IN VENDITA
Non può essere bella all'interno come all'esterno.
No, no. C'è sicuramente qualcosa che non va,
anche se è molto... Molto carina.
- È molto carina. - Sì.
- Sì. Ci sarà qualcosa. - Sì.
- Ciao. - Ciao.
- Oddio, è bellissima! Oh, wow! - Un bagno...
- C'è un bagno di sotto. Di sotto. - Ok. Fantastico.
- Un bagno di sotto. - Amo il soffitto, le porte a scomparsa.
- C'è un secondo bagno. - Ok!
E c'è un terzo bagno nella nostra camera!
- Fantastico! Sì! - Sì! Sì! Sì! Sì! Sì!
Dicci cos'ha che non va. Ti prego.
- Sì. - Assolutamente niente. È perfetta.
Siamo obbligati a dirvi
che c'è stato un triplice omicidio, ma le scuole sono il massimo.
- Presa. - È nostra.
Ottimo. Sono così felice per voi.
Ma non googlate gli O'Connell.
Ehi, Omar, sterilizza il numero due.
Oh, non posso, bambinone.
Che ridere. Sterilizza il due.
No. Sono io il mastro birraio, fesso.
Cos'hai detto?
Ho detto: "No. Sono io il mastro birraio, fesso".
Mi dispiace. Mi hanno nominato.
Perché Omar si crede mastro birraio?
Perché Omar lo è.
- Sì. - Di che parlate?
Noi abbiamo le quote di maggioranza e lo abbiamo nominato mastro birraio.
Voi mi fate mangiare merda e pensate che me ne vada?
- Sì, più o meno. - Sì, esatto.
Ma non funzionerà, ok? Non avete idea di quanta ne so ingoiare.
Ok, dimmi tutto. Allora, vuoi che scarichi il furgone oppure...
Prima di quello, ho un paio di domande che vorrei farti.
Per assumermi? Perfetto. Fammele.
- Perché vuoi questo lavoro? - Non lo voglio.
Eccone un'altra. Cosa fa un mastro birraio?
La wedding planner mi ha chiesto:
"Quante damigelle avrai?"
Ho 40 anni. Sono vecchia per quelle cose.
Dovresti chiamare la wedding planner di me e Charlie.
Era meravigliosa.
Era razionale e fredda. Sì. Ti faccio vedere il sito.
Oddio, è morta.
- Wow. "Cause naturali." - È ancora fredda. Forse di più.
- Siamo due vecchie. È deprimente. - Cristo.
Fai una bacheca di Pinterest.
- Ci metti tutte le idee. - Sembra una cosa così noiosa.
Puoi organizzarlo tu.
Sei brava in queste cose.
- Non posso. - Sì!
- Ho troppo da fare con la casa. - Oddio.
Sono impaziente di vedere la casa degli omicidi.
Sì, stiamo cercando di, ecco, non pensarci.
Conosci i ragazzi. Quindi non parlarne mai più.
Certo. Certo.
Pensi di invitare Will all'inaugurazione?
Inviteremo i vicini e i colleghi di Charlie.
Vengono da mondi diversi, e quando io e Will siamo insieme,
perdiamo il controllo, siamo due idioti.
Torniamo alla casa.
Hai visto un fantasma o notato un poltergeist?
No. No.
Non ancora. Non ancora.
- In quanti sono morti? - Non lo so. Tre o quattro.
Ho avuto due idee per il matrimonio, ma penso si possano unire.
Non lo organizzo io, quindi...
Calma, non ho detto che lo organizzerai, però so che sei brava.
- Ok. - Discutiamone.
E poi, amo la mia bimba. Bimba, ti amo.
- Ma non ha idee. - Non ho idee.
- Pensa solo al vestito. - Voglio essere carina.
- Capisci il problema? - Ok. Va bene. Spara, dai.
Ok, perfetto. La prima idea è "C'era una volta..."
e la seconda è "Due minuti a mezzanotte".
Sì. C'entra il western?
No, sono temi. Cosa...
- Cos'è che non capisci? - Ok.
- Ci possiamo lavorare. Abbiamo tempo. - Ok.
- Ci penseremo. - Ci penserò.
- Scusa. - Capito.
- Ehi. Ciao. - Ciao.
- Questo quartiere è perfetto per me. - Sta andando bene?
- Bene, sì. - Bene? Sì.
Siamo a due isolati da casa di Gemma.
Non dovremo più accompagnare Frances.
