ.
എന്നെ ആളുകൾ പൊതിയും മുൻപ്.
വാ ഗയ്‌സ്‌!
വാ.
ആഹാ ബോബി, സ്യൂട്ടിട്ടപ്പോൾ ചുള്ളനായല്ലോ. നിൻ്റെ വിവാഹ സ്യൂട്ട് ആണോ?
ഞാനൊരു ഫോട്ടോ എടുക്കട്ടെ.
ഫോൺ. ഓക്കേ. അടിപൊളി.
എന്തിനാ ഇത്ര അകന്നു നിൽക്കുന്നത്?
ഒന്നടുത്തു നിന്നേ.
അവളെ പിടിച്ചു നിക്കെടോ. അവൾ കടിക്കുകയും മറ്റുമില്ല.
കടിക്കല്ലേ അനാഹിത.
ഓക്കേ. ശരി!
ജുഗാരോ!
ഓക്കേ! മതി!
അടിപൊളി. ഓർമ്മകൾ.
-സർ, ഒരു സെൽഫി എടുത്തോട്ടെ? -ശരി.
ശരി. വാ. ഇങ്ങു വാ.
നിങ്ങൾ റെഡിയാണോ?
നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ക്രാഫ്റ്റ് ബിയർ ബ്രാൻഡ്‌ ആയ
ജുഗാരോയുടെ ലോഞ്ചിന്?
നിങ്ങൾക്ക് ഇക്കാര്യം അറിയില്ല,
പക്ഷേ ഈ പേരിട്ടത് ഞാനാ, അതിനാൽ ഇതെനിക്ക് പ്രിയപ്പെട്ടതാണ്.
മീഡിയക്കാർ എത്തിയോ?
അവരാ ആദ്യം എത്തിയത് മാഡം.
-ആണോ? -അടിപൊളി.
ശരി, പിആറിനെ അറിയിക്ക്.
എല്ലാത്തിൻ്റെയും ധാരാളം ഫോട്ടോസ് വേണം.
ഷേക്സ് കാണാൻ കൊള്ളാ--
-മാലിനി മാഥുർ അല്ലേ അത്? -എവിടെ?
നീല ഡ്രസ്സ്‌.
അവർ നമ്മുടെ ബിസിനസ്സ് ആശയം കേൾക്കാൻ കൂടി തയ്യാറായിരുന്നില്ല.
അവരതാ നമ്മുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നു.
ഹായ്‌.
-ഹായ്‌. -ഹായ്‌.
-ഞാൻ മാലിനി. -അനാഹിത. നിങ്ങളെ കണ്ടതിൽ സന്തോഷം.
-ഇത് ശിഖ. -ശിഖ.
കണ്ടതിൽ സന്തോഷം.
നിങ്ങളീ ചെയ്‌തെടുത്തത് വളരെ കൗതുകകരമായ കാര്യമാണ്.
-വളരെ നന്ദി. -നന്ദി.
അതുപോലെ നിങ്ങളുടെ മാർക്കറ്റിംഗ് ക്യാംപെയിൻ,
അസാമാന്യം.
-എല്ലാം ഇവളുടെ മിടുക്കാ. -അസാമാന്യം.
നന്ദി.
ജുഗാരോ പ്രതീക്ഷക്കൊത്ത് ഉയരുമോ എന്നറിയാനുള്ള ആകാംക്ഷയിലാ ഞാൻ.
പ്രതീക്ഷയെ സൽപ്പേരാക്കി മാറ്റാൻ ഉത്പന്നത്തിന് മാത്രമേ കഴിയൂ.
-ഉൽപ്പന്നത്തിൽ ഞങ്ങൾക്ക് വിശ്വാസമുണ്ട്‌… -അതെ.
-ഞങ്ങൾ നല്ല ആവേശത്തിലാ. -ശരി.
ഇടയ്‌ക്ക് എന്നെ വിളിക്ക്.
വളരെ സന്തോഷം.
-ഓക്കേ, ആശംസകൾ. -നന്ദി. അടിച്ചുപൊളിക്കൂ.
വൈകാതെതന്നെ കാണാം.
ലൈല!
-ശിഖ! -വന്നതിന് നന്ദി.
വമ്പൻ ലോഞ്ച് ആണല്ലോ.
അതെ.
