- Muito bem, aqui está. - Muito bem. Noite de cinema em família.
- Sim. - Que vamos ver?
- Todos temos de concordar. - Quero ver o Emoji: O Filme.
- Certo. - Vá lá. Já o viste 8 mil vezes.
Sim, querida, não consigo ver o Emoji: O Filme outra vez.
Mas é o que eu quero ver.
E o Divertida-Mente?
- É tão giro. Não é por mim. - Siga.
- Vão gostar. - Só queres voltar a ver.
Acabas sempre em lágrimas.
Emoji: O Filme, Emoji: O Filme!
- E se fosse o John Wick? - Quê?
- Não vamos ver isso, Simon. - Não. Não vamos...
- Mas tu... Não. - Quê? Não.
Talvez haja algo novo. Vou ver.
Boa ideia.
- Muito bem. - Emoji: O Filme!
Ena.
- Que foi? - Que foi?
- O Will vai divorciar-se. - Quem é o Will?
- Vai divorciar-se? - Sim. A Audrey publicou no Insta.
- Quem é o Will? - Tu não sabias?
- Não. Há muito que não falo com ele. - Quem é o Will?
É um velho amigo, querido.
O Will já foi o melhor amigo da mamã.
- É, tipo, um ex? - Não. Só um amigo.
Colorido?
- Não. Que nojo. Quê? Nada disso. - Não.
Sim. Na verdade, o Will foi dama de honor da mãe, no nosso casamento.
Que vamos ver no cinema em família?
- Emoji: O Filme! - Não consigo. Eu...
Não consigo voltar a ver o Emoji: O Filme. Não dá.
- Querido, que importa? - É um filme sobre fontes.
- O Halloween? - Não.
- Não importa. - E falam.
- Emoji de cocó! - É errado.
Temos tão pouco tempo.
- Emoji de cocó! - E se fosse o Dahmer?
- Eu... - O Dahmer?
Porque não? Podia ser.
- O Dahmer? Certo. - Sim.
Sei o que vamos fazer.
Emoji de cocó.
- Devias ligar ao Will. - Ele não quer falar comigo.
Estás a pensar demasiado. Provavelmente quer e muito.
Não sei. Há anos que não nos falamos.
A separação foi horrível. A mulher dele odiava-me.
- Tu odiava-la a ela. - Não foi assim tão simples.
Disse-lhe que achava a Audrey péssima para ele
e ele casou com ela.
Bem, parece que ele agora atinou.
Bem, realmente não valeu a pena perder uma amiga.
Sim, então liga-lhe.
- Vai ser confrangedor. - Porquê?
Sei lá.
Homens e mulheres da nossa idade não convivem.
- Isso não é verdade. - Vá lá.
Só temos amigos casais
e tu falas com os homens e eu falo com as mulheres.
Sim, suponho que sim.
Quando se tornou tão difícil homens e mulheres socializarem?
- Quando casámos? Quando tivemos filhos? - Bem, tu e o Will conheciam-se antes.
Sim, suponho. Pobre Will. Deve sentir-se muito só.
Liga-lhe. É o que os amigos fazem.
AMIZADE PLATÓNICA
- Olá. Meu Deus! - Olá. Olha para ti.
- Como estás? - Estou ótimo. E tu?
- Pareces bem. Essa... - Sim. Sinto-me bem.
- Gosto dessa t-shirt. É bonita. Sim. - Sim, obrigado.
Pareces um palhaço grunge dos anos 90.
Céus. Como vai o negócio da cerveja?
Muito bem, sim.
Sou mestre cervejeiro no meu próprio bar, agora.
- Quê? Parabéns. - Obrigado.
- Sim. - Muito fixe.
Vai haver uma festa no bar, neste fim de semana.
- Certo. - Sim. Se estiveres por cá...
Se estiveres cá neste fim de semana, passa pelo bar.
- Adoraria. Sim. - Eu envio-te os detalhes.
Ainda estás na advocacia?
O Charlie acaba de se tornar sócio e eu... ajudo-o.
Então, ainda trabalhas na firma com o Charlie?
Temos feito muito trabalho. Tem sido ótimo.
Tu e o Charlie são atualmente funcionários da mesma firma de advogados?
Não recebo um salário.
Mas é a sociedade que temos.
De momento, não trabalho.
Estou a ver. De momento, estás desempregada.
E ainda tens aquela família?
Sim. Queres ver uma foto?
