Hi! - Hi!
Tolles Buffet haben Sie da aufgefahren! - Danke!
So viel Käse ...
Ein kleiner runder mit Nüssen drin ...
Da greif ich doch gleich zu. - Könnten Sie wohl einen aus der Mitte nehmen?
Das soll ein Stern sein.
Mist! Das haben wir gleich. - Lassen Sie mich ...
Jetzt haben Sie jeden einzelnen angefasst.
Okay, Finger weg vom Tisch! Hab schon verstanden.
Danke. - Ich bin übrigens André. - Ich bin Sarah.
Sorry, dass ich Ihren Stern zerstört habe. - Sorry, dass ich so pingelig bin.
Kein Problem. Ist das Ihre erste Hausbesichtigung? - Nein.
Aber ich mach das zum ersten Mal alleine. Warum?
Sie haben sich so viel Mühe gegeben.
Sie haben Rotwein, Weißwein und Rosé.
Und für die, die keinen Alkohol trinken? - Oh, hab ich ganz vergessen!
Die müssen sich dann wohl
mit alkoholfreiem Bier begnügen! - Na gut.
Die Snack-Situation haben Sie also im Griff.
Erzählen Sie mir was über das Haus.
Mein Kunde ist ein geschiedener Vater,
der einen auf cool macht, indem er mit mir über Hiphop spricht.
Wenn Sie ihm das Haus verkaufen wollten, was würden Sie sagen? Jetzt!
Erwerben Sie ein wunderschönes Terrassenhaus aus der Jahrhundertmitte
in einer ruhigen Pendlerstadt.
Es ist also alt und reparaturbedürftig, und die Nachbarschaft ist scheiße?
Das wissen Sie, aber Ihr alter weißer Kunde weiß es nicht.
Wer sagt, dass er alt und weiß ist? Sie haben ziemlich viele Vorurteile.
Wer mit einem jungen Schwarzen über Hiphop spricht, muss alt und weiß sein.
Ich sage nicht, welche Hautfarbe er hat.
Ich sage nur seinen Namen.
William Davenport III.
Ah, also ein Latino.
Das Einzige, was man lernt, wenn man eine Weile in diesem Job gearbeitet hat:
Man braucht bloß einen Käufer zu finden.
Vielleicht kommt morgen
ein Irrer hier rein, der Cracker liebt und das Haus vom Fleck weg kauft.
Ich hatte gehofft, dass mehr kommen würden. - Das ist nicht Ihre Schuld.
Das ist nicht gerade ein Traumhaus.
Dass die Siedlung nebenan wegen Schimmel dichtgemacht wurde, hilft auch nicht.
Steht die deshalb leer? - Ich glaube schon.
Wow! Ob die Häuser je wieder bewohnbar sind?
Weiß nicht. Das ist schon lange so.
Oh, von wegen "lange" ...
Oh, ist schon spät! War nett, Sie kennenzulernen. Aber ich muss jetzt los.
Lassen Sie mich nur allein, im verschimmelten Haus eines Mörders!
Ich sag Ihnen was: Für ein Glas Rosé
leiste ich Ihnen Gesellschaft, bis der nächste Makler kommt.
Sehr nett von Ihnen.
Das könnte ein wenig dauern. Vielleicht trinke ich mit.
Umso besser.
Nur ein Glas.
Darf ich dir nachschenken?
Merci. - De nada.
Als Nächstes zeige ich dir die Küche,
wo sich
ein eingebautes Schneidebrett befindet,
das aus irgendeinem Grund drei große Löcher hat.
Und rate mal, wofür dieser Schalter ist.
Die Deckenleuchte. - Nein.
Den Abfallzerkleinerer. - Was? Ist ja irre!
Und ... was ist mit diesem hier? - Das muss die Deckenleuchte sein.
Wer hat diesen Quatsch designt?
Ob du es glaubst oder nicht, das ist nicht der dämlichste Teil des Hauses.
Und was wäre das? - Darf ich vorstellen:
Ein Schrank, der sich praktischerweise drei Meter über dem Boden befindet.
So ein Blödsinn! Warum haben sie das gemacht?
Da kommt doch keiner dran!
Was ist da wohl drin?
Keine Ahnung.
Das klingt jetzt blöd.
