SE VENDE
No puede ser bonita por dentro y por fuera.
No. Seguro que tiene algún problema
aunque sí parece muy bonita.
- Es muy bonita. - Sí.
- Sí, tendrá algo. - Sí.
- Hola. - Hola.
- Madre mía. ¡Qué bonita! ¡Hala! - Un baño...
- Hay un baño abajo. - Es preciosa.
- Hay un baño abajo. - Me encanta el techo. Puertas correderas.
- Hay un segundo baño. - ¡Vale!
Hay un tercer baño en el dormitorio principal.
- ¡Es genial! ¡Sí! - ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
Dios. ¿Qué problema tiene, Diane? Dínoslo.
- Sí. - Absolutamente ninguno. Es perfecta.
Estamos legalmente obligados a deciros
que el año pasado hubo un triple homicidio, pero los coles están cerca.
- Vendida. - La compramos.
Genial. Me alegro mucho por vosotros.
No busquéis nada en Google.
PLATÓNICO
Omar, esteriliza el tanque dos.
Ni de broma, grandullón.
Me parto. Ve a esterilizarlo.
No, ahora soy el maestro cervecero, bobo.
¿Qué has dicho?
He dicho: "No, ahora soy el maestro cervecero, bobo".
Lo siento, pero me han hecho maestro.
¿Por qué Omar cree que es el maestro?
Porque lo es.
- Sí. - ¿De qué habláis?
Somos los socios mayoritarios. Omar es el maestro.
¿Intentáis obligarme a vender haciéndome tragar mierda?
- Más o menos. - Sí, tío.
No funcionará, ¿vale? No tenéis idea de cuánta mierda puedo tragar.
Vale, ¿qué hago? Quieres que descargue la furgo y...
Oye.
- Antes... - Sí.
...tengo un par de preguntas.
¿Vas a entrevistarme? Adelante.
- ¿Por qué quieres el puesto? - No lo quiero.
Siguiente. ¿Qué hace un maestro cervecero?
La organizadora de bodas pregunta
que cuántas damas.
Ya tengo más de 40. Soy mayor para eso.
Te voy a pasar a la organizadora que tuvimos Charlie y yo.
Era maravillosa.
Muy tranquila. Voy a mirar en su web.
Anda, está muerta.
- Hala. "Causas naturales". - Seguirá tranquila. Tranquila del todo.
- Somos muy viejas. Qué deprimente. - Joder.
Haz un tablón de Pinterest.
- Con todas tus ideas. - Por Dios, eso es muy cutre.
Organízala tú. Se te da de miedo.
- No puedo. - ¡Sí!
- Estoy liada con la casa. - Dios,
qué ganas de ver la casa del homicidio.
Sí, intentamos olvidarnos de eso.
Por los niños. Así que no vuelvas a mencionarlo.
Claro.
¿Invitarás a Will a la fiesta de inauguración?
Invitamos a los vecinos y a los colegas de Charlie.
Son mundos diferentes y Will y yo juntos,
siempre nos desmadramos. Parecemos idiotas.
Volviendo a tu casa.
¿Has visto algún fantasma o algo paranormal?
No. No.
Aún no, aún no.
- ¿A cuántos asesinaron? - No sé. A tres o cuatro.
Tengo dos temáticas para la boda, pero podemos unirlas.
No voy a organizarla...
Lo sé, no hablamos de que la organizaras,
pero se te da de lujo.
- Vale. - Te cuento mis ideas
porque adoro a mi novia. Te quiero,
- pero no es creativa. - No.
- Quiere una boda mona. - Que sea mona.
- ¿Ves lo que te digo? - Está bien. Cuéntame, venga.
Vale, guay. La primera es "Érase una vez una boda",
y la segunda es "Dos minutos para medianoche".
Sí. ¿Eso es un western?
No, es el tema.
- ¿Qué no entiendes? - Vale.
- Lo iremos perfilando. Hay tiempo. - Vale.
- Lo voy pensando. - Hablamos.
- Lo siento. - Yo me encargo.
- Hola. - Hola.
- Este barrio me sienta muy bien. - ¿Cómo crees que va?
- Bien, sí. - ¿Bien, sí?
Estamos a dos manzanas de Gemma.
No tendrás que acompañar a Frances.
- Quedarán cuando quieran. - Y hacer eso que hacen siempre.
Sí.
