Hey, guck mal.
Ich hab heute 'ne neue Angel gekauft, und da haben sie mir den geschenkt.
Einen Kalender für 2019 mit den schönsten Barschen?
Sag bloß! Umsonst?
Ja, ganz umsonst. Ich fass es nicht!
Sieh dir diese Prachtexemplare doch mal an!
Zeig mal. - Sieh sie dir an!
Wow! Das sind ja tolle Hechte!
Welchen findest du am besten? Februar sieht echt gut aus.
Der hat jedenfalls die schönsten Augen.
Ich weiß nicht ... Schau mal bei April. Der hat den tollsten Körper.
Aber Oktober sieht aus wie ein echter Schatz.
Ja, "komm zu Mama." - Der sieht aus, als würde er dich zum Essen ausführen,
und wenn's gut läuft, kannst du ihm die Gräten rausrupfen und ihn vernaschen.
Klingt sehr romantisch. Das hab ich mal mit einem aus dem College gemacht.
Kaum zu glauben, dass wir schon bald wieder im Haus am See sind. - Ja.
Ziemlich wichtig dieses Jahr. - Das dreizehnte Mal ist wichtig?
Ich dachte, es sei das vierzehnte. - Ist das was Besonderes?
Irgendwie sind doch alle was Besonderes.
Ich hab da so 'ne verrückte Idee, über die ich mit dir reden möchte.
Okay. - Wie wär's,
wenn wir dieses Jahr mal woanders hinfahren würden?
Das ist ja schon eine Art Tradition für uns. Aber woran dachtest du denn?
Wie wär's mit einem Skiurlaub?
Da bewegt man sich, ist draußen ...
Ich hab gerade dieses tolle Interview mit Edie Falco gelesen.
Die steht total aufs Skifahren. Sie und ihre Familie machen das ständig.
Echt? Sie ist eine der Besten. - Ich weiß. Sie ist großartig.
Sie ist talentiert, bodenständig ...
Sie hätte auch gut ein paar Kinder adoptieren können.
Selbst wenn sie's nicht getan hat ... - Ganz meine Meinung. Ich liebe sie.
Dann lass uns Ski fahren. Meine Firma hat ein paar Häuser oben in Big Bear.
Das wird ein billiger Urlaub. - Ich weiß nicht ...
Ich hab meinen Kollegen schon erzählt, dass wir an den See fahren.
Und was sag ich denen, wenn sie danach fragen?
Dass wir beschlossen haben, mal woanders hinzufahren.
"Hey, Jungs, diesmal fahren wir Ski." Ja, das funktioniert.
Siehst du? - Na gut,
fahren wir Ski! - Das machen wir!
Tja ... Sorry, Oktober, wir bringen dich und deine Familie erst nächstes Jahr um.
Oh, du hast ihn traurig gemacht. Er guckt ganz böse.
Sein Maul ist ... - Ja, ganz traurig.
Ich schmeiß ihn weg, oder willst du ihn behalten? - Bloß nicht.
Bitte schön.
Du willst dir ein neues Hobby zulegen? - Ja, warum nicht?
In deinem Alter? - Wir sind beide gleich alt.
Ja, knietief in den 40ern. Da fängt man nichts Neues an, da lässt man Dinge.
Ich glaube, Oscar und mir würde ein bisschen frischer Wind gut tun.
Ihr Ehepaare redet immer davon, dass ihr frischen Wind in eurem Leben braucht.
Das klingt echt trostlos.
Es läuft ja nicht schlecht bei uns,
aber man muss immer daran arbeiten.
Ständig. Das ist wie einen Garten in Ordnung halten.
Sag ich ja: trostlos.
Okay. Weißt du was?
Ja, ich bin begeisterter Single. Weißt du, was ich mache?
Ich mach, was ich will, und zwar immer.
Ja, klar. - Gestern Abend
wollte ich 'ne Ofenkartoffel. Da bin ich zu Ruth's Chris.
Und jetzt tausche ich schmutzige Bilder mit dem Barkeeper.
Schon wieder ein Barkeeper?
