Ok, eccoci qua.
Bene, ci siamo. Seratina cinema in famiglia.
- Sì! - Cosa guardiamo?
- Dobbiamo trovare un accordo. - Guardiamo Emoji: accendi le emozioni.
- Ok. - Ma dai, lo avrai visto 8000 volte.
Tesoro, non penso di poter vedere il film sugli Emoji di nuovo.
- Ma è il film che voglio vedere. - Che ne dite di Inside Out?
- È carino. Non per me. - Ok.
- Vi potrebbe piacere. - È una scusa per rivederlo.
- Piangi sempre. - Guardiamo gli Emoji!
- Che ne pensate di John Wick? - Cosa?
- Non guarderemo John Wick, Simon. - No...
- Ma come... No. - Cosa? No.
Magari c'è qualcosa di nuovo. Controlliamo.
Ottima idea.
- Ok. - Guardiamo gli Emoji!
Oh, wow.
- Che c'è? - Cosa?
- Will sta divorziando. - Chi è Will?
- Will sta divorziando? - Sì, Audrey lo ha postato su Instagram.
- Chi è Will? - Aspetta, tu non lo sapevi?
- No, non parlo con lui da molto tempo. - Chi è Will?
È solo un vecchio amico della mamma, tesoro.
Una volta Will era il migliore amico della mamma.
- Tipo un ex? - No, solo un amico.
Amico di letto?
- No. Bleah. Che dici? Niente letto. - No.
Già. E difatti, Will è stato il testimone di vostra madre al nostro matrimonio.
Cosa guardiamo per la serata cinema in famiglia?
- Guardiamo gli Emoji! - Non posso. Io...
Non ce la faccio a guardarlo un'altra volta.
- Amore, che ti importa? - È un film che parla di font.
- Halloween? - Non importa.
- No. - Font parlanti.
- C'è l'emoji della cacca! - No.
Passiamo così poco tempo insieme.
- L'emoji della cacca! - E Dahmer?
- Io... - Dahmer?
Perché no? Dovremmo vederlo.
- Dahmer? Ok. - Sì.
So io cosa faremo.
L'emoji della cacca.
- Devi chiamare Will. - Sono l'ultima con cui vorrebbe parlare.
Ci rimugini troppo. Vorrà sicuramente avere tue notizie.
Non lo so. Io e lui non ci parliamo letteralmente da anni.
Ci siamo lasciati nel peggiore dei modi. Sua moglie mi odiava.
- Anche tu la odiavi. - Beh, non era così semplice.
Io gli ho detto che Audrey non andava bene per lui,
e lui l'ha sposata.
Beh, sembra che ora l'abbia capito.
Ma non valeva la pena perdere un'amicizia per questo.
Esatto, devi chiamarlo.
- Sarebbe troppo strano. - Perché?
Non lo so.
Alla nostra età, uomini e donne non tendono a frequentarsi molto.
- Questo non è vero. - Avanti,
tutti i nostri amici sono coppie
e tu parli con gli uomini e io parlo con le donne.
Sì, forse hai ragione.
Da quando è così difficile socializzare per uomini e donne?
- Dopo il matrimonio? Dopo i figli? - Ma tu e Will eravate legati da prima.
È vero. Povero Will. Deve sentirsi molto solo.
Chiamalo. È quello che fanno gli amici.
- Ciao. Santo cielo. - Ehi. Ma guardati.
- Come stai? - Benissimo. E tu come stai?
- Ti trovo bene. - È così, sto alla grande.
- Che bella maglietta. È carina. Mi piace. - Sì, grazie.
Sembri un pagliaccio grunge degli anni '90.
Cielo. Come sta anda... Come vanno gli affari con la birra?
Molto bene, sì.
Ecco, adesso sono diventato il mastro birraio di un pub tutto mio.
- Cosa? Congratulazioni! - Grazie.
- Sì. - Sei bravo.
A dire il vero daremo una festa questo weekend.
- Capito. - Sì. Se, per caso, nel weekend...
Se sei da queste parti, passa al locale.
- Oh, con piacere. Sì. - Bene, ti mando i dettagli.
Tu fai ancora l'avvocato?
Charlie è appena diventato socio e io... Io gli do una mano.
Oh, bello.