- Passeranno più tempo insieme. - E faranno quei balletti.
Sì.
Simon ha una fidanzata.
È la figlia di Diane.
Hanno gli abiti abbinati, vedi?
Abbina... Ma perché lo fanno? È strano.
E Maeve. Anche Maeve ha un'amichetta.
- Voglio andarci io. - Ma ci sei stata tutto il tempo.
- Sì, è una bulla. - Che stronzetta, quella.
Mi infastidisce parecchio.
- Ehi. - Bello!
- Eccolo. Che visione floreale. - Ehi!
- Ciao! - Yo.
- Ciao. Ehilà. - È bello vedervi.
- Grazie di essere passato. - Ehi, come va?
- Grazie per l'invito. Ecco a te. - Oh, ma guarda.
Ci sono birre al fresco.
- Bene. - E vino, formaggio...
- Charlie, brucia tutto. - Oh, potevi fare qualcosa.
- Non è la mia festa. - Oh, ma dai.
Scusa se ti ho trascinato in quel litigio con Charlie.
- Oh, figurati. - Mi dispiace.
Capita. Tranquilla.
- Come va, a proposito? - Va bene. Bene, sì.
Grande.
- Tu come stai? - Io?
- Sì. - Ah, a posto.
- Bene. Bello. - Ho la casa.
Conosci il detto:
"Se compri una cosa, i problemi spariscono".
Beh, io vado a spaccare il ghiaccio.
- È stato bello. - Grazie mille.
- Sì, figurati. - Sì.
L'uomo armato è entrato dalla finestra della cucina.
È andato in sala da pranzo, in stile esecuzione,
- e poi è salito in camera da letto. - Dov'è stato ucciso?
Cos'è un'esecuzione?
Dessert. Venite. Dessert.
Te lo dico dopo.
Ho pensato al pepe!
Ma che c'è?
Tutto ok?
Stai...
Lo so. E infatti...
È un bene.
- Voi state bene? - Cos'è successo?
- Mi ha detto di tirare. - Non è vero.
Quello si sistema domani.
Se posso salire sul tetto, posso riattaccare il filo alla corrente.
Non serve che tu lo faccia, davvero.
Posso farlo.
Simon, mi aiuti a salire sul tetto?
- No. - Sarà divertente.
- No, assolutamente. - Mi aiuti?
- D'accordo. - D'accordo. Sta' attenta.
E...
Ehi!
- Bene. - Ehi, dove vai?
Ho due o tre minuti prima che mi chiamino.
Oh, sì. Vuoi scatenarti per 180 secondi?
- Ah, con piacere. - O 190?
Facciamolo.
Ma come va? Che succede al bar?
La situazione è tormentata, al momento.
Lavoro sotto Omar e si sta rivelando molto difficile.
È un gran pasticcio.
Prepara birre strambe solo per attirare gente.
- E come? Cosa fa? - Sì, lui fa...
- Stout con cereali alla cannella. - Oh, cielo.
- O IPA con cereali al cacao. Merda vera. - Oh, sembrano buone.
No, fanno schifo.
Ma a te piacerebbero. Sono dolci e zuccherose.
Non indovinerai mai chi mi ha offerto di lavorare con lui.
Chi?
- Jonathan Revolution. - Ti prego.
Sì, Johnny Rev mi ha proposto di dirigere la divisione alcolici.
- Cosa? - Sì.
Hai avuto uno scontro fisico con lui.
Farà a botte con tanti coglioni,
perché non sembra aver influito sull'idea che ha di me.
È assurdo.
Ma non accetterò il lavoro, per la cronaca...
- Vroom vroom. - Vroom vroom, sì.
Tu hai visto qualcosa?
A essere onesti, mi spaventa dire quello che ho visto.
Era un elicottero dell'esercito,
- un drone o roba così? - No.
Gli elicotteri e i droni non si muovono così.
Veniva da un laboratorio?
Era un cazzo di UFO.
- Ma dai, non lo era. Dici? - Abbiamo visto un UFO.
Era un UF...
- Cosa? Ti prego! - Abbiamo visto un UFO.
Sicuro! È prevista una pioggia di meteoriti?
Ti sembro una che segue le piogge di meteoriti?
- No. - No.
No, ma quello era davvero un cazzo di UFO.
Ma che fai? Ormai è già nell'iperspazio
È così...
Ma da dove escono queste parole? Io...
- Era un cazzo di UFO. - Oddio. Era un UFO.
