Esistono posti che fanno egg sandwich dove non devi stare in fila un'ora?
Questo non l'hai mai mangiato.
- Ti assicuro che vale l'attesa. - D'accordo.
- Ho un ordine di Postmates per Will. - Sono Will!
- Ecco a te. - Cosa?
- Grazie. - Buon appetito.
- Buona giornata. - Recensione, grazie.
Hai saltato la fila.
Puoi scommetterci!
- Che mito. - C'è sempre una soluzione.
- Salute. - Salute.
Restiamo qui in fila o...
- Oh, sì. - Va bene.
L'esperienza è questa.
È buono. Grazie.
Ti piace stare in fila, eh?
Che stiamo facendo? È un negozio dell'usato.
Non è una fila. È la quiete prima della tempesta.
Mezzo chilo per 1 $.
Quando aprono devi correre e afferrare quel che puoi.
Oddio. Troppo stressante per me. Perché lo facciamo?
- Devi essere calmo. - Ci siamo.
Sta saltando la fila!
Forza!
- Oddio. Ok. Iniziamo qui. - Ok.
- Cominciamo? - Sì!
- Si fa così? Lo sto facendo bene? - Esatto!
- È il principio? - Sì, è perfetto.
Questa è bella? Ti sembra bella?
- Non lo so. - Nemmeno io!
Sono molto stressato. Questa è bella?
- Questa ti piace, cazzo? - No, è beige.
Ma che merda è? Un costume da bagno? Che schifo! Oddio.
- Oddio. Non ci credo. - Che c'è?
- Una maglietta del tour di Britney. - È bella?
È del tour Oops... I Did It Again del 2000!
- Ehi! Vaffanculo, bovaro. - Ehi! Ehi!
- È tutto molto sexy e disgustoso. - È meraviglioso.
- Possiamo andarcene? - No.
- Abbiamo appena iniziato. Avanti! - Ok.
- È una miniera d'oro. - Ci beccheremo le pulci del letto.
Tranquillo, già avute. Non sono così male.
Ti va di mettere un po' di musica?
Sì. Cosa vuoi ascoltare?
- Ti piace Ari Lennox? - Uh, sì.
Ti diverti con la pubblicità.
Non è una pubbli... È Annie Lennox.
- Ho detto Ari Lennox. - Ari Lennox?
Sì.
- È una persona? - Sì.
Accidenti, non ne avevo idea.
Credevo avessi sbagliato a dire "Annie" e non volevo farti la paternale.
- Non sapevo esistesse anche un'Ari. - Ari Lennox esiste.
- È molto brava. - Buon per lei.
Chissà come si sentirà Annie.
- Che bello. - Sì.
- Che panorama. - È molto bello, eh?
Perciò mi sono trasferita dal Colorado.
Sì.
Ciao.
Senti...
ho divorziato da poco. È una cosa molto recente e...
Voglio solo dirti che ancora non penso di essere pronto per una relazione seria.
Siamo usciti soltanto un paio di volte.
Sì, ma certo. Esatto. Non dovevo dirlo.
Ecco, mentre lo dicevo, pensavo: "È una stupidaggine". È che...
tu mi piaci tanto. E voglio che la vediamo nello stesso modo. Va bene?
- Oddio. Quello è Machine Gun Kelly? - Non lo so.
Mai visto senza Megan Fox che gli morde i capezzoli sul red carpet.
È un fico. Il tipo più attraente sulla Terra.
Quello lì è il più attraente sulla Terra? Dopo di me, ovviamente.
Cosa non vedi? Permettiti di vedere.
No, lo capisco, è che non penso sia il mio tipo.
Mi piacciono i ragazzi più robusti, più muscolosi.
Tipo, datemi uno "Stone Cold" Steve Austin. Capisci?
È quello lì il mio tipo.
No. Lui è grunge, è talentuoso, fa il musicista. Cioè...
Sembra un cadavere coi tatuaggi che cammina.
Sembra uscito fuori dal Simon Wiesenthal Center.
A chi arriva prima a valle?
Sto scherzando. Morirei se lo facessimo.
Forza, andiamo.
- Cosa ascolti? - Ari Lennox.
Wow. Ha cambiato del tutto stile.
Oh, ma certo, è che tu stai pensando ad Annie Lennox,
ed è un errore molto comune tra le persone della tua età.
E con questo intendo dire molto vecchie.
- Esiste un'Ari Lennox? - Adesso sì!