Quindi tu lavori ancora allo studio legale con Charlie?
Abbiamo avuto tanto lavoro, è stato bello.
Ma tu e Charlie ora state lavorando per lo stesso studio legale?
Io non percepisco uno stipendio.
Ma questa è la società per te.
In questo momento io non lavoro.
Capisco. Sei momentaneamente disoccupata.
Ma hai ancora quella tua famigliola?
Certo, vuoi vedere una foto?
Sì.
Wow, eccoli lì.
Belli. Davvero.
Belli.
Sembrano in salute.
Beh, senti, io volevo solo, ecco, chiederti scusa
per come ho gestito le cose con tua moglie.
Mi sono, ecco... Soprattutto quando ti ho detto che non avresti dovuto sposarla.
Me ne pento tanto.
- Beh... - Che c'è?
Niente.
- Che succede? Tutto bene? - Niente. No, te lo volevo soltanto dire.
Ottimo, certo.
- Va bene, lo apprezzo molto. - Sì.
Adesso lei è la mia ex moglie, perciò...
- Oh, no! Ma quando è capitato? - Sì.
Solo pochi mesi fa. Sì.
- Oh, no. - Già.
E com'è andata? È successo qualcosa tra voi due?
Niente. È stato reciproco. È finita in modo amichevole e reciproco.
- Ok. - Siamo ancora amici. Ci vediamo.
- Capisco. Bravi, siete molto maturi. - Sì, siamo amici.
E, sì, è stata una separazione consensuale e via dicendo. Così si chiama.
Certo, il divorzio è difficile.
Evitiamo.
- È stato fantastico rivederti. - Sì, è stato davvero bello vederti.
Sì, un tuffo nel passato. Davvero divertente.
Bene.
E, sì, se nel weekend sei qui,
- vieni alla festa. - Certo.
- Ti mando i dettagli. - Sì, sicuramente.
- Grande. - Chiamerò una babysitter. Ok.
Sto cercando di capire com'è la storia.
- Sì, sì, sì. - È sparita per cinque anni,
- e adesso viene alla nostra festa? - Sì.
Bella stronzata.
- Perché? - Non le è mai piaciuta Audrey.
E adesso che è fuori dai giochi, lei torna.
A me sembra una stronzata.
Non penso che il suo odio per Audrey abbia a che fare col suo ritorno.
Lei non sapeva nemmeno che avessimo divorziato quando mi ha invitato.
Aspetta, riavvolgi. Chi è questa tipa che odia mia sorella?
È una mia amica. E inoltre, Audrey, la mia ex moglie, non è tua sorella.
È la tua sorellastra, e i vostri genitori si sono sposati quando eri
quasi alla fine del liceo,
quindi è strano che voi due siate legati. E poi, tu non devi stare qui.
Gestiamo noi il pub, tu sei un investitore.
Puoi restartene a casa a defraudare Seth Green dei suoi NFT2, d'accordo?
- Ho capito che sta succedendo. - Cosa?
- Non si è amici di una donna. - Non è assolutamente vero.
Harry, ti presento Sally è dedicato a dimostrare
che si può essere amici di una donna.
No, Will, è un pessimo esempio. Harry sposa Sally. Scopano.
- Non sono amici. - Esatto. Quel film si dovrebbe chiamare
Harry scopa Sally. Puoi essere amico di una donna solo se non è fica.
- Doppia esattezza. - Non è vero.
- Non è quello che ho detto. - No. Io concordo con Will,
perché la mia migliore amica è mia zia ed è da 10 e lode.
- Bene. - Ecco fatto.
L'ho incontrata tua zia ed è sexy. È vero.
- È disgustoso. - Sì, è strano. Comunque.
Pensi che verrà davvero, o no?
No, non penso che lei verrà. Vive a Culver City.
Ha tipo tre o nove figli, non me lo ricordo, onestamente,
ma sarà logisticamente troppo difficile.
L'ho invitata per gentilezza.
- Ha un bel fisico. Buon per lei. - Ehi, non penso si possa capire
quanti figli ha qualcuno solo guardando il suo corpo.
Insomma, pensate per un attimo alla regina delle termiti.
A guardarla non si direbbe mai che ha partorito migliaia di cucciolini.
Penso proprio che ti trasferiremo sul retro del locale, Omar.
