Para Sempre
DR. OSCAR HOFFMAN DENTISTA DE FAMÍLIA
FELIZ ANIVERSÁRIO, OSCAR
Olha só!
Fui comprar uma cana de pesca nova e estavam a dar isto.
Calendário dos Mais Belos Achigãs de 2019?
OS MAIS BELOS ACHIGÃS CALENDÁRIO 2019
Que cena! Isso foi à borla?
Completamente! Acreditas?
Olha só para estas belezas.
Deixa ver.
Vê só!
Ena! Que peixões!
Qual preferes? Sê sincera.
Fevereiro é bem giro.
Tem uns olhos lindos.
ABRIL
Não sei. Vê abril.
Abril tem o melhor corpo.
Bem, o Outubro tem um ar mesmo simpático.
OUTUBRO
Vem à mamã!
Não é? É dos que te leva a jantar fora.
Se correr bem, tiras-lhe a espinha e come-lo.
Que romântico!
Fiz isso a um tipo na faculdade.
Faltam duas semanas para ir para o lago.
Sim.
Este ano é importante.
Treze é importante?
Pensei que fosse 14.
Catorze é importante?
São todos importantes, de certa forma.
Tenho uma ideia louca
de que te ando a querer falar.
Está bem.
E se...
...fôssemos a outro sítio, este ano?
É uma tradição para nós, mas se...
Em que pensaste?
Que tal fazer ski?
É ativo, é ao ar livre.
Acabo de ler uma entrevista ótima à Edie Falco.
Ela adora fazer ski.
Vai sempre com a família.
A sério? Ela é uma das minhas favoritas, mas...
Sim, é fantástica.
Talentosa e com os pés na terra.
Acho que adotou umas crianças, a certa altura...
Se não o fez, poderia ter feito.
Concordo a 100%. Adoro-a.
Então, vamos ao ski.
O meu emprego tem casas em Big Bear.
Pode sair barato.
Não sei.
Disse aos meus funcionários que íamos ao lago.
O que lhes digo amanhã, se perguntarem?
Que decidimos ir a um sítio novo?
"Pessoal, vamos fazer ski no fim de semana."
Sim, isso serve.
Vês?
Está bem. Vamos fazer ski.
Vamos a isso!
Bem...
Desculpa, Outubro, assassinamos-te e à tua família para o ano.
Ficou triste. Fez beicinho.
-Tem a boca... -Que cara triste!
Vou deitá-lo fora. Quere-lo?
Deus me livre!
Aqui tem.
Tens um novo desporto?
Sim, acho que será divertido.
Com a tua idade?
Temos a mesma idade.
Sim, enterradas nos 40.
Desistes de coisas, não o contrário.
Acho que eu e o Oscar temos de variar.
Seria bom para nós.
Gente casada fala sempre em ter de variar.
Que desolador!
As coisas não estão mal.
Está tudo bem. Mas há que continuar a trabalhar as coisas
o tempo todo.
É como tomar conta de um jardim.
Como disse, desolador.
-Pronto. Sabes... -Desculpa.
Adoro ser solteira.
Sabes o que faço?
O que quero, o tempo todo.
Não me digas!
Ontem à noite, queria uma batata assada,
por isso, fui ao Ruth's Chris
e agora ando a trocar fotografias porcas com o empregado do bar.
Ena! Outro empregado de bar.
Achas que, lá por ser casada,
não posso comer batatas assadas quando quero?
Porque posso.
Como batatas assadas o tempo todo.
Pronto, tens uma situação boa.
Mas o que dizes disto?
Céus!
O que é aquilo?
Ou é muito de perto ou muito de longe.
Afasta um pouco.
-Está bem. Ena! -Pois.
Vais ao lago no fim de semana?
Na verdade, vou fazer ski.
É diferente.
Pois.
Falta muito?
Uma meia hora.
Está bem.
Se não estivéssemos no carro,
qual seria a melhor atividade de todos os tempos
quando tens exatamente meia hora?
Ora bem, meia hora.
E que tal...
Que tal um banho?
Bestial em teoria, terrível na prática.
Tens de encher a banheira,
ajustar a temperatura,
e quando chegas ao banho,
só te restam uns dez minutos.
Tens toda a razão.