Facciamocene una ragione.
È normale che il cuoio capelluto bruci?
È la dignità che sta lasciando il tuo corpo.
- Dicevi che non mi avresti preso in giro. - Sei adulto e ti decolori. È ridicolo.
Non ti chiederò mai più in vita mia di farmi un favore coi capelli. Mai più.
Lo fai per una ragazza?
No. Nessuna ragazza.
È soltanto un nuovo capitolo, un nuovo me.
È la mia versione della frangetta.
- Non lo so. - Sarà una ficata.
Quando li vedrai, dirai: "Sono una vera ficata".
- Come sta Kirk Friedkin? - Ho un colloquio.
- Davvero? - Sì!
E ho anche controllato per quanto tempo rimane la chetamina in un test antidroga.
Bene. Se ti serve uno con la pipì pulita, io ce l'ho uno da presentarti.
- Wow. - Ciao.
- Sembra di essere dal parrucchiere. - Ciao. Come stai?
Per cosa stavate ridendo?
Oh, niente. Niente! Oddio. Assolutamente niente. Una battuta stupida.
- No, dimmela. - No! No, no, no.
Com'è andata al lavoro? Sei carino.
Al lavoro è andata bene. Sì. Ehi, com'era quella casa in vendita?
Oh, non sono riuscita ad andarci. Ho avuto un'emergenza capelli oggi.
- Divento di platino, bro! - Sì, bro. Diventiamo di platino.
Poi ce ne andiamo a Bondi a caccia di cavalloni.
E a nord fino a Lennox Head.
- A caccia di onde. - Sì!
Capito la zona? Andiamo a Byron.
- E dai. - Bene. Bene.
Fico, fico, fico. Ottimo.
Attento agli squali bianchi.
- Attento. - Bene.
Ecco a te.
Grazie.
È stato un po' strano, prima, eh?
Cosa?
Con Will.
Cosa intendi? Devi essere più specifico.
Insomma, è chiaro. Accarezzavi i capelli di un uomo adulto nella nostra cucina.
Che male c'è se una donna rinnova il look a un suo amico?
È una cosa un po' intima, non credi?
Poi lui non indossava la maglietta, quindi...
Indossava un sacco dell'immondizia.
Mi piaceva rinnovare look anche prima di sposarmi.
Ma sai, se fosse vero, allora perché non hai mai cambiato il mio, di aspetto?
Perché tu non ne hai bisogno.
Perché tu non stai vivendo una crisi di mezza età. Grazie a Dio.
Perché sei perfetto così come sei.
- D'accordo, va bene. - Sei tanto carino.
Anche la nostra Honda Odyssey sembra perfetta così com'è,
però continuano ad aggiungere nuovi accessori.
Che cosa succede?
Non lo so. Non è niente.
Ma sembrava che voi due vi divertiste molto insieme.
È stato un lavoraccio.
Sai cos'è divertente? Dormire 8 ore.
- Ok. - Forza. Sono le nove.
Finalmente a letto.
Mi ero dimenticato quanto fossero fastidiosi insieme.
La loro amicizia esclude tutti gli altri, incluso me.
A tutti servono amicizie all'infuori del matrimonio.
Una persona sola non può darti tutto ciò che ti serve.
E anche se a lei piace uscire con questo tizio,
non significa che non ti ami.
Sì. E per la cronaca, lo so che non hanno una relazione.
Non penso che Sylvia mi tradisca.
No. Sylvia non lo farebbe mai. C'è solo questa piccola friction tra loro
per cui si travestono da qualcosa e flirtano.
È normale. Lo fanno tutti. Lo stiamo facendo anche noi.
- Davvero? - Sì.
Anche se non farei mai sesso con te.
Io ti sposerei. Vanessa, curiosamente, la scoperei.
- E uccideresti Albert? - Ovviamente.
So con certezza che Will e Sylvia non stanno scopando,
ma mi dà quasi l'impressione
che il fatto che potrebbero li faccia eccitare ancora di più.
- Questo non lo so. - Ma non posso dire niente.
Sembrerei un bigotto, uno che pensa a una cosa del genere.
Temo tu stia avendo uno di quei bug al cervello
per cui ti fissi su qualcosa, come un Roomba bloccato in un angolo.
Ma forse scopano.
E se sa che lo so, ma non posso dire niente... È un cazzo di casino.
- Roomba. - Già.
Sai che c'è? Forse è colpa mia se mi sento così messo in un angolo.