SCUOLA BECKMANN
- Ciao. - Ciao.
Mamma, non mi accompagnare.
- Cosa? - Non sono più una bambina.
Vado all'asilo ormai. Non serve che vieni con me.
Oh, d'accordo, ma mi piace accompagnarti in classe...
Resta qui.
Va bene.
Ho dimenticato la bottiglietta d'acqua.
PUNTO DI DISCESA
Sì!
Come se fosse peggio di un succo di frutta.
Hai visto cos'è successo?
Maeve non vuole più che l'accompagni in classe.
Le cose belle finiscono.
Ma così all'improvviso.
Ho fatto la mamma negli ultimi 13 anni
e ora nessuno vuole essere visto con me nel cortile scolastico.
Io sì.
Pensavo sarebbe stato bello
vedere Maeve andare all'asilo, sai?
Avere un po' di tempo per me.
- Farmi una doccia, farmi un'insalata. - Non avresti mai fatto un'insalata.
Adesso ho l'impressione che tutti mi guardino e dicano:
"Cosa farai per il resto della vita?"
No, no. Non ci sta guardando nessuno. Siamo invisibili.
Siamo donne di mezza età. Guarda.
Oh, ma buongiorno ragazzi. Com'è andato il...
- No. - Questa è una crisi di mezza età.
Dev'essere così che le donne vivono la crisi di mezza età.
Sai cosa dovresti fare nella vita?
- Ti prego, non dirlo. - Etsy.
- Ero un avvocato. Ho una laurea in legge. - Lo dimentico sempre.
Ricordi che ti ho detto che avrei rivisto il mio vecchio amico?
Mi ha chiesto cosa faccio e io gli ho fatto vedere una foto dei ragazzi.
- Oh, terribile. - Vero?
È scappato via più veloce della luce. E non lo biasimo.
A dire il vero, lui è un tipo con uno stile hipster che gestisce un brewpub,
mentre io sono...
Mi ha detto che darà una festa nel suo pub nell'Arts District.
Dovremmo andarci allora!
Cosa? No, no. No, non è per le persone come noi.
Magari incontro qualcuno.
Vengo da un periodo di siccità troppo lungo.
Sì, è il posto giusto per fare incontri.
Chi pensi di trovare in un brewpub?
- Shia LaBeouf. - Oh, sei ancora fissata con Shia LaBeouf?
Mi dispiace, è che a me piacciono quelli piccoli, furiosi e pazzi.
E, comunque, lo sai che è molto dotato a letto.
No, lo sai che è così.
Avanti, andiamo alla festa. Chi se ne frega?
Potrebbe essere la nostra ultima festa.
- Non posso contraddirti. - No.
Ciao.
- Oh, ciao, ragazzi! - Ciao.
- Ci vediamo più tardi. - Ciao.
- Li borseggiamo? Sono qui. - Sì! Con gioia.
- Sì. Io sono qui. - Non mi vedete?
- Sono qui. Non ci vedete? - Non ci vedete? Com'è possibile?
Sto bene così?
Mi sembra di essermi vestita come una cougar. Cioè, forse è il leopardato...
- Sembro una divorziata disperata? - No, stai alla grande.
Oh, ma è pazzesco! La gente qui ha l'età di Frances.
Non ci credo. Quello lì indossa una maglietta
senza i pantaloni? Va di moda così?
Non chiederlo a me. Ne so tanto quanto te.
Beh, ti dico questo,
noi forse non saremo giovani,
ma abbiamo un'esperienza nella vita
che di certo non ha nessuna di queste stronzette.
Oh, sì. Noi, ad esempio, sappiamo come si fascia un bambino.
- Esatto. Sì. - Giusto?
E aggiungo un'altra cosa: noi abbiamo più soldi di tutti i presenti.
- Oh. Più soldi! - Più soldi!
- Più soldi, più soldi, più soldi - Più soldi, più soldi, più soldi
Più soldi...
Scusate se esistiamo.
È che ho l'impressione che sarà una serata strana. Non lo so.
Possiamo andare.
Perché non andiamo a prenderci
- un bicchiere di vino. - Sì.
- Ciao! - Ciao. Ciao!
Oh, cielo, mi ha vista. Ciao! Ciao!
Non voglio stare qui. Non voglio stare qui.