നിങ്ങളിത് വേഗം തന്നെ പഠിച്ചല്ലോ,
ബിസിനസ്സിൽ പണമുണ്ടാക്കാൻ
പണം ചെലവാക്കേണ്ടിയും വരുമെന്ന്.
അത് കാണാനുണ്ട്.
ഡേവിഡ്‌ എവിടെ?
നിങ്ങളെവിടെയാ പുള്ളിയെ ഒളിപ്പിച്ചത്?
ലോഞ്ച് പരിപാടികൾ തുടങ്ങിയതുമുതൽ,
പുള്ളിയുടെ ഒരു വിവരവുമില്ലല്ലോ.
പുള്ളി ഗ്രീൻ റൂമിലുണ്ട്.
ആളെ എപ്പോഴാ നേരിട്ട് കാണാൻ പറ്റുക?
എനിക്ക് തോന്നുന്നു പുള്ളി ഇപ്പൊ സ്റ്റേജിൽ കേറും,
ഫ്രീ ആണേൽ ഞാനിങ്ങോട്ട്‌ വിടാം.
ഓക്കേ? വൈകാതെ കാണാം.
വൈകാതെതന്നെ അത് നിങ്ങളുടെയും പ്രിയപ്പെട്ടതാവും,
കാരണം ചരിത്രപുരുഷനായ ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ്
വന്നെത്താൻ പോവുകയാണ്.
നിങ്ങൾ അതിനായി അല്പം ക്ഷമ കാണിക്കേണ്ടതുണ്ട്.
അതുവരെ നിങ്ങടെ മോക്ക്‌ടെയിൽ ആസ്വദിക്കൂ.
വൈകാതെ തന്നെ ബിയർ ഒഴുകാൻ തുടങ്ങും.
ഇത്തവണ ഒന്നും പേടിക്കാനില്ല.
അവിടെ ഒരു പ്രോംപ്റ്റർ ഉണ്ടാവും. നിങ്ങളത് നോക്കി വായിച്ചാൽ മതി.
നിങ്ങളൊരു നടനാണല്ലോ, പറഞ്ഞുതരേണ്ട ആവശ്യമില്ല.
അവിടെ എഴുതിയത് മാത്രം വായിക്കുക.
കൂടുതൽ ഒന്നും കൂട്ടിച്ചേർക്കല്ലേ.
-കൂട്ടിച്ചേർക്കല്ലേ കേട്ടോ? -കൂട്ടിച്ചേർക്കില്ല.
തകർക്ക്.
ഇതാ, നാം ഏവരും കാത്തിരുന്ന നിമിഷം.
പ്രസംഗം കഴിഞ്ഞാൽ ബിയർ.
സ്റ്റൈലിൽ ഒരൊറ്റ കവിൾ കുടിക്കുക,
എന്നിട്ട് 'ജുഗാരോ' എന്നു പറയുക.
ഓക്കേ?
പക്ഷേ ഇത് ശരിക്കുള്ള ബിയറല്ലേ?
എനിക്കിത് കുടിക്കാൻ പറ്റില്ല. ഇല്ല.
-തമാശ. -നല്ല തമാശ, ഡിലൻ.
ഗയ്‌സ്, തമാശയല്ല. കാര്യമായി പറഞ്ഞതാ.
ഞാൻ പഴയപോലായി വരുന്ന ഒരു കുടിയനാ.
-നിങ്ങൾ… എന്താ? -എന്ത്?
20 വർഷമായി ഞാൻ കുടിച്ചിട്ടില്ല. മദ്യം തൊട്ടിട്ടില്ല.
എനിക്കിത് കുടിക്കാൻ പറ്റില്ല.
എല്ലാം കയ്യീന്ന് പോവും. ഡേവിഡ്‌ മാറി ഡിലൻ ആവും.
അതായത്, ഞാൻ കുടിച്ചാൽ വലിയ പ്രശ്നമാവും,
നിങ്ങൾക്കും എനിക്കും എല്ലാവർക്കും.
ഡിലൻ, എന്തിനാ എപ്പോഴും അവസാനനിമിഷം ഇങ്ങനെ ബോംബ്‌ പൊട്ടിച്ച് ഞെട്ടിക്കുന്നത്?
നിങ്ങൾ ചോദിച്ചില്ലല്ലോ.
നമ്മളൊരു ബിയർ കമ്പനിയല്ലേ.
