ZU VERKAUFEN
Es kann von innen nicht genauso schön sein.
Mit dem Haus stimmt was nicht.
Auch wenn es sehr schön wirkt.
Superschön.
- Da stimmt was nicht. - Ja.
- Hi. - Hi.
Oh Gott. Das ist wunderschön! Wow!
Ein Bad...
- Hier unten ist ein Bad. - Ok. Bezaubernd.
- Ein Bad unten. - Die Decke ist toll. Schiebetüren!
- Es gibt ein zweites Bad. - Ok!
Noch ein Bad am Schlafzimmer.
- Ja! Ja! - Ja! Yes!
Sag, was damit nicht stimmt.
- Ja. - Wirklich gar nichts. Es ist perfekt.
Wir sind rechtlich verpflichtet zu sagen,
dass es letztes Jahr einen Dreifachmord gab, aber der Schulbezirk!
- Überzeugt. - Gekauft.
Toll. Ich freue mich so für euch beide.
Aber googelt nicht die O'Connells.
Du müsstest mal Tank 2 sterilisieren.
Kannst du vergessen.
Witzig. Sterilisiere Tank 2.
Nein. Denn ich bin jetzt Braumeister, du Vogel.
Was hast du gesagt?
Ich sagte: "Nein, denn ich bin jetzt Braumeister, du Vogel."
Sie haben mich zum Braumeister gemacht.
Wieso hält Omar sich für den Braumeister?
Er ist der Braumeister.
- Ja. - Was heißt das?
Wir sind Mehrheitseigentümer und machten Omar zum Braumeister.
Lasst ihr mich Scheiße fressen, damit ich meine Anteile verkaufe?
- Ja, irgendwie. - Ja.
Das klappt nicht, klar? Ihr habt keine Ahnung, wie viel Scheiße ich fressen kann.
Soll ich damit anfangen, den Truck zu entladen, oder...?
Whoa.
- Bevor wir anfangen... - Ja.
...habe ich ein paar Fragen.
Ein Vorstellungsgespräch? Los.
- Wieso willst du diesen Job haben? - Tu ich nicht.
Nächste Frage. Wie geht das Braumeistern?
Die Hochzeitsplanerin fragt mich:
"Wie viele Brautjungfern?"
Ich bin über 40.
Zu alt für Brautjungfern.
Nimm die Hochzeitsplanerin, die Charlie und ich hatten.
Die war wundervoll.
Sehr gechillt. Ich suche dir ihre Website raus.
Sie ist tot.
- Wow. "Natürliche Todesursache." - Sehr gechillt.
- Gott, wir sind so alt. Deprimierend. - Mein Gott.
Mach ein Pinterest Board.
- Für all deine Ideen. - Das klingt so langweilig.
Wieso planst du sie nicht?
Du bist gut.
- Ich kann nicht. - Ja!
- Habe mit dem Haus zu viel zu tun. - Oh Gott.
Ich kann's nicht erwarten, euer Mordhaus zu sehen.
Ja, wir versuchen, das zu vergessen.
Nur für die Kinder. Also sag das nie wieder.
Klar.
Lädst du Will zur Einweihungsfeier ein?
Wir laden unsere neuen Nachbarn und Charlies Arbeitsfreunde ein.
Die sind einfach aus anderen Welten. Wenn Will und ich zusammen sind,
naja, benehmen wir uns wie Idioten.
Zurück zum neuen Haus.
Hast du schon Geister oder Poltergeister gesehen?
Nein.
Noch nicht.
- Wie viele Leute starben hier? - Weiß nicht. Drei oder vier.
Ich habe zwei Ideen für Mottos. Aber wir können sie kombinieren.
Ich plan eure Hochzeit nicht, also...
Du sollst sie nicht planen,
aber du hast den Scheiß drauf.
- Ok. - Wir sammeln Ideen.
Mal nebenbei, ich liebe mein Baby.
- Sie hat keine Vision. - Echt nicht.
- Es soll nur süß aussehen. - Genau.
