ZUTRITT VERBOTEN
BETRETEN VERBOTEN
Scheiße, was war das denn? - Reg dich ab, das war 'n Vogel.
Oder 'ne Drohne.
Es war 'n Vogel, glaub's mir!
Was die wohl so sagen? - Was glaubst du denn?
Die machen doch nicht einfach nur Krach, die kommunizieren.
Was sagen sie denn, Schlauberger?
Komm, fick mich! Ich bin ein Vogel.
Komm, fick mich!
Die denken immer nur an das eine.
Kann nicht sein. Wie wär's mit: "Es ist so kalt, lasst uns
nach Süden fliegen." Oder: "Ich hab einen Wurm!"
Wenn du ein schlauer Vogel wärst, würdest du das für dich behalten.
Ich mein doch nur, er sagt seinen Jungen Bescheid, dass Futter unterwegs ist.
Mann, das ist also dein Job? Die bezahlen dich dafür,
dass du den ganzen Tag im Auto sitzt? - Ja.
Ich glaub, die haben hier dichtgemacht, weil es ein Problem mit Schimmel gab.
Weiß nicht mehr genau. Ich fahr nur rum
und pass auf, dass hier keiner kifft oder so.
Geil. Geil. Ich muss mal. Wo kann ich hier pissen?
Guck dich um, Mann, hier ist keine Sau.
Piss, wohin du willst. Oder kack. Mir doch egal.
Verdammt geiler Job, Mann!
Wie wunderbar, dass du hier bist! Ich hab mir gewünscht, dass das passiert.
Ich wollte nicht, dass du stirbst ... Du weißt schon, was ich meine.
Ich hab dich so vermisst!
Ich hab dich auch vermisst.
Wer ist dieser Typ, Schatz? Ein Freund von dir?
Wieso pinkelt der vor unseren Augen?
Er ist ein Jetziger. So nennen wir die Leute, die noch leben.
Wir sind Gewesene.
Wir können sie sehen, sie uns aber nicht. Verschiedene Welten.
Mann, ist das gruselig hier! Lass uns abhauen.
Komisch, aber die Lebenden kommen nur aus zwei Gründen her:
Um zu pinkeln oder um zu kiffen. Die zwei haben beides gemacht.
Oh, Scheiße.
Keine Angst, der ist nichts passiert. Komm, ich zeig dir alles.
Hi, Jim!
Hallo, Big O!
Konnichiwa, Oscar!
Konnichiwa, Nakajima-san!
Mrs. Nakajima bringt mir ein bisschen Japanisch bei.
Das geht sehr ... yoku.
Japanisch?
Ja, ich hab viele Freunde hier gefunden. Sehr interessante Leute.
Alles okay? - Ja. Ich muss das alles erst mal verdauen.
Ja, natürlich. Du schaffst das besser als ich.
Zu Anfang hab ich mir ständig ins Gesicht gefasst und geschrien.
Oh, danke. Es ist hier so ... Was sollen wir hier eigentlich?
Das weiß ich nicht.
Weiß das überhaupt jemand? - Nicht so richtig.
Bisher hat mir noch keiner ein Info-Paket in die Hand gedrückt.
Das wäre cool. Ich liebe Pakete.
Ich hab das Gefühl, ich werde hier ins kalte Wasser geworfen. Können wir uns
einen Augenblick hinsetzen? - Natürlich.
Weißt du, du musst eigentlich gar nicht viel verstehen.
Du musst einfach nur leben.
Das hört sich jetzt ein bisschen paradox an, aber ...
ein anderes Wort fällt mir nicht ein.
Und das ist alles? Wir machen ...
einfach so weiter?
Und wie lange soll das so weitergehen?
Und was hat das Ganze für einen Sinn?
Na ja, was hatte es denn vorher für einen Sinn?
Oh, Gott!
Puh!
Oh, Mann!
Erleb ich das hier wirklich?
Halluziniere ich? Ich hab vor dem Flug eine Schlaftablette genommen,
aber so was hab ich noch nie erlebt. - Hey.
Damit musst du vorsichtig sein, davon kann man süchtig werden.
