LOL : LE DERNIER QUI RIRA UK
J'ai l'œil qui me gratte.
Attendez. J'ai un cadeau pour vous.
Ça va le faire.
Bon sang !
C'est horrible.
Ce reflet m'a estomaquée.
Où ont-ils trouvé le même T-shirt ?
Comment font-ils ?
C'est horrible.
Elle tient le coup.
Je trouve que les yeux bleus me vont bien.
C'est assez horrible et…
Merci pour cette expérience.
Merci.
Lou Sanders !
Étonnement, je n'ai pas ri.
Mais c'était flippant.
Tu savais que je devais tourner dans le prequel de Game of Thrones ?
Et ?
Je devais jouer un troll de 3 m.
Et…
Je viens de voir ta foufoune.
Regardez la tête que fait Daisy.
Elle a flashé Judi.
Elle a ouvert sa robe.
Daisy.
Je ne m'attendais pas à voir ça aujourd'hui.
C'était dur de ne pas rire.
Respire.
Tout va bien ?
Oui, ça va.
Tu penses qu'une école de théâtre peut aider ?
Non, pour moi, c'est de l'ordre de l'inné.
Je doute qu'une formation puisse aider qui que ce soit.
Excellente nouvelle pour RADA.
L'autre jour, je regardais
un truc qui disait que vu l'érosion du Sphinx…
Oui.
…il est bien plus vieux que ce qu'on croit,
et que les Égyptiens ne sont pas à son origine…
- Oui. - Tu es du même avis ?
Sur ce point, absolument.
Daisy !
Elle s'attaque à plus fort qu'elle.
Je m'envolais pour la Grèce l'autre jour,
et il y avait une mouche coincée dans l'avion.
Là, je me suis dit : "En sortant,
cette mouche n'appréciera même pas…
le voyage."
Elle s'envolera.
N'importe où.
C'est du gâchis.
J'ai été pris de mélancolie.
- Quel sang-froid. - Cette maîtrise de soi…
Un vrai tueur à gages.
Tu aimes voyager ?
Oui.
D'accord.
J'ai plus de questions.
Bon, passons au joker.
Roisin, qui veux-tu voir ?
- Harriet Kemsley. - Très bien.
Allô ?
Salut, Bob.
Demande à Harriet d'aller au vestiaire
- et de faire son joker. - Avec plaisir.
Harriet, va au vestiaire et prépare ton joker.
Mince, où sont les pommes ? Il m'en faut une.
Judi, à la sonnerie, il ne faut pas courir
chercher une pomme, mais s'asseoir.
J'ai peur de ce qu'Harriet a concocté.
Et une pomme t'aidera ?
Une pomme dans la bouche, oui.
Elle l'a fait pour ton sketch.
On aurait dit Marlon Brando dans Le Parrain.
Super technique.
Ça devrait être banni.
Sacrée astuce. Avec tout ça, aucune chance de rire.
J'espère.
Parfois, on rit des trucs les plus bêtes.
Mon Dieu.
Elle fait un strip-tease.
Il y a le feu dans mon pantalon,
et pour une fois, c'est pas la chaude-pisse.
Lou a exactement le même humour.
Elle va morfler.
Puisque t'es canon…
t'es en état d'arrestation.
C'est érotique, pour du tout public.
T'as eu combien d'enfants pour porter autant de culottes ?
Pas le tibia.
On n'entend pas ce genre de musique
- au club de strip-tease. - Dommage.
Harriet s'est rapprochée de moi.
Et c'est le genre de choses
qui peut vraiment me faire rire.
C'est beau, elle n'a aucune cicatrice.
- Non ! - Elle fait quoi ? Ça promet.
Je crois que je sais.
Elle recharge son…
Ça s'appelle un ping pong show, non ?
C'est pas mal.
C'est génial.
Vas-y, Bob. Défoule-toi.
Fais-les rentrer.
"Fais-les rentrer."
Tu m'as touché avec ta balle de chatte.
Quand les balles fusaient de partout,
j'ai failli craquer.
Quand Judi a dit : "ta balle de chatte".
C'était pas le moment.
Comment on en est arrivé là ?