Sim.
Ena. Aí estão eles.
Fixe. Ena.
Fixe.
Parecem saudáveis.
Bem, olha, eu só queria pedir desculpa pela forma como lidei com a tua mulher.
Senti-me... Especialmente por ter dito que não devias casar com ela.
Arrependo-me disso.
- Bem... - Que foi?
Nada.
- O que... Tu... Sim? Estás bem? - Nada. Não, estou só a dizer.
Sim, ótimo, não.
- Certo. Agradeço. - Sim.
Bem, agora é minha ex-mulher, por isso...
- Não! Quando é que isso aconteceu? - Pois.
Há uns meses. Sim.
- Não! - Pois.
Como é que isso aconteceu? Que se passou entre vocês?
Nada. Foi mútuo. Foi muito amigável e mútuo.
- Está bem. - Ainda somos amigos. Convivemos.
- Ena. Que evoluído. - Sim, muito amigável.
E, sim, sabes, separação consciente e tudo isso. Toda essa merda.
Bem, o divórcio é duro.
É melhor não.
- Bem, isto foi excelente. - Isto foi... Adorei ver-te.
Sim. Isto foi excelente. Tão divertido.
Muito bem.
- Bom... - Sim, se puderes, no fim de semana,
vem à festa. - Claro.
- Envio-te os detalhes. - Sem dúvida.
- Sim. Ótimo. - Vou ligar à babysitter.
CERVEJARIA BOOMTOWN
CERVEJARIA ANGEL CITY
CERVEJARIA LUCKY PENNY
Deixa lá ver se percebo.
- Sim, sim. - Ela desaparece cinco anos
e agora vem à nossa festa? - Sim.
É um bocado marado.
- Porquê? - Ela nunca gostou da Audrey.
E agora que a Audrey saiu de cena, ela voltou.
Parece-me um pouco marado.
Não acho que ela odiar a Audrey tenha a ver com o seu regresso.
Ela nem sabia do divórcio quando me convidou para um café.
Esperem, recuem. Quem é essa que odeia tanto a minha irmã?
É minha amiga. E a Audrey, a minha ex-mulher, não é tua irmã.
É tua meia-irmã.
E os vossos pais casaram quando estavas
a terminar o liceu. É estranho o quão próximos são.
Além disso, não tens de estar aqui. Nós exploramos o bar. Tu és investidor.
Podes ficar em casa a sacar NFTs ao Seth Green, está bem?
- Eu percebo o que se passa aqui. - Quê?
- Não podes ser amigo de uma miúda. - Não é verdade.
O filme Um Amor Inevitável dedica-se a provar
que homens podem ter amigas.
Mau exemplo, Will. O Harry casa com a Sally.
- Fodem. Não são amigos. - Facto.
Esse filme devia chamar-se Uma Foda Inevitável.
Só podes ser amigo de uma mulher que não seja boa. Duplo facto.
Isso não é verdade.
- Não foi o que eu disse. - Não. Malta, estou com o Will.
A minha tia é a minha melhor amiga e ela é um dez.
- Boa. - Aí está.
Já conheci a tua tia e é bem boa. Facto.
- Isso é nojento. - Sim, é estranho. Enfim...
Então, achas que ela vem?
Não. Não acho que venha. Ela vive em Culver City.
Tem três filhos, ou nove...
Não me lembro, sinceramente, mas seria logisticamente muito difícil.
Convidei-a por cortesia.
Com aquele corpo, não parece. Boa.
Calma lá. Não creio que se veja quantos filhos alguém tem
só olhando para o corpo.
Quero dizer, pensa, por exemplo, na térmita-rainha.
Só olhando para ela, não saberias que tem milhares de descendentes.
Acho que vamos pôr-te na copa, Omar.
ESCOLA BECKMANN
- Adeus. - Adeus.
Mamã, não venhas comigo.
- Quê? - Já não sou um bebé.
Ando no jardim de infância. Não precisas de vir.
Eu sei, mas adoro ir contigo até à sala...
Fica.
Muito bem.
Esqueci-me da garrafa de água.
Sim!
Como se fosse pior que um sumo.
Viste o que aconteceu?
A Maeve já não quer que a leve à sala.
Tiveste uns anos bons.
É tão abrupto.
Fui mãe a tempo inteiro 13 anos
e agora ninguém quer ser visto comigo no pátio da escola.
Quero eu.
