¡Maestro!
De acuerdo, esta sala...
¡Rodrigo! -¡Gloria!
OYE el PELO #sinphomania
Llegas en el mejor momento. Quiero presentarte a Craig G,
nuestro gurú del marketing. -Maestro, es un honor.
Me encantaría ver con usted ideas para la próxima temporada.
¿Escucha el pelo?
Solo es una posible idea. -A mí me gusta. Es ocurrente.
¿Escucha el pelo?
Es una mínima parte del grueso de la campaña.
¿Qué te parece “hashtag sinfomaníaº?
También ocurrente. Sí.
Oye, Gloria, quería presentarte a... ¿Cómo te...?
Hailey Rutledge. -¿Cómo?
Hailey Rutledge. -Rutledge.
Es la nuevo miembro de la sección de oboes.
¿Nueva miembro? -Sí.
¿Alguno de nuestros viejos oboístas ha fallecido?
Más quisiera. -Ya.
Pero es que toda la sección viento madera...
...lleva más de dos años y, como bien sabes, maestro...
No se les puede despedir sin que el sindicato lo apruebe.
Es una restricción absurda. ¡Cortemos el papeleo!
-Estoy totalmente de acuerdo.
Pero así son las cosas. Hailey, eres una joven...
...muy atractiva, lo cual no está de más.
Gracias.
Y estoy segura de que tocas divinamente.
No, no toca divinamente. No. Toca con sangre.
Eso es lo que importa.
Sangre. Eso es lo que importa. Me gusta.
Oigan, no tengo ninguna intención de causar problemas.
Ha sido un placer conocerla, un honor...
Hailey. No, no, no. Espera, no, no, no, no.
No vas a... Tengo un plan.
¿Y si empezamos la temporada con la octava sinfonía de Mahler?
Que requiere un oboísta extra. -¿La octava de Mahler?
Sabes que planificamos esta temporada hace más de dos años.
Y en mi contrato pone que puedo alterar la temporada un poco.
Tres veces al año. Virgil.
Maestro, me encantó su Heroica.
Sí, la puta Filarmónica de Viena.
Sí. Muy especial. -De todas formas...
Betty Cragdale, la primera oboe, suele elegir a los sustitutos...
...de la sección oboe.
Betty Cragdale. ¿Es esto la orquesta de Betty Cragdale?
Desde luego que no. -Craig G.
Me encanta “Sinfomaníaº. Me gusta. Me gusta.
Es bueno.
Con “hashtagº, ¿no?
Pero... ¿"Escucha el pelo"?
"Escucha el pelo."
No.
¿Vale?
¿Vale? ¿Estamos?
Gloria. Ha sido un placer.
Hailey. ¿Tú escuchas mi pelo?
No. -¿Verdad?
Hailey, vámonos.
Gracias.
Hailey, cierra la puerta.
LA QUINTA SILLA
Hola. -Hola.
¿A que mola?
Mike, ¿por qué te has tatuado una esvástica?
¿Cómo? -No es una esvástica.
Es un yin yan. No te agobies. Te está tomando el pelo.
Esto no es tan fácil como parece.
Pero seguiré perseverando y me forraré.
Bueno. Saluda a la nueva quinta oboe temporal
de la Sinfónica de Nueva York. -No me jodas.
Sí te jodo. La octava de Mahler. Quinta silla.
Hostias. ¡La puta quinta silla! -¡La puta quinta silla!
¡Qué fuerte! Enhorabuena. Tenemos que celebrarlo.
No, debo estudiarme la partitura. No puedo cagarla.
Eres la Hendrix del oboe. Ve y diles: “ahí va estoº y bórdalo.
Sí parece una esvástica. Mi madre me va a matar.
No seas llorica. Lo transformaré en un cubo de Rubik.
Imperfecto. Espantosamente imperfecto.
Parecías distraído.
Todos tenemos días malos, yo también.
En realidad me refería a lo de Tchaikovsky.
Ese cabrón tenía razón.
Mi recital de despedida y he fracasado estrepitosamente.
Vuelve a la cama.
A lo mejor te dan otra oportunidad.
¿Sabes, Cynth?
Salvo por ti, mi vida es una puñetera marcha hacia la tumba.
Qué romántico. Apuesto a que se lo dices a todas las chicas.
Vámonos de aquí. Yo dejaré a Claire.
Démonos por fin la oportunidad que creo que merecemos.
No después de tu recital de hoy, cielo.
Vete a la mierda.