- Siehst du, was ich ertragen muss? - Ok. Ideenzeit. Hau raus.
Ok, cool. Das erste Motto: "Spiel mir das Lied von der Hochzeit."
Und das zweite: "Zwei Minuten bis Mitternacht."
Ja. Ist das nicht ein Western?
Nein, das sind Mottos.
- Was verstehst du nicht daran? - Ok.
- Wir arbeiten daran. Wir haben Zeit. - Ok.
- Mal sehen. - Wir reden noch.
- Sorry. - Ich verstehe.
- Hey. Hi. - Hi.
- Die Nachbarschaft gefällt mir. - Wie läuft es?
- Gut, ja. - Gut?
Wir sind nur zwei Blocks weg von Gemmas Haus.
Wir müssen Frances nicht fahren.
- Jetzt können sie sich ständig treffen. - Und tun, was auch immer sie da tun.
Ja.
Simon hat eine Freundin.
Dianes Tochter.
Sie ist auch cremeweiß angezogen.
Cr... Wieso machen die das? Das ist eigenartig.
Sogar Maeve hat eine Freundin.
- Ich will schaukeln. - Du hast die ganze Zeit geschaukelt.
- Ein Bully. - Die Kleine ist ein Arschloch.
Die zieht mich voll runter.
- Oh, hey. - Kumpel!
- Der reinste Blumentraum. - Hey!
- Hallo! - Yo.
- Hi, Will. - Schön, euch zu sehen.
- Danke, dass du kommst. - Hey, was geht?
- Danke für die Einladung. Für euch. - Sieh an.
Bier ist in der Kühltruhe.
- Klasse. - Und Wein, Käse...
- Charlie, hier verbrannt alles. - Wieso hast du nichts gemacht?
- Ist nicht meine Party. - Ach, komm schon.
Tut mir leid, dass ich dich in diesen Bullshit mit Charlie reinzog.
- Kein Ding. - Tut mir leid.
Sowas passiert.
- Wie ist in der Hinsicht alles so? - Ist gut. Ja.
Klasse.
- Wie geht's dir? - Mir?
- Ja. - Besser.
- Toll. Nice. - Ich habe das Haus.
Wie heißt es so schön:
"Kauf dir was, dann verschwinden all deine Probleme."
Ich gehe und breche das Eis mit Andy.
- Freut mich. - Danke fürs Kommen.
- Ich danke. - Ja.
Der Killer kam durch das Küchenfenster ins Haus.
Ging direkt ins Esszimmer, wie für eine Exekution.
- Dann hoch ins Schlafzimmer. - Wo wurde er getötet?
Was ist eine Exekution?
Nachtisch. Kommt alle her.
Verrate ich dir später.
Ich dachte, das wäre Pfeffer!
Was?
Alles...
Ich weiß...
Toll.
- Alles ok? - Was ist los?
- Er sagte, ich soll ziehen. - Gar nicht.
Das ist ein Job für morgen.
Vom Dach aus
kann ich es hochziehen und reinstecken.
Das musst du nicht, Will.
Ich kann das.
Simon, hilfst du mir?
- Nein. - Das wird witzig.
- Absolut nicht. - Hilfst du mir?
- Na schön. - Dann los. Achtung, Glühbirnen.
Und...
Hey!
- Das war's. - Wo willst hin?
Ich habe noch zwei, drei Minuten, bis irgendwer nach mir ruft.
Lassen wir die Sau raus? So 180 Sekunden?
- Das wäre toll. - 190 Sekunden?
Dann mal los.
Was geht bei dir so? Was gibt's Neues mit der Bar?
Die Bar ist gerade einfach grauenvoll.
Ich arbeite unter Omar, was ziemlich charakterbildend ist.
Abgefuckt.
Er macht irrwitzige Biere. Die haben alle ein Gimmick.
- Ein Gimmick? - So was wie
- Cinnamon-Toast-Starkbier. - Oh Gott.
- Oder Count Chocula IPA. Solchen Scheiß. - Das klingt gut?
