DR OSCAR HOFFMAN Dentiste
JOYEUX ANNIVERSAIRE OSCAR
Regarde.
J'étais parti acheter une canne à pêche, et ils donnaient ça gratuitement.
Un calendrier 2019 des plus beaux bars ?
Les plus beaux bars Calendrier 2019
La vache, c'était gratuit ?
Carrément, tu imagines ?
Regarde ces beautés.
Montre.
Regarde-moi ça.
Tu as vu ces beaux morceaux ?
Lequel tu préfères ? Sois franche.
Février est pas mal.
Il a de beaux yeux.
Mais tu as vu celui d'avril ?
Il a un corps de rêve.
Octobre a l'air d'un bourreau des cœurs.
Viens voir maman.
Il t'emmènerait dîner dans un endroit sympa.
Tu pourrais enlever ses arrêtes et le manger.
C'est si romantique.
Ça m'est déjà arrivé à la fac.
Dire que le week-end au lac est dans deux semaines.
Oui.
C'est important, cette année.
La 13e fois ?
C'est pas la 14e ?
C'est important, la 14e fois ?
Les anniversaires sont tous importants.
Écoute.
J'ai une idée un peu folle
dont je voulais te parler.
D'accord.
Et si...
On allait ailleurs, cette année ?
C'est notre tradition, mais peut-être...
Tu as une idée en tête ?
On pourrait aller skier.
C'est ludique et en extérieur.
J'ai lu un article sur Edie Falco.
Elle adore le ski.
Elle y va tout le temps en famille.
Vraiment ? C'est l'actrice que je préfère.
Oui, elle est géniale.
- Elle est douée et terre à terre. - Oui.
Je crois qu'elle a adopté des enfants, aussi.
Dans le cas contraire, ce serait son genre.
Je suis complètement d'accord, je l'adore.
Allons skier, alors.
Ma boîte a des locations à Big Bear.
Ça coûterait pas cher.
Je sais pas.
J'ai dit à mes collègues qu'on allait au lac.
Qu'est-ce que je vais leur dire ?
Qu'on a décidé de changer, cette année ?
"Salut, les gars. On va skier, ce week-end."
Ça pourrait passer.
Tu vois ?
D'accord, allons skier.
Super !
Bon.
Désolée, octobre. Toi et ta famille, on vous tuera l'an prochain.
Il est triste, il fronce les sourcils.
- Sa bouche... - Il fait la tronche.
Je vais jeter ça, tu veux le garder ?
Non, pas du tout.
Voilà pour vous.
Tu changes de passe-temps ?
Ça peut être sympa.
À ton âge ?
On a le même âge.
La quarantaine bien entamée.
T'es pas censée t'ajouter des trucs.
Oscar et moi, il faut qu'on pimente un peu les choses.
Ça nous fera du bien.
Les gens mariés veulent toujours pimenter les choses.
C'est vraiment déprimant.
Les choses se passent bien.
Mais tu vois, il faut faire des efforts.
Tout le temps.
C'est comme entretenir un jardin.
C'est ça, déprimant.
- Tu sais quoi... - C'est bon, désolée.
J'aime être célibataire.
Tu sais ce que je fais ?
Ce que je veux, tout le temps.
Sans déconner.
Hier soir, je voulais des pommes de terre,
je suis allée dans un bar restaurant
et maintenant, j'échange des photos cochonnes avec le barman.
Un autre barman.
Tu penses que le fait d'être mariée
m'empêche de manger des patates quand je veux ?
C'est faux.
Je mange des patates tout le temps.
Super, je suis contente pour toi.
Mais ça, t'en penses quoi ?
La vache !
C'est quoi ?
Soit c'est un gros plan, soit c'est un plan très large.
Enlève le zoom.
Vous allez au lac, ce week-end ?
Finalement, on va skier.
Ça change.
Oui.
On arrive quand ?
Dans une demi-heure.
D'accord.
Si on n'était pas en voiture,
quelle serait ton activité préférée
à faire en exactement une demi-heure ?
Voyons voir.
Pourquoi pas...
Un bain ?
En théorie, mais pas en pratique.
Il faut remplir la baignoire,
régler la température,
et le temps d'entrer dans le bain,
il te reste seulement dix minutes.
Très bien vu.
Désolée.
Je sais, un massage.
C'est risqué.
Pourquoi ?
À cause de la masseuse.
Imagine, une bavarde ?