- Tu veux essayer ? - Avec plaisir.
Ça rentre à peine.
Une balle dans la tête, et il sort.
J'ai mal à l'épaule.
- Bien joué. - Bravo.
T'as déjà vu Harriet faire ça ?
Oui, une fois.
- Vraiment ? - Oui.
- La première fois, elle était nue. - Pareil.
- Bob, tu fais du ping pong ? - Non, j'ai arrêté.
Pourquoi ?
Mon petit cœur. J'ai tendance à m'énerver.
Je sais faire ça.
Vous aimez ?
C'est inhabituel.
Pourquoi c'est drôle ? C'est tellement débile.
Rob, je te montre un tour ?
- Non. - D'accord, je comprends.
La moitié n'a pas de carton jaune, donc on va s'amuser.
En leur donnant des tâches.
Salut. La machine à sous est à nouveau disponible.
Merci d'actionner le levier et de suivre les instructions.
ACTIONNEZ LE LEVIER
IMITER UN JOUEUR
Imiter un joueur.
- Bien. - Excellent.
Super.
Je vais imiter Richard.
- Trop facile. - Oui, faut l'imiter.
- J'imite Richard. - Facile.
Ne me touche pas.
- C'est bien. - Trop vif.
Tu marches bien à reculons.
J'ai pas beaucoup d'idées.
Si j'imite quelqu'un, je vais me détendre et rire.
- Tu vas m'imiter ? - Oui.
- Je peux avoir tes lunettes ? - Rob est rapide.
Il est rapide.
Il frappe et enchaîne les coups.
Il t'a eu. Ouais, j'ai pas fait de stade.
J'ai fait des podcasts, mais…
C'est vrai.
Pas de stade.
Elle a assuré.
- Bon… - Qui veut parler ?
- C'est génial. - Oui.
Je vois bien.
Alors pourquoi les lunettes ?
Je peux chanter pour toi, Daisy ? Mes chansons.
Oui.
Oui, vas-y, chante.
J'ai apporté ma musique pour chanter.
Et j'ai décidé de me concentrer sur Daisy.
Ça me dit rien, non.
Petite, je regardais Shooting Stars, c'était mon émission préférée.
Avec un humour pareil, c'est impossible de ne pas rire.
Je vois. Non, demande à quelqu'un d'autre.
- Je peux chanter ? - Pour elle, oui.
Ma chanson te plairait.
Pourquoi t'insistes tant ?
- Reste, Daisy, il va chanter. - Tu pars ?
Je ne pars, je me lève. Je préfère rester debout.
Pour l'écouter.
Je peux m'asseoir en face de toi si ça te va.
Venez tous écouter sa chanson.
Elle est pour toi.
C'est injuste.
C'est bon, j'abandonne.
Vas-y, chante.
Achève-moi.
Tu vas l'écouter ou t'enfuir ?
J'ai vraiment pas envie de l'écouter.
- Tu t'en vas. - Je sais.
Elle veut gagner du temps.
C'est la première fois qu'on chante pour toi ?
Car t'as juste à écouter.
Daisy, va t'asseoir en face de Bob et écoute sa chanson. Merci.
Si c'est comme ça, je me donnerai pas à fond.
Tu veux avec ou sans café, Daisy ?
Je sais pas.
Ça, c'est avec.
Alors ?
Tu me réponds pas.
- Sans café, j'imagine. - Sans café, merci.
Elle a choisi sans.
Ouf, j'ignorais les paroles.
Tu peux me regarder ?
Fais attention ou je chanterai deux fois.
J'ai hâte de l'entendre.
Les gens minces Se faufilent dans les trous
Et les hommes minces Sont souvent des bons coups
Les femmes minces Peuvent te frapper à la tête
Et les gens minces Peuvent faire des claquettes
La confiture de framboises, c'est bon Mais plein de pépins
La crème de citron, c'est bon Mais pas très sain
Le pâté s'étale bien Mais a le goût de cigarettes
Demain je tuerai à nouveau Cette fois à Dungeness
Oui
Tout va bien ?
Parfait.
C'est de la torture.
C'est insupportable.
Très bien, si c'est ce que tu veux.
