DR. OSCAR HOFFMAN, CHIRURGIA DENTALE Odontoiatra di famiglia
BUON COMPLEANNO OSCAR
Ehi, guarda qui.
Sono andato a comprare una nuova canna da pesca e oggi davano questo in omaggio.
Il calendario 2019 dei più bei persici trota?
I più bei persici trota Calendario 2019
Accidenti. E te l'hanno regalato?
Proprio così. Da non crederci, eh?
Cioè, guarda come sono belli.
Fammi vedere.
Guarda.
Wow. Che esemplari da sballo.
Quale preferisci? Dimmi la verità.
Febbraio è molto bello.
È vero, febbraio ha gli occhi più belli.
Aprile
Non saprei. Guarda aprile.
Aprile ha il corpo più bello.
Sì, ma ottobre è così dolce.
Ottobre
Sì, vieni dalla mamma.
Esatto. È il tipo da cenetta romantica.
Se tutto va bene, potresti spinarlo e mangiartelo.
Proprio romantico.
Sai che l'ho fatto una volta a un ragazzo al college?
Non posso credere che mancano solo due settimane alla vacanza al lago.
Già.
È un numero importante quest'anno.
Tredici è un numero importante?
Non era quattordici?
Quattordici è un numero importante?
Lo sono tutti, in un modo o nell'altro.
Senti.
È da un po' che vorrei parlarti
di questa pazzesca idea che mi è venuta in mente.
Sentiamo.
E se...
andassimo altrove quest'anno?
Be', per noi è una specie di tradizione, ma forse...
Dove vorresti andare?
Che ne dici di andare a sciare?
Implica tanto movimento, è all'aperto.
Stavo leggendo questa bella intervista fatta a Edie Falco.
È una grande appassionata di sci.
Va sempre a sciare con la famiglia.
Davvero? È tra le mie preferite...
Lo so, è fantastica.
-Talentuosa e con i piedi per terra. -Già.
Credo che abbia persino adottato dei bambini e...
Se anche non l'avesse fatto è certamente il tipo che lo farebbe.
Sono pienamente d'accordo. L'adoro.
Allora andiamo a sciare.
La mia azienda ha degli immobili a Big Bear.
Ci costerebbe poco.
Non saprei.
Ho già detto al mio personale che andremo alla casa sul lago.
Cosa gli racconto domani se mi chiedono qualcosa?
Che abbiamo deciso di andare da un'altra parte quest'anno?
"Ragazzi, andremo a sciare quel fine settimana."
Sì, potrebbe funzionare.
Vedi?
Va bene. Andiamo a sciare.
Facciamolo!
Be'...
Mi spiace, ottobre. Uccideremo te e la tua famiglia l'anno prossimo, ormai.
Guarda com'è triste ora. Vedi il broncio?
-La sua bocca è... -Faccetta triste.
Vado a buttarlo. Tanto tu non lo vuoi, giusto?
Neanche per sogno.
Ecco a lei.
Quindi vi date a un nuovo hobby?
Secondo me sarà divertente.
Alla vostra età?
Abbiamo la stessa età.
Esatto, 40 inoltrati.
Dovremmo smettere di fare cose invece di aggiungerne altre.
Be', Oscar e io abbiamo bisogno di smuovere un po' le cose.
Ci farà bene.
Voi coppie sposate che parlate sempre di smuovere un po' le cose.
Sembra davvero triste.
Non dico che le cose vanno male.
Va tutto bene. Solo che bisogna lavorare sul rapporto,
sempre.
È un po' come prendersi cura di un giardino.
Come ho già detto, è triste.
-Sai che ti dico? -Va bene. Scusa.
Mi piace essere single.
Sai cosa faccio io?
Tutto ciò che voglio, sempre.
Ci credo.
Tipo ieri sera, mi è venuta voglia di una baked potato
e sono andata da Ruth's Chris.