Desculpa lá.
Já sei. Uma massagem.
É arriscado.
Como assim?
Há o massagista.
Pode ser falador.
-"Vive aqui perto?" -Livra!
"Quer que ponha música?"
"Adoro música."
"Gosta de música?"
-Vai-te lixar! -Pois.
E que tal um episódio de Jeopardy?
Boa, gosto dessa.
-É empolgante. -Isso.
-Aprendes coisas. -Claro.
Depois, durante os anúncios, olhas para o telemóvel.
Meia hora com o telemóvel?
-É um forte concorrente. -Muito.
Está lá em cima.
Então, e sexo?
Óbvio!
Que grande ideia!
É simples.
Não precisas de nada.
É fácil. É grátis.
Pois.
Devo dizer que meia hora é longo.
Um pouco longo, sim.
Dá vinte minutos, no máximo.
Depois, passa a: "O que fazemos aqui?"
Já sei.
Sou todo ouvidos.
Entras numa cama quente,
comes batatas das grandes do McDonald's e dormes por 25 minutos.
Tu sabes.
Eu sei.
Batatas e cama?
Sim, logo a seguir.
Essa ganha.
É bem boa.
Vou fazer isso agora mesmo.
Não!
Tens de guiar!
Mas que lindo!
-É tão bonito. -Pois é.
Que bela ideia, querida.
Obrigada.
Jesus Cristinho, que briol!
Deus do Céu! Vai estar este frio em toda a parte?
É assim tão mau? Assustas-me.
É muito mau.
Vá, nós conseguimos.
Conto até três e saímos juntos.
-Pronto? -Está bem.
-Vá, um, dois, três! -Dois, três.
-Céus! -Porra!
Aquela mentirosa de um raio!
Há crianças na rua com este tempo? Prendam os pais!
Não sei!
A minha cara!
Vamos subir as encostas. Se nos mexermos, aquecemos.
Caraças do ar!
Vai-te lixar!
-Olha para isto. -Sim.
-Alta tecnologia. -Sim.
Desculpe!
Olá. Estes são iguais aos dos profissionais?
Não.
Ele não sabe do que fala, querido.
Parecem bestiais.
O que foi?
Acho que perdi uma lente.
Não! A sério?
Sim. Não está aqui.
Não estou habituado a isto.
-Não pode estar longe. -Bolas!
Por aqui. Eu procuro.
Não, deixa-me procurar.
Está tudo molhado. Que nojo!
Espera. É isto?
É uma unha?
Aqui alugam botas. Deve ser de um dedo do pé.
-Espera aí. -O que foi?
Acho que a sinto aqui.
Sim, está presa na pálpebra.
Eu apanho-a.
Está a descer.
Está a... Está posta.
Vamos andando?
Claro.
A fila não avança há meia hora.
Está a demorar.
Mas quando pusermos os skis, vai ser tão divertido.
Vamos voar pela montanha,
como a Edie Falco e a sua linda família.
É casada? Sei que tem filhos. Não sei se... Cá vai.
Finalmente.
Olá. Queríamos inscrever-nos como adultos iniciantes.
As aulas para adultos estão cheias.
Claro que estão.
Peço desculpa.
Há alguma coisa privada, ou assim, em que nos possamos inscrever?
Deixe ver.
Há uma hipótese.
INSTRUTOR
Ora bem. Digam o nome e a idade.
Damos a volta.
Sou o Jasper e tenho quase 12 anos.
Sou o Tim, tenho nove.
Chamo-me June.
Aposto que, para vocês,
pareço ter 100 anos.
Era uma piada.
Era?
Temos baixas.
A senhora está bem?
Estamos bem.
Uma ajudinha.
Agarra-me o braço!
Bolas!
A luva saiu.
Esta aula só dura 45 minutos. Temos de ir andando.
-Avancem para... -Toma.
...o tapete rolante.
-Puxas-me o bastão? -O quê?
Não quer mesmo ajuda?
Vão começando.
-De certeza? -Sim.
-Está bem. -Está bem.
-Vemo-nos lá em cima. -Sim.
Vira-te para a esquerda. Usa isso.
Olha, querido! Estou a fazer a cunha.
Céus!
Comecem quando eu apitar.
Boa sorte, querida!