Simon tiene novia.
Es la hija de Diane.
Lo sé porque siempre van conjuntadas.
Oh, ¿por qué hacen eso? Qué raro.
Y Maeve. Tiene una amiguita.
- Quiero columpiarme. - Te has columpiado todo el rato.
- Sí, le hace bullying. - ¡Será cretina!
Me sienta fatal.
- Hola. - ¡Colega!
- Qué guapo. ¡Cuánto floripondio! - ¡Eh!
- ¡Hola! - Hola.
- Me alegro de verte.
- Gracias por pasarte. - ¿Cómo lo llevas?
- Gracias por invitarme. Aquí tienes. - Fíjate.
Hay cervezas en la nevera.
- Genial. - Y vino, queso, y...
- Charlie, todo se está quemando. - ¿Por qué no haces nada?
- No es mi fiesta. - Venga ya.
Perdona por meterte en todo ese marrón con Charlie.
- Tranquila. - Perdona.
Cosas que pasan.
- ¿Cómo va con eso? - Bien. Sí.
Genial.
- ¿Cómo estás? - ¿Yo?
- Sí. - Muy bien.
- Genial. - Tenemos casa.
Eso dicen:
"Si compras algo desaparecen tus problemas".
Bueno, iré a romper el hielo con Andy.
- Te veo bien. - Gracias por venir.
- Gracias por invitarme. - Sí.
El asesino entró en la casa por la ventana de la cocina
fue directo al salón en plan ejecución.
- Y luego, subió al dormitorio. - ¿Dónde le mataron?
¿Qué es una ejecución?
Postres. Vamos, chicos.
Luego te lo cuento.
Pensaba que era pimienta.
¿Qué pasa?
¿Estás bien?
Parecía como si...
Eso está bien.
- ¿Estáis bien? - ¿Qué ha pasado?
- Me ha pedido que tirara de eso. - No es cierto.
Eso lo arreglaremos mañana.
Puedo subirme al tejado,
tirar del cable y conectarlo.
No hace falta, Will, de verdad.
Puedo hacerlo.
¿Me ayudas a subir al tejado?
- No. - Será divertido.
- No, de ninguna manera. - ¿Me ayudas tú?
- Vale. - Cuidado con las bombillas.
Y...
¡Eh!
- Vale. - Oye, ¿adónde vas?
Tengo dos o tres minutos antes de que alguien me llame.
Oh, sí. ¿Quieres desmadrarte 180 segundos?
- Me encantaría. - ¿190?
Pues venga.
¿Cuéntame qué pasa? ¿Qué pasa en el bar?
El bar es horroroso ahora mismo.
Trabajo para Omar, y eso... Eso curte mucho.
Qué putada.
Se inventa cervezas totalmente descabelladas.
- ¿Descabelladas, cómo? - Sí, en plan
- la negra Tostada de Canela. - Por Dios.
- Conde Chócula IPA. Cosas así. - ¿Esa está buena?
No. Es asquerosa.
Te gustaría. Es muy dulce y azucarada.
Nunca adivinarás quién me ofreció un trabajo.
¿Quién?
- Johnny Revolution. - Venga ya.
Johnny Rev me ofreció llevar la sección de cervezas y licores.
- ¿Qué? - Sí.
Pero si llegaste a las manos con él.
Se peleará con muchos
porque no pareció afectar su opinión de mí.
Es una locura.
No aceptaré el trabajo, que conste, pero...
- Vroom, vroom. - Vroom, vroom, sí.
¿Has visto algo volando?
Si te soy sincero, me da miedo decirte lo que he visto.
¿Era un helicóptero del ejército,
- un dron o algo? - No.
Los helicópteros del ejército y los drones no se mueven así.
¿Era algo de Caltech?
Era un puto ovni.
- Anda ya. Qué va. ¿En serio? - Hemos visto un ovni.
Era un ovni.
- ¿Qué? Sí, hombre. - Era un ovni.
Y tanto. ¿O hay lluvia de meteoritos esta noche?
¿Tengo pinta de seguir las lluvias de meteoritos?
- No. - No.
Creo que eso era un puto ovni.
¿Por qué sacas eso? Ya ha despegado hacia el hiperespacio.
Esto es...
¿Por qué salen estas palabras de mi boca?
- Era un puto ovni. - Dios. Hemos visto un ovni.