Aber ich hab fast ein bisschen Angst. - Ich auch.
Na gut.
Los geht's.
Oh, wow.
Was ist da?
Eine Spieluhr.
Wirklich? - Ja ...
Und da steht was drauf.
"Für meine große Liebe Adeline."
Du meine Güte!
Verrückt, oder? - Was meinst du, wie alt das ist?
Ich weiß nicht. Ich seh mal nach.
Ich hab dich verarscht. Es sind bloß Nägel.
Das war gemein.
Echt gemein. Du bist so blöd.
Für deinen Gesichtsausdruck hat es sich gelohnt.
Tut mir leid. Das geht nicht.
Was ist los?
Ich dachte, da wär was zwischen uns.
Ich bin verlobt.
Tut mir leid. Aber du trägst keinen Ring.
Ich hab noch keinen. Mein Verlobter ist auf Jobsuche
und konnte sich noch keinen leisten.
Er hat mir einen Spielzeugring gekauft. Total süß.
Ja. Süß.
Ich glaub, ich hab zu viel getrunken.
Ja, ich auch.
Ich glaub, ich geh mal besser.
Hör mal, ich hab das gerade falsch dargestellt.
Du sollst nicht glauben, dass Craig ein Loser ist.
Er hätte mir einen Ring kaufen können. Aber es soll ein richtig schöner sein.
Klar.
Du hast keine Freundin, oder?
Nein. Ich hab mich gerade nach zwei Jahren getrennt.
Was war denn?
Sie wollte, dass die Sache ernst wird, aber ich war noch nicht so weit.
Und ich wollte nicht mit zum Theaterstück ihrer Freundin.
Da hat sie mir das Stinkefinger-Emoji geschickt.
Das war's dann.
Ich bin nicht sauer oder so. Ich glaube bloß,
dass das Konzept "auf immer und ewig" nichts für mich ist.
Wow, welch ungewöhnliche Einstellung für einen Mann!
Das hab ich noch nie von einem Mittzwanziger gehört!
Ich bin gerade 30 geworden.
Ich bin schon ziemlich reif.
Meinen 30. hab ich in einem Weinlokal gefeiert.
Danach sind wir ins Kino gegangen. Irgendwas mit "X Men".
Wow.
Tut mir leid wegen der Trennung.
Aber ich kann sie verstehen.
Ich bin auch gerade 30 geworden und dachte mir:
Ich muss jetzt den Prozess einleiten.
Den Prozess?
Das klingt wie Chemotherapie. - Ich will eine Familie.
Frauen haben weniger Zeit als Männer.
Ich hab immerhin schon einen Plastikring.
Verstehe.
Aber ich weiß nicht, ob ich das Konzept "Ehe" überhaupt unterstütze.
Kommt es dir nicht auch ein wenig antiquiert vor?
Das Leben und die Menschen verändern sich. Irgendwann will man was Neues.
Und dann bist du an einen gefesselt, der gar nicht der Richtige für dich ist.
Wie bei meinen Eltern.
Haben sie sich getrennt? - Nein, schlimmer. Sie blieben zusammen.
Und jetzt hassen sie sich abgrundtief.
Sie sind beide super Menschen, aber sie sind nicht füreinander bestimmt.
Wenn sie das früher gemerkt hätten, wären sie beide glücklicher.
Ich kenn ja deine Eltern nicht.
Aber wenn man mit jemandem zusammen ist, den man liebt, muss man dafür kämpfen.
Man darf nicht aufgeben.
Möchtest du nicht auch,
dass jemand auf dich wartet,
wenn du nach Hause kommst?
Menschen sind nicht dafür gemacht, allein zu sein.
Klar, aber ich bin nicht allein. Ich hab meinen Freund Charles.
Der ist total witzig und er hat einen Jacuzzi im Haus. Der beleuchtet ist.
Ich würde ja gerne noch weiter mit dir über die Vorteile der Ehe plaudern.
Aber das ist eine Grundsatzfrage, auf die es keine richtige Antwort gibt.
Ich finde, zwei mittelmäßige Makler in einer Scheißgegend in Kalifornien
könnten die Nuss knacken.
Bist du sicher, dass dieser Craig der Richtige ist? - Ja! - Okay, ich geb auf.
Ich geh dann mal. - Okay.
