‎DECEMBRIE 2020
‎SALA DE BOX JINNAM
‎Domnule!
‎Trebuie să purtați mască.
‎Sigur. Pornește!
‎În autobuz, trebuie să purtați mască.
‎Pornește!
‎- Coborâți, puneți-vă masca și reveniți. ‎- Nu-mi spune ce să fac!
‎- Suntem penalizați… ‎- Ce contează masca? Fac ce vreau!
‎- Nu-mi spune ce să fac! La naiba! ‎- Gata!
‎Vezi-ți de condus! ‎Ești doar șofer de autobuz!
‎La naiba!
‎Puneți-vă masca și reveniți!
‎- Vino! ‎- Nu face asta!
‎- Sunt pasageri în autobuz. ‎- Dă-mi drumul!
‎Dă-mi drumul, tâmpitule!
‎- Dă-mi drumul! ‎- Îmi cer scuze.
‎Cine naiba ești?
‎Regret, dar va trebui ‎să mergi pe jos acasă.
‎- Javră… ‎- Îmi pare rău.
‎Nemernicule!
‎Scuze, domnule.
‎Îmi cer scuze.
‎Nu trebuie să te rănesc. Scuze.
‎La naiba!
‎Du-te naibii!
‎Îmi cer scuze.
‎E foarte enervant.
‎Îmi cer scuze.
‎Scuze pe dracu'!
‎La naiba!
‎Îmi cer scuze.
‎- Mulțumesc. ‎- Nicio problemă.
‎Datorită ție…
‎Ai fost tare!
‎Îmi pare sincer rău.
‎Nu știam că va dura atât.
‎Îmi pare rău că am adus vorba.
‎Voi face tot ce pot până luna viitoare.
‎Poți să aștepți doar o lună?
‎Îți înapoiez banii orice-ar fi.
‎O să găsesc o soluție luna viitoare.
‎Bine, mulțumesc.
‎COPOII
‎Pe fondul crizei economice ‎provocate de pandemie,
‎un proiect de construcție suspendat ‎amenință siguranța cetățenilor.
‎Construcția acestei clădiri ‎a fost suspendată de două ori,
‎din cauza testului pozitiv ‎al unui muncitor.
‎Firma de construcții a dat faliment
‎și, de patru luni, ‎clădirea strică peisajul.
‎Primăria trebuie ‎să rezolve rapid situația.
‎În SUA, 3,5 milioane de angajați ‎au fost concediați
‎doar în trimestrul trei.
‎Sunt sigur ‎că, în următorii trei sau patru ani,
‎nicio companie străină ‎nu va cumpăra acest hotel.
‎- Cu atât mai puțin o companie locală. ‎- Vorbești cu multă convingere.
‎Am prieteni care vor deveni lideri ‎ai primelor 50 de corporații din Coreea.
‎Am discutat cu ei ‎și am ajuns la această concluzie.
‎Vorbesc în cunoștință de cauză.
‎De fapt…
‎asta e realitatea.
‎Ești îndreptățit să negociezi cu mine, ‎dle vicepreședinte.
‎Dle Hong…
‎banca a acordat un împrumut ‎de 400 de miliarde pentru clădire.
‎Să spui că returnezi 300 de miliarde ‎nu e negociere.
‎N-ar trebui să suporți ‎o parte din pierdere?
‎Cum altfel faci afaceri?
‎Nu sunt om de afaceri,
‎ci bancher.
‎Dle director, dle vicepreședinte,
‎v-am convocat aici…
‎Da…
‎…fiindcă primarul vrea ‎să fie finalizată clădirea repede,
‎pentru binele cetățenilor.
‎Dar parcă aș vorbi la pereți!
‎Mă faci perete, dle vicepreședinte?
‎Care parte din ce ai spus e rezonabilă?
‎Scuze pentru întârziere.
‎E directorul Kim Myeong-gil, ‎despre care v-am vorbit înainte de masă.
‎Să-i urăm bun-venit!
‎Deputatul Seo Woo-hyeon, ‎un apropiat al primarului,
‎ni l-a prezentat.
‎Sunt Kim Myeong-gil.
‎KIM MYEONG-GIL
‎O să vă sun mai târziu.
‎Bine.
‎Sunt Kim Myeong-gil.
‎Pot să vă întreb cu ce anume vă ocupați?
‎Mă ocup de investiții.
‎Când oamenii cumsecade mă caută, ‎îi ajut cât pot de bine.