- Era un UFO. - Era di certo quello.
Sì, era proprio un UFO. Era di certo un UFO. Ma è...
- Non avrei mai pensato di vederlo. - Nemmeno io.
- Io non ci penso mai agli UFO. - Non credevo fossero reali!
Abbiamo visto un UFO.
- È pazzesco. - È vero.
Ma di che parlate?
- Abbiamo visto un UFO! - Stiamo parlando di un UFO
che era qui sopra casa nostra due minuti fa.
- Oh, mio Dio. - L'hai visto?
No, io non credo agli alieni.
- Cosa? - Non esistono.
E se così fosse, che importa?
- Che importa? Che importa? - Oh, mio Dio.
Quindi noi siamo sotto un corridoio aereo?
Mi state dicendo che nessuno ha visto quell'UFO?
- No, io non credo. - Cosa?
Non per abbattervi, ma la possibilità che la vita aliena
esista e che sia capace di viaggiare è infinitesimale.
Tanto per cominciare, viaggiare più veloce della luce è impossibile.
- Chi lo dice? - La scienza.
- Fanculo! - La scienza!
La scienza non sa un cazzo. Questa cosa va oltre.
Ok. Rimaniamo lucidi e non saltiamo a conclusioni.
Nessuna conclusione. È vero. Il governo cerca di nasconderlo.
- È una cospirazione. Hai capito? - Io lavoro per la città di Altadena
e non ho mai visto tracce di cospirazioni.
Oh, pensi che vadano a raccontarlo alla cazzo di città di Altadena?
- Beh... - Certo che no.
- Non è come sembra. - Va oltre il livello stipendiale.
A tanti piace far volare gli aquiloni al centro ricreativo.
Magari era un aquilone.
Con tutto il rispetto, Diane, non sono così imbecille
da non distinguere un aquilone da una navicella.
Ecco cosa faremo. Dobbiamo nominare due persone
che tornino sul tetto e controllino
- nel caso dovesse ripassare. - Ok.
Io vado. Chi viene? Forza. Polo? Polo rosa? Andiamo.
Ok. D'accordo, ecco, è una co...
Ho paura degli alieni.
Ed è giusto. Sconvolge tutto quello che sappiamo...
- Ok. - È spaventoso.
- Ok, ok. - Tranquilla. Non ti preoccupare.
Sì. È da piccoli che si deve imparare.
Noi andiamo a casa, si avvicina l'ora della nanna.
No, no, no, no. Vi prego, non andate. Magari era un aquilone.
- Cosa? No. - È possibile.
Non si sa. Tu l'hai visto per primo. E io ti ho assecondato.
Insomma, non... L'idea di avvistare un UFO è figa. È tipo...
"UAP, fenomeni aerei non identificati." TikTok ne è invaso.
- Sì, è vero. - Visto?
Ok, ok. Frances, basta. Adesso cambiamo argomento.
Ehi, tesoro, hai mangiato il dolce?
Ho dei ghiaccioli che potrebbero piacerti.
Sì? Ok.
L'hai visto anche tu.
Ti prego, Will.
Ci sono delle famiglie coi bambini. I nuovi vicini.
- Evita. - Vuoi darmi in pasto ai lupi
facendomi sembrare pazzo?
- Eh? - No, ti chiedo di capire la situazione.
Qui non siamo a una convention di X-Files.
- Abbiamo visto un UFO! - Non farti riconoscere.
Non lo faccio! L'UFO si fa riconoscere!
Ma cosa dici? Smettila!
Non posso farlo. Perché dovrei smettere?
Per quanto ne so, ce ne potrebbero essere altri tre
che cercano di impartire lezioni sull'ambiente o sull'energia nucleare.
E a te interessa solo della tua stupida festa di periferia!
Vaffanculo. Cresci un po'.
Pensi di essere migliore perché hai questi vassoi per biscotti?
- Siamo uguali. Io lo ammetto. - Questo non è vero.
Sei patetico e stai solo cercando di farmi affondare.
Se pensi che qualche centinaio di mq risolveranno i tuoi problemi, sei pazza.
- Fanculo! Non mi conosci. - Oh sì, ti conosco.
Sei una triste mamma casalinga che esce insieme a me
- per scappare da una vita noiosa. - Sai chi sei tu?
Sei un vecchio hipster che risolve i problemi decolorandosi.
- Se ti piacevano! - Mi dispiaceva per te!