Jetzt schadet das nichts mehr,
denn du bist ja sowieso tot.
Gibt es einen Gott, Schatz?
Ich weiß es nicht.
Aber die haben hier ein Shuffleboard-Feld.
Oh, eins ist wichtig, Schatz.
Das muss ich dir erklären. - Was denn?
Der Brunnen. - Der ist schön. Was ist damit?
Eins wissen wir mit Sicherheit:
Je weiter wir uns davon entfernen,
desto schwächer werden wir. Wenn man nah dran ist, merkt man nichts.
Erst wenn man sich davon entfernt. - Wie weit können wir denn gehen?
Schwer zu sagen, aber wir wollen's nicht drauf ankommen lassen.
Nicht anfassen!
Warum nicht? Was passiert dann?
Nichts. Ich hab dich nur verarscht.
Du hättest dein Gesicht sehen sollen ...
Hey, guckt mal!
Verdammt! Fast geschafft.
Versuch's noch mal!
Fuck! - Was ist denn das für 'ne Nervensäge?
Das ist Mark. Er ist mein bester Freund.
Er ist in den 70er gestorben, darum ist er schon sehr lange hier.
Spielst du mit uns, Mark?
Nein, verpiss dich, Josiah! - Irgendwann spielst du eh mit uns!
Ich hasse diese Kinder! Jung zu sterben, verkorkst einen echt.
Das ist, wie jung berühmt zu werden. - Okay.
Können wir nicht nach Hause gehen und uns kurz ausruhen? - Natürlich.
Das ist sicher sehr viel auf einmal. - Ja, genau.
Lass uns nach Hause gehen. - Hat mich gefreut. - Ja.
Wiedersehens-Fick!
Hi! - Hi.
Oolong-Tee mit 'nem kleinen bisschen Honig drin,
wie du ihn am liebsten magst. - Oh, wow!
So was haben die hier? - Seit du hier bist, ja.
Ich glaube, es wird dir hier gefallen. Es ist gar nicht so schlecht.
Das Beste ist, dass wir zusammen sind.
Ich bin so froh, dass du hier bist.
Ich auch.
Ich freu mich wirklich sehr, sehr, sehr, dass du hier bist.
Cool, dass wir das noch können.
Wow, dieses Haus ist wirklich schön!
Ja, aber ich hatte da nicht meine Finger im Spiel.
Es war schon so, als ich herkam. - Es gibt so viele Sitzgelegenheiten.
Ja.
Hey! Was ist deiner Meinung nach
die allerbeste Art zu sitzen?
Ganz einfach.
Mit übergeschlagenen Beinen, links über rechts.
Es ist bequem, macht Spaß und man kann den Kaffee auf dem Knie abstellen.
Ist das nicht etwas sexistisch?
Das ist okay, wenn ich Jeans anhabe,
aber was wäre mit einem Bleistiftrock?
Da würdest du jetzt alles sehen. Ich sage:
Wenn du die Beine überschlägst, warum dann nicht so? Siehst du?
Stabil, kompakt, oder? Und das Beste ist:
Ich präsentiere nicht meine Genitalien.
Jetzt bist du aber sexistisch. - Was? - Oh, ja, pass auf!
Bei deiner Version werden meine Genitalien eingequetscht.
Oh! - Wie in einem Schraubstock.
Darum sitze ich grundsätzlich so. - Grundsätzlich?
Ich rutsch mal eben hoch. So.
Die Fersen zusammen. - Okay. - Die Knie auseinander.
Und die Schuhe natürlich auf die Couch. - Ja. - Okay.
Oh, wie angenehm!
Und dann ... Handflächen nach oben. - Oh, Handflächen nach oben.
Damit du auf 'ner Party sagen kannst: "Krieg ich einen Drink?
Einfach hier draufstellen." - "Krieg ich auch einen?
Und noch einen für meinen Freund?" Und dann ganz weit nach vorne strecken!
Ja. - Großartig! Die geflügelte Schmetterlingsstellung, ja?
Das muss sie wohl sein. - Ich könnte ewig so dasitzen. - Ich auch.