- "Vous êtes du coin ?" - Non.
"Un peu de musique, peut-être ?"
"J'adore la musique."
"Vous aimez la musique ?"
- Ta gueule. - Oui.
Regarder un épisode de Jeopardy ?
Ça me plaît bien.
- C'est ludique. - Oui.
- On apprend. - Absolument.
Et pendant la pub, on peut regarder son téléphone.
Tu pourrais faire ça pendant une demi-heure.
- Bonne suggestion. - Très bonne.
C'est en bonne place.
Et le sexe ?
Logique.
Bonne idée.
C'est simple.
On n'a besoin de rien.
C'est simple et gratuit.
Oui.
Mais une demi-heure, c'est un peu long.
Un peu, oui.
Vingt minutes suffiraient.
Après ça, on s'ennuie.
J'ai trouvé.
- Oui ? - Je t'écoute.
Se mettre au chaud au lit,
avec une grande portion de frites et dormir pendant 25 minutes.
Super !
Tu as trouvé.
Oui.
Des frites et dormir ?
Oui, direct.
Là, t'as gagné.
C'est pas mal.
Je vais le faire tout de suite.
Arrête.
Monsieur, attention à la route !
C'est magnifique.
- C'est trop beau. - Carrément.
Super idée, chérie.
Merci.
Bordel de merde, il fait froid !
Bon sang, il va faire froid partout ?
À ce point ? Tu me fais peur.
Oui, à ce point.
Bon, on va y arriver.
À trois, on sort ensemble.
- Prêt ? - D'accord.
- Un, deux, trois ! - Deux, trois.
- Purée ! - Merde !
Cette putain de menteuse !
Et on laisse sortir des enfants ? Les parents méritent la prison !
Je sais pas !
J'ai mal à la tronche !
Allons sur les pistes, ça fera du bien de bouger.
Putain de vent !
Va te faire foutre !
- Tu as vu ça ? - Oui.
- C'est super moderne. - Oui.
Pardon ?
C'est le même matériel que les pros ?
Non.
Il sait pas de quoi il parle, chéri.
Ça rend très bien.
Quoi ?
Je crois que j'ai perdu une lentille.
Non, c'est vrai ?
Oui, elle n'est pas là.
J'ai pas l'habitude, tu sais.
- Elle doit pas être loin. - Mince.
Je vais la trouver.
Laisse, je vais chercher.
C'est trempé et dégoûtant.
C'est ça ?
C'est un ongle ?
On loue des chaussures, ici, donc sûrement un ongle de pied.
- Attends. - Quoi ?
Je crois que je la sens.
Oui, elle est coincée sous ma paupière.
Je la récupère.
Elle descend.
Elle descend, c'est bon.
On y va ?
Bien sûr.
La file n'a pas bougé depuis 30 minutes.
Ça commence à faire long.
Mais quand on skiera, ce sera amusant !
On dévalera la montagne
comme Edie Falco et sa merveilleuse famille.
Elle est mariée ? Elle a des enfants, mais... Ça avance.
Enfin.
Bonjour, on voudrait s'inscrire pour les cours d'adultes débutants.
Désolée, c'est complet pour aujourd'hui.
Forcément.
Désolée.
Il y a une solution ? Des cours particuliers, par exemple ?
Je vais vérifier.
J'ai bien quelque chose.
MONITEUR
Très bien, dites-moi vos noms et vos âges.
On va faire le tour.
Je suis Jasper et j'ai presque 12 ans.
Tim, j'ai neuf ans.
Je m'appelle June.
Je suis sûre que pour vous,
j'ai l'air d'avoir 100 ans.
C'est une blague.
Ah bon ?
Un homme à terre.
Madame, ça va ?
Tout va bien.
Tu m'aides ?
Attrape mon bras.
Mince.
Tu as perdu ton gant.
J'ai perdu mon gant.
Madame, le cours dure 45 minutes, il faut qu'on avance.
- Allez donc skier... - Tiens.
...vers le tire-fesses.
- Tu tires sur mon bâton ? - Quoi ?
Ça va, besoin d'aide ?
Allez-y, prenez de l'avance.
- Sûre ? - Oui.
- D'accord. - Oui.
- On se voit au sommet. - Oui.
Va à gauche. Utilise ça.
C'est bon. Je fais du chasse-neige.
C'est pas vrai.
Allez-y, partez au coup de sifflet.
Bonne chance, chérie.