- Non ho mai fatto uno sforzo con Will. - Lascia perdere.
Dovrei invitarlo alla partita dei Dodgers.
Sì, io non lo farei. È un evento aziendale.
Sì. Insomma, non sarebbe divertente? Passare un po' di tempo insieme.
Sono in questa stanza? Riesci a sentirmi?
Sì, sì, ti sento.
Will è amico di Sylvia, non tuo. E non c'è niente di cui preoccuparsi.
Hai ragione.
Il marito di Sylvia mi ha invitato a una partita di baseball.
Oh, cazzo.
È una cosa da mariti gelosi?
Beh, non lo so. Hai trascorso tanto tempo con Sylvia?
Ah, vediamo, sì. Forse tra il 10% e il 15% di tutto il mio tempo libero.
D'accordo. Che sarà il 100% del suo, però.
Cioè, è una moglie, ha dei figli piccoli. Sono due cose molto impegnative.
E poi, senza offesa, ma il resto del tempo lo passa con te?
Di sicuro non gli fa piacere.
- Sì. Ti farà il culo. - Non mi picchierà.
- No. Hai ragione. Ti farà a pezzi. - No.
Sarò sincero con voi: è uno di quei tipi parecchio monotoni.
Se dovessero fare un film Pixar su un bicchiere d'acqua, lo farebbe lui.
- Sì. - Il piccolo e noioso bicchiere d'acqua.
Non so. Quando incontro una persona noiosa, faccio delle domande.
"Qual è la prima zona che visiti allo zoo?"
- Tu quale visiti per prima? - I gamberetti.
Cosa?
Quindi ti stavi decolorando mentre noi eravamo in chiamata col Johnny 66?
- Era stamattina? - Sì, era stamattina.
No, li ho fatti ieri.
L'ho solo ignorata e basta.
Ma ti rendi conto che fa parte del tuo cazzo di lavoro?
- Omar ha dovuto fingere di essere te. - Sì. Ed è stata ...
una chiamata davvero noiosa. Non so come ci riusciate.
Ero a ritirare questo pezzo della macchina per lattine.
Che? Fa' fare ad Omar queste cose.
Io non ho la patente, quindi...
Ascoltami. Tu sei il mastro birraio.
La gente vuole parlare col mastro birraio.
Sì, però io ho acconsentito a procedere con questa storia del Johnny 66,
ma non di partecipare a un mucchio di noiose teleconferenze e cose simili.
D'accordo.
E non voglio andare alla partita di baseball.
Dovrei andare con degli avvocati in una tribuna di avvocati?
È una brutta giornata.
Charlie ti ha invitato a vedere una partita? Ah, non me lo ha detto.
Sì. Beh, secondo me sarebbe una situazione molto strana, non credi?
Oh, no. No, non sarà per niente strano.
Vai pure alla partita con lui e i suoi colleghi. Non è un problema.
- Siete già usciti insieme. - No, mai.
E quando siete andati a prendere la pizza?
Non era un'uscita insieme. Siamo solo andati a prendere la pizza.
Mi ha chiesto se ho visto Una morte sospetta.
Ho mentito, e poi abbiamo iniziato a fare una strana conversazione
in cui ho dovuto fingere di aver visto Una morte sospetta.
È che è strano che mi abbia invitato, non credi?
Oh, no. Non è per niente strano.
Ora devo andare. Ciao.
È una cosa stranissima.
Te l'ho detto. Prima o poi Charlie si sarebbe ingelosito.
No, siamo sposati da così tanti anni.
Lui non si ricorda nemmeno che un tempo provava cose del genere per me.
Tu sei gelosa del tuo divano?
Certo. Perché sta sempre seduto.
Senti.
Quando ami qualcuno
e quella persona passa tutto il tempo a divertirsi con qualcun altro, diventi...
Qual è la parola che vorrei usare?
Ah, sì, geloso!
Scusami?
Che c'è?
Ho deciso. Penso che dirò qualcosa a Charlie, giusto per chiarire le cose.
- Fai bene. - Sì. Sì.
Insomma, ci sentiamo meglio dopo aver discusso delle cose.
Un punto di forza del nostro matrimonio è la comunicazione.
- C'è la partita! Che bello! - Sì.
- Come? - Cosa?
- Tu... - Oh, niente. Divertiti.
- Va bene. - Va bene.
- Ciao. - Ciao.
Visto che accadrà davvero, comportati bene.