Das ist gut. Hast du große Schmerzen?
Kann man wohl sagen.
Ich hätte gedacht, ich wäre beweglicher, wenn ich tot bin.
Hey, ähm, ich möchte dir was zeigen.
Jetzt gleich? - Ja.
Es ist ein Stück zu laufen.
Aber ich verspreche dir, es lohnt sich.
Okay, dann lass uns gehen.
Sieh mal, da ist es!
Unser Haus am See. So nah am Brunnen, dass wir jederzeit herkommen können.
Großartig.
Das ist der Wahnsinn, dass ich es gefunden hab!
Es ist genauso, wie ich es in Erinnerung habe.
Wie in alten Zeiten, oder? - Ja.
Wir haben tolle Sachen gemacht auf der Couch.
Was? - Sorry, das klang jetzt nach Sex, aber ich dachte da eher an UNO. - Aha.
Und was machen wir jetzt, wo wir hier sind? Wir könnten zum See gehen,
uns hinten auf die Terrasse setzen, ein Schläfchen halten ...
War's schön beim Angeln? - Ja, das hat echt Spaß gemacht, Daddy.
Was wollen die denn hier? - Super Idee von Daddy! - Was ist hier los?
Oscar, ich will ehrlich zu dir sein, ich hab das Haus
vor einer Weile verkauft. Ich wusste nicht, ob ich es noch nutzen würde.
Der stellt die nassen Stiefel direkt auf den Boden! - Es tut mir so leid!
Es war eine schwere Entscheidung.
Weißt du was?
Wir kriegen das schon hin.
Sie wissen ja nicht, dass wir hier sind, weil sie uns nicht sehen können.
Wir können trotzdem machen, was wir wollen.
Ja.
Okay.
Wie ich das vermisst habe!
Ich auch.
Ist das eine Kanadagans?
Ja, ich glaub schon.
Das ist meins! - Nein! - Gib mir sofort mein Armband zurück!
Ich will das tragen! - Auseinander! Ich nehm euch die Handys weg.
Sie hat angefangen! - Rein mit euch! Nein! - Blöde Kuh!
Hey, würdest du ...
Wir wollen hier Spaß haben!
Das wird wohl nichts.
Sollen wir uns verziehen? - Nein!
Das ist unser Haus am See. Wir waren so glücklich hier.
Das weiß ich, aber ... - Hier gibt's doch jede Menge Häuser.
Die finden auch was anderes.
Ich wüsste nicht, warum sie ausziehen sollten.
Echt, Leute,
das hätte ich nicht von euch gedacht. - Wie meinst du das?
Ich weiß, was du vorhast.
Und was ist das deiner Meinung nach?
Du willst, dass wir ...
sie "rausspuken".
So klingt das wirklich bescheuert. - Ich meine ...
Könnten wir so was überhaupt?
Das schon, aber das machen wir nicht. Wir Gewesenen tun so was nicht.
Und wieso nicht? - Erstens ist es ziemlich schwer
und es bestätigt unseren schlechten Ruf. Das haben wir längst überwunden.
Okay, aber was wäre, wenn wir dir sagen würden, du musst das machen,
weil du jung bist und wir sind erwachsen und du darum tun musst, was wir sagen?
Ist die nicht ganz dicht? - Entschuldigung. Es tut ihr leid.
Ich bin 58, Lady, ich bin älter als du! Etwas Respekt!
Okay, tut mir leid. Du siehst halt aus, als wärst du noch in der Pubertät.
Bitte, nur dieses eine Mal. Es ist uns sehr wichtig.
Es war ein besonderer Ort für uns.
Euer "besonderer Ort", wie ätzend! - Wieso ist das ätzend?
Das weißt du genau. - Hey, ich bitte dich als Freund.
Vorschlag: Wenn ich dir helfe, kochst du mir einen Monat lang jeden Abend was.
Machst du Witze? Mit Freuden! Ja!
Erst Italienisch, dann folgt der Rest der Welt.
Lass gut sein, vielleicht 'ne Woche. - Prima, ab morgen. - Nein.