‎O clipă! Acordați împrumuturi?
‎Ai adus un cămătar aici?
‎Dl Kim are mai multe afaceri.
‎Nu e locul potrivit pentru un cămătar.
‎Ești fiul cel mare ‎al președintelui Hong Woo-geun.
‎În tinerețe, am lucrat ‎pentru președintele Bang în Myeong-dong.
‎Nu-ți amintești, fiindcă erai mic atunci.
‎Când a început Criza FMI în Coreea,
‎Iil Group, o firmă de 50 de ani, ‎era să dea faliment,
‎fiindcă nu avea șase miliarde de woni.
‎Președintele Hong Woo-geun
‎a venit la șeful meu, ‎președintele Bang, să ceară ajutor.
‎S-a pus în genunchi și a zis ‎că trebuie să salveze firma cu orice preț.
‎Președintele Bang a fost impresionat ‎de ardoarea și sinceritatea lui.
‎Am umplut o geantă cu șase miliarde ‎de woni și m-am dus la tine acasă.
‎Țin minte că mama ta a pregătit
‎pepeni galbeni, ‎ca să-și exprime recunoștința.
‎Nu există bani murdari. ‎Pot fi folosiți în scopuri abjecte.
‎Folosiți în scopuri bune, ‎sunt bani curați.
‎Am venit aici să ajut.
‎Spune-mi în ce stadiu sunt negocierile!
‎Fiecare are altă sumă în minte.
‎- Discutam despre asta. ‎- Despre ce sumă vorbim?
‎O sută de miliarde.
‎Vrei să supraveghezi singur ‎activitatea hotelului, dle Hong?
‎Am făcut în Elveția ‎masteratul în management hotelier
‎și am lucrat în Hong Kong.
‎Înțeleg. Ești bine pregătit.
‎Cu permisiunea voastră, ‎aș vrea să fac o investiție.
‎Cât?
‎Cum vă lipsesc 100 de miliarde, ‎aș investi această sumă.
‎Investesc mai mult dacă e nevoie.
‎Și condițiile?
‎Sunt doar trei lucruri.
‎În primul rând, aș vrea un mic cazinou ‎la ultimul etaj al hotelului.
‎Așa cum visezi tu să conduci un hotel,
‎eu visez să deschid un cazinou.
‎În al doilea rând, ajută-mă să amenajez ‎un mic bar în subsolul hotelului.
‎În al treilea rând, ‎dacă va mai fi o pandemie în viitor,
‎te rog să oferi hotelul nostru ‎ca loc de carantină
‎pentru cei fără bani.
‎Când sunt vremuri grele, ‎ar trebui să ne purtăm reciproc de grijă.
‎Așa facem o lume mai bună.
‎Sunt pregătit
‎să fac investiția ‎de 100 de miliarde mâine.
‎A mers bine?
‎- Da. ‎- Vor mușca momeala?
‎- Da. ‎- Bine!
‎Tare! Cred că trebuie să mă preocupe ‎cum să decorez barul.
‎Oamenii nu merg la bar ‎să admire decorațiunile.
‎Se duc să vadă fetele. Apucă-te ‎să recrutezi multe fete frumoase!
‎Apucă-te tu, dobitocule!
‎Ar fi bine dacă o fată frumoasă ca tine ‎ar vorbi frumos.
‎Ce știi tu? Nătărăule!
‎Vreau să-mi șterg fața.
‎Bine.
‎Poftim!
‎Pornește!
‎Cum rămâne cu clădirea Seongeun?
‎Niciun chiriaș nu are legături ‎cu poliția sau cu procuratura.
‎- Nici rudele prin alianță? ‎- Am omis acest aspect o singură dată.
‎Un iubit ar putea fi polițist. ‎Fă-ți treaba bine, ca să nu-și facă griji!
‎Doamne! Fă-ți griji pentru tine!
‎Jang-do,
‎vorbește respectuos cu cumnata ta!
‎Îmi cer scuze.
‎Mie prezintă-mi scuze, idiotule!
‎Idiotul își cere scuze, doamnă.
‎Să ne grăbim! ‎Mi-ar prinde bine să beau ceva.
‎Da.
‎Vă prezentăm turneul KBFC 2020 ‎Începătorul Anului.
‎Sala ar trebui să fie plină cu suporteri, ‎dar, din cauza pandemiei,
‎turneul se desfășoară fără spectatori.