Y por el bien de los dos, no te piques con él.
¿Cómo? -Ayúdale.
¿A destruir lo que he construido estos últimos 20 años?
Es un arrogante y un capullo. Pero te respeta.
Pero eres demasiado arrogante y capullo para verlo.
A fin de cuentas...
...eres el director musical ejecutivo emérito.
Qué título tan ridículo. -Sí, pero aún puedes incordiar.
Que yo sepa aún no te has muerto...
¿O sí?
No, estoy pero que muy vivo.
¿Puedes cambiar de disco? Está rayado.
Ah, no, eres tú tocando lo mismo una y otra vez perfectamente.
Vete.
¡Deja de joder la marrana! -Lo siento, Stan.
Sí. Sí.
Oye, ¿a ti los tíos con muchos tatuajes te ponen?
Por supuesto. Si ya estaban buenos antes de tatuarse.
Perdona... Voy a incrustarle a Hailey el tacón en el puto ojo.
Te voy a echar una bocanada bestial del bong en la cara
para joderte los pulmones si no paras con Mahler.
Tengo que ensayar. -Tienes que dormir.
No puedo. Estoy a mil.
Imposible.
Hay miles de oboístas con diez veces más experiencia que yo
...deseando tocar en la Sinfónica de Nueva York.
Hola. ¿Eres Alex?
Sí, hola. Soy Lizzie, la anfitriona que más mola.
¿Qué? -Sí.
Hailey tiene tu bufanda. ¿Podría llevártela esta noche?
Vale, guay, mándale la dirección.
Ya te vale. ¿Era en serio? -Muy en serio.
Mira, acaba de mandarte la dirección. Vete.
No. Es tarde. Creerá que quiero un polvo.
Oh... Dios no lo quiera. Rodéale el culo con su bufanda.
¿En serio?
¡Hola! -Hola.
Toma tu bufanda. Perdona por llamarte tan tarde.
No “problemoº.
Ese no es mi estilo cuando hablo.
¡Ah! ¿No es tu frase recurrente y eso?
No, no. Mi frase típica es... “nos vemos, nenaº.
Ah, sí. Mola mucho más. -Es mucho mejor.
Bueno...
No sé, ¿quieres entrar o tienes otras bufandas que repartir?
Oh, no. Esta es la última.
¿En serio? -Sí.
Ah... -Bueno, vale. Paso un rato.
Adelante. -Vale.
Bonita casa.
¿Es compartida o algo así? -No, vivo solo yo.
No. Es coña. Es compartida. No podría pagarme esto.
Pero están durmiendo todos. Así que...
Bueno...
Pues... -Bueno...
No quiero que creas que te he llamado para echar un polvo.
No, no, lo sé. No has venido a eso.
Venía a traerte tu bufanda. -Lo sé.
La repartidora de bufandas.
Ah, Hailey. Ella es Addison. También vive aquí.
Hola. -Perdonad por la interrupción.
¿Sigues bailando hip hop de madrugada en el parque?
Sí, todavía. Oh, la leche apesta.
Huele a requesón.
Vale, ¿y no vas a tirarla?
Ya lo intenté, pero me entraron arcadas.
Vomito con mucha facilidad.
Es verdad. ¿Recuerdas aquella vez en la línea D?
Sí. Qué asco.
Sí.
En fin. Ya podéis retomar vuestro morreo.
Bueno. -Qué maja.
Sí. -Sí.
¿Qué es esto? -Ah...
¿Es una ramita? -No, es una viruta de caña.
Sí, yo también debería irme. -¿En serio?
¿Por qué? ¿Por mi compañera?
¿Te refieres a la supermodelo que vomita con facilidad?
Oye, tienes una mente de lo más sucia.
Te he calado. Venga. Vamos, Hailey, por favor.
Quédate un ratito, anda.
Estás muy tensa. Tienes los hombros casi en los oídos.
Sí. Eh... He estado ensayando obsesivamente.
Voy a tocar en la Sinfónica de Nueva York.
Joder. Eso... eso es increíble.
Sí, yo estaría nervioso también.
Sí. -Tómate una cerveza.
¿Una cervecita? -Vale, una cerveza.
¡Rodrigo! ¡Maestro! ¡Maestro!
Oh, qué lástima.
Ah, Sharon. Ven. Acompáñame.
Debo hacer llamadas de agradecimiento a donantes
que llevo aplazando semanas. -No puedo, maestro. Lo siento.