- Hemos visto uno - ¿Qué podría ser?
Hemos visto un ovni. Fijo que era un ovni.
- Nunca pensé que vería uno. - Yo tampoco.
- Ni siquiera pienso en ellos. - No pensaba que eran algo real.
Acabamos de ver un ovni.
- Es increíble. - En serio.
¿De qué habláis?
- Hemos visto un ovni. - Hablo del ovni
que estaba encima de casa hace dos minutos.
- Hostia puta. - ¿Lo has visto?
No creo en los extraterrestres.
- ¿Qué? - Los ovnis no existen.
Y aunque existieran, da igual.
- ¿Da igual? - Madre mía.
¿Estamos debajo de un trayecto de vuelo?
¿Estáis diciendo que nadie ha visto el puto ovni?
- No, no lo hemos visto. - ¿Qué?
Las probabilidades de que exista vida extraterrestre
en el universo y que puedan viajar hasta la tierra, son minúsculas
Además, viajar más rápido que la luz es imposible.
- ¿Quién lo dice? - La ciencia.
- A la mierda. - "Ciencia".
La ciencia no sabe nada.
- Esto la supera. - "Ciencia".
Intentemos ser racionales y no saquemos conclusiones.
No son conclusiones, es real. El gobierno intenta esconderlo.
- Es una conspiración. ¿Entiendes? - Trabajo para el ayuntamiento de Altadena
y nunca he visto pruebas de conspiraciones.
¿Y crees que le cuentan estas cosas al ayuntamiento?
- Bueno... - Ni de coña.
- No lo dice en serio. - Este asunto está por encima de Altadena.
Mucha gente hace volar cometas en el parque.
Quizá era una cometa suelta.
Con el debido respeto, no soy un puto imbécil
que confunde una cometa con un ovni.
Haremos una cosa. Dos personas
subirán al tejado para alertar
- por si vuelve a pasar. - Vale.
¿Quién más? Polo, polo rosa. En marcha.
Vale, a ver es...
Me dan miedo los alienígenas.
Pues claro. Contradice todo lo que sabemos...
- Vale. - ...y eso da miedo.
- Vale. - Tranquila. No te preocupes.
Es una niña, pero debe saber estas cosas.
Nos vamos porque casi es hora de ir a dormir.
Por favor, no os vayáis. Quizá era una cometa.
- ¿Qué? No. - Tal vez.
No lo sabemos. Lo has visto antes que yo. Yo lo estaba viendo contigo.
No sabemos si... La idea del ovni es guay. Es...
Claro que sí, fenómenos aéreos no identificados. Salen en Tik Tok.
- Sí, es verdad. - ¿Lo veis?
Vale, sí. Frances, basta. Pasemos, pasemos página.
- Ya. - Oye, cariño, ¿has comido postre?
Tengo unos polos de fruta muy buenos ¿quieres?
¿Sí? Vale.
Tú también lo has visto.
Por favor.
Hay familias y niños. Mis vecinos.
- Ahora no. - ¿Me pones en un compromiso
y me dejas como a un loco?
- ¿Esa es tu solución? - No, mira a tu alrededor.
Es una barbacoa, no una convención de Expediente X.
- Hemos visto un ovni. - No montes un numerito.
No monto un numerito. El ovni lo hace.
¡Déjalo, por favor!
No puedo. ¿Cómo puedes dejarlo tú?
Puede que haya más ahí arriba
intentando traer conocimiento sobre medioambiente,
energía nuclear o lo que sea,
y a ti solo te preocupa tu estúpida fiesta.
¡Que te jodan! Madura.
¿Te crees mejor porque tienes bandejas de galletas?
- Somos iguales. Yo lo admito. - Mentira.
Eres patético, inmaduro y quieres hacerme quedar mal.
Si crees que unos 2000 metros cuadrados arreglarán tus problemas, estás loca.
- ¡Que te den! No me conoces. - Te conozco.
Eres una madre a tiempo completo deprimida que queda conmigo
- para escapar de su vida aburrida. - Y tú eres
un hípster presuntuoso entrado en años que blanquea sus problemas.
- Dijiste que era guay. - Me dabas lástima.
- No quiero volver a verte. - No hay problema.
Adiós. Ha sido un placer.
A pesar de que ella no lo quiera admitir hemos visto un ovni.
No estamos solos.
¡Había un puto ovni ahí arriba!