നിങ്ങൾ അതിൻ്റെ ബ്രാൻഡ്‌ അംബാസഡറും. എന്താ ചോദിക്കേണ്ടത്?
ഹലോ. അപ്പൊ ക്രിക്കറ്റുകളിക്കാരും നടന്മാരും ഗുട്‌ക ചവയ്‌ക്കുമോ?
എന്താ ഇത്.
ബ്രാൻഡും അഭിനയിക്കുന്ന ആളുടെ ശീലങ്ങളും തമ്മിൽ ബന്ധമൊന്നുമില്ല.
നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത് വളരെ ശരിയായ കാര്യമാ, പക്ഷേ പറഞ്ഞ സമയം തെറ്റിപ്പോയി.
എന്നെ ബ്രാൻഡ്‌ അംബാസഡർ ആക്കിയത് നിങ്ങളാ.
ഞാൻ വന്നത് ലൈലയോടൊത്ത് ഒരൊറ്റ ദിവസത്തെ മീറ്റിങ്ങിനു മാത്രമാ.
അതായിരുന്നു ഡീൽ.
നിങ്ങളെന്നെ തടഞ്ഞുവച്ചു. എൻ്റെ തെറ്റാണോ അത്?
ഞങ്ങളുടെ തെറ്റാണോ?
ഗയ്‌സ്, പുറത്ത് എല്ലാവരും കുടിക്കാൻ കാത്തുനിൽക്കാണ്.
ബിയർ കിട്ടിയില്ലെങ്കിൽ അവരെൻ്റെ ചോരതന്നെ കുടിച്ചുകളയും.
ഫിരൂ, നീ പോയി എന്തേലും തമാശ പറയ്.
ഒന്ന് കൈകാര്യം ചെയ്യ്‌‌. പോ. വേഗം!
ഇതെല്ലാം ഞാൻ തന്നെ എന്തിനു ചെയ്യണം?
ശരി.
അഞ്ചു മിനിറ്റ് ഉണ്ട്.
ഒരു വ്യാജ ബിയർ ഒപ്പിച്ച്
ശരിക്കുള്ള ബോട്ടിലിൽ അത് നിറയ്‌ക്കണം.
ബോബി, ജിഞ്ചർ എയ്‌ൽ.
പരസ്യത്തിൽ ഉപയോഗിച്ച പോലെ.
ഗയ്‌സ്.
എന്താ?
ഒരു പ്രശ്നമുണ്ട്.
-എന്താ? -എന്താ പുതിയ പ്രശ്നം?
ദൈവമേ, ശരിക്കും?
നാശം.
വാലിയ ഒരു കുമ്പിടിയാണ്.
എവിടന്നേലും കേറി വരും.
സർതാജ്, ഇതെങ്ങനെ ശരിയാവും?
-ബോബി! -എന്താ നിൻ്റെ പ്രശ്നം?
-ശരിയായോ? -എന്നെയങ്ങ് കൊല്ല്.
-എന്താ ഇവിടെ നടക്കുന്നേ? ശരിയായോ? -അവളോട്‌ പറ.
ഗയ്‌സ്, വേഗമാക്ക്. നമുക്ക് ഇനി സമയമില്ല.
-കമോൺ. വേഗം. -ഓക്കേ. ഒരു മിനിറ്റ്.
-ശരി. -തീർച്ചയായും.
-ഒഴിക്ക്. -നാമെങ്ങനെ ഇത് ഉപയോഗിക്കും?
ഞാൻ വ്യാജ ബിയർ ഒഴിച്ച് കുപ്പി അടച്ചു.
ഇനി ഇത് നോക്ക്.
-ഇതിൽ നുരയില്ല. -അതിന്?
ഇത് പതഞ്ഞുപൊങ്ങില്ല.
എന്ത്?
പതഞ്ഞുപൊങ്ങാത്ത ബിയർ പരാജയമാണ്.
ഓക്കേ, അവൻ പറഞ്ഞത് ശരിയാ. അതും അനുഭവത്തിൻ്റെ ഭാഗമാണ്.
പക്ഷേ നമുക്ക് ഇനി സമയമില്ല.
-ഇത് നേരാംവണ്ണം ചെയ്യണം. -ബിയറിൻ്റെ ലോഞ്ച് നടക്കണം.
ഞാൻ നിങ്ങൾക്കുവേണ്ടി പാടാം.