Pensei que sentiria alívio
quando a Maeve chegasse ao jardim de infância, sabes?
Por ter algum tempo para mim.
Tomar um duche. Fazer uma salada.
Nunca irias fazer uma salada.
Agora, sinto que todos olham para mim, a perguntar:
"Que vais fazer o resto da vida?"
Não, não. Ninguém olha para nós. Somos invisíveis.
Somos mulheres de meia-idade. Repara.
Olá. Bom dia, rapazes. Como foi o...
- Não. - É uma crise de meia-idade.
É assim a crise de meia-idade para uma mulher.
Sabes o que acho que devias fazer?
- Por favor, não o digas. - O Etsy.
- Eu era advogada. Formei-me em Direito. - Esqueço-me sempre.
Lembras-te de te dizer que me ia encontrar com um velho amigo?
Ele perguntou-me o que eu fazia e eu mostrei-lhe uma foto dos meus filhos.
- Brutal. - Não é?
Ficou mortinho por ir embora. E não o censuro.
Na verdade, ele é um tipo meio hipster, da cerveja artesanal e da moda
e eu sou uma...
Ele vai dar uma festa no bar dele, no bairro das artes.
Devíamos ir!
Quê? Não. Não, não é para gente como nós.
Talvez conheça alguém. Estou a ter um período de seca tão longo!
Sim, e é lá que vais conhecer alguém. Quem vais conhecer num bar de cerveja?
- O Shia LaBeouf. - Outra vez? Ainda com o Shia LaBeouf?
Desculpa lá, apenas gosto deles pequenos, zangados e loucos.
E bem sabes que ele é bom a foder.
Não, bem sabes que é.
Vá lá. Vamos à festa. Que importa?
Pode ser a nossa última festa.
- Não tenho argumentos. - Não.
Adeus.
- Adeus, rapazes! - Adeus.
- Vemo-nos à saída. - Adeus.
- Era roubar-lhes a carteira. Estou aqui! - Sim! Com prazer.
- Sim. Estou aqui. - Não me veem?
- Não veem isto? Não veem isto? - Estou aqui. Não veem isto?
Achas que estou bem?
Sinto que me vesti para o "ataque". Tipo... É leopardo.
- Pareço divorciada e desesperada? - Não, estás ótima.
Raios me partam! Todos aqui têm a idade da Frances.
Meu Deus. Aquele tipo está de t-shirt e sem calças? Isso é fixe, agora?
Não me perguntes. Sei tanto como tu.
Bem, digo-te o seguinte.
Podemos não ser jovens,
mas temos uma experiência de vida que nenhuma destas vadias tem.
Sim. Tipo, a embrulhar um recém-nascido.
- Certo. Sim. - Certo?
Digo-te o seguinte. Temos melhor crédito que qualquer um aqui.
- Melhor crédito! - Crédito!
- Melhor crédito, melhor crédito - Melhor crédito, melhor crédito
Melhor crédito...
Desculpem... por existirmos.
Eu só... Acho que isto vai ser confrangedor. Não sei.
Podíamos ir. Vamos a outro sítio,
beber um vinho... - Sim, na boa.
- Olá! - Olá!
Céus, ele viu-me. Olá!
Não quero estar aqui. Não quero.
- Olá! - Olá! Conseguiste vir.
- Sim. Parabéns. - É bom ver-te.
- Obrigado. Sim. Olá. - Sim, claro. Esta é a Katie.
- Olá. - Katie, o Will. O Andy.
- Olá. - A Katie.
- Sylvia. - Parabéns, malta.
- Mas que êxito. - Tão fixe. Tão moderno.
- Obrigado. - Sim.
O Will não conseguiria sem o teu apoio, Sylvia.
- Certo. Boa... - Vou buscar bebidas.
Certo. Olha, não vou recusar, porque esta cena é tua.
Eu ajudo-te a chegar ao bar.
- Obrigada. - Sim.
Isto é incrível.
- Puseram mesmo isto a funcionar. - Conseguimos. Sim, é fixe.
- Tenho uma ideia para o próximo negócio. - Sim? O quê?
Sim. Um pub de vinhos.
Um pub de vinhos? Sim. Um sítio que serve vinho e comida?
- Sim. - Isso é um restaurante.
- Sim, há poucos desses, não é? - Estou só a dizer.
Podia estar sentada numa cadeira com um copo de vinho neste local exato.
- É verdade. - Então...
Desculpa interromper a tua história.