Mi comporterò bene.
Storicamente diventi nervoso in momenti come questo.
Di che parli? Sono qui per godermi la partita.
Va bene.
- Ehi, come state? - Will! Fratello!
- Oh, scusami tanto. - Oh*, no. Oddio, stai bene?
Ecco a te.
- Settore sei. - Perfetto. E' bello vederti.
Sì.
Non ho portato la maglietta.
E comunque non so un cavolo di sport, quindi dovrete spiegarmi cosa succede,
le regole e tutto il resto.
L'unica regola del baseball dei Dodgers è che devi mangiare un Dodger dog.
Sì. Ecco a te.
Prendi quella cazzo di palla, Vivas!
- Devi dare un morso. - No, grazie, sono a posto.
- Avanti, devi. - Sono a posto. Grazie.
Devi. È lo scopo della partita.
Non mi va.
- Non hai mai assaggiato un Dodger dog? - Già.
- Devi mangiare quell'hot dog. - Non serve.
- Non ce n'è per me. - Condividiamolo.
- Non serve. - Come in Lilly e il vagabondo.
Sì, avanti.
- Avanti, dategli un morso. - No, Charlie. Questo non si fa.
Fallo! Fallo!
Voglio scattare una foto. Siete troppo carini.
Scatto io. Scatto io.
Non vi muovete. Fermi così.
No, no. Fermi. Devo sistemare l'f-stop. Cambio solo l'f-stop.
- È proprio un bravo fotografo. - Va bene.
Cambio l'obiettivo. Ecco.
Devo catturare la profondità. Una bella profondità.
Ci siamo. Fermi. Fermi. Ci siamo.
Ecco fatto. Ma guarda qua.
- Sarà bellissima con un filtro seppia. - Oh, bellissima.
Fammene fare una al volo così la mando a Sylvia.
- Sì, dai, facciamone un'altra. - Puoi farci una foto?
- D'accordo. - Grazie. Ci siamo.
Aspetta, ho messo la funzione video? In realtà, penso di averlo bloccato.
Scusa.
Ok. Ecco fatto. Sì.
- Va bene. Dite "hot dog". - Sempre bella.
Hot dog.
Ecco.
Ok. Grazie. E' una bella foto.
Charlie ci ha detto che hai un pub?
Sì, sono il comproprietario.
- Sì, e dov'è? - Nell'Arts District. Il Lucky Penny.
Tu hai il Lucky Penny? Ci sono stato. È un posto fico.
Non ci avevi detto che il fidanzato di tua moglie ha il Lucky Penny.
- Il suo cosa? - Il suo fidanzato.
Dai, noi lo chiamiamo così.
No, io non... Non ti ho mai chiamato...
Ehi, forza, forza, forza! Tre out facili.
- Ehi. - Ehilà.
- Ti piace la partita? - È più divertente di quanto pensassi.
Ehi, mi dispiace per i miei colleghi.
- Io... - Non ti preoccupare.
E perché tu lo sappia, esco con una ragazza.
Davvero? È fantastico.
- Felice per te. - Grazie.
È la prima con cui ho iniziato qualcosa da quando ho divorziato, quindi...
- Bravo. Torni in pista. - Sì.
È molto più giovane di me, quindi c'è un certo distacco.
- Credeva che Free Willy fosse un rapper. - Sì.
Lo pensava davvero.
Non preoccuparti per queste cose.
Se lei ti piace e ti diverti, sta' a vedere come va.
- Grazie. - Sì.
È un bel consiglio. Lo apprezzo tanto.
Lo capisco. Anche io tendo a rimuginare da solo.
Sì?
E trascino l'amico di mia moglie a un evento di lavoro.
- Ho bevuto tanta birra. - Sì, anch'io.
- Ti serve un cappellino dei Dodgers. - Sì.
Spenderei 90 $ per indossarlo una volta.
Penso di aver capito.
Puoi sbronzarti per tutto il giorno,
mangiare da dispositivi di protezione. Il baseball è divertente.
Sì. Ora hai capito. Inizi a cambiare idea.
Birra fresca!
Vuoi un'altra birra?
Sì, mi andrebbe.
Questo è il miglior appuntamento di sempre.
Mi stai trattando come un re, buon uomo.
Certo.
Vostra Maestà. I miei ossequi.
Grazie, mio signore feudale.
Ehi, Vostra Altezza! Metti giù quel culo.
Grazie.