ജുഗാരോ, ജുഗാരോ
ഗയ്‌സ്! നിങ്ങളെന്താ ചെയ്യുന്നേ?
ഫിരൂൻ്റെ തമാശ കേട്ട് ആളുകൾ കരഞ്ഞുതുടങ്ങി. വരൂ.
ഗയ്‌സ്, ഇനി സമയമില്ല. നേരമായി.
-പ്ലീസ്. -സമയം കഴിഞ്ഞു. വേഗം.
പുള്ളി നമ്മുടെ ബ്രാൻഡ്‌ അംബാസഡർ ആണ്.
അറിയാം ഷേക്സ്. പക്ഷേ വേറെ വഴിയില്ല.
-ഹലോ ലേഡീസ്. കുട്ടികളേ. -നീയിത് കാണുന്നില്ലേ?
ഞാനത് ചെയ്യാം.
ശരിക്കും?
-എന്താ? -എന്താ?
ഡിലൻ, ഞങ്ങൾ നിർബന്ധിക്കില്ല. നിങ്ങളത് ചെയ്യണമെന്നില്ല.
ഞാൻ ബിയർ കുടിക്കാം.
മാന്യരേ,
ക്രാഫ്റ്റ് ബിയറിൻ്റെ ഭാവിക്കായി കയ്യടിക്കുക.
വിസ്മയിപ്പിക്കുന്ന ജെ മാൻ,
മിസ്റ്റർ ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ്!
ഓക്കേ, ലേഡീസ് ആൻഡ്‌ ജെൻ്റിൽമെൻ, ഗേൾസ്‌ ആൻഡ്‌ ബോയ്‌സ്.
നിങ്ങളേവരും, നമ്മളേവരും
ആകാംക്ഷയോടെ കാത്തിരുന്ന ആ നിമിഷം വന്നെത്തിയിരിക്കുന്നു.
ഞങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിൻ്റെ പിറവി,
ജുഗാരോ!
ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു,
നിങ്ങൾ എനിക്ക് നൽകിയ സ്നേഹവും പരിഗണനയും
ജുഗാരോയ്‌ക്കും നൽകുമെന്ന്. അപ്പോൾ…
നമുക്ക് കയ്യടി കേൾക്കാം…
ജുഗാരോയ്‌ക്കു വേണ്ടി!
ജുഗാരോ!
ജുഗാരോയിൽ ജീവിക്കൂ! ജുഗാരോ കുടിക്കൂ!
എന്താണ് നിങ്ങളുടെ ജുഗാഡ്?
ജുഗാരോ!
-നന്ദി. -നന്ദി സർ.
-നന്ദി. -നന്ദി.
ഒടുവിൽ…
മഹാനായ
മിസ്റ്റർ ഡേവിഡ്‌ ജോൺസ്.
-ആഹാ. -നിങ്ങളെ കണ്ടതിൽ സന്തോഷം.
നമ്മൾ മുൻപ് കണ്ടിട്ടുണ്ടോ?
നിങ്ങളെ കണ്ടു നല്ല പരിചയം തോന്നുന്നു.
ഞാൻ ധാരാളം യാത്ര ചെയ്യാറുണ്ട്, ആളുകളെ കാണാറുണ്ട്‌.
നമ്മൾ കണ്ടിട്ടുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നില്ല.
-എക്സ്ക്യൂസ് മീ-- -ഒരു നിമിഷം.
എന്താ ഇത്ര ധൃതി?
നിങ്ങളെന്നെ ആരെയാ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നതെന്ന് ഇപ്പോഴെനിക്ക്‌ മനസ്സിലായി.
ഈ മഹാപുരുഷ സങ്കല്പം,
ഈ സാഹസികമായ സ്റ്റൈൽ,
ഈ ശടപടേന്നുള്ള ജീവിതശൈലി,
പിടിച്ചേ.
അതെന്താ 'പിടിച്ചേ' എന്നു പറഞ്ഞത്?
അറിയാമോ, ഒരു യഥാർത്ഥ ബിസിനസ്സും
സോഷ്യൽ മീഡിയയിലെ തള്ളും തമ്മിൽ
ഏറെ വ്യത്യാസമുണ്ട്.