Les enfoirés élancés Voient par-dessus les murs
Et les gens élancés N'ont pas besoin d'armure
Les mecs élancés N'ont vraiment rien à craindre
Les gens aux longues jambes Peuvent vraiment tout atteindre
Le yaourt allégé est sain Mais a le goût de pied
La feta baigne dans l'huile Faut bien tout touiller
Le fromage frais est trop léger Ça devrait être illégal
Demain je tuerai à nouveau Cette fois-ci à Donegal
- Bravo. - Comment elle a fait ?
Elle a assuré.
Je t'emmerde, Daisy.
J'en ai une autre.
Les agents de circulation Mangent dans leurs voitures
Les agents de circulation Sont pas tous des pourritures
Les agents de circulation Ne portent pas de chapeau
Alors, Geoffrey Chaucer
Tu crois que j'ai faux ?
Les pélicans sont maladroits Et trichent souvent à la bataille
La perruche ondulée est enjouée Mais sème la pagaille
Les dindes font du bruit Si vous entrez dans leur enclos
Je tuerai à nouveau
Mais je vous dirai pas où
Oui
Excellent !
Bravo, Daisy.
Félicitations.
Et voilà, j'ai fini, Daisy.
Bravo.
C'était super.
C'était très informatif, Daisy, donc j'ignore
si t'as tout emmagasiné.
J'ai failli mourir.
J'ai dû penser à des choses tristes.
Je me suis remémoré l'enterrement de mon papi.
Bob.
- Allô ? - J'ai adoré ta chanson.
Tu mérites donc le chapeau de l'immunité.
- Vraiment ? - Il se trouve dans la trappe.
Quand tu le porteras, tu pourras rire autant que tu veux.
C'est génial.
- Oui. - J'adore l'idée.
Mon Dieu !
- Où c'est ? - Va à la trappe.
Cherche la trappe. Vas-y.
La trappe.
Il ignore ce que c'est.
- Super chapeau, Bob. - Il est trop beau.
Bob, j'adore t'entendre rire.
J'adore ça.
Mais je vais t'éviter, car le rire est contagieux.
Il l'attache au cas où il tomberait.
J'étais hyper content de le recevoir.
C'était libérateur
de pouvoir rire, ne serait-ce que quelques secondes.
Et je me suis dit qu'en riant à plein poumons,
ça pourrait être contagieux, et je pourrais éliminer les autres.
Mes enfants ont écrit des blagues. Prêts ?
Non.
"Les chats aiment l'eau ? Non.
Car le minet râle."
- C'était pas drôle. - Vraiment ?
Tes enfants sont nuls.
Pas faux. "Quel est l'aliment le plus drôle ?"
- Le blé ? - Le riz.
- Je comprends pas. - Pas grave.
"Quel oiseau soulève un éléphant ?"
- Le merle ? - "La putain de grue."
Tes enfants ont écrit ça ?
C'était assez agressif.
- "Toc, toc." - Qui est là ?
- Va-t'en. - "Le docteur."
Qui ?
"Qui dit que mamie meurt."
Pas encore.
Allez, c'est l'heure d'une surprise.
J'ai invité M. Swallow.
- M. Swallow. - La poisse ! Bonne chance.
- M. Swallow. - Bon sang.
On meurt de chaud ici. Bonjour à tous !
C'est étouffant ici, non ? C'est… Vous avez chaud ?
C'est calme ici.
Mon Dieu, ce qu'on étouffe ici !
Rejoignez-moi, merci.
Je vous remercie.
Bon sang, il fait une fournaise ici. Vous avez chaud ?
Qui a chaud ?
C'est la caverne d'Ali Baba ici.
Ali Baba et Toby Carvery. Des types que j'ai jamais rencontrés !
Alors, on m'a prévenu de ne pas me vexer si personne ne riait,
et de voir ça comme l'un de mes spectacles.
Aujourd'hui, je serai votre voyant.
Vous viendrez un par un.
Ouvrez les rideaux, merci.
M. Swallow.
Je sais pas ce qu'il fait avec son visage, mais on dirait
qu'il est en pleine séance de sexe tantrique.