‎Atmosfera e sumbră.
‎De obicei, răsună multe ovații la turneu,
‎pentru toți cei implicați, ‎dar e liniște acum.
‎În clipa asta, începe runda a treia ‎a meciului lui Hong Woo-jin.
‎E un meci la categoria mijlocie. ‎Hong Woo-jin e în șort roșu.
‎Adversarul e Jung Jae-hun, ‎în șort albastru.
‎Luptă!
‎Bună combinație de lovituri!
‎Hong se sprijină de corzi. Își provoacă ‎adversarul după loviturile date.
‎Așa e! Vrea să pară calm.
‎- „Lovește-mă dacă poți!” ‎- Da.
‎„Sigur poți…”
‎Un pumn în burtă!
‎Așa!
‎- Chiar în burtă. ‎- Acum a dat un pumn în față!
‎Și-a trimis adversarul la podea! ‎Hong Woo-jin!
‎Două cu dreapta, apoi o combinație.
‎Ce joc de picioare! ‎Știe să facă spectacol.
‎E KO!
‎Urmează Kim Gun-woo ‎împotriva lui Kim Rae-hyeon.
‎Kim Gun-woo e în albastru.
‎Kim Gun-woo caută o șansă cu garda sus.
‎Frumos!
‎- Un pumn în burtă! ‎- A căzut în genunchi!
‎Așa e! Un pumn exact în plexul solar.
‎- Meciul s-a sfârșit. ‎- Așa e.
‎Un pumn a pus capăt meciului.
‎Kim Gun-woo continuă ‎să-și secere adversarii dintr-o lovitură.
‎E un boxer fără cusur. ‎A apărut un începător înfricoșător.
‎Deja se încing spiritele.
‎E încolțit.
‎Și-a prins adversarul ‎și l-a aruncat la podea.
‎A fost o greșeală.
‎- Așa e. ‎- El a făcut-o primul.
‎- E prea agitat. ‎- Așa e.
‎- Box! ‎- Haide!
‎Cum își dă părul la o parte! ‎E de admirat cum joacă teatru.
‎- Așa e. ‎- Își provoacă adversarul. Eschivă.
‎Uite cum se ferește!
‎Din nou… Atacă! Avem KO!
‎Asta e specialitatea lui.
‎- Da. ‎- Dublă lovitură urmată de o dreaptă!
‎Hong Woo-jin, pușcașul marin!
‎Hong Woo-jin trece de încă un tur.
‎Urmează Kim Gun-woo ‎contra lui Lee Yong-gyu.
‎Kim Gun-woo, în șort roșu, e ca un tanc.
‎Frumoasă eschivă!
‎Punctul forte al lui Kim Gun-woo ‎e lupta corp la corp.
‎Profită din plin de această aptitudine.
‎Încă un pumn, apoi eschivă.
‎- Pumn în burtă! ‎- L-a trimis la podea cu un pumn!
‎- O stângă în corp. ‎- Da.
‎Eram la fel de talentat ‎pe vremea mea.
‎- Ești bine? ‎- Da.
‎- De aceea ai câștigat o medalie de aur. ‎- Așa e.
‎Kim Gun-woo contra lui Hong Woo-jin.
‎- Bine. ‎- Să aflăm cine ia trofeul!
‎Fără mișcări ample. ‎Lovituri scurte. Folosește-ți talia!
‎Ai grijă la croșeul de stânga! ‎Lovește, nu glumă.
‎Sunt pușcaș marin.
‎Atenție la croșeul de stânga!
‎Sunt un pușcaș marin invincibil!
‎Dacă te bate măr și plângi, te omor.
‎Să începem!
‎Baftă amândurora! La colțurile voastre!
‎A luptat admirabil până acum.
‎Kim Gun-woo, începătorul, ‎are un stil de luptă foarte diferit.
‎Kim Gun-woo luptă bine ‎corp la corp împotriva adversarilor.
‎Da.
‎Pe de altă parte, Hong Woo-jin ‎păstrează distanța și are un as pe mânecă.
‎Așa e, Hong Woo-jin știe ‎să se distreze în meciuri.
‎Da.
‎Adversarul său, ‎care acționează ca la carte…
‎Atacă! Îl încolțește!
‎Poate ieși Hong Woo-jin din situația asta?
‎S-a descurcat foarte bine.
‎- Hong Woo-jin e foarte rapid. ‎- Așa e.