Meinst du, nur weil ich verheiratet bin,
kann ich keine Ofenkartoffel essen, wann immer ich will?
Das kann ich nämlich durchaus.
Ich esse ständig Ofenkartoffeln.
Ja, ja, du lässt nichts anbrennen.
Was sagst du denn hierzu?
Oh, Mann!
Was ist das?
Das ist entweder zu nah dran oder zu weit weg.
Ein bisschen zurück!
Oh! Oh, wow!
Fahren Sie am Wochenende an den See?
Nein, diesmal fahren wir Ski.
Oh ... mal was ganz anderes.
Ja.
Wie weit noch? - Etwa eine halbe Stunde.
Okay.
Stell dir mal vor, wir säßen nicht im Auto.
Was wäre dann deiner Ansicht nach das Allerbeste, was man tun könnte,
wenn man genau eine halbe Stunde hat?
Okay. Eine halbe Stunde. Wie wär's ...
Wie wär's mit einem Bad?
Theoretisch 'ne tolle Idee, praktisch nicht. Bis die Wanne voll ist
und das Wasser die richtige Temperatur hat,
sind, wenn du in die Wanne steigst,
von deiner halben Stunde nur noch zehn Minuten übrig.
Ein sehr gutes Argument. - Tut mir leid.
Oh, ich hab's! Eine Massage.
Riskant. - Wieso?
Wegen der Masseurin. - Aha. - Die redet vielleicht zu viel.
"Wohnen Sie in der Nähe?" - Oh, nein!
"Wollen Sie vielleicht Musik hören? Ich liebe Musik."
Schluss jetzt! - "Kein Musikfan?" - Lass mich bloß in Ruhe! - Genau.
Wie wär's mit 'ner Folge "Jeopardy"? - Find ich gut.
Das ist spannend. - Stimmt. - Man lernt was. - Genau.
Und in den Werbepausen kann man auf sein Handy gucken.
Das kannst du auch die ganze halbe Stunde.
Ein starker Kandidat. - Sehr stark. - Das halten wir mal fest.
Wie wär's mit Sex? - Oh! - Nicht wahr? - Tolle Idee.
Einfach. - Man braucht nichts dafür.
Leicht zu machen. Umsonst. - Ja.
Aber ist 'ne halbe Stunde nicht ein bisschen lang? - Ist es, ja.
20 Minuten, höchstens. Danach fragt man sich wahrscheinlich:
"Und was machen wir jetzt?"
Jetzt hab ich's, okay? - Und was ist es?
Du steigst in ein warmes Bett,
isst eine große Portion Pommes und schläfst 25 Minuten.
Wow!
Das ist es!
Ich wusste es! - Pommes und ab ins Bett.
Ja, sofort danach. - Das ist der Sieger.
Das ist ziemlich gut. - Das mach ich jetzt gleich.
Oh, nicht doch! Du musst doch fahren!
Wow! - Wow.
Das ist ja umwerfend! Einfach wundervoll.
Eine tolle Idee von dir, Schatz. - Vielen Dank.
Ach, du Scheiße, ist das kalt!
Du meine Güte! Ist es hier überall so kalt?
Ist es so schlimm? Du machst mir Angst.
Es ist ziemlich schlimm. Okay, machen wir es so:
Bei drei gehen wir zusammen da raus. Bist du bereit?
Okay. - Okay. Eins,
zwei, drei!
Gott! - Scheiße, warum hat uns keiner gewarnt?
Wie sollen Kinder das denn aushalten? Die Eltern sollte man einsperren!
Ich weiß nicht ... - Oh, verdammt, mein Gesicht!
Lass uns den Hang hochgehen, dann wird uns wärmer.
Scheißkalte Luft! - Verdammt noch mal!
Wahnsinn. Die Dinger sind echt Hi-Tech.
Entschuldigung. Hi! Sind das hier solche, wie sie die Profis tragen?
Nein.
Der weiß nicht, wovon er redet, Schatz. Die sehen toll aus.
Oh, oh ... - Was ist?
Was ist denn? - Ich glaube, meine Kontaktlinse ist rausgefallen.