Nein. Es ist widerlich.
Aber du fändest es gut. Ist süß.
Du errätst nie, wer mir ein Jobangebot machte.
Wer?
- Jonathan Revolution. - Nein.
Johnny Rev bot mir an, seine Bier- und Spirituosenabteilung zu leiten.
- Was? - Ja.
Du hast mit ihm gekämpft.
Er muss oft Schlägereien haben,
das hat seine Sicht auf mich nicht negativ beeinflusst.
Wahnsinn.
Ich werde den Job nicht annehmen.
- Vroom. - Vroom, vroom ist richtig.
Hast du auch was gesehen?
Ich traue mich nicht,
zu sagen was.
War das ein Militär-Heli
- oder eine Drohne? - Nein.
Militär-Helis und Drohnen bewegen sich nicht so.
War das so ein Forschungsding?
Das war ein UFO.
- Nein. Oder? - Wir sahen ein UFO.
Es war ein UF...
- Was? Nein! - Wir sahen ein UFO.
Sollte es heute einen Meteoritenschauer geben?
Wirke ich, als hätte ich Ahnung von sowas?
- Nein. - Nein.
Ich glaube echt, das war ein UFO.
Was soll das? Es ist eh schon in den Hyperraum verschwunden.
Es...
Wieso kommen diese Worte aus meinem Mund?
- Das war ein fucking UFO. - Wir sahen ein UFO.
- Was sonst?
Wir haben ein UFO gesehen. Das war sowas von ein UFO.
- Hätte ich nie gedacht. - Ich auch nicht.
- Ich denke nie an UFOs. - Ich dachte, die wären nicht echt!
Wir sahen ein UFO.
- Unglaublich. - Es stimmt.
Wovon redet ihr?
- Wir sahen ein UFO! - Ich rede von dem UFO,
das war vor zwei Minuten über unser Haus flog.
- Oh Gott. - Hast du's gesehen?
Ich glaube nicht an Aliens.
- Was? - UFOs gibt's nicht.
Und wenn, wen interessiert's?
- Wen interessiert's? - Oh Gott.
Befinden wir uns hier etwa in einer Flugschneise?
Niemand hier hat das UFO gesehen?
- Ich glaube nicht. - Was?
Die Wahrscheinlichkeit, dass es außerirdisches Leben gibt
in diesem Universum, das fähig ist, zur Erde zu reisen, ist verschwindend gering.
Reisen über Lichtgeschwindigkeit sind im Grunde unmöglich.
- Sagt wer? - Wissenschaft.
Scheiß-Wissenschaft.
Die weiß gar nichts.
Das ist mehr als Wissenschaft.
Ok, bleiben wir vernünftig und ziehen keine voreiligen Schlüsse.
Nein. Es ist echt. Die Regierung versucht, es zu vertuschen.
- Eine Verschwörung. Klar, was ich meine? - Ich arbeite für die Stadt Altadena
und habe nie Hinweise auf eine Verschwörung gesehen.
Du glaubst, die verraten der Stadt Alta-fucking-dena was von dem Scheiß?
- Ok... - Nein!
- Das meint er nicht so. - Die Geheimhaltungsstufe ist zu hoch.
Viele Leute lassen Drachen steigen.
Vielleicht ist einer entwischt?
Bei allem Respekt, Diane, ich bin kein Vollidiot,
der keinen Drachen von einem UFO unterscheiden kann!
Wir müssen zwei Leute bestimmen,
die auf dem Dach aufpassen,
- falls es wiederkommt. - Ok.
Ich gehe als erster. Wer ist dabei? Pinkes Polo?
Ok. Also, na ja, es...
Ich habe Angst vor Außerirdischen.
Das ändert alles, was wir wissen,
das macht Angst.
- Ok. - Schon gut. Kein Grund zur Sorge.
Sie ist ein Kind. Sie muss das erfahren.
Zeit, dass wir gehen. Sie müssen ins Bett.
Geht nicht. Vielleicht war's ja ein Drachen.