- Ehi! - Ehi! Ce l'hai fatta.
- Sì. Congratulazioni. - È bello vederti.
- Grazie infinite. Sì. - Ma figurati. Lei è Katie. Katie,
- Ciao. Ciao. - Katie, Will. Andy.
- Ciao. - Katie.
- Sylvia. - Congratulazioni, ragazzi.
- È davvero un bel traguardo. - È fantastico. All'ultimo grido.
- Grazie. Grazie. - Sì.
Will non ce l'avrebbe fatta senza il tuo sostegno, Sylvia.
- Ok. - Vado a prendere da bere.
Oh, ok. Non ti dirò di no perché, insomma, mi hai invitato tu.
Ti accompagno al bancone.
- Oh, grazie. - Prego.
È una vera meraviglia.
- Avete fatto proprio un bel lavoro. - Infatti. Sì, è vero.
Ho un'idea per la tua prossima impresa.
- Ah, sì? E qual è? - Sì. Pensavo a un wine pub.
Un wine pub? Oh, sì. Uno di quei posti dove servono vino e cibo?
- Sì. - Si chiamano ristoranti.
- E ce ne sono già abbastanza in giro, no? - Sto solo dicendo
che in quel posto potrei stare seduta
a bere un bicchiere di vino senza spostarmi.
- È vero. - Quindi...
Scusa se interrompo la storia.
La ragazza dell'L.A. Times è vicino ai fermentatori, se vuoi parlarle.
- Oh, sì, certo. Torno subito. - Sì, certo.
È davvero bello! Lo so che ci avete messo tanto impegno e...
Non lo so cosa pensi di sapere, ma il divorzio è ancora fresco, ok?
Quindi vacci piano col mio amico.
Tu hai parlato male di lei tanto quanto l'ho fatto io,
ma io sono stata tagliata fuori. Non è giusto. È sessista.
Non fare la Susan B. Anthony di turno, ok?
Solo perché hai un tailleur bianco alla Hilary Clinton.
- Wow. - Ascolta, non sono io a fare le regole,
- io le rispetto e basta. - Non so di cosa tu stia parlando,
non ha senso...
- Sai esattamente di cosa parlo. - No, affatto.
Oh, facciamo un balletto.
Scusa. È stato strano. Congratulazioni.
- Grazie. - Ecco a te.
- Ehi! - Allora, ho incontrato uno al bancone.
Cosa? Raccontami tutto.
Ecco, non ho sentito niente di quello che ha detto.
- Nemmeno una parola, c'è troppo rumore. - Sì, è davvero rumoroso.
E non l'ho neanche visto molto bene,
non ho messo gli occhiali,
- ma è divertente essere qua. - Oh, che carina.
D'accordo, beh, penso che possiamo andarcene adesso.
- Non portarmi via. - Ok.
Sì, sono terribilmente stanca.
Beh, è stata una delusione.
- Sì, infatti. Che cosa ti aspettavi? - Non lo so,
è così strano essere legati a qualcuno
e poi diventare dei perfetti sconosciuti.
La tua amicizia con Will non era costruita per questa fase della vita.
Ho un mucchio di amici maschi. Insomma, li avevo.
- Una volta. - Sì, anche io.
Il mio migliore amico del college si chiamava Oren.
- Cos'è successo? Lo senti ancora? - Sì. Lo chiamo tutte le sere.
- Beh, ecco fatto. - Cosa?
Ma certo che no! Come credi sia andata finire?
- Cosa? - No, non parlo con lui tutte le sere.
Ma che problemi hai?
Noi ci siamo ubriacati, fatto sesso e non ci siamo mai più parlati.
Questa cosa fra te e Will è più una scocciatura che altro.
Lui è del tuo passato.
- È come i jeans scoloriti. - Sì, ma sono tornati di moda.
- No. Smettila. - Sì, me l'ha detto Frances. Sono tornati.
No, ti prego.
Ma che cosa... Li ho appena dati via.
- Calmati. - Ma come osi?
Che cazzo di problemi hai?
Oh, no. Non ci credo. Quella è Audrey, è la sua ex moglie.
Ti porti un uomo nel mio pub? Come puoi pensare che mi possa stare bene?
- Quella è la sua ex moglie? - Sì.