Está ali a senhora do LA Times, se quiseres falar com ela.
Sim, claro.
- Volto já. - Sim, fixe.
Isto está incrível! Sei que trabalharam imenso e...
Não sei o que achas que sabes, mas o divórcio ainda está fresco.
Cuidado com o meu mano.
Tu criticava-la tanto como eu,
mas eu levei com as culpas e fui excluída. Não é justo. É sexista.
Não te armes em Susan B. Anthony.
Lá porque vens de calça e casaco brancos à Hillary Clinton.
Escuta, eu não faço as regras.
Só as respeito.
Não sei do que falas.
- Isso não faz sentido... - Sabes, sim,
portanto... - Não sei.
Desculpa. Um pezinho de dança.
Desculpa. Isso foi estranho. Parabéns.
- Obrigado. - Aqui tens.
Então, conheci um tipo no bar.
Quê? Conta-me tudo.
Bem, não ouvi nada do que ele disse.
- Nem uma palavra, por causa do barulho. - Pois. Está muito barulho.
E também não consegui vê-lo muito bem.
Não trouxe os óculos.
- Mas é divertido sair! Sim! - Que fofo.
Certo. Bem, acho que devíamos... Podemos bazar daqui.
- Só arrastada! - Certo.
Sim, estou exausta, porra.
Bem, isto saiu furado.
- Sim, não sei. O que esperavas? - Não sei.
É estranho ser próxima de alguém e, de repente, sermos completos estranhos.
A tua amizade com o Will não foi feita para esta fase da vida.
Tenho muitos amigos homens. Quero dizer, eu tive.
- Eu tinha. - Sim, também eu.
O meu melhor amigo na faculdade chamava-se Oren.
- E então? Ainda se falam? - Sim, ao telefone, todas as noites.
- Olha, pronto. - Quê?
Claro que não! Que achas que aconteceu?
- Que foi? - Não! Não falo com ele todas as noites.
Que se passa contigo?
Nós embebedámo-nos, fizemos sexo e nunca mais nos falámos.
Esta cena com o Will traz mais sarilhos do que vale a pena.
Ele é do teu passado.
- Como jeans desbotados. - Estão na moda outra vez.
- Não. Para. - Sim. A Frances disse-me. Estão de volta.
Raios partam!
Mas que... Acabei de dar os meus.
- Calma! - Como te atreves?
Qual é a porra do teu problema?
Não. Céus, é a Audrey. A ex-mulher dele.
Vens num encontro ao meu bar? Em que mundo é que isso é correto?
- Aquela é a ex-mulher dele? - Sim.
Que brasa.
- Céus! - Sim, ela é linda.
É mesmo linda.
Tu tens tudo. Tens o mundo inteiro.
Eu tenho um lugar! Este lugar!
E tu trazes a porra de um nazi ao meu bar?
- Tira-me este tipo daqui. - Na verdade, sou da Noruega,
onde uma aliança social-democrata controla o parlamento há muitos...
Não finjas que a tua família curte judeus.
Como te atreves, porra?
Sei que estão acostumados a invadir territórios alheios,
mas este bar é meu!
É o meu lugar! Fiquei com ele no divórcio.
Isto não é teu. Este bar é do meu irmão.
Ele é teu meio-irmão, porra.
Porque te fixas tanto nesse detalhe? É tão estranho.
Porque é estranho o quão chegados são, sinceramente.
Eu acho esquisito!
E aliás, o teu meio-irmão não é o único proprietário.
Eu detenho 24,5 % da porra deste sítio!
E tu trazes para aqui
a porra do assistente de câmara da Leni Riefenstahl.
Não, Will. Céus, ele está a passar-se. Isto é péssimo.
Isto é tão divertido.
- Adoro os sapatos dela. - Meu Deus! E aquele top!
Pronto, foi um erro trazê-lo aqui, mas tens de te acalmar.
- Achas? Nem penses. - Desce uns furinhos.
Aqui, posso exaltar-me quanto eu quiser. Vou subir 20 furos!
É o que vou fazer.
- Sim. Volta para o bunker. - Vamos.
Auf wiedersehen.
Foi muito pouco profissional, meu.
Não me digas! Achas que estou satisfeito?
- Completamente. - Eu sei!
Isto é... Eu não posso... Tenho de ficar.
Não, não o faças.
Não, não, é na boa. Ele parece tão triste.
Olha, não quero saber.