- Nein. - Wär möglich.
Du hast es vor mir gesehen. Ich habe es quasi nur mit dir gesehen.
Ich meine, wir... Die Idee, dass es ein UFO war, ist cool.
"UAP, unidentifizierte Luftphänomene." Die Dinger sind überall auf TikTok.
- Stimmt. - Seht ihr?
Ok, Frances, es reicht. Reden wir über was anderes.
- Ja. - Hattest du Nachtisch?
Ich hätte Wassereis, das du vielleicht magst.
Ja? Ok.
Du hast das auch gesehen.
Bitte, Will.
Hier sind Familien und Kinder. Unsere neuen Nachbarn.
- Das ist nicht die Zeit. - Du lässt mich
wie einen Irren dastehen?
- Das ist deine Lösung? - Denk doch mal nach.
Das ist ein Barbecue, keine Akte-X Convention.
- Wir sahen ein UFO! - Bitte mach keine Szene.
Das UFO macht doch die Szene.
Lass es einfach!
Ich kann's nicht einfach lassen.
Während wir streiten, sind da oben vielleicht noch drei,
die ihre Weisheit über Umwelt oder Atomkraft
mit uns teilen wollen.
Du denkst bloß an deine Vorstadt-Gartenparty.
Werd endlich erwachsen.
Du denkst, du bist besser, weil du Plätzchenteller hast?
- Wir sind gleich. Ich gebe es zu. - Das stimmt nicht.
Du bist erbärmlich, steckst fest und ziehst mich mit runter.
Denkst du, dass ein paar Quadratmeter deine Probleme lösen, hast du einen Knall.
- Du weißt nichts über mich. - Doch.
Du bist eine unglückliche Hausfrau und Mutter, die mit mir rumhängt,
- um ihrem öden Leben zu entkommen. - Und du?
Ein alternder, prätentiöser Hipster, der seine Probleme wegbleachen will.
- Du hast gesagt, es gefällt dir! - Ich hatte Mitleid!
- Ich will dich nie wiedersehen. - Kriegen wir hin.
Macht's gut. Hat mich gefreut.
Auch wenn diese Person es nicht zugibt, wir sahen ein UFO.
Wir sind nicht allein!
Da war ein fucking UFO!
Er hat das F-Wort gesagt.
Sagt er ständig.
Tut mir echt leid, ich habe die Party ruiniert.
Will und ich regen uns gegenseitig auf.
Ist was passiert?
Ich sah nichts.
Alles ok?
Ja. Mir geht's gut.
Er kriegt sich wieder ein. Ganz sicher. Das wird schon wieder.
Ich weiß nicht.
Hey, ich...
Was?
Ich fand schon immer, dass es rein mathematisch gesehen
ziemlich unwahrscheinlich ist, dass Menschen die einzige Lebensform
im Universum sind, und die intelligenteste.
Nach deiner Erfahrung
könnten wir diesen Sachen zusammen auf den Grund gehen.
Wir machen einen Roadtrip in die Wüste.
Als neues gemeinsames Interesse.
Ich weiß, du stehst nicht auf Golf. Pickleball ist nicht mehr angesagt,
das könnte was sein, was wir zusammen machen.
Nacht, Schatz.
Denken wir mal darüber nach. Planen was.
Nacht.
Auf dem Balkon wäre Platz für ein Teleskop. Wir haben Strom...
Ruhe jetzt.
Ist schon interessant, du hast ein UFO gesehen,
aber jetzt ist es dir egal.
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BRAUEREI LUCKY PENNY
Was soll ich jetzt machen?
Du gibst zwei Stück in den Einkocher.
Zwei Beutel Blue Razz Pop Rocks?
Oh, nein.
Zwei Eimer.
Ja, ich liebe Pop Rocks,
- die wehren sich. - Toll.
Und das wären die NERDs.
Wie viele Eimer NERDs soll ich hier reinschütten?
Sechs, für den Anfang. Klingt das gut?
Nein. Nichts davon klingt gut.