Dio, che fica.
- Oh, mio Dio. - Sì, lei è... È bellissima.
È una donna bellissima.
Tu hai tutto dalla vita. Hai il mondo intero.
Io ho un solo posto! Questo posto!
E tu porti un nazista del cazzo nel mio pub?
- Porta via di qui questo stronzo. - In realtà, vengo dalla Norvegia,
dove un'alleanza socio democratica controlla il parlamento da tanti anni.
Non fingere che alla tua famiglia piacciano gli ebrei.
Come cazzo ti permetti?
Lo so che voi siete abituati a invadere il territorio di altri,
ma questo è il mio locale!
Questo è il mio posto. L'ho ottenuto col divorzio!
Questo posto non è tuo. È il pub di mio fratello.
È il tuo cazzo di fratellastro.
Perché ti fissi su quel dettaglio? È una cosa assurda.
Perché è strano che siate così legati, se devo essere onesto.
Io penso sia strano!
E comunque il tuo fratellastro non è l'unico proprietario.
Io possiedo il 24,5% di questo cazzo di locale!
E intanto,
tu porti in questo posto il capomacchinista di Leni Riefenstahl.
Oh, no, Will. Oh, cielo. È impazzito. Che cosa terribile.
È troppo divertente.
- Oh, ma io adoro le sue scarpe. - Mio Dio, e che mi dici del top?
Ok, ho fatto un grosso sbaglio a portarlo qui,
ma tu devi darti una calmata.
- Ma davvero? No che non mi calmo. - Abbassa i toni.
Qui io posso alzare i toni quanto mi pare. Posso alzarli anche molto di più!
Anzi, penso proprio che continuerò.
- Sì, tornatene nel bunker. - Andiamo.
Auf Wiedersehen.
Non è stato per niente professionale, amico.
Ma davvero? Secondo te sono contento?
- Per niente. - Lo so!
Ma è... Senti, non posso andare... Devo restare.
No, non farlo.
No, no, lo devo aiutare. È che sembra così triste.
In realtà, non mi interessa.
Allora ci vediamo domani all'assemblea
- delle 8:15. - Ok. Ok.
- Oh, Dio santo. Sono le 10:15. - Ok.
Sì, è per questo che torno a casa.
Ok.
- Ehi, Will. - Ehi.
Stai bene?
No. Voglio andarmene di qui. Ti va di andare a bere da un'altra parte?
- Sì, certo. - Bene.
Credevo che vi foste lasciati di comune accordo,
ma... non mi è sembrata amichevole.
Vuoi raccontarmi cos'è successo? Cioè, perché è finita e...
Ecco, lei ha iniziato a, diciamo...
pensare che non fossi abbastanza ambizioso, né una persona seria.
E pensa anche che bevo troppo.
- E questo è letteralmente il tuo lavoro. - È il mio lavoro.
Sto lavorando anche ora. Reggo alla grande. Faccio gli straordinari.
Ma...
Poi lei ha fatto carriera nel mondo del commercio d'arte
e ha iniziato a guardarmi come se fossi un vero e proprio sfigato.
E così ho reagito in modo maturo e responsabile ovviamente,
e sono andato a letto con la prima che passava.
- Quindi sei davvero l'eroe della storia. - Direi che sto alla grande, giusto?
Ne sto uscendo benissimo.
- Sì, hai spaccato. - Sì, sì.
Ecco, ci sono tante belle ragazze qui, eh?
Forse devi solo metterti con un'altra.
Non credo... Non ho bisogno di questo.
Non intendo una compagna per la vita, solo qualcuno per divertirti un pochino.
Insomma, potrei scendere di nuovo in campo con te.
Posso darmi una spolverata e farti da spalla femmina.
Non c'è bisogno. Sei ubriaca? Quanti drink hai bevuto?
Ho bevuto due birre, quindi, sì, sono ubriaca.
Non è un locale per incontrare gente. È per i traumi, d'accordo?
Dove stai andando?
Ehi. Ciao, ragazze.
Lui ha un mucchio di tatuaggi. Anche tu ne hai qualcuno, eh?
- Sì. È vero. - Questo cosa significa?
È un tributo al mio fidanzato che è stato ammazzato un anno fa.
Posso chiederti cosa è successo? Non ho mai incontrato nessuno che...