Oh, nein! Echt? - Ja, sie ist nicht drin.
Ich bin diese Dinger nicht gewohnt. Die kann nicht weit weg sein.
Die muss hier sein. Ich finde sie schon. - Nein, lass mich sie suchen.
Ist das nass hier unten!
Eklig!
Oh, warte. Ist sie das hier? - Ah!
Ist das ein Fingernagel? Igitt!
Wohl eher ein Fußnagel. Die verleihen hier Schuhe.
Moment. - Was ist?
Ich glaube, ich kann sie fühlen.
Ja, sie steckt unterm Lid.
Ich kriege sie.
Sie kommt runter.
Jetzt ist sie wieder drin.
Gehen wir?
Klar.
Diese Schlange steht seit 30 Minuten auf der Stelle. - Noch länger.
Aber wenn wir erst mal Ski fahren, macht es bestimmt Riesenspaß.
Dann flitzen wir den Hang runter wie Edie Falco und ihre wunderbare Familie.
Ist sie verheiratet? Ich weiß, sie hat Kinder. Oh, es geht weiter.
Endlich!
Hallo! Wir möchten uns zum Skikurs für Erwachsene anmelden.
Die sind leider heute schon alle voll.
Wie sollte es anders sein? - Tut mir leid.
Gibt's noch irgendwas anderes, das wir für heute buchen können?
Ich seh mal nach.
Es gäbe da noch eine Möglichkeit.
Okay, jeder sagt erst mal seinen Namen und sein Alter.
Ich heiße Jasper und bin fast zwölf.
Ich bin Tim. Ich bin neun.
Ich heiße June, und die meisten von euch denken bestimmt, ich bin schon hundert.
Das war ein Scherz. - Echt?
Ein Mann am Boden.
Alles in Ordnung, Ma'am? - Alles klar.
Hilfst du mir mal? - Nimm meinen Arm. - Huch.
Dein Handschuh ist ab! - Mein Handschuh! - Ma'am, der Kurs dauert nur 45 Minuten.
Wir müssen weitermachen. Jungs, fahrt ihr schon mal zu dem Laufband da vorne.
Zieh einfach an meinem Stock. - Was?
Brauchen Sie wirklich keine Hilfe?
Fahrt ihr schon mal los, dann habt ihr einen Vorsprung. - Sicher? - Ja.
Okay. - Okay. - Wir sehen uns oben. - Ja.
Nach links. Ja, so. Nimm den hier. - Sieh mal, Schatz,
ich mach den Schneepflug.
Oje.
Okay, wenn ich pfeife, fahrt ihr los.
Hals- und Beinbruch, Schatz! - Danke, wünsch ich dir auch!
Geht doch!
Gut, Oscar!
Prima, "A-Team".
A-Team! - Und gleich noch mal von oben!
Ich will in eine andere Gruppe. Die ist so schlecht.
Stimmt doch gar nicht. - Wir wollen Spaß haben und lernen.
Wieso sind überhaupt alte Leute in diesem Kurs? Sie ist schon hundert!
Das war nur ein Scherz. Sag mal, wo sind deine Eltern?
Sind sie in der Nähe? Ich würde gerne mal mit ihnen reden.
Die haben Spaß beim Skifahren, weil sie wissen, wie das geht.
Die sind schon als Kinder Ski gefahren, weil sie nicht arm sind.
Hey, wir sind obere Mittelschicht. Ich bin Zahnarzt.
Ich bin beeindruckt! - Ich sag dir mal was: Es war nicht
meine Idee, in einem Kurs mit kleinen Kindern zu sein.
Ich wäre viel lieber mit Erwachsenen zusammen, aber der Kurs war voll,
und darum müssen wir eben das Beste draus machen, okay?
Nein! Ich will nicht in Ihrer Gruppe sein!
Gehen Sie doch zurück in Ihre Hütte und setzen sich auf Ihren alten Fettarsch!
Warum lutschst du mir nicht den Schwanz?
Oh, Gott!
Okay, Ma'am, das wird mir jetzt zu heftig.