ആളുകൾ പകർത്താൻ ശ്രമിച്ചേക്കാം,
പക്ഷേ ഒരേയൊരു വിക്രം വാലിയയേ ഉണ്ടാവൂ.
ഓ. വിക്രം വാലിയ.
പേരുകേട്ട് നല്ല പരിചയം. വിക്രം വാലിയ.
ഒരു നിമിഷം. എന്താന്നുവച്ചാൽ,
ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ ഉള്ളതിനാൽ,
കുറിപ്പുകൾ വെക്കാറുണ്ട്, വിവരങ്ങൾക്കായി. ഒന്നും വിചാരിക്കല്ലേ.
വിക്രം, വിക്രം-- ആ, കിട്ടി!
"വിക്രം വാലിയ, സിൽവർ ടസ്കിൻ്റെ ഉടമസ്ഥൻ."
"മണ്ടൻ, കൗശലക്കാരൻ, ചതിയൻ,
കള്ളൻ, ചെളിവെള്ളം ഉണ്ടാക്കുന്നയാൾ, സൻജോയുടെ റെസിപ്പി മോഷ്ടിച്ചു--"
ഹേയ്‌!
ഒരാളുടെ ഫോൺ ഇങ്ങനെ തട്ടിയെടുക്കാമോ? എക്സ്ക്യൂസ് മീ.
ഹലോ! എക്സ്ക്യൂസ് മീ!
നന്ദി. വന്നതിന് വളരെ നന്ദി.
നിങ്ങൾക്കിഷ്ടമായതിൽ സന്തോഷം.
വളരെ നന്ദി.
കുട്ടികളേ, ദേഷ്യപ്പെടല്ലേ.
ഒരു അബദ്ധം പറ്റിയെന്നു തോന്നുന്നു.
പുള്ളി എൻ്റെ ഫോൺ തട്ടിയെടുത്തു.
-ആരാ അങ്ങനെ ചെയ്‌തത്? -ഫോണോ?
എന്ത്?
എൻ്റെ ചില ഫാൻസിന് ഫോട്ടോ എടുക്കണമത്രേ. എക്സ്ക്യൂസ് മീ. ബൈ.
എനിക്ക് വേണമെങ്കിൽ,
ഈ നിമിഷം നിന്നെ നിലംപരിശാക്കാം.
പക്ഷേ നിന്നോട് ഞാൻ ദയ കാണിച്ചു.
എൻ്റെ പഴയ സുഹൃത്ത് സൻജോയ്‌ക്കു വേണ്ടി.
അവനെൻ്റെ സുഹൃത്തായിരുന്നു.
അവന് മര്യാദയുണ്ടായിരുന്നു,
അന്തസ്സുണ്ടായിരുന്നു,
കുലീനതയും.
നിനക്ക് അവൻ്റെ ഗുണങ്ങൾ ഒന്നുമില്ല.
സത്യത്തിൽ, നീ സൻജോയെപ്പോലെയേ അല്ല.
ഒട്ടും തന്നെ!
അത് നന്നായി. അദ്ദേഹത്തിൻ്റെ കുലീനത…
നിങ്ങളത് മുതലെടുത്തു.
ഒരു മകൾ സ്വന്തം അച്ഛൻ്റെ തെറ്റുകളിൽനിന്ന് പഠിച്ചില്ലെങ്കിൽ,
പിന്നെ അതിനെ തെറ്റെന്നു വിളിക്കാനാവില്ല.
മണ്ടത്തരമെന്നേ വിളിക്കാനാവവൂ.
ഞാനൊരു കാര്യം മനസ്സിലാക്കിയിട്ടുണ്ട്, ഒരു ബുള്ളിയെ തോൽപ്പിക്കാൻ,
സ്വയം ബുള്ളി ആവണമെന്ന്.
ബുള്ളി?
സർ, മാഡം, ഒരു ഫോട്ടോ പ്ലീസ്.
അതിനെന്താ?
ഒരു യുദ്ധത്തിന് തയ്യാറാണോ ചക്കരേ?
നിങ്ങളത് ചോദിക്കില്ലെന്നാ കരുതിയത്.
ഉപശീർഷകം വിവർത്തനംചെയ്തത് ശ്യാം ടി.കെ.
ക്രിയേറ്റീവ് സൂപ്പർവൈസർ ശ്രീദേവി പിള്ള രു ബുള്ളിയെ തോൽപ്പിക്കാൻ,