‎Kim Gun-woo e tot de categorie mijlocie…
‎Încearcă o lovitură puternică!
‎- Da. ‎- S-a apărat. Lovituri în corp.
‎Kim Gun-woo se apără bine.
‎- Da. ‎- E ca o stâncă.
‎Ține garda sus.
‎Upercut!
‎- Așa! ‎- I-a reușit lovitura.
‎Într-adevăr.
‎Ce spectacol! ‎Croșeu de dreapta! Ce eschivă!
‎Acum e rândul lui Hong Woo-jin.
‎Hong Woo-jin ‎își presează continuu adversarul.
‎- Încă un croșeu de stânga! ‎- Oare își va reveni?
‎- Se prăbușește. ‎- Cade!
‎- A căzut! ‎- Doi…
‎În cazul loviturilor în burtă, ‎nu le resimți imediat.
‎- Așa e. ‎- Durează cam cinci secunde.
‎Ridică-te! Woo-jin!
‎Șase, șapte…
‎Se ridică în cinci secunde.
‎- Și-a revenit. ‎- Da.
‎Da.
‎Dar cred că l-a durut.
‎- Va resimți efectul mai târziu. ‎- Da.
‎Haide!
‎Vino să iei pumni!
‎Nemernicule!
‎Am zis să vii!
‎Va mușca momeala?
‎- Kim Gun-woo are la ce se gândi. ‎- Hai!
‎Și a pornit! Va lovi?
‎Stop! Unu, doi…
‎Cred că l-a afectat rău.
‎- Tactica lui a dat greș. ‎- KO.
‎Exact.
‎Kim Gun-woo a atacat și a încheiat meciul
‎cu aceeași lovitură în corp.
‎Ești bine?
‎Am pătat onoarea pușcașilor marini.
‎Oricine s-ar prăbuși ‎după un pumn la ficat.
‎Plec.
‎Nu mâncăm?
‎Este carantină.
‎Am trecut prin multe. ‎Ai putea măcar să mă hrănești.
‎Du-te acasă și comandă mâncare!
‎Pe curând!
‎Ce? De ce? Ce?
‎Mergem să mâncăm?
‎De ce aș lua masa cu tine?
‎Voiam să mănânc burtă de porc. ‎Putem mânca împreună.
‎Ți-e milă de mine?
‎Nu.
‎Invită-i pe nenorociții ‎pe care i-ai făcut KO!
‎S-au dus toți acasă.
‎La naiba!
‎- Premiul e de zece milioane de woni? ‎- Da.
‎De ce să mâncăm burtă de porc? ‎Să luăm antricot!
‎- Voi cheltui doar 50.000 de woni. ‎- De ce?
‎Trebuie să-i dau mamei restul.
‎- Îi datorezi bani mamei tale? ‎- Nu.
‎Atunci de ce?
‎Trebuie să plătesc chiria pentru cafenea.
‎Ești un fiu bun.
‎Cheltuiește încă 10.000!
‎E un local unde plătești ‎29.000 de woni de persoană.
‎Calitate. Carne de vită coreeană.
‎- Serios? Unde? ‎- Glumesc, idiotule!
‎Cum își permit să vândă ‎carne de vită cu 29.000?
‎Ți-ai dedicat viața boxului?
‎Localul ăla e bun. Dă 10.000 în plus!
‎Nu.
‎Măi!
‎Să mergem!
‎Cum ai croșeul de stânga așa de puternic?
‎Exersam pe un pneu ‎când lucram cu jumătate de normă.
‎Doar croșeul de stânga?
‎De ce doar croșeul de stânga?
‎Am întrebat ‎dacă ai exersat doar cu stânga.
‎- Am exersat cu ambele. ‎- Și de ce e stânga așa de puternică?
‎- Dreapta e mai puternică. ‎- De ce ți-ai folosit doar stânga?
‎N-am găsit momentul potrivit ‎pentru dreapta.
‎Te dai mare!
‎Cum așa?
‎Zici că poți trimite la podea ‎cu stânga pe oricine.
‎Azi, da.
‎Vezi? Te dai mare.
‎- Nu, sunt modest. ‎- Întoarce carnea!
‎Mai trebuie 30 de secunde.
‎Poți s-o întorci acum.
‎Am lucrat cu jumătate de normă ‎într-un local. Știu cum se face carnea.
‎Ai avut multe slujbe cu jumătate de normă.
‎- Ești sărac? ‎- Da, familia a rămas falită.