Ecco, lo hanno pugnalato.
Ok, grazie. È stato un piacere.
- È stato un vero piacere. - Torna qui.
Salute. Ciao.
- Scusa. - Gesù.
Sembrava molto dolce ma penso che si porti dietro un bel bagaglio.
Tu dici? Se dovessi morire, per lo meno verrei onorato
con un tatuaggio sul suo fondoschiena.
Non posso frequentare qualcuno adesso.
È troppo umiliante. Ho 40 anni, d'accordo?
E il... Il solo pensiero mi fa venire un attacco di panico, capisci?
Guarda. Guarda questo ragazzo. Guarda com'è carino.
Ti ricordi di lui? Era il re di Patatolandia!
Non si usa più quella parola.
Ho sbagliato, lui era l'imperatore di Patatolandia.
Il presidente della patata. Il papino di Patatolandia.
- A parte gli scherzi... - Era così.
...guarda quanto ero giovane e virile.
E il mio look sembra quasi come se riuscisse a completarsi da solo
grazie a questa fantastica e unica collanina chai in oro.
- Oddio. Ci risiamo. - La mia bellissima chai.
È stata la cosa migliore mai capitata.
E, francamente, ora che ci penso, la mia vita ha iniziato ad affondare
dal momento in cui la mia collana chai è stata buttata via da qualcuno.
Non intendo chiederti scusa per essermene sbarazzata.
Gli uomini non indossano collanine d'oro.
Era molto brutta.
- Devi dirlo a Mel Gibson. - Esatto.
Davvero, glielo devi dire tu, perché lui non parla con gli ebrei.
- D'accordo, basta così. Andiamo. - E dove andiamo?
Ti compro una nuova collana chai.
- Una collana chai? - Una collana chai.
Non so se c'è un negozio judaica aperto 24 ore su 24 da queste parti,
- ma lo troveremo. - Avanti, Mel. Andiamo.
Grazie. È stato un piacere.
BANCO DEI PEGNI
Siamo arrivati.
- Salve. Ciao, ciao, ciao. - Ciao. Vorremmo entrare, se possibile.
- Sì. - Venite.
- Salve. - Salve.
- State cercando una chitarra? - No.
Perché questa qui apparteneva a Mick Jagger.
Cosa? E quanto costa?
Mille dollari.
Sembra un buon affare per essere la chitarra di Mick Jagger.
Potremmo comprarla e rivenderla a prezzo maggiorato.
- Non è la chitarra di Mick Jagger. - Era solo per dire.
- Al massimo è la chitarra di Rick Jagger. - Ho già un acquirente interessato.
Non ci interessa.
Che cazzo fai?
Guarda quello. Io voglio quello.
Il cane?
No, non il cane. La "W" appesa al suo collare.
"W" di Will. Come me. Quella lettera sta per Will.
Quella è in argento sterling. Cinquanta bigliettoni.
- Fantastico. - Cinquanta dollari.
- È in argento sterling. Ma davvero? - È un affare. Argento sterling, $50.
D'accordo.
Ma dai. Non posso crederci!
- Ok, venduta. - Affare fatto, signore.
Grazie.
Prendetela pure.
- Mi scusi? - Io non tolgo niente al Wrestler.
Ok, d'accordo. Grazie, signore. Adesso vorrei essere rimborsata.
NESSUN RIMBORSO
Ma dai, amico. Hai appena preso i miei soldi, un secondo fa.
Ehi.
- Possiamo farcela. - Non posso rubare un collare...
Come faccio? Sono una donna sposata. Ho tre figli piccoli.
Non posso permettermi di essere attaccata da un Doberman.
- Perché sei uscita stasera? - Volevo vederti, era tanto tempo.
No. No, no, no. Non è affatto per questo che sei uscita. Sei uscita per divertirti.
- È vero. - Allora divertiamoci.
- Facciamolo. - Ok.
I tuoi figli penseranno che sia figo se ti manca un orecchio.
No, no, no, no. Ti prego.
Tu pensa a calmare la bestia mentre io mi avvicino.
- Come si fa? Cosa devo... - Fallo... Non lo so.
Giro, giro, tondo Casca il mondo, crolla il cielo...
Mi sembra d'essere in un film horror.