E adesso io mando foto sconce al barista e lui a me.
Non mi dire, un altro barista.
Cosa credi che, siccome sono sposata,
io non possa andarmi a prendere una baked potato quando ne ho voglia?
Posso farlo eccome.
Mangio baked potato quando cavolo mi pare.
Va bene, anche tu non sei messa male.
Cosa mi dici di questo, però?
Cristo!
Cos'è?
Le cose sono due: o hai zoomato troppo oppure troppo poco.
Rimpicciolisci un po'.
-Ok, wow. -Ecco.
Andate al lago questo fine settimana?
Alla fine abbiamo deciso di andare a sciare.
È una cosa molto diversa.
Già.
Quando dista ancora?
Circa mezz'ora.
Va bene.
Se non fossimo in macchina,
quale pensi sarebbe la cosa migliore da fare
quando hai esattamente mezz'ora di tempo?
Allora, mezz'ora.
Che mi dici...
Che mi dici di un bagno?
Bell'idea, difficile da realizzare.
Perché bisogna riempire la vasca,
regolare la temperatura
e, quando sei pronto a entrare nella vasca,
ti sono rimasti solo dieci minuti della mezz'ora iniziale.
Come hai ragione.
Mi dispiace.
Ci sono. Un massaggio.
È rischioso.
Perché?
Per via della massaggiatrice.
Potrebbe essere una chiacchierona.
-"Abiti qui vicino?" -Oh, no.
"Ti va un po' di musica?"
"Io adoro la musica."
"A te piace?"
-'Fanculo. -Esatto.
Si potrebbe guardare un episodio di Jeopardy.
Sì, mi piace.
-È emozionante. -Giusto.
-Impari qualcosa. -Certo.
E durante la pubblicità hai tempo di controllare il cellulare.
Oppure passare l'intera mezz'ora davanti al cellulare.
-È un valido avversario. -Molto valido.
Non c'è che dire.
Che mi dici del sesso?
Certo.
Idea fantastica.
Semplice.
È a portata di mano. Non serve nulla.
Facile. Gratis.
Già.
Devo ammettere che mezz'ora è un po' troppo.
Un po' troppo, sì.
Direi 20 minuti massimo.
Dopo uno pensa: "Cosa stiamo facendo qui?"
Ci sono.
-Sì? -Ti ascolto.
Ti metti a letto, al calduccio,
mangi una grande porzione di patatine fritte e dormi per 25 minuti.
Wow!
Ci hai preso.
Lo so.
Patatine fritte e dormita?
Sì, subito dopo.
Vince questa.
Non male.
Lo faccio subito.
Oh, no.
Signore, deve... Deve guidare.
Wow!
Guarda lì che meraviglia!
-È bellissimo. -Lo so.
È stata una bell'idea, tesoro.
Grazie.
Porca puttana se fa freddo!
Oh, mio Dio! Farà così freddo ovunque?
È così tragica la situazione? Mi stai spaventando.
Piuttosto tragica.
Va bene, possiamo farcela.
Conto fino a tre, poi usciamo insieme.
-Sei pronto? -Sì.
-Va bene. Uno, due, tre! -Due, tre.
-Dio! -Accidenti!
Che bugiarda del cazzo!
Come fanno i ragazzini a stare fuori? I loro genitori si meritano la galera.
Non lo so!
La mia faccia!
Andiamo sulle piste, ci riscalderemo se continuiamo a muoverci.
Maledetto vento!
'Fanculo!
-Guarda qui. -Sì.
-Sembrano super tecnologici. -Già.
Mi scusi?
Salve. Sono questi gli scarponi che indossano anche i professionisti?
No.
Non sa cosa dice, tesoro.
Sono una favola.
Cosa?
Mi sa che mi è caduta una lente a contatto.
Oh, no. Sul serio?
Sì, non la trovo.
Non sono abituato a queste cose.
-Non può essere andata lontano. -Cavoli.