- A mai più rivederci. - Sono d'accordo.
Addio a tutti. È stato un vero piacere.
Nonostante lei non sia disposta ad ammetterlo, era un UFO.
Non siamo soli!
C'era un cazzo di UFO lassù!
Ha detto la parola con la C.
La dice sempre.
Ha rovinato la festa, mi spiace. È un peccato.
Io e Will non sappiamo limitarci.
Perché? È successo qualcosa?
Tutto ok?
Sì. Sto bene.
Gli passerà. E ti passerà. Tranquilla.
Non lo so.
Ehi, io...
Cosa?
Sai, ho sempre pensato che, matematicamente,
sembra improbabile che gli umani siano l'unica specie
nell'universo e la più intelligente.
Dopo la tua esperienza
ho pensato che magari potremmo investigare su queste cose insieme.
Potremmo andare in viaggio nel deserto.
Un nuovo interesse da condividere.
A te non piace il golf. E il badminton ha perso fascino.
Quindi potrebbe essere una cosa nuova.
'Notte, amore.
Noi potremmo rifletterci. Organizzare.
'Notte.
Sai, sul balcone c'è posto per un telescopio ottico. Alcuni funzio...
Fa' silenzio.
È interessante, perché stasera hai visto un UFO,
ma adesso non ti interessa.
10 LOCATION PER MATRIMONI CHE SI DECORANO DA SOLE
QUANDO IL TUO PERGOLATO FA DA CORNICE ALLO SFONDO PERFETTO
Allora, che vuoi che faccia?
Aggiungine due quando bolle.
Due bustine di caramelle al lampone blu.
Oh, no.
Due secchi.
Sai, sono frizzanti.
- E reagiscono. - Bene.
E questa con i confetti.
Quanti secchi di confetti colorati metto?
Non lo so. Proviamo con sei. Ti sembra una buona idea?
No. Nessuna è una buona idea.
Il capo sono io. Sei secchi.
E poi l'assaggerò e deciderò,
come facevi tu.
E più tardi puoi scaricare il camion.
Ehi! Testa di cazzo.
Sul serio?
Ok. Scusa.
- Senti, scusa. - Ma che cazzo di problemi hai?
Pagherò tutti i danni.
- Non sarà tanto. No? - Dico sul serio.
Non so che cosa ti faccia arrabbiare, ma sfogati su qualcos'altro.
Questo lavoro già fa schifo e non ho nessun vantaggio
visto che sono un appaltatore grazie a qualche iniziativa elettorale.
Quei cazzo di politici.
- Sempre lì a immergere... - Non fare l'amico.
A me non interessa.
Ok, scusa. Hai ragione.
Hai perso la possibilità di noleggiarli.
Scusa.
Sylvia, sono molto felice che organizzerai il matrimonio,
ma sarò onesto con te: sono minuzioso.
- Sì, è uno molto minuzioso. - Esatto.
- Come dicevo, il mio piano per... - Un'altra chiamata?
- Ma che intenzioni hai? - Vi richiamo. Ciao.
- Pronto? - Potrei parlare con Sylvia Greeves?
- Sì, sono io. - Sono Sydney Plemmings
della Garouf & Associati di San Diego, California.
Stiamo esaminando delle denunce contro Jerry Revonsky.
E ci è stata segnalata come potenziale vittima.
Scusi, ma non conosco Jerry Revonsky.
Il soprannome le sarà più familiare.
Johnny Rev.
Sapevo che non era il suo nome.
- Buona, no? - Assolutamente no. È disgustosa.
Sembra esserci caduta della polvere frizzante.
Sì, è successo.
- Oh, no. - Oh, sì.
Sei qui per insultare le mie scelte di vita
e dirmi che non ho visto la cosa più incredibile
che abbia mai visto in vita mia?
No, ti sbagli. Sono qui per questo.
- Uno sconto per scarpe? - Cosa? No, non questo. Questo.
FUORI REV, DENTRO LA VICE
Visto? Il passato di Johnny Rev l'ha raggiunto.
A quanto pare, ha una lunga storia di molestie.
Scioccante. Finalmente quello che si merita.
Quindi andiamo là a prendere il lavoro che ti avevano offerto.
- Guido io. - No. Ok? Sei pazza?
Ho già chiamato quella Jenna. È l'AD ora.
- L'hai chiamata? - Sì. Il posto è libero.
Devi andare a San Diego per parlarne.