‎Cum?
‎Tata era cercetător la o corporație.
‎I-a dat în judecată căci l-au concediat. ‎Dar a pierdut procesul.
‎Cheltuielile de judecată ‎au devenit datorii.
‎Nu poți învinge corporațiile. ‎Bogații câștigă mereu.
‎Așa e.
‎- Ce ai mai făcut cu jumătate de normă? ‎- Multe.
‎În general, am făcut livrări cu mama.
‎Ești as la munca cu jumătate de normă.
‎Te pricepi la toate. Ai dus o viață bună.
‎Văd că frigi carnea cu mâna dreaptă.
‎Când te-ai apucat de box?
‎Acum vreo trei ani.
‎- Adică? ‎- După stagiul militar.
‎Înțeleg…
‎Am boxat prima oară în clasa a șasea. ‎Tata era în echipa națională.
‎Nemaipomenit! Cum îl cheamă pe tatăl tău?
‎Hong Seong-geun. Medalia de bronz ‎la Olimpiada de la Barcelona.
‎- Înțeleg. ‎- Îl știi?
‎Nu.
‎Mulți boxeri îl știu.
‎Înțeleg. Scuze.
‎Te-a învățat tatăl tău să boxezi?
‎- Nu sunt apropiat de tata. ‎- De ce?
‎Tata nu e niciodată mulțumit de ce fac.
‎A câștigat medalia la vârsta mea.
‎Mă judecă după realizările lui.
‎Tatăl tău a câștigat medalia ‎când avea 25 de ani?
‎Nu, 27.
‎Câți ani ai?
‎Douăzeci și șapte.
‎Îmi cer scuze.
‎Eu am 25 de ani. Îmi pare rău.
‎Doamne! Nenorocitule!
‎Iartă-mă!
‎- Măi! ‎- Da.
‎Poartă-te frumos de acum încolo!
‎- Da. ‎- Ai înțeles?
‎Da.
‎Întoarce-o!
‎Mai trebuie să stea un minut.
‎- E făcută. Întoarce-o! ‎- Nu pot.
‎Ce încăpățânat ești! Ai făcut armata?
‎Ți-am zis că m-am apucat de box ‎după armată.
‎Știu.
‎Voiam să știu unde ai fost staționat.
‎- Ar trebui să te prinzi mai repede. ‎- Am fost la Infanterie Marină.
‎Măi!
‎Și eu sunt pușcaș marin!
‎Înțeleg.
‎În ce grupă erai?
‎Eram în grupa 1.207.
‎Salut! Eu am fost în grupa 1216!
‎Ce faci? Ia loc, te rog!
‎- Mă așez după ce răspunzi la salut. ‎- Bine.
‎Soldat Kim Gun-woo…
‎- Da. ‎- Unde ai făcut armata?
‎Divizia Întâi.
‎Și eu! În ce batalion ai fost?
‎- Recunoaștere. ‎- Uimitor!
‎Am vrut și eu la Recunoaștere, ‎dar n-am întrunit criteriile.
‎- Înțeleg. ‎- Mândria pușcașilor marini.
‎Recunoaștere!
‎Îți spun „frate”. Să nu ne formalizăm.
‎Înțeleg, domnule.
‎Să nu ne formalizăm.
‎Așa să fie.
‎Frate…
‎Bate palma!
‎Sunt incredibil de mândru ca pușcaș marin.
‎De ce?
‎Eram cam golan în Incheon,
‎dar m-am înrolat în armată ‎și am cunoscut oameni de treabă.
‎Acum mi-a venit mintea la cap.
‎Îmi plăcea că făceam instrucție laolaltă ‎și depășeam greutățile.
‎Arată delicios.
‎Ne trezeam, alergam, transpiram, ‎făceam duș, ne spălam reciproc.
‎- Woo-jin… ‎- Da.
‎- Ești unul dintre pușcașii ăia demenți? ‎- Sigur că nu.
‎Gustă!
‎Cum e?
‎E friptură.
‎Serios?
‎Să-ți arăt ceva.
‎- Trei bucăți. ‎- Da.
‎- Cu ‎ssamjang. ‎- Da.
‎Adaug și ‎kimchi…
‎- Soldat Kim Gun-woo! ‎- Da.
‎- E uimitor, nu-i așa? ‎- Da.
‎- Vrei niște ‎soju? ‎- Nu.
‎- De ce? Din cauza dietei? ‎- Da.