...il numero cinque, Freddie Freeman.
- Dobbiamo svegliarlo? - No. Finisce sempre così.
Sai che c'è? È stato bello.
Ti informo la prossima volta che abbiamo i biglietti?
Sì. Però, se non avete da fare potreste venire al mio pub.
È molto vicino.
Mi ci vuole una bevuta dopo quel disastro del settimo inning.
- Ho perso 4.000 $. - Oh, no.
Sono davvero incredibili.
Sono una più buona dell'altra.
Ti ringrazio tantissimo.
Sai chi le odia tutte, invece? Tua moglie.
- Perché lei odia la birra. - Sì, esatto.
Però ama il bianco con ghiaccio.
Sai cos'altro ama? Questo pub.
- Sì? - Sì.
Voi due combinate sempre qualche pazzia insieme.
Sì.
Io e lei non passiamo serate simili.
Non vi servono serate così. Non è per questo che ti ama.
Lei ti ama perché sei un membro solido.
Di cosa stai parlando?
E' che sei uno maturo e responsabile. Capisci?
E quindi offri stabilità.
E il mio membro cosa c'entra?
- È soltanto un'espressione. - Sì. Non c'entra il tuo pene.
Sì.
È tipo un'espressione nota?
- Sì. - Beh, dovrebbe esserlo.
Scusa. Sto bene. Tutto ok.
- D'accordo. - Sto bene.
È un'espressione che sta a significare che sono un uomo noioso?
No! No, io penso che sia un'espressione che significa
che sei un uomo adulto.
E significa tutt'altro che noioso.
Io sono il membro saldo dei miei coinquilini.
Adesso scrivo a Sylvia. Le dico di portare il suo culo quaggiù
perché vorrà un po' a mettersi in pari con noi.
- È vero. E nel frattempo... - Sì.
...a voi gentiluomini piacciono le imprese di abilità e di forza?
Sì.
Sceglietene uno buono.
Assicuratevi che sia facilmente lanciabile.
Vi faccio vedere come si fa.
Testa la tua forza.
Visto? È stato incredibile!
- Stewart. Stewart. Stewart. - Sicuro che sia legale?
Oh, no. Stai andando troppo veloce.
- Non so quando lasciarlo andare! - Ora!
Bravo. Ma guarda come gira.
- Riprovaci. Vai. Ecco fatto. - Puoi farcela!
Sì!
Aspettate solo un attimo.
In realtà c'è una cosa che so fare molto bene.
- Davvero? - Sì.
Talenti segreti!
Che sta succedendo?
- Ehi! - Ehi!
- La festa può ufficialmente iniziare. - Ahi!
Non lo sapevo avessi sposato un contralto.
- Ma certo! - Ha una voce bellissima.
Grazie.
Io sono capace di elencare tutti i numeri primi fino a 1.000.
Li volete sentire?
Sì! Fallo!
Due, tre, cinque, sette, 11, 13, 17,
- 19, 23, 41, 43, 40... No, no, no. - Noi ti crediamo!
- Ancora. - Talenti segreti!
Talenti segreti! Talenti segreti!
Io conosco il talento segreto di Will.
Sa fare il balletto di Le ragazze del Coyote Ugly.
No.
Scuoti quelle chiappe.
Sì! Sono un coyote.
- Talenti segreti! - Ok, fermi. Io ho una cosa.
Dev'esserci silenzio! Completo silenzio perché io possa farlo.
- Vuoi della musica? - No. Voglio soltanto silenzio.
Devo concentrarmi.
Accidenti.
- Che cazzo succede? - Il giorno migliore della mia vita.
- Oh, merda. - Porca miseria.
Talenti segreti!
Ehi. Fermi.
Nessuno l'ha chiesto, ma io so disegnare un rinoceronte in 30 secondi.
Cinque, quattro, tre, due, uno.
...983, 991, 997. Vittoria!
Cazzo, sì!
Ehi, fermi tutti. Ho di meglio. Fermi. Su, fate silenzio.
Ho di meglio. Mi so succhiare il cazzo da solo.
Cos'hai detto?
Ci riesci davvero?
Questo è il momento in cui succhio.
Io mi fido, amico. Mi fido.
Tacco. Punta. Punta.
Caspita.
Sì!
- Wow! - Ehi. Sì.
E giù.
Sì!
No. Anche lei è una brava attrice.
Will, Will, Will.
Dovresti chiamare Peyton e dirle di venire.