Tja, ich habe das Sagen. Also sechs Eimer.
Dann koste ich es und treffe eine Entscheidung.
So wie du früher.
Vielleicht kannst du dann den Truck ausladen.
Hey! Yo, Arschloch!
Dein Ernst?
Ok. Tut mir leid.
- Tut mir leid. - Was stimmt nicht mit dir?
Ich zahle den Schaden.
- Das kann nicht viel sein. - Ernsthaft.
Ich weiß nicht, worüber du so wütend bist,
aber lass es an was anderem aus.
Dieser Job ist mies, und ich kriege keinen Bonus,
weil ich dank irgendeiner Wahlinitiative als Leiharbeiter zähle.
Abgefuckte Politiker.
- Immer... - Nicht mit mir verbrüdern.
So läuft das hier nicht.
Ok, tut mir leid. Du hast recht.
Sie verloren Ihre Scooterprivilegien.
Sorry.
Ich freue mich sehr, dass du unsere Hochzeit planst.
Aber ich gehe voll in die Details.
- Er geht voll in die Details. - Ja.
Wie gesagt,
- mein Plan für die... - Du gehst ran?
- Was soll das denn? - Ich rufe zurück.
- Hallo. - Darf ich Sylvia Greeves sprechen?
- Am Apparat. - Sydney Plemmings
von Garouf und Partner in San Diego, Kalifornien.
Wir untersuchen Beschwerden gegen Jerry Revonsky.
Sie wurden uns als Opfer genannt.
Tut mir leid, aber ich kenne keinen Jerry Revonsky.
Möglicherweise klingelt etwas bei seinem Pseudonym.
Johnny Rev.
Ich wusste, der Name ist nicht echt.
- Ziemlich gut, oder? - Das ist widerlich.
Als hätte man Pop Rocks mit Bier gemischt.
Klar, so war's ja auch.
- Oh, nein. - Doch.
Bist du hier, mich zu beleidigen
und zu sagen, dass ich das Unglaublichste,
was ich je sah, nicht echt sah?
Ich will dir was zeigen.
- Fünf Dollar Rabatt bei Nordstrom? - Was? Nein, das hier.
AUS FÜR JOHNNY 66: REV RAUS, VP DRIN
Krass, oder?
Johnny Rev holt seine Vergangenheit ein.
Er hat eine Vorgeschichte sexueller Belästigung.
Schön, dass er kriegt, was er verdient.
Fahren wir hin und sichern dir den Job, den sie dir angeboten haben.
- Ich fahre. - Bist du verrückt?
Ich rief Jenna an. Sie ist jetzt CEO.
- Du hast angerufen? - Der Job ist noch da.
Sie will in San Diego mit dir reden.
Es gibt nichts zu besprechen. Verstehst du?
Ich kann mich in kommerziellen Umgebungen nicht entfalten.
Bier ist Bier. Du warst von dem Ort doch so beeindruckt.
Hier bist du total unglücklich.
Was passiert denn schlimmstenfalls? Dass sie dich einstellen?
- Ja. - Komm schon. Wovor hast du Angst?
Versuch was Neues. Riskier was.
Wieso ist dir das wichtig?
Ich kam nicht weiter, das hast du mir gezeigt,
und ich wollte es nicht hören. Du warst ehrlich, das hat mir geholfen.
Ich plane Katies und Andys Hochzeit.
Ich weiß, das ist keine Riesensache,
vielleicht kann ich daraus was machen.
Jetz bin ich ehrlich.
Du musst raus aus dieser Bar.
Wenn du gehst,
wer lädt die 250 Kilo Sour Patch Kids aus,
die geliefert wurden?
Komme gleich wieder.
Will?
Yo. Ich kündige.
Peace.
Ich verkaufe euch meine Anteile zu einem Preis,
den wir mit einem Anwalt verhandeln.
Peace.
Hi, ich möchte zu Jenna Lewis, der CEO.
Und Sie sind?
Will Zysman von der Lucky-Penny-Brauerei.