Ziehen Sie Ihre Skier aus und setzen Sie sich zum Pausenhund.
Hab verstanden.
Also, ich habe mit Jaspers Vater gesprochen.
Auch sehr charmant!
Frohe Botschaft, wie er sagt: "Der kleine Scheißer hat es verdient."
Das bedeutet wohl nichts Gutes für Jasper.
Ich weiß nicht, warum du meinst, du müsstest dich entschuldigen. - Na ja,
du hättest auch etwas geduldiger sein können.
Er war wirklich gemein. Was hättest du denn gemacht? - Weiß ich nicht.
Ihn jedenfalls nicht den Hang runtergeschubst.
Ich hab ihn nicht runtergeschubst. Er hat das Gleichgewicht verloren.
Seit wann verteidigst du kleine Kinder?
Das erstaunt mich jetzt wirklich. - Was soll das denn heißen?
Das soll heißen, dass du für kleine Kinder noch nie viel übrig hattest.
Ich liebe Kinder. Ich komme super mit ihnen aus.
Wann immer es um eigene Kinder ging, war dein Interesse bei Null.
Wow!
Wir waren uns doch beide einig, dass wir keine Kinder wollen, oder?
Das habe ich anders in Erinnerung.
Okay. Wollen wir ... uns was zu essen holen?
Ich glaube, wir haben beide ziemlichen Hunger.
Holen wir uns Burger. Ich wette, die sind eklig hier.
Mir ist gerade nicht nach 'nem Burger.
Tut mir leid. Ich versteh nicht genau, was du meinst.
Du willst auf einmal doch Kinder? - Nein, ich weiß nicht, was ich sage.
Sorry. Eigentlich wollte ich sagen: Uns geht es gut,
aber fragst du dich nicht auch manchmal, was wir erreicht haben?
Ich weiß nicht. Fragst du dich nicht, was für einen Sinn alles hat?
Eigentlich nicht. Nein.
Vergiss es.
Na dann ...
übe ich noch ein bisschen auf der Piste.
Und ich hol mir ein Glas Rosé an der Bar.
Okay, dann sehen wir uns nachher?
Ja.
Schon gut. Ich komm klar.
Kalt genug für Sie?
Darum bin ich hier.
Blöde Frage.
Endlich mal ein ehrlicher Mensch!
Ich bin die Kälte gewohnt. Ich komm aus Vancouver.
Und Sie? - Aus Riverside.
Wow! Wie ist es da so?
Ehrlich gesagt, ätzend. Da gibt's nur Einkaufscenter und Drogenlabore.
Sie müssen es nicht schönreden!
Tut mir leid. Ich hatte einen harten Tag.
Sie müssen sich nicht entschuldigen.
Wenn Sie einen Tapetenwechsel brauchen, kommen Sie doch mal nach Vancouver.
Ja, das sollte ich vielleicht mal machen. - Es würde Ihnen gefallen.
Es ist eine wunderschöne Stadt, sehr weltoffen.
Da leben jetzt auch sehr viele Asiaten.
Echt? - Ja, die fühlen sich dort sehr wohl.
Ich liebe asiatisches Essen!
Gebratenen Reis, Sushi und diese japanischen Hotdogs, die "Japadogs".
Mit Algen und Mayonnaise drauf. Ich bin verrückt danach!
Japadogs? - Ja.
Das klingt fast wie eine Beleidigung, aber nicht ganz.
Ja. Oh, Mann, ich krieg schon vom Reden Hunger darauf!
Lust auf 'n paar Frühlingsrollen? Die hab ich auf der Karte gesehen.
Ich überleg schon die ganze Zeit, ob ich welche bestellen soll.
Klar, warum nicht? Bestellen wir welche. - Okay. - Eine Portion Frühlingsrollen
und noch einen Rosé für die Dame. Wie heißen Sie?
June. - June. Clint.
Schön, Sie kennenzulernen. - Clint. Ganz meinerseits.
Was ist? Angst oder was?
Ja, Jasper. Das ist ja wohl nicht zu übersehen.
Schlappschwanz. ist ja wohl nicht zu übersehen.