Ha dicho la palabra con P.
Siempre la dice.
Siento haberme cargado la fiesta. Me avergüenza
que Will y yo nos hayamos dicho de todo.
¿Ha pasado algo? No me he dado cuenta.
¿Estás bien?
Sí, tranquilo.
Se le pasará. Se te pasará. Todo irá bien.
No sé yo.
Oye, yo...
¿Qué?
Toda mi vida he pensado que matemáticamente
parece improbable que los humanos sean la única especie
del universo y la más inteligente.
Y tras la experiencia de hoy,
quizá podríamos investigar ciertas cosas juntos.
Podríamos hacer una excursión al desierto.
Podríamos hacerlo juntos.
Sé que no te gusta el golf. Lo del pickleball se ha desinflado,
así que podríamos compartir eso.
Buenas noches.
Tú piénsalo. Medítalo.
Buenas noches.
Hay espacio en el balcón para un telescopio refractor. Uno potente...
A dormir.
Me parece interesante porque has visto un ovni esta noche,
pero ahora parece que no te importa.
10 LUGARES PARA BODAS QUE SE DECORAN SOLOS
CUANDO TU CENADOR ENMARCA EL ENTORNO PERFECTO
CERVECERÍA LUCKY PENNY
¿Qué quieres que haga ahora?
Quiero que añadas dos al hervido.
¿Dos bolsas de peta zetas de frambuesas azules?
Oh, no.
Dos cubos.
Tío, me flipan
- porque se rebelan. - Genial.
Y en este, pon caramelitos.
¿Cuántos cubos quieres que ponga de esto?
Probemos seis para empezar. ¿Te parece bien?
No, nada de esto me parece bien.
Sí, pero mando yo, así que seis cubos.
Y luego, la probaré y tomaré una decisión
como hacías tú
y después, podrías descargar la furgo.
¡Oye, gilipollas!
¿En serio?
Vale. Lo siento.
- Perdona. - ¿Qué coño te pasa, tío?
Oye, lo pagaré.
- No pueden costar mucho. - En serio, tío.
No sé qué es lo que te cabrea de la vida,
pero págalo con otra cosa.
Este curro ya es bastante malo y no recibo ninguna prestación,
porque técnicamente soy un contratista gracias a una propuesta electoral.
Putos políticos, tío.
- Siempre jodiendo... - No intentes empatizar conmigo, tío.
No escurras el bulto.
Perdona. Tienes razón.
Lo siento, ya no puedes hacer uso del patinete.
Lo siento.
Sylvia, me hace mucha ilusión que nos organices la boda,
en serio, pero advierto que soy muy quisquilloso.
- Ya lo creo que lo es. - Sí, lo soy.
- Como os decía, el planteamiento... - ¿Vas a contestar?
- Sylvia, ¿de qué vas? - Luego os llamo.
- ¿Diga? - ¿Podría hablar con Sylvia Grieves?
- Soy yo. - Soy Sydney Plemmings
de Garouf y Socios de San Diego, California.
Estamos investigando denuncias contra Jerry Revonsky.
Nos han remitido a usted como posible víctima.
Lo siento, no conozco a Jerry Revonsky.
Quizá conozca su nombre popular.
Johnny Rev.
Sabía que no era su nombre real.
- Está buena, ¿eh? - Claro que no. Es asquerosa.
Sabe a cerveza con peta zetas.
Porque es eso.
- Oh, no. - Oh, sí.
¿Has venido para reírte de mí
y decirme que no vi lo más increíble
que he visto en mi vida?
No, vine para enseñarte esto.
- ¿Un descuento en Nordstrom? - ¿Qué? No, eso no. Esto.
SE LE ACABÓ EL TIEMPO JOHNNY 66 NUEVA DIRECTORA
El pasado de Johnny Rev le ha pasado factura.
Tiene un largo historial de acoso sexual.
Qué sorpresa. Me alegra que se hunda.
Vamos a ir conseguir ese puesto que te habían ofrecido.
- Yo conduzco. - No, qué va, ¿estás loca?
He llamado a Jenna, es la directora.
- ¿La has llamado? - El puesto sigue libre.
Te espera en San Diego para hablarlo.
Oye, no tengo nada que hablar con ella, ¿vale?
No me van los entornos corporativos, ¿sabes?
Es cerveza. Te impresionó ese lugar. Te encantó y aquí estás depre.