Mach mir irgendwann mal ein Sandwich. - Gerne. - Nein.
Vergiss das Ganze. Egal, gehen wir einfach.
Super, du bist ein echter Freund. - Bin ich nicht! - Finde ich auch nicht.
Doch, ist er. Du musst ihm nur eine Chance geben.
Oh, Mann, die Röstkartoffeln sind so gut!
Danke. Willst du eine Tomate? - Ja.
Ey, hättet ihr mir gesagt, dass die Mom so scharf ist, wär ich gleich gekommen.
Ist sie nicht ein bisschen jung für dich, Opa?
Was soll der Quatsch, ich bin 17!
Du hast gesagt, du bist 58! - Ich bin beides.
Wieso wollt ihr die Orientalen denn loswerden? - Hey.
Orientalen sagt man nicht. Korrekt heißt das "Amerikaner asiatischer Herkunft".
Ich bin aus den 70ern, da konnte man alles sagen. Kein Problem!
Das stimmt überhaupt nicht.
Was bist du eigentlich? - Okay.
Was können wir tun? Bettlaken und Ketten holen?
Herrje! Kommt mit, wir müssen warten, bis es dunkel wird.
Also, so richtig viel machen können wir hier nicht.
Stimmt. Und was können wir machen?
Probieren wir das mit dem Lichtschalter, das ist ein Klassiker. - Okay.
Als Erstes müsst ihr euch vorstellen, dass alle Energie und alle Emotionen
in eurem Körper in die Fingerspitze fließt.
Wenn ihr euch stark genug konzentriert, spürt ihr ein Kribbeln.
Dann, und nur dann, könnt ihr den Schalter umlegen.
Okay, verstanden. - Willst du's versuchen, Schatz?
Achtung!
Na los, Schatz! - Hoch damit!
Los, leg den Schalter um.
Ja, so.
Einfach nach oben. Leg ihn um!
Du schaffst das. Na los.
Und nach oben!
Ganz schön schwer! - Spürst du das Kribbeln, Schatz? - Ja!
Nein, nicht mal ansatzweise.
Vielleicht liegt's ja am Lehrer. Deine Anweisungen waren ziemlich vage.
Die waren okay, vielleicht lenkt ihn dein Genörgel ab. - Keine Angst.
Ich schaff das schon. - Manchmal hilft es, wenn man wütend ist.
Dann leitest du die Wut in den Finger. Als ob du gegen eine Wand haust.
Verdammt! - Komm, Schatz, du schaffst das!
Mach schon!
Ja, so! Genau!
Los!
Drück ihn hoch!
Ich schaff das nicht, tut mir leid. Ich hab mich am Finger verletzt.
Okay, dann passt mal auf.
Wahnsinn! - Oh, mein Gott!
Aber es hat nicht geklappt, sie schläft noch.
Scheiße!
Noch mal schaff ich das nicht, wir haben kein Glück.
Soll ich's mal versuchen?
Oh, mein Gott! - Ich glaub's nicht!
Seht mal!
Es hat geklappt!
Wie geil!
Super, Schatz! - Großer Gott! - Das war ziemlich gut.
Worüber warst du denn so wütend?
War ich gar nicht.
Okay.
Siehst du, Süße, es flackert nicht mehr. - Hat es aber, ich schwör's.
Das Licht hat verrückt gespielt. Das war total gruselig.
Wahrscheinlich 'ne kaputte Sicherung. Ich sehr mir das morgen früh mal an.
Geh wieder schlafen. - Nein, nein!
Es ist schon so spät. - Ja, Schatz, mach schon!
Los! Lass mich mal ran! - Die Elektrik hier im Haus ist uralt.
Morgen wird es toll.
Oh, Gott, das Pferd ist von ganz allein runtergefallen.
Das ist wirklich komisch.
Ich schlaf heute Nacht nicht hier. - Ja.
Das solltest du auch lieber nicht. - Ja!
Nimm das, Bilderbuchfamilie!
Matratzenlager im Wohnzimmer! - Ja!