Sarà qui attorno. La troverò.
No, lascia fare a me. La cerco io.
È così bagnato quaggiù. Che schifo.
Aspetta, è questa?
È un'unghia questa?
Visto che qui s'affittano scarponi da sci, immagino sia un'unghia del piede.
-Aspetta un secondo. -Cosa?
Mi sa che è ancora qui dentro.
Sì. È rimasta incastrata sotto la palpebra.
Posso recuperarla.
Sta scendendo. Eccola.
Scende, ecco.
Scende un po' di più.
Scende... A posto.
Andiamo?
Certo.
È mezz'ora che stiamo qui e la fila non si è ancora mossa.
È vero, siamo qui da un po'.
Ma quando potremmo finalmente sciare sarà uno spasso!
Scenderemo giù dalla montagna
come Edie Falco e la sua meravigliosa famiglia.
È sposata? So che ha dei figli, ma non so se... Ci siamo.
Finalmente.
Salve. Vorremmo iscriverci al corso per adulti principianti.
Mi dispiace. Tutti i corsi per adulti sono al completo per oggi.
Ti pareva?
Mi dispiace molto.
C'è qualche altra opzione, anche lezione privata, a cui iscriverci?
Controllo subito.
Ci sarebbe una possibilità.
ISTRUTTORE
Va bene. A turno, dite il vostro nome e la vostra età.
Andiamo per ordine.
Sono Jasper, ho quasi 12 anni.
Io sono Tim e ho nove anni.
Mi chiamo June.
E scommetto che molti di voi
penseranno che ho 100 anni.
Era una battuta.
Sei sicura?
Caduta.
Signora, sta bene?
Stiamo bene.
Mi aiuti?
Attaccati al mio braccio, tesoro.
Cavoli.
Ti si è sfilato il guanto.
Mi si è sfilato il guanto.
Signora, la lezione dura solo 45 minuti e dobbiamo accelerare.
-Ragazzi, spostiamoci... -Eccoti.
...verso il nastro trasportatore laggiù.
-Puoi tirare il mio bastoncino? -Cosa?
Sicuri che ve la cavate? Non avete bisogno di aiuto?
Sì, tranquillo. Voi iniziate pure.
-Sicura? -Sì.
-Va bene. -Perfetto.
-Ci vediamo sulla montagna. -Sicuro.
Spostati a sinistra. Ecco. Usa quello.
Guarda, tesoro, ce l'ho fatta. Sto facendo lo spazzaneve.
Oddio.
Va bene, al mio fischio iniziate.
In bocca al lupo, tesoro.
Grazie, anche a te.
Ecco qua.
Bravo, Oscar.
Ottimo lavoro, serie A.
Serie A!
Ritorniamo in cima e rifacciamo la gara.
Voglio un cambio di squadra. Lei è una frana.
Non sono così male, Jasper.
Ci stiamo divertendo. Tutti stanno imparando qualcosa.
Perché ci sono dei vecchi in questo gruppo?
Questa qui ha 100 anni.
Quella era una battuta divertente.
Senti, dove sono i tuoi genitori?
Sono nei paraggi? Mi piacerebbe da matti parlare un po' con loro.
Si stanno divertendo a sciare, dato che loro sanno farlo.
Sciano da quando sono piccoli perché loro non sono dei poveracci.
Ehi. Noi siamo del ceto medio-alto. Io sono un dentista.
Vantatene pure.
Ascoltami bene. Nemmeno io mi aspettavo di essere in un gruppo di ragazzini.
Mi piacerebbe di più essere in un gruppo per adulti,
ma visto che non c'erano posti liberi
cerchiamo di sfruttare quello che abbiamo a disposizione. Va bene?
No! Non voglio stare in squadra con te.
Perché non te ne torni all'hotel, a startene seduta su quel tuo culo grasso?
Perché non te ne vai affanculo?
Oddio.
Signora, così non va più bene.