Non c'è niente di cui parlare. Chiaro?
Non mi vedo in un ambiente aziendale, ok?
La birra è birra. Quel posto ti aveva colpito. Ti piaceva.
Qui stai male. Sei infelice.
Il peggio che può capitarti è un lavoro.
- Sì. - Avanti, Will. Cosa ti spaventa?
Prova qualcosa di nuovo. Rischia.
Perché ti interessa?
Ero bloccata e mi hai aiutata.
Non volevo sentire, ma la tua onestà ha funzionato.
Ho iniziato dal matrimonio di Katie e Andy
e lo so che non è molto, ma...
posso trasformarlo in qualcosa.
Quindi, sarò onesta con te. Tu...
Vattene via da questo posto.
Ah, se te ne vai,
chi scaricherà i 200 kg di caramelle appena consegnati?
Torno subito.
Will?
Ehi. Io mollo.
Pace.
Intendo che vi venderò le mie quote del bar a un prezzo
che negozieremo più tardi con un avvocato.
Pace.
Salve, devo vedere Jenna Lewis, la nuova AD.
E lei è?
Will Zysman, birreria Lucky Penny.
Sono qui per il posto vacante. Mi sta aspettando.
Ok, solo un secondo.
GRUPPO JOHNNY REV
Cambierete i cartelli?
Ci stiamo lavorando.
Anche le magliette? Portano il nome di un criminale.
Ok, l'ho avvisata che è qui. Può sedersi.
Ottimo. Grazie.
Oh, cielo. Sta arrivando.
A dire il vero, non ho mai parlato con Jenna.
Ma le ho lasciato un messaggio e non mi ha richiamata
perché potrebbe anche non ricordarsi. Ma siamo qui...
- Cosa? Ma che dici? - Sì.
- Perché l'hai fatto? - Non saresti venuto.
Abbiamo guidato 2 ore senza motivo?
- Oh, no. Tranquillo. - Oddio. Andiamocene via.
- Devi soltanto vederla. - Dai.
- Ciao. - Oddio. Ciao.
- Ehi, che ci fate qui? - Stavamo...
- andando in spiaggia. - Per lo zoo.
- E ho nuotato. - E allo zoo.
Sì.
L'ultima volta che ti ho vista
mi hai detto che mi avresti assunto se cercavo lavoro.
E adesso io sono senza lavoro.
E non so se c'è posto...
Posso darti il curriculum.
Basta una stampante e 45 minuti per scriverlo.
È una sciocchezza. Vedo che sei molto impegnata.
Scusa per la perdita di tempo.
No, fermi, dove andate?
- Congratulazioni. Che te ne pare? - Grazie.
- Felice? - Sono un po' terrorizzato.
È molto diverso dalle cose che ho fatto fino ad oggi.
Creerai tanti drink che non mi piaceranno.
Ne farò uno per te. Lo chiamerò Sylvia.
Ci metterò Riesling, succo di mela, patatine
e sarà servito in un seggiolino per auto.
- Lo berrei fino a scoppiare. - È vero.
Dovrò venire e tornare da San Diego per lavoro ogni giorno.
Sì, ma se accetti dovrai venire a vivere a San Diego.
In realtà, non ci avevo pensato. Wow.
Sarai il migliore in quel lavoro. E cambiare fa sempre bene.
E poi, cosa ti trattiene a LA?
Dei fiori?
No. Non siamo una coppia.
Sono sposata con un altro. Lui non è qui.
È molto più bello.
Dei fiori?
Sai una cosa? Lo voglio, un fiore.
Grazie mille. Il discorso funziona.
- Grazie, signore. Grazie. - Grazie mille.
- Per lei, signora. - Beh, ti ringrazio.
È super finta. È di plastica.
Significa che durerà per sempre.
UN ANNO DOPO
Potresti andare a prendere Simon a calcio, sabato?
Scusami. Ho il Bat Mitzvah dei gemelli Schaeffer
il sabato dopo ho il baby shower a Palm Springs.
Ma posso quello dopo.
- Sì? Va bene? - Sì.
Ok, vado.
- Devo arrivare prima del catering. - Quale?
- Questa. - Bene, ok. Ciao.
- Ciao. - In che tavolo siamo?
Con la famiglia di Katie e Will verrà da San Diego.
- Will. Wow, quanto tempo. - Sì. Lo so.
Già. Sarà bello rivederlo.
- Ok, a dopo. - Ciao.