Hey!
Hast du eine Karte? Wir sollten in Kontakt bleiben.
Rein geschäftlich!
Nein, dafür mag ich dich zu sehr.
Ich will dich nicht auf Instagram stalken
und Fotos von deinem Mann und dir in Seaworld sehen. Nein.
Okay, hab verstanden.
Aber wir würden niemals zu Seaworld gehen.
Was weiß ich, was Ehepaare so machen!
Aber das hat Spaß gemacht.
Dann war's peinlich
und dann wieder lustig. Also ...
Keine Ahnung! Ich geh jetzt mal lieber.
Mach's gut.
Sarah? - André!
Hi! - Wow ...
Ist lange her. - Ja.
Ein Kunde von mir ist an der Gegend interessiert. Deshalb bin ich hier.
Es ist toll, dich zu sehen. - Ich freu mich auch, dich zu sehen.
Bin echt froh, dass du hier bist.
Cooles Buffet.
Hast dir echt Mühe gegeben.
Na ja, seien wir ehrlich. Das Haus hier kauft eh keiner.
Ich hab die Chipstüte zugelassen, um sie nachher mit nach Hause zu nehmen.
Wie ist es dir ergangen? Ich sehe, du bist verheiratet.
Ja ... Ja.
Wir haben in Denver im Wald geheiratet.
Meine Cousine hat den Song "At Last" gesungen.
Das war furchtbar. Sie musste zweimal neu anfangen.
Von dem Song sollte man lieber die Finger lassen.
Wie war deine Hochzeit?
Ganz okay.
Ganz okay?
Wir hatten das Motto "Pferde".
Niki liebt Pferde. Also ...
Ich freu mich für dich.
Bist du jetzt auch ein Pferdefreund?
Nein, die sind mir zu groß.
Meine Tierregel:
Ich muss in der Lage sein, sie zu töten, wenn sie wild werden. - Gute Regel.
Sicher der einzige Grund, warum du noch lebst.
Es war echt toll, dich zu sehen. Viel Glück mit dem Haus. Ich muss los.
Nein, geh noch nicht. Einen Augenblick.
Hallo, wie geht es dir? - Ist das ein Putting-Green im Garten?
Ja, klar. Das hab ich selbst angelegt.
Echt cool! Und ein Weinkühlschrank in der Wand.
Weinkühlschrank, Bierkühlschrank, das hängt von dir ab, Kumpel!
Dann nehm ich mal eine Broschüre mit.
Das ist ein geiles Haus, Bruder. - Danke!
Bleib sauber! - Du auch!
Tut mir leid. Das war peinlich. Hast du jetzt einen Termin?
Sonst könnten wir noch weiter quatschen.
Ich bin hier gleich fertig und keiner hat Wein getrunken.
Aus dem Supermarkt. - Wie könnte ich da widerstehen!
Bruder.
Gar nicht so schlecht.
Ich schmecke Eiche,
Alkohol
und die Chips, die ich davor gegessen habe.
Ich kenn mich nicht mit Wein aus.
Ich trink normalerweise nur Bourbon. - Oh!
Bist du so 'ne coole Schnecke,
die Whiskey in Bars trinkt und Sport guckt?
Nein, aber da, wo ich aufgewachsen bin, trinken alle Bourbon. - Aha.
Wo bist du aufgewachsen? - In Bardstown, einer Kleinstadt bei Louisville.
Okay. Hätte ich nicht gedacht.
Weil ich Asiatin bin?
Ja. Wart ihr die einzige asiatische Familie in der Stadt?
Nein, noch viel besser. Ich war die einzige asiatische Person in der Stadt.
Wow! - Ich bin adoptiert worden.
Von einem netten weißen Ehepaar,
das einmal im Monat mit mir vietnamesisch essen gegangen ist.
Ich liebe Vietnamesisch.
Nicht, wenn du es in diesem schlechten Restaurant hättest essen müssen.
Wir hätten die Plätze tauschen sollen.
Ich bin in Monterey Park großgeworden
und auf meiner Schule
waren 80 % Asiaten. - Wie war das für dich?
Ganz gut. Die wollten mich in ihrem Basketball-Team haben.
Ich mag Basketball, aber ich war nicht gut genug, also ging ich ins Orchester.
Was hast du gespielt? - Viola.