Peu le savent,
mais j'ai deux garçons et une fille.
Et on essaie de faire l'école à la maison, mais…
Ils sont pas cœliaques…
Mais psychos.
On va commencer avec Lou. Lou, tu veux bien me rejoindre
- et t'installer ici ? - C'était un plaisir, Lou.
Merci beaucoup.
Lou, j'ai la sensation que tu as récemment été
chez Lush.
J'ai bon ?
Tu peux ouvrir les yeux ?
Merci beaucoup.
Voilà. Super casque.
Maintenant, concentre-toi.
Je ressens… Je vois…
Attends. Ne me dis rien. Tu es Bélier.
Verseau ?
Gémeaux ?
Lion ?
Poisson ?
Scorpion ?
Taureau ? Vierge ?
J'ai tout dit.
- Sagittaire. - Sagittaire ?
Oui.
Mon processus d'élimination est top.
Daisy, tu me rejoins ?
Merci beaucoup. Viens.
- Daisy a perdu sa niaque. - Oui.
Pourtant, elle envoie du lourd.
Alors, je sais pas si tu connais le Ouija,
et si t'as déjà essayé,
mais on va faire ça ensemble,
- si ça te va. - OK.
Place deux doigts dessus, et je me mets de ce côté.
Voilà. Alors, on va commencer par calibrer la planche.
Je vais demander à la planche d'épeler "guacamole."
"Calibrer la planche" ?
"Calibrer la planche." Fabuleux.
Esprit, épelle "guacamole".
C'est parti.
"Non", il refuse de le faire.
Pas grave. Tu as une question pour l'esprit,
par rapport à la vie ou au travail ?
Vais-je gagner un Oscar ?
Tu as une date butoir ?
2026.
C'est plutôt court.
Pour gagner un Oscar en 2026,
il faudrait filmer maintenant.
On va demander à l'esprit
s'il pense que tu vas gagner un Oscar en 2026 ou à un autre moment.
Alors…
Je…
L'i…
L'igno…
D'accord. Je l'ignore.
Je l'ignore.
Une perte de temps.
C'était vraiment dur de ne pas rire durant la séance de Ouija,
surtout que je sentais qu'il contrôlait le mouvement.
Harriet, voyons voir ce que j'ai pour toi.
Adieu, Harriet.
Je trouve M. Swallow hilarant.
Son humour est surprenant.
Il est imprévisible.
C'est de ça dont il faut se méfier.
Ça me stresse.
Harriet, on va jouer
à Chifoumi, si ça te dit.
Ça va être très simple.
Je compte jusqu'à trois, et on joue.
Pierre, feuille, ciseaux. Prête ?
C'est parti.
Un, deux, trois… Tu utilises les deux mains ?
- Harriet ! - Non !
Tu dois te contenter d'une main.
Oui. Tu fais quoi ?
On réessaie, c'est parti.
- Allez. - J'ai oublié les règles.
Elle est sur le point de craquer.
Je te rappelle les règles ?
Pierre, feuille, ciseaux.
La pierre bat les ciseaux.
La feuille bat la pierre.
C'est dur, je suis perdue.
Tu as l'air détendue, vu d'ici.
Hyper à l'aise.
D'accord.
- C'est la fin. - Elle tousse.
C'est juste une toux.
C'est rien. Allez, on reprend.
Ça va ? On doit continuer.
Prête ? Pierre, feuille ou ciseaux.
Une seule main.
Un, deux, trois, quatre.
C'est quoi ?
Pourquoi t'utilises les deux ?
Et tu frappes la table… Une main suffit.
- C'est fini. - Fini !
- Elle a craqué. - J'en peux plus.
Comment c'est possible ?
Alors, qui a ri ?
Excellente question.
J'ai tenté de jouer à pierre, feuille, ciseaux sans rire.
Mais c'était impossible.
C'était trop, j'ai craqué.
Portes.
Jimmy.
Mon Dieu, Jimmy arrive. Dommage, Harriet.
Vérifions, c'était peut-être juste une toux.
Si c'est le cas,
je garderai ce carton.
Oui, mieux vaut vérifier.
Un, deux, trois, quatre.