ORGANIZZAZIONE DI EVENTI DI SYLVIA
Sylvia.
Che giornata, eh? Una benedizione.
- Sì? - Andy ha problemi con la musica.
Ha dato una playlist specifica
- e vorrebbe sentirla ora. - Tutto sotto controllo.
- Ma io non la sento. - È sotto controllo.
- Ok, forse non ho... Ok. - Sì. Ok.
- Seduto. Sì. Sotto controllo. - Il prima possibile.
Ok. Sì. Ci siamo. Grazie.
Sì, passiamo alla prossima.
Sì, San Diego è fica.
- E il lavoro? - Il lavoro è fantastico.
È una piccola società, ma ho molta libertà creativa,
per fortuna.
- Sì. E vivi con l'AD. - Vero.
- Quindi hai una certa sicurezza. - Ho molta sicurezza.
Come sei arrivata alla chimica degli alimenti?
Beh, ho fatto Chimica.
- Ed è bastato. - Sì.
Bene.
A proposito di chimica, ehm, siamo fidanzati.
Sì.
Davvero.
Wow!
Dio!
- Ma che bello. - È fantastico.
Sì, grazie. Grazie mille.
- Congratulazioni. - Grazie mille. Davvero.
- Congratulazioni. È un passo importante. - Grazie. Sì. È vero.
- Oddio, è fantastico. Sì. - Allora...
- Will dice che sai tutto sui matrimoni. - E l'addio al celibato?
Pensavo a Austin.
I miei non mi parlerebbero più
se non invito ogni singola persona che ho mai conosciuto.
- Ok, capito. - Quindi...
- Matrimonio perfetto. Ottimo lavoro. - Oh, ciao. Grazie mille.
Nessun problema. È incredibile.
- Grazie. Grazie. - Sei brava. Davvero.
- È bello vederti. Sì. - Anche per me. Sì.
Voglio essere onesta con te su una cosa.
- No, non oggi. Va bene? - Capisco, ma dobbiamo.
- Non voglio. - Devo dirti tutto. Mi spiace.
Ma io e te, quello...
era un UFO.
- L'abbiamo visto davvero! - Abbiamo visto un UFO!
- Eravamo soli. L'abbiamo visto. - Cazzo, l'abbiamo visto!
- Che cosa folle. - Quante cose assurde.
- Quel periodo in cui siamo usciti... - Era...
- ...è stato pazzesco. - Quante esperienze.
- Sì. Incredibile. - Meraviglioso.
Ci siamo divertiti.
Era elettrizzante essere così euforici e infelici,
- contemporaneamente. - Già.
- Lo so. - Vero?
E ora è così noioso essere sempre felici e stabili.
E la tua fidanzata è così bella
- ed è appropriata per te. - Lo so. E io dovrò...
vivere felicemente per il resto della vita.
Non posso crederci.
E io non porto più rancore verso mio marito per i tre bambini.
Già, apprezzi la tua fiorente attività
- e una bella famiglia. - Esatto, ed è appagante.
- Che schifo. Scusa. - Fa schifo!
- Tutto! Il posto fa schifo. - Fa schifo, è orribile.
- Posto bruttino. - Fa schifo. È brutto.
- Era meglio una bella location. - Lo so.
- Sì. - Ma, sai, le cose...
Se andasse male di nuovo e tu, lo sai...
- Avessi un altro esaurimento? - Sì. Chiamami.
Sai, è buffo. A Jenna piace molto quello che hai fatto
e a te andrebbe di organizzare un matrimonio a San Diego?
Scherzi? Nella città di Maverick?
- Carina. Sì. - Avanti.
- Dobbiamo coinvolgere l'aviazione o... - Sì. Tom Cruise in aereo.
- Può avvicinarsi giusto? - Può avvicinarsi, sorridere.
- Scappare? - Stringere la mano e scappare.
E poi per celebrare prendiamo un ologramma.
- Bello l'ologramma. - Sì. E adesso pensavo a 2Pac.
Bello. L'ologramma di 2Pac al mio matrimonio?
- Ci sta, no? - Sì.
Ma pensavamo di andare fuori porta.
- Dove? - Mar-a-Lago. Mai sentita?
- Ti piacerebbe. - Conosco.
- Sicuro. - Il proprietario ci ha provato.
Cosa fai a questi centenari?
Sanno solo che quel che vedono è bello...
- E gli piace. - ...e gli piace, certo.
Tradotto da: Enrica Fieno