Ich war sogar Stimmführer.
Ich bin beeindruckt. Vor allem mit so vielen Asiaten an der Schule.
Das war der Grund.
Bei den Geigen hätte ich keine Chance gehabt. Asiaten sind dermaßen ehrgeizig!
Du bist in einer Gegend mit vielen Asiaten großgeworden,
aber du hast eine Weiße geheiratet.
Woher weißt du, dass sie weiß ist? - Hochzeit mit Pferdemotto?
Stimmt, das ist typisch weiß.
Craig ist auch weiß.
Lass mich raten.
Gutaussehend.
Drei-Tage-Bart.
Karohemden.
Wurde nie in der Highschool gemobbt.
Stimmt, alle mögen Craig.
Ich glaube, er hatte keine Probleme als Jugendlicher.
Wurdest du in der Schule gemobbt? - Allerdings.
Er hieß Rich Chen.
Knapp 1,90 Meter groß, ein Muskelpaket
und er hatte eine Krähe auf die Brust tätowiert.
Wenn ich heute daran denke,
kommt es mir so vor,
als müsste man sich als Weißer besonders anstrengen, um gemobbt zu werden.
Ich weiß, was du meinst. - Ich hatte damals keine Wahl.
Ich war ein dünner schwarzer Junge und stach heraus wie ein bunter Hund.
Ich hatte auch keine Wahl.
Wie oft die mich Lucy Liu genannt haben!
Ich hab mir sogar die Haare abgeschnitten.
Trotzdem riefen sie: "Hey, Lucy Liu!
Wie geht's dir, Lucy Liu? Krieg ich ein Autogramm von dir?"
Ich glaube, wenn man es in der Highschool schwer hat,
ist man als Erwachsener viel interessanter.
Ich bin ziemlich sicher,
dass wir diese Unterhaltung mit diesem mittelmäßigen Wein
nicht hätten, wenn du schon in der Schule cool und hübsch gewesen wärst.
Hey! - Das sollte ein Kompliment sein.
Heute bist du ganz bezaubernd.
Du bist sehr hübsch, Lucy Liu. Und die Farbe steht dir super gut.
Willst du mich beleidigen? Ich ruf gleich Rich Chen. Der vermöbelt dich.
Ich bin mit ihm auf Facebook befreundet.
Er ist inzwischen Chirurg.
Wow! Du hast sein Leben verändert.
Dann wollen wir mal. Und ...
Tiger Woods!
Das tat weh! - Knapp vorbei!
Das Putting-Green war eine gute Idee.
Denn sonst ist alles in dieser Gegend braun. - Tja ...
So ist das in Südkalifornien.
Als Maklerin sollte ich das nicht sagen, aber hier sollte keiner wohnen.
Wer kam eigentlich auf die Idee, Städte mitten in der Wüste zu bauen?
Ich find das cool. Man kann doch das Wasser direkt hierhin verlegen.
Und bei einer Naturkatastrophe?
Erdbeben, Erdrutsch, Supervulkanausbruch?
Was sind Supervulkane? - Na ja ...
Offenbar brodelt eine Riesenmenge heißes Magma unter der Erdoberfläche
in Wyoming und droht, jederzeit hervorzubrechen.
Der komplette Westen der Vereinigten Staaten fliegt bald in die Luft.
Und wir essen Chips und golfen hier rum?
Ja. - Sollten wir nicht panisch herumrennen und schreien?
Wahrscheinlich schon.
Und wenn der Vulkan nicht ausbricht, kommt irgendwas anderes.
Klimawandel, Nordkorea ...
Irgendwas. - Das glaube ich nicht. Ich glaube, es wird alles gut.
Ich bin Optimist. Ich vertraue auf die Menschheit.
Die ist ja das Problem. Wir Menschen machen alles kaputt.
Nein. Überleg mal.
Vor 10.000 Jahren
haben wir in Höhlen gelebt und an Zweigen geknabbert.
Was haben wir heute? Künstliches Gras,
Titanschläger
und Traubensaft, der einen beschwipst macht. Das ist das Werk von Menschen.
Wir sind schon toll. - Ich weiß ja nicht ...
So gut ist der Wein nicht.
Außerdem glaube ich nicht, dass wir an Zweigen geknabbert haben. - Tja ...