Estás superdepre.
¿Qué te podría pasar? ¿Que te contraten?
- Sí. - Venga ya, tío. ¿Qué te asusta tanto?
Haz algo nuevo. Arriésgate.
¿Por qué te importa tanto?
He estado muy estancada. Tú me lo decías
y no me gustaba. Pero fuiste muy sincero y me ayudó.
Estoy organizando la boda de Katie y Andy.
Sé que no es mucho,
pero podría ser el principio de algo.
Me toca ser sincera contigo. Oye.
Colega, lárgate de aquí.
Si te vas, ¿quién descargará los 200 kilos de gominolas
que han llegado?
Enseguida vuelvo.
¿Will?
Tíos, dimito.
Paz.
Os venderé mi parte por un precio a negociar,
con un abogado presente.
Paz.
Hola, vengo a ver a Jenna Lewis, la directora.
¿Su nombre?
Soy Will Zysman de la Cervecería Lucky Penny.
Vengo por un trabajo. Me está esperando.
Vale, un segundo.
JOHNNY REV GRUPO HOSTELERO
¿Cambiarán los letreros?
Estamos en ello.
La ropa también. Es publicidad sobre abuso sexual.
Le he dicho que ha llegado. ¿Por qué no toman asiento?
Genial, gracias.
Joder. Ahí viene.
Te lo confieso, no llegué a hablar con Jenna.
Pero le dejé un mensaje y aún no me ha llamado.
Quizá no recuerde quiénes somos. Pero estamos aquí...
- ¿Qué? ¿De qué estás hablando? - Sí.
- ¿Por qué haces esto? - Porque no habrías venido.
¿Hemos conducido horas para nada?
- Tranquilo. - Dios. Larguémonos.
- Verás cuando te vea. - Vamos.
- Hola. - Ay, Dios.
- ¿Qué hacéis aquí? - Hemos ido
- a la playa. - Hemos ido al zoo.
- Nos hemos bañarnos. - Y luego al zoo.
Sí.
Cuando nos vimos,
me dijiste que si si buscaba trabajo me contratarías
y resulta que busco trabajo.
Así que no sé si sigue en pie.
Y si quieres mi currículum,
necesito una impresora y 45 minutos para escribirlo.
Perdona, qué tontería. Veo que estás muy ocupada.
Lamento hacerte perder el tiempo.
Esperad, ¿adónde vais?
- Enhorabuena. ¡Mira qué bien! - Gracias.
- ¿Ilusionado? - La verdad es que estoy aterrado.
Es diferente a todo lo que he hecho antes.
Crearás muchas bebidas que no me gustarán.
Haré una para ti. La llamaré Sylvia.
Será un Riesling con zumo de manzana, acompañado de patatas
y servido en una silla infantil para coches.
- Me lo bebería con sumo gusto. - Lo harías.
Tendré que ir y volver cada día de San Diego para trabajar.
Si aceptas el trabajo, acabarás mudándote a San Diego.
Sinceramente, ni lo había pensado. Hala.
Sé que harás muy bien este trabajo. Y los cambios siempre son buenos.
¿Qué te mantiene en Los Ángeles?
¿Queréis flores?
No. No somos pareja.
Estoy casada con otro. No está aquí.
Mucho más atractivo.
¿Quieres flores?
¿Sabes qué? Sí que quiero una flor.
Muchas gracias. Qué insistente.
- Gracias, señor. - Gracias.
- Para ti, bella dama. - Vaya, gracias.
Es muy falsa. Puro plástico.
Eso significa que durará para siempre.
UN AÑO DESPUÉS
¿Podrías recoger a Simon del fútbol el sábado?
Lo siento, cielo. Tengo el bat mitzvah de las gemelas Schaeffer
y el próximo finde, tengo un baby shower.
Pero podría hacerlo el siguiente.
- Lo recojo. - Sí.
Tengo que llegar
- antes que el catering. - ¿Cuál me pongo?
- Esta. - Genial. Adiós.
- Adiós. - ¿Dónde nos sentamos?
En el lado de Katie. Will vendrá desde San Diego.
- Will. Vaya. Cuánto tiempo. - Sí. Lo sé.
Será genial verlo.
- Nos vemos allí. - Adiós.
ORGANIZACIÓN DE EVENTOS POR SYLVIA
Sylvia.