Para ti também.
Isso mesmo.
Isso mesmo, Oscar.
Bom trabalho, Equipa Alfa!
Equipa Alfa!
Vamos subir e recomeçar a corrida.
Quero trocar. Ela não presta.
Não é assim, Jasper.
É para nos divertirmos. Aprendemos todos.
Porque estão velhos nesta aula?
Ela tem 100 anos.
Era só uma piada.
Onde estão os teus pais?
Estão por aí? Adorava falar com eles.
Divertem-se a esquiar porque o sabem fazer.
Esquiam desde miúdos porque não são pobres.
Somos de classe média-alta. Sou dentista.
Grande coisa, meu!
A minha ideia não era ter uma aula com fedelhos.
Preferia um grupo de adultos,
mas estavam cheias,
por isso, vamos lá tentar aproveitar. Sim?
Não. Não quero ser da tua equipa.
Que tal voltares para a pousada e sentares esse rabo gordo?
Queres chupar-me a pila?
Raios!
Senhora, está a perturbar a aula.
Não queria isto,
mas vai tirar os skis
e sentar-se ao pé do cão do castigo.
Entendido.
Falei com o pai do Jasper.
Que personagem!
Boas notícias. Ele diz: "O sacana estava a pedi-las."
São más notícias para a vida doméstica.
Não sei porque tinhas de pedir desculpa.
Podias ter sido mais paciente.
Ele estava a ser foleiro. O que farias tu?
Não sei.
Não o teria empurrado.
Não o empurrei. Ele desequilibrou-se.
Está bem.
Desde quando defendes fedelhos?
É meio surpreendente.
O que queres dizer?
Só que nunca foste grande fã de fedelhos.
Só isso.
Adoro miúdos. Dou-me bem com eles.
Sempre que falámos em tê-los,
nunca te interessou.
Quero dizer,
concordámos em não ter filhos, certo?
Não é bem assim que me lembro.
Está bem. Devíamos...
Devíamos pedir comida?
Acho que estamos ambos esfomeados.
Vamos pedir hambúrgueres.
Aposto que são horríveis.
Não me apetece um hambúrguer.
Desculpa. Não percebo bem o que estás a dizer.
Agora queres ter filhos?
Não. Eu...
Não sei o que digo. Desculpa.
Acho que só digo
que a vida vai bem,
mas não pensas no que alcançámos, de facto?
Não sei.
Nunca pensas no propósito de tudo?
Nem por isso.
Esquece.
Bem,
vou treinar mais.
Vou ao bar beber um copo de rosé.
Está bem. Vemo-nos mais tarde?
Sim.
Tudo bem.
Estou bem.
CUME DOS VEADOS
Está demasiado frio?
Acho que sim. Daí estar aqui.
É justo.
Temos aqui uma vivaz!
Estou habituado ao frio. Sou de Vancouver.
De onde vem?
De Riverside.
Ena! Como é?
Meio foleiro.
Centros comerciais e drogas duras.
Não é preciso dourar a pílula.
Desculpe. Foi um longo dia.
Não tem de pedir desculpa.
Mas, se quiser mudar de ares,
devia ir a Vancouver.
Talvez o faça, um dia.
Ia adorar.
É uma cidade fantástica. Muito cosmopolita.
Agora, tem uma grande comunidade asiática.
A sério?
Sim, acabados de chegar. Estão a adorar.
Sou grande fã de comida asiática.
Arroz frito, sushi.
Temos uns cachorros japoneses, chamam-se "japadogs".
Levam algas e maionese.
Uma loucura. Eu adoro.
-Japadogs? -Sim.
Quase soa ofensivo, mas não é bem.
Pois.
Fico com fome, só de falar neles.
Quer uns crepes chineses?
Vi-os no menu.
Confesso que queria pedi-los.
Claro. Porque não?
-Vamos comer crepes. -Sim.
Uma dose de crepes e mais um rosé para a senhora.
Como se chama?
June.
June. Clint. Muito prazer.
Clint. Muito prazer.
O que foi? Tens medo?
Sim, Jasper.
Acho que é óbvio que tenho medo.
Maricas.
Para Sempre
Legendas: Mariana Vieira
Supervisor Criativo Hernâni Azenha ara a senhora.