Oh, nein, was machen die denn? - Wer will Marshmallows? - Ich!
Das ist doch viel lustiger als im öden Schlafzimmer zu schlafen, oder? - Ja!
Das ist total frustrierend! - Irgendwann lachen wir darüber,
wenn wir uns diese Geschichte erzählen: "Allison hat den Seehausgeist gesehen."
Arschlöcher!
Schatz, denk es dir als eine Welle, die von deiner Hand auf die Figur übergeht.
Deine Ratschläge sind nicht hilfreich. - Hey, sollen wir ein Lied singen? - Ja.
Nein! - Wie wär's mit: "Von den blauen Bergen kommen wir?"
Und?
Was jetzt?
Mir fällt nur noch eins ein.
Ich weiß nicht, ob es funktioniert, aber ein Gewesener namens Howard
soll es mal gemacht haben. - Und was?
Es heißt flippen. Man muss sich konzentrieren
und seinen Körper von innen nach außen drehen.
Dann können die Jetzigen einen kurz sehen.
Du liebe Güte! - Klingt echt gruselig. Das müssen wir probieren!
Aber ich weiß nicht, ob's klappt.
Ich vertrau dir. Wenn einer das schafft, dann du.
Da hast du recht.
Ich geh dann mal rein und bereite mich vor,
und dann erschreck ich diese Amerikaner asiatischer Herkunft zu Tode.
Weißt du, Schatz,
ich finde es ganz toll, dass du mich hergebracht hast.
Aber ich habe ein bisschen nachgedacht, und ...
Ich finde, wir sollten das hier vielleicht loslassen.
Was meinst du? - Ich meine, wir hatten wunderbare Zeiten hier,
und darum wird dieser Ort immer was Besonderes für uns sein.
Aber ... es ist nur ein Haus.
Verstehst du? Außerdem sind wir in dieser neuen Situation,
die ein bisschen bizarr ist, aber auch sehr aufregend.
Und ich finde, wir sollten das annehmen.
Das Wichtigste ist doch, dass wir zusammen sind, oder?
Mein Gott, du hast ja so recht! - Ja?
Ich wollte die Vergangenheit wieder auf- leben lassen, aber das muss nicht sein.
Es gibt so viel anderes zu tun! - Genau!
Okay, gut.
Na gut. - Dann lass uns gehen. - Lass uns gehen. - Gut.
Was ist passiert?
Ich wollte flippen, hab's aber nicht geschafft.
Oh, mein Gott, so viel!
Gute Nachrichten. Wir haben beschlossen, dass sie bleiben können.
Wir brauchen sie nicht zu vergraulen. - Was? Ihr Arschlöcher!
Hey! Das ist völlig unnötig!
Und übrigens, deine Ausdrucksweise ist reichlich derb. Das solltest du ändern.
Ich sag jetzt gar nichts mehr. Ist das besser?
Oh, ja, das ist besser.
Schisser! - Leute, jetzt regt euch ab! Wir sind doch alle im selben Team.
Sind wir nicht!
Wir sind alle im selben Team! Gehen wir nach Hause. - Ich bleib hier.
Vielleicht erwisch ich die Mom beim Duschen.
Nein, tust du nicht, du widerlicher Perversling.
Wow, du siehst ja fantastisch aus!
Ich hab nicht so tolle Sachen gekriegt.
Deine sehen doch prima aus. Und du auch.
Ich hab noch eine Überraschung für dich. - Ja? - Bist du bereit? - Okay.
Na, dann ...
Wow! - Setz dich. - Danke.
Gut so? - Ja. - Okay, also ...
Wir haben zwar unser Haus am See verloren, aber das heißt ja nicht,
dass wir all unsere Traditionen aufgeben müssen.
Wie zum Beispiel ...
meine Spezialität: Forelle mit Mandeln.
Bitte sehr. Und ...
Danke sehr.
Ich dachte, du würdest es riechen, und die Überraschung wäre dahin.
Ich wollte sie hinter dem Küchentresen verstecken.
Ich hab extra viel Dill reingetan.
Nicht schlecht. el Dill reingetan.