Vemo-nos na entrada amanhã.
- Às 8h15. - Certo. Pronto.
- Cruzes, credo. São 10h15. - Pronto...
Sim, é por isso que vou para casa.
Pronto.
- Olá, amigo. - Olá.
Estás bem?
Não. Tenho de sair daqui. Queres tomar um copo noutro sítio?
- Sim, pode ser. - Está bem.
Pensei que tinham acabado de forma amigável.
Aquilo não me pareceu muito amigável.
Podes dizer-me o que aconteceu? Tipo, por que terminou e...
Ela começou, sabes,
a achar que eu não era ambicioso o suficiente e que não era sério.
E que bebia demais.
- Que é literalmente o teu trabalho. - Literalmente.
Estou a trabalhar agora, a arrasar. A fazer horas extra, sabes?
Mas...
E depois ela foi subindo no mundo, como negociante de arte,
e começou a ver-me como um falhado de merda.
E então, eu fiz a coisa mais madura e responsável,
que foi comer uma tipa qualquer, uma noite.
- Então, és mesmo o herói desta história. - Acho que estive muito bem, certo?
A sair por cima.
- Sim, arrasaste. - Sim.
Bem, há muitas moças bonitas aqui, não? Talvez só precises de estar com outra.
Não creio... Não é disso que preciso.
Não falo de construírem uma vida juntos, só de te divertires um pouco.
Sabes, podia fazer a minha cena outra vez.
Podia tirar o pó às asas e ser a tua parceira de voo.
Deixa lá. Estás bêbeda? Quanto é que já bebeste?
Bebi duas cervejas, portanto, sim.
Este bar não é para conhecer pessoas. É um bar de traumas, está bem?
Aonde vais?
Olá. Olá, meninas.
Ele tem muitas tatuagens. Tu também tens algumas.
- Sim. - Que significa esta?
É em homenagem ao meu namorado, que foi assassinado há um ano.
Importas-te que pergunte como? Nunca conheci ninguém que...
Bem, foi esfaqueado.
Certo, obrigado. Prazer em conhecê-las.
- Foi um prazer. - Volta à base.
Saúde. Adeus.
- Desculpa. - Credo.
Parecia muito querida, mas acho que tem muita bagagem.
Achas? Bem, se eu estiver com ela, sei que, se morrer,
serei homenageado com uma tramp stamp.
Não posso ter encontros agora.
É humilhante. Tenho 40 anos, está bem?
Eu... Só de pensar, dá-me um ataque de pânico, sabes?
Olha. Olha para este tipo. Olha que giraço.
Lembras-te dele? Era o rei do gajedo!
Isso já não se diz.
Desculpa, ele era o imperador do gajedo.
O presidente das gajas. O papá... da buceta.
- Piadas à parte... - Vá lá.
... olha como eu era jovem e viril.
E o meu visual quase parece depender inteiramente
deste incrível colar com o chai dourado.
- Céus. Cá vamos nós. - O meu lindíssimo chai.
Foi a melhor coisa que me aconteceu.
E agora... Sinceramente, pensando bem, a minha vida foi por água abaixo
no momento em que o meu colar com o chai foi para o lixo.
Não vou pedir desculpa por te livrar daquilo.
Homens não podem usar colares de ouro.
Era tão feio.
- Diz isso ao Mel Gibson. - Exatamente.
Tens mesmo de ser tu a dizer-lhe porque ele não fala com judeus.
- Pronto. Chega. Vamos. - Aonde vamos?
Vou comprar-te um novo colar com o chai.
- Um colar com chai? - Sim.
Não sei se há alguma loja judaica aberta 24 horas no bairro,
mas veremos. - Anda, Mel. Vamos.
Obrigado. Foi um prazer.
LOJA DE PENHORES
Cá estamos.
- Olá. - Olá. Solicitamos acesso.
- Sim. - Entrem.
- Olá. - Olá.
- Procura uma guitarra? - Não.
Porque esta pertenceu ao Mick Jagger.
Quê? Quanto custa?
Mil.
Parece uma pechincha pela guitarra do Mick Jagger.
Podíamos comprá-la e vendê-la com lucro.
- Não é nada do Mick Jagger. - Só estou a dizer.
- Talvez seja do Rick Jagger. - Bem, já tenho alguém interessado.
Estamos bem.
Mas que porra...
Olha ali. Quero aquilo.
A cadela?
Não. O "W" pendurado na coleira. "W."