Da hätten wir wieder eine existentielle Frage, die keiner beantworten kann.
Wie wär's damit:
Versuch, diesen Ball zu versenken.
Schaffst du es, hast du recht. Die Menschen sind gut
und die Welt wird besser. Schaffst du es nicht,
habe ich recht.
Na gut. - Dann wissen wir Bescheid.
Abgemacht?
Abgemacht.
Es geht um das Schicksal der Menschheit.
Wow ...
Jetzt wissen wir's.
Weiß nicht, ob ich froh oder traurig sein soll.
Ich bin dran. Aber wir brauchen eine neue Wette.
Wie wär's damit: Wenn ich den reinkriege,
musst du mir ein Geheimnis verraten. Schlag ich daneben, erzähl ich dir eins.
Okay.
Daneben ...
Dann mal raus mit der Sprache.
Na gut, mein Geheimnis lautet ...
Ich mag keine Pizza.
Was? So ein Quatsch ...
Da ist zu viel Teig dran. - Na und?
Gar nichts. Das ist alles.
Das ist doch Grund genug. - Das ist kein richtiges Geheimnis.
Verrat mir ein richtiges Geheimnis. Was Interessantes.
Na gut.
Ich hab gar keinen Kunden, der an diesem Haus interessiert ist.
Ich bin gekommen, weil ich wusste, dass du heute hier bist.
Wow.
Okay.
Ich hab in den letzten Jahren oft an dich gedacht.
Ich hab auch an dich gedacht.
Und zwar auch oft.
Hab gehofft, dass du eines Tages durch die Tür kommst.
Ich sollte jetzt nach Hause gehen.
Aber ich will nicht.
Tut mir leid. Ist das zu schnell?
Nein.
Siehst du? Ich sag's ja.
Die Welt wird besser.
Ach, halt den Mund!
Stimmt doch. Sie hat uns zusammengebracht.
Du hast recht.
Hast du eine Ahnung,
wie schwer es früher für uns beide gewesen wäre, zusammenzukommen?
Und wenn wir zusammen gewesen wären, hätten uns alle schräg angeguckt.
Wenn man noch weiter zurückgeht,
wären wir uns wahrscheinlich nie begegnet.
Wir würden in verschiedenen Stadtteilen leben.
Ich würde in einem Chinarestaurant oder in einer Reinigung arbeiten.
Oder in einer Opiumhöhle.
Ja, heutzutage wird es lockerer genommen,
wenn ein Paar so aussieht wie wir.
Ist das rassistisch: Die süßesten Babys sind die, die halb schwarz
und halb asiatisch sind. - Nein, gar nicht.
Schwarze und asiatische Babys sind total süß.
Und eine Mischung aus beiden wär der Wahnsinn.
Jackpot!
Hallo, Schatz.
Ja, ich bin noch im Haus.
Ja. Ich kann auf dem Heimweg am Supermarkt vorbeifahren.
Gut. Ich liebe dich auch.
Tut mir leid. Ich hätte nicht drangehen sollen. - Kein Problem.
Eigentlich sollten wir das ja gar nicht tun.
Gehst du jetzt einfach? Wollen wir nicht darüber sprechen?
Was gibt es denn zu besprechen?
Sollen wir unser Leben aufgeben und in ein anderes Land ziehen?
Nein. Das geht nicht. Aber ...
Ich hab ein schlechtes Gewissen. Es tut mir leid. - Braucht es nicht.
Das ist doch schön.
Ich sollte jetzt mal gehen.
Das duftet ja fantastisch. Oh, Mann!
Danke.
Wie war die Arbeit? - Richtig gut.
Ich habe La Presa verkauft.
Ja! - Das ist ja super! Endlich! - Ja. Wie war dein Tag?
Nicht so toll. Seit Hunde im Büro erlaubt sind, drehen alle durch.
Wir haben jetzt acht Hunde im Büro. - Das ist zu viel.
Marilyn alleine hat schon drei.
Zwei von denen fingen an zu streiten, weil sie den dritten besteigen wollten.
Wie soll ich da was erledigt kriegen? - Oh, Mann!
Das ist nicht das erste Mal, dass Marilyn so was bringt. Sie muss weg.
Aber jetzt geht es mir schon viel besser. - Schön.