Wegen dem Job. Sie erwartet mich.
Ok, eine Sekunde.
RESTAURANTKETTE
Kommen die Schilder weg?
Wir arbeiten dran.
Und neue Shirts und so. Als hättet ihr R. Kelly-Merch an.
Ich sagte ihr, dass Sie hier sind. Nehmen Sie Platz.
Toll. Danke.
Oh Gott, da kommt sie.
Ich habe nie mit Jenna geredet.
Ich hinterließ ihr eine Nachricht, sie rief nicht zurück,
weil sie vielleicht nicht mehr weiß, wer wir sind. Aber wir sind hier...
- Was? Was soll das bedeuten? - Ja.
- Wieso machst du das? - Du wärst nicht mitgekommen.
Wir fuhren grundlos her?
- Das wird schon. - Gehen wir.
- Red mit ihr. - Gehen wir.
- Hi. - Oh Gott. Hi.
- Was macht ihr hier? - Wir wollten
- zum Strand. - Zum Zoo.
- Ich war schwimmen. - Im Zoo.
Ja.
Letztes Mal meintest du,
dass du mich einstellen würdest, wenn ich auf Jobsuche wäre.
Und ich schätze, ich bin gerade auf Jobsuche.
Ich weiß nicht, ob ihr noch Stellen habt.
Ich gebe dir einen Lebenslauf.
Ich brauche nur einen Drucker und 45 Minuten, ihn zu schreiben.
Das ist blöd. Ich sehe ja, du hast viel zu tun.
Ich habe deine Zeit verschwendet.
Wartet. Wo wollt ihr hin?
- Glückwunsch. Was sagt man dazu? - Danke.
- Freust du dich? - Ich habe die Hosen voll.
Das ist so anders als alles, was ich bisher gemacht habe.
Du wirst so viele Drinks erschaffen, die nichts für mich sind.
Ich mache einen speziell für dich. Ich nenne ihn Sylvia.
Ein Riesling mit Apfelsaft und Sunchips-Rand,
in nem lebensgroßen Kindersitz.
- Den würde ich sowas von trinken. - Ja.
Unfassbar, dass ich bald nach San Diego pendeln muss.
Wenn du den Job annimmst, musst du umziehen, nach San Diego.
Ganz ehrlich, daran hab ich gar nicht gedacht. Wow.
Du wirst richtig gut sein in diesem Job. Und Veränderung ist immer was Gutes.
Und was hält dich in L.A.?
Wollen Sie Blumen?
Wir sind nicht zusammen.
Bin verheiratet, mit nem anderen. Er ist nicht hier.
Viel attraktiverer Mann.
Wollen Sie?
Wissen Sie was? Ich nehme eine Blume.
Sie haben mich überzeugt.
- Danke, Sir. - Haben Sie vielen Dank.
- Für euch, Mylady. - Danke.
So fake. Die ist aus Plastik.
Das heißt, sie hält ewig.
EIN JAHR SPÄTER
Holst du Simon Samstag vom Fußball ab?
Da ist die Bat Mitzwa der Schaeffer-Zwillinge,
und am Wochenende danach Babyparty in Palm Springs.
Ich könnte das Wochenende danach.
- Fußballtour? - Ja.
Ich muss los,
- muss vor den Caterern da sein. - Welche?
- Die hier. - Gut. Bis dann.
Neben wem sitzen wir?
Katies Familie, Will kommt aus San Diego.
- Will. Wow. Ist lange her. - Ja.
Wird schön, ihn zu sehen.
- Wir sehen uns da. - Ok.
EVENTPLANUNG VON SYLVIA
Sylvia.
Wundervoller Tag, oder? Was ein Segen.
- Ja? - Andy hat ein Problem mit der Musik.
Er gab eine konkrete Setlist,
- die soll gespielt werden. - Alles unter Kontrolle.
- Klingt aber nicht so. - Alles gut.
- Vielleicht habe ich nicht... - Alles gut.
- Setz dich. - So schnell wie möglich.
Ok. Jepp. Startklar. Danke.