Will. Eu sou o Will. É a inicial de Will.
É em prata de lei. Cinquenta dólares.
- Ena! - Cinquenta.
- Prata de lei? A sério? - Que pechincha. Prata de lei, 50 paus.
Está bem.
Vá lá. Olha para aquilo!
- Está bem. Vendido! - Temos negócio, senhor.
Obrigada.
Vão lá buscá-la.
- Perdão? - Não me atrevo a tirar nada à Wrestler.
Está bem, certo. Obrigada, senhor. Gostaria de um reembolso.
NÃO FAZEMOS REEMBOLSOS
Vá lá, meu. Acabou de pegar no dinheiro, mesmo agora.
Olha.
- Nós conseguimos. - Não posso roubar o... Não posso...
Eu sou uma mulher casada. Tenho três filhos.
Não posso ser atacada por uma Doberman.
- Porque saíste, hoje? - Queria ver-te, conversar...
Não, não. Não foi por isso que saíste, mas para te divertires.
- Pois foi. - Então, porque não nos divertimos?
- Vá lá. - Certo.
Os miúdos vão achar fixe a mãe não ter uma orelha.
Por f... Não, não. Vá lá.
Tu acalmas a besta enquanto eu me aproximo.
- Como? Que... - Tipo... Sei lá.
Um anel no dedo rosado Um bolso cheio de flores...
Parece um filme de terror.
- Um lenço... - Não resulta.
Faz outra coisa.
Olá, menina linda. Olá. Eu paguei isto.
Fica. Obrigado.
Muito bem.
Vai!
Pronto.
- Vão! - Certo, vai, vai!
- Sim! Valeu a pena! - Meu Deus. Sim! Conseguimos! Sim!
- Céus! - Boa!
- Queres uma goma de erva? - Sim! Quero, pois!
- Vamos lá. - Obrigada.
- As batatas são mais ou menos, não são? - É bom.
Tão bom.
Tinha-me esquecido de que ficas assim quando estás pedrada.
Não estou muito pedrada.
Não estás, não.
Então, que tal é um casamento saudável? É fixe?
- É bom. - É bom?
O Charlie sempre foi perfeito.
Ele é ótimo. E está cada vez mais feliz.
Ele está cada vez mais feliz.
- Que pesadelo. - Tipo,
está mesmo no momento dele, sabes? - É o momento dele.
- Adora ser adulto. - Adora ser adulto.
- É muito bom pai. - É muito bom pai.
Essa, não apanhei, de todo.
Ele faz com que pareça fácil e...
Sabes, eu pareço um desastre, ao lado dele.
Tu? Ele faz-te parecer um desastre?
A ti?
Impossível.
Ninguém que põe assim o guardanapo pode ter desastres, por definição.
Tomaste medidas preventivas.
Como são as... relações?
Há uma coisa no sexo que é, tipo...
Muito bem. Cá vamos nós.
Então? O sexo é bom? É mau? É insuficiente?
Não. Só um pouco demorado.
Sexo demorado.
- Falamos de quanto tempo? - Meia hora.
- Meia hora? - Sim, meia hora.
É como ver Uma Família Muito Moderna com anúncios.
Se eu durasse meia hora, faria um desfile.
É demasiado tempo.
É demasiado. É mesmo. Tipo, exatamente. Despacha lá isso.
- Como é? - Despacha lá isso.
Eu... Eis um segredinho.
Uma vez, estava com uma dama, a fazer sexo.
Eu estava muito bêbado e não conseguia acabar.
E ela fez uma cena, tipo, deu-me um soco nas costas,
na parte inferior das costas, perto dos rins.
E não sei o que aquilo fez. Tipo, ligou algum interruptor no meu corpo
e eu vim-me instantaneamente.
- Quê? - Sim.
- É... Mostra-me. Onde é o botão? - O botão do orgasmo?
É nesta área aqui. Acho eu.
- Mesmo nesta área. - Certo.
Bem, eu... não quero que aconteça nada.
- Não te preocupes. Que nojo! - Não quero saber.
- É uma lição de medicina. - Não quero...
Deves-te achar. Anda lá.
- Dá um soco no meu botão do orgasmo. - Certo, vou fazê-lo.
Isso mesmo.
Mas acertaste no interruptor dos peidos, não do orgasmo.
- Dos peidos? - Sim.
São ao lado um do outro, por isso, tens de ter cuidado.