C'est quoi ?
Pourquoi t'utilises les deux ?
Et tu frappes la table… Une main suffit.
D'accord, je l'accepte. Merci.
- C'était… - Bravo, Harriet.
- M. Swallow. - Bien joué.
C'était génial.
C'est parfois bien d'évacuer.
Oui, j'en pouvais plus.
Bob va rendre son casque ?
Enfermons Jimmy et laissons-les le dépouiller.
J'appuie sur le bouton rouge et je dis : "Jimmy, tu es coincé."
"On va voir si t'aimes ça."
Ça t'a plu ?
- J'ai adoré, oui. - Car tu as pu rire.
- Mais ton immunité prend fin. - Oui.
C'est fini.
- Je dois le récupérer. - C'était sympa, merci.
Je vais relancer le jeu.
Concentration.
Harriet obtient un carton jaune.
Malheureusement,
le jeu d'enfant Chifoumi s'est avéré trop dur pour elle.
On relance le jeu ?
J'appuie ?
- Oui. - Cool.
Et moi, alors ?
Merci.
Quelqu'un veut un café ?
Avec plaisir.
- Répète, Daisy. - Oui, si ça t'embête pas.
Mais tu peux attendre que l'eau soit bien bouillante ?
Je voulais faire un café
ou un thé à tout le monde, pour voir qui avait de bonnes manières,
et casser du sucre sur leur dos auprès d'autres comédiens.
On peut pas rire, mais c'est cool là-bas,
alors qu'ici, le palais où on peut rien dire…
"Le palais où on peut rien dire."
Je vais juste m'étirer un peu.
C'est parti.
Il a des chaussures de clown.
- Je t'entends. - C'est Krusty le clown.
Tes orteils ne vont pas jusqu'au bout.
Si. Pourquoi tu dis ça ?
J'ai cassé mon orteil face à un lézard grec.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'étais assis.
Je lisais Goethe. Je regarde à droite,
et un lézard débarque.
- La porte… - Gros ?
Comme ça. Je l'observe.
Oui ?
Et tout à coup, il file sous le canapé.
C'est la panique dans ma tête.
Je saute du canapé, donne un coup de pied. C'est un hôtel bas de gamme,
donc il est dur comme du bois.
Je voulais pas finir aux urgences…
On s'en fiche que tu lisais Goethe.
C'est pour le visuel.
C'est ce que je disais.
C'est sa technique pour m'éliminer.
Et à t'entendre, tu n'as pas affronté ce lézard.
Tu ne l'as même pas touché.
Effleuré.
Un combat ne…
- Quels mots exquis. - Un combat ne requiert pas
toujours de contact.
J'ai éternué ou toussé.
Et c'est comme si mon œil était sorti de son orbite.
Comme si j'y étais allée trop fort.
- C'est horrible. - Je suis allée à l'hôpital.
Ils t'ont dit quoi ?
"Vos yeux sont juste gros."
Judi devrait jouer son joker.
Allô ?
Salut. Tu peux demander à Judi de jouer son joker ?
Ça marche.
Judi, à toi de jouer ton joker.
Bonne chance, ma belle.
Non, je retire ce que j'ai dit.
J'ai tellement hâte.
Judi Love est à éviter à tout prix
si tu veux pas rire.
Les comédiens qui restent sont à fond.
Ils sont remarquables, non ?
- Les merdiques ont perdu. - Sans vouloir vous vexer,
elle a raison.
C'est parti.
Coucou.
J'ai pensé à une activité
qui remettrait du baume au cœur à l'équipe.
Aujourd'hui, je vous propose un défilé de mode.
Et pour commencer, voici Chico.
Pas Chico de X Factor,
mais Chico…
Chico !
Qu'est-ce qu'il porte ?
À SUIVRE
Oui.
Bob, viens faire Dumbledore, bordel.
Ta récompense, connasse.
J'ai le même sens de l'humour.
DMC est inébranlable.
Tout comme toi.
On peut l'éliminer si on s'y met tous ensemble.
Mystérieuse fille.
Sous-titres : Mathilde Mazé
Supervision créative Claire Guillot s ensemble.