Nächster Song. Danke.
Ja, San Diego ist cool.
- Wie ist der Job? - Klasse.
Sehr kommerziell, aber ich habe kreative Freiheit,
zum Glück.
- Und du lebst mit der Chefin... - Ja.
- ...du hast Jobsicherheit. - Jede Menge Sicherheit.
Wie kamst du zur Lebensmittelchemie?
Ich habe Chemie studiert.
- Das war's. - Ja.
Das war alles.
Stichwort Chemie. Wir sind verlobt.
Ja.
Echt wahr.
Wow.
Oh mein Gott.
- Unglaublich. - Toll.
Vielen Dank.
- Glückwunsch. - Vielen Dank.
- Glückwunsch. Große Sache. - Danke. Es ist toll.
- Oh Gott. Wundervoll. Ja. - Ja, also,
Will hat erzählt, dass du Hochzeitsplanung machst.
Vielleicht Austin.
Meine Eltern würden nie wieder mit mir reden,
lade ich nicht alle ein, die ich je traf.
- Ok, klar. - Ich...
- Mega-Hochzeit. Tolle Arbeit. - Oh, hi. Danke.
Ja. Das ist fantastisch.
- Danke. - Kaum zu glauben.
- Schön, dich zu sehen. - Auch schön, dich zu sehen.
Über eine Sache möchte ich dir was sagen. Und zwar ganz offen.
- Das will ich heute nicht, ok? - Wir müssen reden.
- Ich will das nicht. - Ich rede Klartext mit dir.
Tja, du und ich,
wir sahen ein UFO.
- Wir haben den Scheiß gesehen! - Wir sahen ein UFO.
- Nur du und ich. Wir sahen den Scheiß. - Ja.
- Das war irre. - Die ganze Sache war irre.
Als wir uns ständig sahen,
- das war irre. - Irre Zeit.
- Es war wild. - Es war der Hammer.
Hat Spaß gemacht.
Es war irgendwie aufregend, gleichzeitig so euphorisch
und unglücklich zu sein.
- Ich weiß. - Oder?
Jetzt ist es so verdammt langweilig. Ich lebe so gefestigt und glücklich.
Und deine Verlobte ist so wunderschön
- und passt auch noch zu dir. - Ja. Und ich werde
glücklich mit ihr leben.
Unfassbar.
Und ich verachte meinen Mann nicht mehr, dass er mir drei Kinder gemacht hat.
Du bist dankbar für ein gutes Business
- und eine tolle Familie. - Das ist so erfüllend.
- So ein Scheiß, sorry. - So ein Scheiß.
- Dieser Ort ist scheiße. - Und wie, widerlich.
- So hässlich, oder? - Megahässlich.
- Könnte eine schönere Location sein. - Ich weiß.
- Ja. - Aber falls...
Falls doch alles schiefgeht, und du, naja...
- Noch ein Zusammenbruch? - Ja, dann meld dich.
Es ist witzig. Jenna steht voll auf das, was du hier gemacht hast.
Und würdest du eventuell eine Hochzeit in San Diego planen wollen?
Machst du Witze? Die Heimat von Maverick?
- Klar doch. Ja. - Komm schon.
- Wir beziehen das Militär ein... - Wir lassen Tom Cruise einfliegen.
- Für einen Abstecher - Allen zulächeln.
- Rennen? - Allen die Hand geben und wegrennen.
Und für die Trauung nehmen wir ein Hologramm.
- Ich liebe Hologramme. - Ich dachte an 2Pac.
Ja. Ein 2Pac-Hologramm leitet meine Trauung?
Super.
Wir wollten aber eine Hochzeit mit Reiseziel.
- Wo denn? - Mar-a-Lago, schon mal gehört?
- Würde dir gefallen. - Ich habe Connections.
- Klar. - Der Besitzer machte mich an.
Was hast du mit alten Typen?
Die wissen, was gut ist...
- Sie stehen drauf. - ...sie stehen drauf...
Übersetzung: Tobias Ache