Certo, que queres fazer agora?
Vamos comer churrasco coreano.
Não, não. Vou para casa.
Quê? Vá lá! Pensei que estavas nisto comigo.
- Estou totalmente contigo. Estou. - Estou deprimido. Preciso de ti. Não vás.
Mas tenho tantas coisas amanhã e todas começam tão cedo...
Amiga de ocasião.
- Amiga de ocasião? - Sim.
Logo que soube, liguei-te.
Espera, quê?
Assim que soube de ti e da Audrey, liguei.
- Não sou uma amiga de ocasião. - Por isso é que ligaste?
Sim... Bem, quero dizer, foi para pedir desculpa, o que eu fiz.
Ligaste por piedade? Tu sabias? Sabias que estávamos divorciados?
E que mal teria se fosse?
Eu... Tu és meu amigo, eu soube da notícia
e entrei em contacto. Estava preocupada contigo.
Está bem.
Vamos analisar bem, sim? Vamos lá?
Nós éramos amigos e tu descartaste essa amizade
por não gostares de com quem eu ia casar.
E depois soubeste do divórcio
e vieste fazer a porra de uma volta de vitória.
A minha posição é a mesma.
Ela era péssima para ti. E vê o que aconteceu.
Eu só... Eu estava apaixonado
e só queria que me apoiasses. Só isso.
Eu só fui honesta porque te adoro.
E tu não querias ouvir e excluíste-me.
Eu não... Excluí-te porque é difícil ser amigo de alguém
que sabemos que odeia a nossa mulher.
Não queres honestidade dos amigos mais próximos?
- Não! Não quando é mau. - O Andy não adorava a Audrey,
mas não o censuraste por isso, pois não? Que é isso?
É diferente com os homens e com as mulheres.
- Os homens são... Há uma... - Vai-te lixar.
- Levam as coisas mais na boa. - Que treta.
Isso é ridículo. E é uma enorme treta e é um insulto.
A verdade pode ofender. Homens são mais pacatos.
- Não faz sentido. - Não sei o que dizer.
São mesmo pacatos. Sabes quem começa guerras? Homens.
Achas que o George W. Bush foi pacato quando invadiu o Iraque?
Já ouviste falar da Maria da Escócia?
Diz-me lá uma coisa que saibas sobre a Maria da Escócia.
"A Sanguinária". É como lhe chamam. Não chamam isso a gente pacata.
Margaret Thatcher. Outra otária da merda.
E a Cara Delevingne, parece um desastre completo.
- Está bem? - Pronto, até depois.
- Até depois. Boa noite. - Sim.
- Mantém-te autêntica. - Está bem.
A propósito, essa merda é de há 20 anos.
Esta também.
Essa foi boa.
- Adeus. Vai-te foder. - Sim, vai-te foder.
Olá, senhor. Muito obrigada.
Que faço eu agora?
- Olá. - Olá, amor.
Como foi?
A mesma merda de sempre. Drama que não acaba.
Cheiras a batatas fritas.
Sim, fomos ao Denny's.
Tive saudades tuas.
E eu tuas.
Olá.
- Olá. - Olá.
Vamos devagarinho, esta noite.
Que foi isso?
Desculpa, foi só um espasmo no braço. Desculpa.
Credo, magoaste-me a sério, campeã.
Desculpa, eu...
Estás bem?
Não, eu... acho que o momento passou.
- Sim. Compreendo. - Certo...
Está bem.
- Desculpa. Pronto. - Tudo bem.
- Fico a dever-te uma. - Tudo bem.
Boa noite.
O soco nas costas não funcionou, camelo.
- Tentaste mesmo? - Claro!
Eu inventei isso!
- És mentiroso. - Sim.
Vais pagar por isto. Vais pagar e bem.
Quando quiseres.
Que estás a fazer?
A licitar em cromos no eBay.
Algum bom?
Um Adam Head como novo.
Estou a gozar. Não quero saber.
E tu? À procura de um quinto par de jeans de cintura alta?
Vai-te foder. E sim. Como sabias?
Saímos outra vez?
Pode ser. Daqui a cinco anos?
Fixe. Mas às terças não dá porque vem cá a tua mãe.
Obrigada por escreveres com maiúscula. Muito respeitoso.
Ela é uma dominatrix e exige respeito.
Boa tentativa. Só vai a lagos com patos e à igreja.
Até parece agradável.
E é.
Legendas: Henrique Moreira