Così non mi aiuti. Fa' qualcos'altro.
Ciao, tesorina. Ciao. Ho pagato per questo.
Ferma. Grazie.
Ok. Ok. Ok.
Vai, vai, vai!
Ok.
- Andate! - Bene. Via, via, via, via.
- Sì! Sì! Ne è valsa la pena! - Oh, santo cielo. Sì! L'abbiamo fatto!
- Oh, Dio. - Sì!
- Vuoi una gomma all'erba? - Sì! Oh, sì, se la voglio.
- Andiamo. - Grazie mille.
- Non sono male quelle patatine, vero? - Sono buone.
Buonissime.
Mi ero dimenticato che diventi così quando sei fatta.
Non sono così fatta.
Non così tanto?
Allora, com'è avere un matrimonio sano? È roba figa?
- È bello. - È bello?
Charlie è sempre stato perfetto.
È fantastico. Ed è sempre più felice.
Lui... è sempre più felice.
- È un incubo. - È come se...
- questo fosse il suo momento, sai? - È il suo momento?
- Gli piace essere adulto. - Gli piace essere adulto.
- È bravo a fare il padre. - È bravo a fare il padre.
Questa non l'ho capita per niente.
Fa sembrare tutto facile e...
Ecco, accanto a lui, io sembro un disastro.
Tu? Fa sembrare te un disastro?
Tu?
Impossibile.
Nessuno con il tovagliolo al collo può essere un disastro. Per definizione.
Tu prendi misure preventive.
E come vanno i... rapporti?
Devo dire una cosa sul sesso con lui...
Ok. Ci siamo.
Cosa c'è? È bello? È brutto? Non lo fate abbastanza?
No. Soltanto che richiede un po' troppo tempo.
Sesso che richiede troppo tempo.
- Di quanto tempo stiamo parlando? - Di mezz'ora.
- Di mezz'ora? - Sì, mezz'ora.
È quanto un episodio di Modern Family incluse le pubblicità.
Se io durassi mezz'ora, organizzerei una parata.
Lui dura troppo.
Dura troppo. Sì, dura davvero troppo. Sì... hai ragione. Diamoci un taglio.
- Che stiamo facendo? - Sì. Time out.
Ti racconto un piccolo segreto.
Una volta ero con una tipa e...
stavamo facendo sesso e io ero molto ubriaco,
quindi non stavo... non riuscivo a finire.
Ha fatto così, mi ha dato un pugno nella schiena,
intendo nella parte bassa, sotto ai reni, laggiù.
E non so come abbia fatto, ma ha premuto tipo un pulsante dello sperma
e sono venuto istantaneamente.
- Cosa? - Sì.
- Dov'è? Fammi vedere. Dov'è il pulsante? - Dello sperma?
In quest'area quaggiù, mi pare.
- Proprio in questa zona. - Ok.
Beh, non voglio che accada qualcosa di orribile.
- Oh, non ti preoccupare. È disgustoso. - Non m'interessa.
- È una lezione di medicina. - Non voglio che...
Non montarti la testa. Avanti.
- Colpisci il mio pulsante. - D'accordo, allora lo faccio.
Ecco fatto.
Anche se hai colpito il pulsante delle scoregge invece dello sperma.
- Quello delle scoregge? - Oh, sì.
Sono uno accanto all'altro, bisogna stare attenti.
D'accordo. Adesso cosa vuoi fare?
Potremmo andare al barbecue coreano.
No. Oh, no, no, no. Torno a casa.
- Cosa? Avanti. Credevo fossi qui per me. - Sì. Sono assolutamente venuta per te.
Sono così tanto depresso. Ho bisogno di te. Non andare.
Ma, purtroppo, ho tantissime cose da fare domani e iniziano tutte così presto.
Amica a tuo piacimento.
- Amica a mio piacimento? - Sì.
Ti ho chiamato appena l'ho saputo.
Aspetta, come?
Appena ho saputo di te e Audrey, ti ho contattato.
- Non sono un'amica per convenienza. - È per questo che mi hai chiamato?
Sì, insomma, ti ho contattato per scusarmi con te ed è quello che ho fatto.
Mi hai chiamato per compassione? Lo sapevi? Sapevi che avevamo divorziato?
Qual è il problema, se fosse così?