- Aspetta, chi è Peyton? - No.
La nuova fidanzata di Will.
Dovremmo andare a cena tutti e quattro. Non sarebbe divertente?
Una fidanzata?
Non mi hai raccontato di avere una nuova fidanzata.
Non è niente di serio.
Non l'ho raccontato ancora a nessuno.
A parte Charlie.
Aspetta, scusami. Non avrei dovuto dire niente?
Scusa. No, fermi. Non hai conosciuto Peyton?
No. Peyton? Quanti anni ha? 18? 19?
- Non ha 18 anni. - No, ne ha 25.
Oh, che grande.
Però mi sembrava di averti chiesto se ti vedevi con qualcuno.
La vedo pochissimo, non valeva la pena dirlo.
Ma ti avevo fatto una domanda e tu hai categoricamente negato.
Quindi mi hai mentito.
- Non ho mentito. - Un pochino.
Semplicemente non era il momento. E non credo sia una bugia.
- È una bugia. - Io non credo.
Non so cos'hai mangiato a colazione. È mentire?
Se me l'avessi chiesto e avessi risposto "toast con la Vegemite"
ma ho mangiato i cereali, allora sarei stata una bugiarda.
È un'omissione rilevante.
- In tribunale verresti punito. - Grazie.
- Perché mentire sulla colazione? - Perché mentire sull'avere una fidanzata?
Ottima domanda. Perché hai mentito?
Sì, beccato.
Cosa sta succedendo adesso? Segreto!
Ho l'impressione che stia diventando un banbitrato.
Vi piace? È come un arbitrato, ma al bancone.
Mi piace.
- Pretendo l'ordine al bancone. - Sì, io adoro Franklin e Bash.
No, aspetta.
Un arbitrato non si svolge in aula. Nessuno viene richiamato all'ordine.
- Mi metti la giuria contro. - Dico solo...
- Che fai? - Ma non c'è la giuria in un arbitrato.
Charlie, non è un arbitrato. È un banbitrato.
Perché non lo capisci?
La querelante vuole presentare la sua lamentela?
La mia rimostranza è che il mio amico mi ha mentito, mentre ha raccontato
a tutti i presenti che ha una fidanzata. Sei davvero un gigantesco svitato.
- Perché ti importa? - Perché è uno svitato.
Io non l'ho detto proprio a nessuno.
D'accordo.
Alzi la mano chi l'ha saputo prima di me.
Grazie.
Io c'ero quando si sono conosciuti. Davvero magico.
Quindi, come arringa finale,
vorrei chiedere all'imputato perché mi abbia mentito
su una cosa che si è sentito tanto libero di condividere
con un completo sconosciuto come mio marito.
- Mmm, conosco Will da 15 anni. - Obiezione respinta.
Non sei il giudice.
- E non c'è un giudice in un arbi... - Banbitrato.
Sono stato costretto a confermare l'esistenza della mia presunta fidanzata
al marito della querelante
quando ho avuto la conferma che il marito della querelante
stava dicendo a tutti i colleghi che io, in realtà, ero il tuo fidanzato.
Beccato.
- Cosa? - Era solo uno scherzo.
Non fa ridere.
Beh, i colleghi pensano che faccia ridere, no?
L'ha inventato Albert, è veramente esilarante.
Va bene. Allora, spiegamela.
Esaminiamola. Mi piacciono le barzellette.
- Com'è venuta fuori questa? - Non sono io quello sotto banbitrato.
A me sembra di sì!
Non capisco come possa uscire questo argomento in ufficio.
Non so. A te e Will piace uscire fino a tardi e fare le vostre cosucce.
Le nostre cosucce? Ma non significa che sia il mio fidanzato.
È per abbreviare il concetto. Non è così importante.
Va bene. Quindi per te non è un problema,
ma ne parli così tanto da abbreviare il concetto.
Beh, se torni a casa alle 4:00 il discorso tende a uscire.
È successo una volta. Era la festa del divorzio.
- La situazione è sfuggita di... - Ci siamo fatti di chetamina.
Chiudi il becco.
- Che c'è, bro? - Che hai detto?
Che ci siamo fatti di chetamina.
- Chiudi il becco. - Di cosa sta parlando?
*Ho preso una piccola quantità di chetamina.
Chetamina?
- Sì. - Ti rendi conto che abbiamo dei figli?
Sì, perciò ho voluto dormire.
Diciamo che in realtà è tutta colpa mia.