Non avrei mai voluto farlo,
ma dovrà togliersi gli sci
e sedersi accanto al cane.
Ricevuto.
Ho parlato con il padre di Jasper.
Anche lui ha un bel caratterino.
La bella notizia è che se l'aspettava da suo figlio.
Purtroppo per Jasper, se la vedrà brutta una volta a casa.
Non capisco perché tu abbia sentito il bisogno di scusarti.
Avresti anche potuto essere un po' più paziente.
Hai visto com'era maleducato. Tu cosa avresti fatto?
Non lo so.
Non l'avrei spinto giù.
Non sono stata io a spingerlo. È lui che ha perso l'equilibrio.
Come vuoi.
E poi, da quando in qua sei il paladino dei ragazzini?
Questa sì che è una sorpresa.
Cosa vuoi dire?
Non mi è mai sembrato che avessi questa grande passione per i bimbi.
Tutto qua.
Adoro i bambini. Andiamo molto d'accordo.
Ogni volta che si parlava di avere dei figli nostri
non sembravi molto entusiasta.
Cioè...
Eravamo d'accordo sul fatto che non volevamo dei bambini, giusto?
Non me la ricordo così, questa storia.
Va bene. Che ne dici...
Andiamo a mangiare qualcosa?
Secondo me è quello, siamo entrambi molto affamati.
Io propongo un hamburger.
Scommetto che sono immangiabili.
Non mi va un hamburger ora.
Scusa, ma non capisco cosa stai insinuando.
Ora vuoi avere dei figli?
No. Io...
Non so cosa sto dicendo. Scusa.
Forse sto solo cercando di dire
che la nostra vita va bene,
ma pensi mai a quello che abbiamo effettivamente costruito?
Non so.
Non ti chiedi mai che senso abbia tutto questo?
A dire il vero, no.
Lascia perdere.
Be',
io torno in pista a fare qualche altro giro.
E io mi dirigo al bar per un bicchiere di rosé.
Va bene. Allora ci vediamo più tardi.
Sì.
Va bene.
Sto bene.
LA CIMA DEL CERVO
Troppo freddo per lei?
Eh, già. È per questo che sono qui.
Giusto.
Ne abbiamo una non normale qui.
Io sono abituato al freddo. Sono di Vancouver.
Lei di dov'è?
Di Riverside.
Wow. E com'è?
Fa un po' schifo, direi.
Tutto aree commerciali e laboratori di metanfetamina.
Bella pubblicità che mi fa.
Mi dispiace, ho avuto una giornataccia.
Non si preoccupi, non deve scusarsi con me.
Ma se è in cerca di nuovi orizzonti,
dovrebbe venire a Vancouver.
Forse dovrò farlo un giorno.
Le piacerebbe da matti.
È una città meravigliosa. Molto cosmopolita.
La comunità di asiatici è molto numerosa da quelle parti.
Davvero?
Sì, si sono trasferiti in massa. Adorano quel posto.
Io adoro il cibo asiatico.
Riso fritto, sushi.
Dalle nostre parti fanno degli hot dog giapponesi, chiamati Japadog.
Con un contorno di alghe e maionese.
Sono da urlo. Ne vado pazzo.
-Japadog? -Sì.
Direi che il nome è un pelo offensivo, ma non del tutto.
Già.
Mi è venuta fame solo a parlarne.
Le vanno degli involtini primavera?
Li ho visti sul menu prima.
Devo ammettere che è da un pezzo che penso di ordinarli.
Certo. Perché no?
-Vada per gli involtini primavera. -Bene.
Una porzione di involtini primavera e un altro rosé per la signorina.
Come ti chiami?
June.
June. Clint. Molto piacere.
Clint. Piacere mio.
ACCESSO RAPIDO
Che succede? Hai paura o cosa?
Sì, Jasper.
Si vede che ho paura, no?
Fighetta. e ho paura, no?