Bonito día, ¿eh? Qué bendición.
- ¿Sí? - A Andy le preocupa la música.
Pasó una playlist muy concreta
- y le gustaría que sonara ahora. - Vale, lo tengo controlado.
- Pues no la oigo. - Lo tengo controlado.
- No sé si entiendes... Vale. - Tranquilo
- Siéntate. Está controlado. - Lo antes posible, por favor.
Vale. Sí. Adelante. Gracias.
Sí, chicos, pasamos a la siguiente. Gracias.
Sí, San Diego mola.
- ¿Y el curro? - Es genial.
Un poco corporativo, pero tengo libertad creativa, por suerte.
- Porque vives con la directora - Sí...
- ...eso da seguridad laboral. - Tengo mucha seguridad.
¿Por qué te metiste en lo de la química de alimentos?
Bueno, estudié química.
- Supongo que por eso. - Sí.
Exacto.
Hablando de química estamos prometidos.
Sí.
En serio.
Hala.
Madre mía.
- Genial. - Fantástico.
Gracias. Muchas gracias.
- Enhorabuena, tío. - Gracias.
- Enhorabuena. Qué notición. - Gracias. Es genial.
- Ay, madre. Es increíble. Sí. - Una cosa,
Will dice que sabes todo lo que hay que hacer para organizar una boda.
Pensamos en Austin.
Mis padres quieren una boda por todo lo alto
y que invitemos a todos los que conocemos.
- Vale, sí. - Así que...
- Una boda fantástica. Buen trabajo. - Hola. Gracias, colega.
Sí, claro. Es increíble.
- Gracias. - ¿No lo ves? Sí.
- Me alegro de verte. Sí. - Yo también me alegro. Sí.
Oye, quiero decirte algo que tengo pendiente.
- No quiero hablar de eso. - Lo entiendo, pero voy a decirlo.
- No, por favor. - Tengo que hacerlo, lo siento.
Porque tú y yo...
vimos un ovni.
- ¡Claro que sí! ¡Vimos esa puta nave! - Vimos un ovni juntos.
- Tú y yo. Vimos esa nave. - La vimos. Claro que la vimos.
- Qué locura. Fue flipante. - Vimos esa puta nave.
- Menuda época pasamos. - Fue...
- ...una locura. - Un desmadre.
- Fue un desmadre. - Fue una pasada.
Fue muy divertido.
Fue emocionante sentirse tan eufórica y tan depre
- al mismo tiempo en mi vida. - Sí.
- Lo sé. - ¿Sí?
Y ahora es tan aburrido ser feliz y estable todo el tiempo.
Y tu prometida es tan guapa
- y apropiada para ti. - Sí. Y seré feliz con ella
durante el resto de mi vida.
No me lo puedo creer.
Y ya no odio a mi marido por haberme dado tres hijos.
Y ahora tienes un negocio próspero
- y una bonita familia. - Sí, muy satisfactorio.
- Qué asco. Lo siento - Un asco.
- Un asco. Como esto. - Esto es una mierda.
- Es un lugar feísimo. - Feo de narices.
- Haber elegido un lugar bonito. - Lo sé.
- Sí. - Y si las cosas...
si algo sale mal ya sabes que puedes...
- ¿Si tengo otra crisis o algo? - Sí. Llámame.
Por cierto, es curioso, Jenna está flipando con lo que has hecho aquí,
así que ¿te importaría organizar una boda en San Diego para un amigo?
¿Que si me importaría? ¿El hogar de Maverick?
- Debes hacerlo. Sí. - Claro.
- Habrá un montón de militares... - Sí, y que Tom Cruise nos sobrevuele.
- Que se acerque, sí. - Que se pase un rato y sonría a la peña.
- ¿Y luego? - Podría dar la mano y largarse.
O podría oficiarla si ponemos un holograma.
- Me encantaría un holograma. - Podría oficiarla 2Pac.
¿Un holograma de 2Pac oficiando mi boda?
- Mola, ¿verdad? - Sí.
Queremos una boda fuera de la ciudad.
- ¿Dónde? - Mar-a-Lago, ¿te suena?
- Te encantaría. - Fácil.
- Claro. - El dueño me tiró los tejos.
¿Qué les haces a los viejos?
Saben lo que es bueno...
- Sí, les pones. - ...y se ponen...
Traducción: Olga Parera Bosch