Aber nicht deinetwegen. Sondern weil hier keine Hunde bellen.
Okay, so ist das also.
Sollen wir draußen essen?
Ja, klingt gut.
Finger weg! - Schon gut, schon gut.
Ich wollte doch nur mal probieren.
Wer seid ihr denn?
Kochen Sie etwa in dem leer stehenden Haus? - Das Knoblauchbrot ist echt ...
Schlafen Sie miteinander in dem Haus?
Was fällt euch ein? - Was macht ihr beide hier?
Wir sind die Lopez-Brüder. Unsere Mutter ist Maklerin.
Wir haben einen Schlüssel. - Macht, dass ihr wegkommt, Lopez-Brüder!
Nicht durchs Haus! Da, wo ihr hergekommen seid.
Tut mir leid, aber ich musste mal nachsehen.
Niki hat mich neulich fast erwischt, als ich dir eine SMS geschickt habe.
Ich hab deine Nummer unter "Fußpflege" abgespeichert.
Das klingt so gefaket.
Ich hab dich unter "Hot Wings Café" abgespeichert.
Wie schaffen andere das bloß?
Manche haben zwei Familien gleichzeitig.
Und zwar jahrelang.
Wahnsinn.
Schlimm, aber ich werde immer besser im Lügen.
Vielleicht sollten wir aufhören.
Ich kann nicht weitermachen wie vorher.
Jeder Tag ist gleich.
Tagaus, tagein.
Könntest du das? Alles hat sich verändert.
Aber du hast recht mit dem Lügen. Das kann nicht mehr lange gutgehen.
Irgendwann fliegen wir auf.
Dann sollten wir reinen Tisch machen.
Ist das dein Ernst? - Ja.
Alles in mir sagt, dass ich zu dir gehöre.
Wie oft passiert das im Leben?
Mir jedenfalls zum ersten Mal.
Mir auch.
Lass es uns tun.
Gut, ich bin dabei. Wie gehen wir es an?
Wir müssen mit unseren Partnern reden.
Ja.
Sollen wir sagen, dass wir jemand anders kennengelernt haben, oder ...
Oder wie wäre es am besten?
Wenn wir einen Schlussstrich ziehen wollen,
müssen wir ehrlich sein und die ganze Wahrheit sagen.
Das sind wir ihnen schuldig. - Du hast recht.
Machen wir es heute Abend?
Ich weiß nicht. Wie wär's ...
Machen wir es lieber in drei Wochen.
Sadie hat bald Geburtstag.
Wir haben einen Seifenblasenkünstler gebucht. Sie freut sich schon so darauf.
Sie soll den Geburtstag nicht als den Tag im Gedächtnis behalten,
an dem ich sie verlassen habe.
Nur drei Wochen.
Danach mach ich's. Versprochen.
Bist du sicher? Vielleicht gibt es dann einen anderen Grund. - Nein!
Nur das. Wirklich.
Nach der Geburtstagsparty kommen meine Eltern. Dann kann ich es auch nicht tun.
Und danach fangen die Ferien an.
Also müssen wir es jetzt tun.
Wenn wir es ihnen gesagt haben, ist es vorbei.
Dann können wir zusammen glücklich sein.
Dann machen wir es jetzt.
Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch.
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Hallo! Danke, dass Sie gekommen sind. Melden Sie sich, wenn Sie Fragen haben.
Danke. Ehrlich gesagt wollte ich zu Sarah.
Oh. Sind Sie ein Freund?
Ja, aber ich habe sie lange nicht mehr gesehen.
Ist sie hier? Das ist doch ihre Hausbesichtigung, oder?
Tut mir sehr leid, aber Sarah ist vor ein paar Monaten verstorben.
Oh ...
Was ... ist denn passiert?
Sie hatte Krebs. Es ging sehr schnell.
Es war sehr schwer für ihren Mann und ihre Familie. Kennen Sie sie?
Tut mir sehr leid.
Sie war ein wunderbarer Mensch.
Ja ...
Danke, dass Sie es mir gesagt haben.
Ich seh mich noch ein bisschen um. - Natürlich.
Wir haben unsere Chance verpasst, was?
Wir haben sie verpasst.
Ich will jetzt dahin.
Wohin willst du?
Nach Oceanside.