Io... Tu sei mio amico. Ho saputo la notizia,
e ti ho chiamato perché ero preoccupata per te.
D'accordo.
Entriamo nel discorso, eh? Ti va di farlo?
Eravamo amici, e tu hai mandato all'aria tutto
perché non ti piaceva la donna che stavo per sposare.
Poi hai saputo che stavamo divorziando
e sei tornata da me per fare il giro della vittoria.
La mia posizione resta invariata.
Lei era la persona sbagliata per te e guarda a cosa ti ha portato.
Io ero... Ero innamorato,
e volevo solo il tuo supporto. Non ti chiedevo nient'altro.
Io sono stata sincera con te perché ti voglio bene,
ma tu non volevi sentire e mi hai scaricata.
Ti ho scaricata perché è difficile essere amici con qualcuno
che sai bene che odia tua moglie.
Non vuoi che i tuoi amici più stretti siano sinceri con te?
- No! Non quando è brutta. - Ad Andy non piaceva Audrey,
ma tu non gliene hai fatto una colpa. Che cosa cambia?
Con gli uomini è una cosa diversa rispetto alle donne.
- Gli uomini sono... Gli uomini... - Oh, vaffanculo.
- Sono più tranquilli con queste cose. - Puttanate.
Ma è una cosa ridicola. Sono soltanto puttanate e sei offensivo.
La verità può offendere. Siamo più tranquilli.
- Non ha senso. - Non so cosa dirti.
Gli uomini sono più tranquilli. Chi comincia le guerre? Gli uomini.
Pensi che George W. Bush fosse così tanto tranquillo quando ha invaso l'Iraq?
La conosci Maria, la regina di Scozia?
Ti prego, dimmi quello che sai su Maria la regina di Scozia.
Maria la Sanguinaria. È così che la chiamano.
E non ti chiamano così se sei tranquilla.
Margaret Thatcher era un'altra testa di cazzo.
E quella Cara Delevingne dà l'impressione di essere un vero disastro.
- Chiaro? - Ok, ci vediamo.
- Ci vediamo. Buona serata. - Sì. Sì.
- Continua con l'onestà. - Ok.
E comunque questo gesto era di moda 20 anni fa.
Anche questo.
Bella risposta.
- Ciao. Vaffanculo. - Sì, vaffanculo.
Oh, salve, signore. Grazie infinite.
Adesso che cosa faccio?
- Ciao. - Ciao, tesoro mio.
Com'è andata?
Sempre le solite stronzate. Solo un mucchio di problemi.
Odori di patatine fritte.
Sì, siamo andati da Denny's.
Mi sei mancata.
Mi sei mancato anche tu.
Ciao.
- Ciao. - Ciao.
Oh, sì.
Prendiamocela con calma, stanotte.
Perché lo hai fatto?
Scusa. Scusa, ho avuto uno spasmo al braccio.
Gesù, mi hai colpito molto forte, campionessa.
Mi dispiace. Scusa...
Stai bene?
No, io... Penso che il momento sia passato.
- Sì. Sì, lo capisco. Ok. - Va bene.
Ok.
- Scusa. Ok. - No, figurati.
- Lo faremo un'altra volta. - Va bene.
Notte.
Il pugno non ha funzionato, stronzo.
- Lo hai provato davvero? - Certo che sì.
Me lo sono inventato.
- Sei un bugiardo. - Certo.
La pagherai per questo. Pagherai un prezzo molto alto.
Beh, fatti sotto.
Che cosa stai facendo?
Delle offerte per gli Sgorbions su eBay.
Trovato qualcosa?
Ho trovato un Cerno-Bill in buone condizioni.
Scherzo. Non m'interessa.
Tu che fai? Compri online il tuo quinto paio di jeans a vita alta?
Fanculo e, sì. Come facevi a saperlo?
Vogliamo rivederci?
Certo, va bene se facciamo, tipo, tra 5 anni?
Perfetto. Ma non il martedì perché viene a trovarti tua Mamma.
Grazie per aver scritto il suo nome con la maiuscola. Molto rispettoso.
È una dominatrice che lavora, quindi esige rispetto.
Mia madre va solo al laghetto delle anatra e in chiesa.
Sembra una bella vita.
Sì, lo è.
Tradotto da: ENRICA FIENO