Merci, toi aussi.
C'est parti.
Super, Oscar.
Bravo, équipe A !
L'équipe A !
On recommence la course.
Je veux changer d'équipe. Elle est nulle.
Tu exagères, Jasper.
C'est pour s'amuser, on apprend tous.
Pourquoi il y a des vieux ?
Elle a 100 ans.
Je rigolais en disant ça.
Écoute, où sont tes parents ?
Ils sont dans le coin ? Je voudrais leur parler.
Ils s'amusent bien, vu qu'ils savent skier.
Ils skient depuis tout petits, car ils sont pas pauvres.
On est de la classe moyenne, je suis dentiste.
Je m'en vanterais pas.
Écoute, c'était pas mon idée de prendre des cours avec les petits.
Je préférerais être avec des adultes,
mais le cours était complet,
donc on va en profiter, d'accord ?
Non, je veux pas être dans ton équipe.
Tu devrais retourner au chalet et rester assise sur ton gros cul.
Et si tu me suçais ?
Mince.
Madame, vous perturbez le cours.
Je ne voulais pas en arriver là,
mais enlevez vos skis
et allez vous asseoir près du Chien Puni.
Compris.
Bon, j'ai parlé au père de Jasper.
Un sacré numéro.
Bonne nouvelle, d'après lui : "Ce petit con l'a mérité."
Ça doit pas être rose à la maison.
Pourquoi tu voulais à tout prix t'excuser ?
Tu aurais pu être un peu plus patiente.
Il me manquait vraiment de respect, tu aurais fait quoi ?
Je sais pas.
Mais je l'aurais pas poussé.
Je l'ai pas poussé, il a perdu l'équilibre.
D'accord.
Et depuis quand tu es le défenseur des petits enfants ?
Ça me surprend.
Précise ta pensée.
Tu n'as jamais été un grand fan des enfants.
C'est tout.
J'adore les gosses, je m'entends bien avec eux.
Quand on parlait d'en avoir,
ça n'avait pas l'air de t'intéresser.
Eh bien,
on était d'accord pour ne pas en avoir.
Si je me souviens bien, pas vraiment.
Très bien, tu veux...
Tu veux qu'on aille manger ?
J'ai l'impression qu'on a faim.
Des hamburgers, ça te dit ?
Ils doivent être infects.
Ça me dit rien.
Désolé, je saisis pas.
Tu veux des enfants, maintenant ?
Non, je...
Je sais pas, désolée.
En fait,
j'aime notre vie,
mais qu'est-ce qu'on a accompli ?
Je sais pas.
Tu te demandes jamais le but de tout ça ?
Pas vraiment, non.
Laisse tomber.
Bon.
Je vais aller m'entraîner un peu.
Je vais boire un rosé au bar.
D'accord, on se voit après ?
Oui.
C'est rien.
Ça va.
Il fait assez froid pour vous ?
Je suppose, c'est pour ça que je suis là.
Pas mal.
On a une comique.
J'ai l'habitude du froid, je suis de Vancouver.
Vous venez d'où ?
De Riverside.
C'est comment, là-bas ?
Ça craint.
Des centres commerciaux et des labos d'amphéts.
C'est très vendeur.
Désolée, la journée a été longue.
Ne vous excusez pas.
Mais si vous voulez être dépaysée,
venez à Vancouver.
Peut-être bien, un de ces jours.
Ça vous plairait.
C'est une ville magnifique et cosmopolite.
Il y a d'ailleurs une large population asiatique.
Vraiment ?
Ils viennent d'arriver, ils adorent le coin.
Je suis très friand de cuisine asiatique.
Le riz frit, les sushis.
On a des hot dogs japonais, les Japadogs.
Enrobés d'algue et avec de la mayo dedans.
C'est du délire. J'adore.
- Des Japadogs ? - Oui.
Le terme pourrait presque être insultant.
Oui.
J'ai faim rien que d'en parler.
Des rouleaux de printemps ?
J'en ai vu sur le menu.
J'avoue, ça fait un moment qu'ils me font de l'œil.
Pourquoi pas ?
- Ça me va. - D'accord.
Des rouleaux de printemps et un autre rosé.
Quel est votre nom ?
June.
Moi, c'est Clint. Ravi de vous rencontrer.
De même, Clint.
Tu as peur ou quoi ?
Oui, Jasper.
C'est évident, j'ai peur.
Mauviette. ent, j'ai peur.