¿Cómo?
Estoy esperando al maestro. Al otro maestro. ¿Rodrigo?
Ahora trabajo para él. Me han reasignado.
Ah. ¿No me digas? ¿Quién ha sido?
Gloria. Pero ella está entrevistando a sustitutos.
Seguro que le dejan en paz. -En paz. Qué tranquilizador.
¡Sharon! ¡Sharon! ¡Sharon!
Debo protegerle de los rodriguitas.
Sharon, por favor, ven. -¿Rodriguitas?
A ver, vale, vale, vale. Tranquilos, tranquilos.
Oh, no, no, no. Tú no. Te he firmado ya 500. No, no.
Maestro. -¡Oh, maestro!
Hola. Oh, qué alegría verte.
Me alegro de verte. -No, el placer es mío.
¿Sabes? A mí también me gusta ir en bici.
¿En serio? -Sí, sí.
Qué gracia. -Estás muy joven en esa foto.
Es del año pasado. -Vale...
Por cierto, qué atrevimiento lo de la octava de Mahler.
¿Verdad? -Veo que tienes un gusto caro.
Sí, excelente, excelente.
Estaba pensando que, si el tiempo lo permite,
podría presentarte algunas ideas para los arreglos.
Sí, sí. Me encantaría, maestro. Me parece fantástico.
Gracias, tengo que irme. ¡Adiós!
¡Apartaos! ¡Dejadle pasar! -Gracias, adiós. "Ciao".
Putos lameculos. -Sharon, ¿dónde está la entrada?
Buenos días, maestro. -Buenos días a ti, Warrencito.
La orquesta está en el auditorio.
El plano de asientos que pidió. -Ah, gracias.
Estarán todos listos en cinco minutos.
Muchísimas gracias. -Mucha mierda, maestro.
Lo mismo digo, Warrencito.
Un día precioso.
Vine en el tren F. Un viaje maravilloso.
Guay.
Tenían de dos tipos. Multifrutas y gourmet Bonanza.
Bonanza.
-La reina del alpiste.
Vale.
Tú puedes. -¡Hailey!
Hola. -Vamos.
¿Nerviosa? -No, qué va. Estoy bien.
Tienes que ser firme.
Administración siempre va a por el débil. No seas el más débil.
Hola, Cynthia.
Reunión de representantes de la orquesta, miércoles a las tres.
Lo sé. Recibí el email. -Sí.
¿Sabes que el chupapollas hizo audiciones el fin de semana?
Ese hijo de puta quiere reemplazar a la orquesta.
Hola, André. -¿Y empezar con Mahler?
¿Un compositor reprimido por los nazis?
¿Qué mensaje está dando? -No le des vueltas.
Bob. Ella es mi amiga Hailey.
Hola. -Hola.
Tocará en la sección oboes hoy. -Un placer.
Lo mismo digo. -Sí.
Espero que no se salte las pausas para ir al baño.
No puedo permitir ese desprecio.
En fin, ese tío es un genio y tal, pero aún así...
¡Hola, Bob! -¡Wendell! Hola.
El sindicalista... Le preocupan mucho las pausas para el baño.
A mí también. Algunos directores siguen ahí dale que dale...
Genios sin interrupción.
¿Te queda de la maría tailandesa que fumamos
antes del concierto de Holst? -Ojalá.
Lo que sí tengo son unas exquisitas galletas de la risa
de hachís marroquí. -Dame doce.
Gracias, tío.
Hola, cielo. -Hola, Dee Dee.
Ah, ella es Hailey. Es su primer día.
Hola. -Vaya... Enhorabuena.
Gracias. -Te veo algo estresada.
¿Puedo ofrecerte un ligero betabloqueante?
Invito yo.
¿Un poquito de Inderal para calmar esos nervios?
No. No hace falta, gracias.
Esa es Betty Cragdale, primera oboe.
Yo me estudiaba sus grabaciones. -Es increíble.
Voy a presentarme personalmente.
¿Sra. Cragdale? Hola. Me llamo Hailey Rutledge.
Hoy me sentaré junto a usted en su sección. Soy oboísta.
Bueno, obviamente soy oboísta. Quería decirle que es un honor
poder tocar con usted. -Ah, sí. Hailey Rutledge.
Ya recuerdo. La pipiola inexperta que se ha tirado
al director para entrar en la sección de oboes y pisar
a cientos de músicos más capacitados.
No me he acostado con el director.
Cariño. Por favor. Yo también tuve tetas.