- Hai dato a Sylvia della chetamina? - In mia difesa, credevo fosse cocaina.
E, giusto per capire, è questa la tua difesa?
La difesa ha concluso.
Ehi, su, andiamo via, amore. Andiamo a discuterne a casa
Forza, dai.
Sì. Perché non raccogliamo il vetro a terra?
Sì.
Cazzo!
Oddio.
Oh, no.
- Oh, no! - Oddio.
Oh, cazzo.
È tanto brutta?
Oh, no, non sopporto il sangue. Non lo reggo.
Will, vai in bagno!
Cosa faccio?
Sono nel panico. Cosa faccio?
Sono nel panico. Lo lascio lì o lo tolgo?
Non tirarlo fuori. È pericoloso.
- Oddio. - Io lo tirerei.
Lo lascio dentro o lo tiro fuori?
- Dio, no. - Non tirarlo.
- Adesso lo tiro fuori. - Non farlo.
Ok. Ti tengo. Ti tengo io.
Oh, no.
Un kit di primo soccorso!
State in silenzio!
Ehi, Omar. Puoi trovarmi degli asciugamani puliti?
Sì.
Chiamate il 911.
Chiamo il 911.
- Oh, no. - Avrà preso un'arteria.
Omar, gli asciugamani?
Sono qui da qualche parte.
Va bene. Allora, fanculo.
Va tutto bene.
Ho gli asciugamani. Non dovevi strapparti la camicia.
Dammi quegli asciugamani.
Dovresti stare seduto. Metti la testa tra le gambe.
No. Gambe più in alto del cuore.
Non ascoltare me. Fa' quello che ti dice lui.
Io sbaglio sempre.
- Sopravvivrò? - Starai benissimo.
Mi sento già un po' meglio.
- Si vede. - Andrà tutto bene?
- Sì. - Grazie.
- È meglio se non la guardi. - Fa schifo.
Quindi vi porto al 7655 di Uplander Way?
Sì.
Oh, merda.
So che è tardi. Non era il caso che venissi. Sei davvero gentile.
Devo comprarti l'arnica per quando ti toglieranno i punti.
Lo so.
Che c'è? Ti senti bene?
È solo che è bello avere qualcuno che si prende cura di me.
Insomma, mi hai cucinato la cena e...
Mi dispiace.
Se non si capiva, sono un bel casino, e sono... Mi dispiace.
- È solo una... - Ehi.
Tu mi piaci.
Grazie.
Momento formaggio.
Grande. Ottimo.
Oddio. Ci sono riuscita. È perfetta.
- Vuoi sapere il segreto? - Qual è?
Due tipi di formaggio.
Vero?
- È davvero buonissima. - Lo so.
- Ne vuoi ancora? - È così gustosa. Sì.
È molto buona. Sei bravissima.
È dannatamente saporita.
- Carini, i tuoi capelli. - Grazie.
- Siamo abbinati. - Sì, è perfetto.
- Siamo come i figli del grano. - Sembriamo una famiglia di mormoni.
È adorabile. Non mi sono mai sentito meno ebreo.
Ma li farai tornare come prima?
No, ho ricevuto tanti complimenti.
- Davvero? - Sì.
- A me non fanno tanti complimenti. - A me sì.
Mi dispiace, amore. Scusa se non ti ho detto della chetamina.
È che ero... Ho capito che è stato un grandissimo errore.
- Non avrei dovuto nemmeno provare coca... - Lo so.♪
È... Lo capisco.
Ricordo questo tipo di serate quando ci siamo conosciuti.
Eri uno spirito selvaggio.
È uno degli aspetti di cui mi sono innamorato.
Amo la nostra famiglia. E amo i nostri figli.
Amo questa casa piccolina, ma se devo essere onesto,
mi manca quel lato di te, e spero tanto di non avertelo portato via io.
Cosa? No. No, tu non mi hai portato via un bel niente.
Sei la cosa migliore che mi sia capitata.
Lo so che sembra una cosa stupida, ma mi sono sentito un po' tagliato fuori.
Mi dispiace di averti fatto sentire escluso.
È colpa mia. Non succederà più.
Va bene.
No. Mi spiace, non è questo che faremo stasera.
Aveva senso in quel momento.
In quale momento?
Toc, toc. Consegna speciale.
Ma che cazzo?
Ah, scusa, è questo il tuo.
Giusto. Grazie.
Tradotto da: Enrica Fieno