Pero no tocaba el oboe con ellas.
Nos vemos en el ensayo. -Pero no lo he hecho...
Buenos días, hola.
Hola.
Buenos días.
Vladimir. Ohio Ozoimas.
Sí, "guten Morgen, Lazlo". ¿Cómo va, Warrencito?
Este es mi loro. Igor.
Se lo puse en honor a Igor Stravinsky.
Podéis sentaros, sentaos, por favor. Bien, gracias.
¿Sabéis que fue Stravinsky quien dijo
“los artistas mediocres toman prestado y los grandes robanº?
No seamos loros.
No intentemos imitar a las grandes orquestas.
Ni siquiera a esta orquesta en sus días de gloria.
¿Cómo que "esta orquesta en su días de gloria"?
Robemos las almas de los compositores,
cuya música queremos honrar. -Sí, hermano. Me mola tu rollo.
Gracias, tío. Gracias.
Bambi. ¿Podemos llevarnos a Igor Stravinsky de paseo? Gracias.
¡Igor!
Mirad. Esto trae buena suerte. Qué gran suerte.
Bien, esto saldrá perfecto, ¿vale? Esto trae suerte.
Sigamos con... Sharon. ¿Pero qué estás...?
Ya está, maestro. Ya está limpito otra vez. Es un honor.
Cálmate un poco, ¿quieres? Por favor, por favor, por favor.
Mahler.
Aquí no hay coro. No hay solistas.
Solo nosotros, los miembros de la orquesta.
¿Sabéis? Echo de menos mis días en la sección de violines.
O mis días de viento madera también.
O cuando tocaba el arpa en la filarmónica de Buenos Aires.
Nunca fui tan bueno como tú, Caroline.
Solo hay miembros de la orquesta aquí.
Yo soy un miembro de ella y hoy tengo el honor de dirigiros.
Así que, ¿podría darnos un La...
nuestra nueva compañera?
La Srta... ¿“Rutilechº?. -Rutledge.
Rutledge. Sí, por favor.
Brava.
Y ahora manos a la obra.
¿Preparados? Y...
Alto, alto.
Muy bien.
Interesante, ¿no? Estamos empezando. Vale.
Otra vez, otra vez.
Bien. Empezáis a divertiros.
Ahora "fortissimo" y luego "forte", ¿vale?
Bien, el 14 con la anacrusa, quiero más sonido,
más arco...
Bien, ahora las trompas. Probemos otra vez.
¿Betty? -Sí, maestro.
¿Podemos aproximarnos al compás 39 más gradualmente?
La misma fuerza pero intentemos algo más "legato".
Por supuesto, maestro. -Bien.
¿Vas a usar esa caña? -Eh... Sí.
De acuerdo. -¿Preparados?
Interesante, interesante. Creo que he oído a Igor.
Vale. Intentémoslo otra vez.
No perdamos el ritmo. Sigamos, sigamos.
De acuerdo, preparados y...
¡Me cago en la puta! -¡Esa lengua!
Lo siento.
Lo sie... Esto no me había pasado nunca.
Tengo las manos muy sudorosas. ¿Lo intentamos otra vez?
Maestro. Tengo que decírselo. Es la hora de la pausa.
Tienes razón, Warrencito. Descansemos un poco.
Hagamos un descanso todos. Démosle un descanso a Mahler.
Hay mucho agobio con esto de la inauguración de la temporada
y creo que... ¡Sharon! ¡Sharon!
Sharon, eh. -¿Sí, maestro?
¿Podemos imprimir 87 copias de la Marcha Húngara de Berlioz?
Sí, enseguida. ¿Algo más? -Sí. Los palillos de mentol.
Sí. Bien. -La marcha húngara.
No hay quinto oboe ahí. -Lo sé.
Pavel, cielo. ¿Puedes quitar todo esto de aquí?
Gracias, cariño.
Un primer ensayo maravilloso.
Mahler sí y Mahler no.
Yo aplaudo su predisposición a experimentar.
El loro me ha dejado perplejo. ¿Cómo no se me ocurrió a mí?
Un toque de genialidad.
Creo que Cliburn hizo lo mismo, pero él usó un buitre vivo.
Eres un gran director,
el sarcasmo y la envidia son indignos de ti.
Es cierto.
Has dado justo en el clavo. Yo soy un gran director.
Así que... ¿qué cojones hago aquí arriba?
Deberías titular la próxima campaña: “escucha el gorroº.