‎Ești perfecționist. Ce enervant!
‎Scuze!
‎O sticlă de bere și ‎soju, ‎te rog!
‎Cât au costat pantofii tăi?
‎- 1.200.000 de woni. ‎- Pe bune?
‎De ce așa de mult? ‎E cât chiria pentru cafenea.
‎Cum poți fi așa de credul?
‎Sunt o imitație.
‎Par veritabili.
‎Imitațiile au vârfuri lucioase.
‎Cei veritabili au piele întoarsă. ‎Finisajele lasă de dorit.
‎Îți pot găsi o pereche ‎mai bună decât originalul.
‎- Pe bune? ‎- Nu-mi vine să cred!
‎Nimic din lumea asta ‎nu e bun ca originalul.
‎Stai în preajma mea ‎și învață despre lume!
‎Cred că ai muncit prea mult.
‎Știi despre asta? ‎Am auzit că e ceva obișnuit.
‎„Credite speciale pentru pandemie.”
‎Pe atunci, nu aveam bani ‎și am lucrat pentru o firmă de credite.
‎Cei disperați sunt păcăliți mai ușor.
‎Pandemia i-a adus pe mulți la disperare.
‎- Cămătarii sunt foarte entuziasmați. ‎- Cum așa?
‎Cum toți se grăbesc ‎să-și plătească chiria,
‎tot ce trebuie ei să facă ‎e să stea și să-i stoarcă de bani.
‎Mamei îi e greu să plătească ‎chiria pentru cafenea.
‎Cafeneaua aduce un sfert ‎din profiturile de altădată,
‎dar proprietarul nu a redus chiria.
‎Dacă o închidem, ne costă mai mult ‎să ne mutăm. Așa că rezistăm cum putem.
‎Ni s-a spus că trebuie ‎s-o readucem la starea inițială.
‎La naiba!
‎Poftim!
‎Data viitoare, îți fac cinste ‎cu ceva foarte bun.
‎Antricot?
‎Știu o măcelărie unde se face și grătar.
‎Nu minți, nu-i așa?
‎Crezi că i-aș turna gogoși ‎unui pușcaș marin superior?
‎- Cred că ai face-o. ‎- Nu mă crezi?
‎M-ai tot mințit mai devreme.
‎A fost o glumă, idiotule.
‎Gata cu minciunile!
‎S-a făcut!
‎Îmi pare rău.
‎Trebuia să strâng banii luna asta,
‎dar n-am reușit.
‎Voi încerca să găsesc o soluție ‎după luna asta.
‎Îmi cer scuze.
‎- Scuze, te sun mai târziu. ‎- Mamă!
‎Te sun dimineață.
‎Fiule!
‎Doamne!
‎Ai fost uimitor azi!
‎- Te-ai uitat? ‎- Sigur că da.
‎Comentatorii te-au felicitat.
‎- Serios? ‎- Da, au spus că ești perfect.
‎O să mă uit și eu.
‎- Mamă, stai! ‎- Da.
‎Sunt mândră de tine.
‎Poftim!
‎Ce-i asta?
‎Premiul în bani. Plătește chiria!
‎Doamne!
‎Nu-i pot lua.
‎I-am câștigat pentru tine.
‎Mai întâi, să dăm banii ‎împrumutați de la unchiul.
‎Poftim?
‎De unde știi?
‎Și unchiul o duce greu. ‎Să-i dăm banii înapoi!
‎Bine.
‎Voi avea grijă ‎să-ți dau banii înapoi cu dobândă.
‎- Bine. ‎- Mulțumesc.
‎Să mergem, mamă!
‎Ce frig e! Să mergem!
‎Ai mâncat?
‎Sigur că da.
‎Cu cine?
‎Cu adversarul din finală.
‎Băiatul cu părul cârlionțat?
‎Da.
‎Mamă, ai mâncat?
‎Da, am mâncat și eu.
‎Domnule…
‎Cum merge treaba?
‎Toți chiriașii datorau bani băncilor ‎sau firmelor financiare intermediare,
‎așa cum ați spus.
‎Îi voi aduce la firma noastră ‎săptămâna viitoare.
‎O poți face săptămâna asta?
‎Deputatul Seo mă bate la cap ‎să-i dau afară.
‎O voi face.
‎Să grăbim lucrurile.
‎Echipa de vânzări e cea mai importantă.
‎Da, domnule.
‎Beom…
‎să ne pregătim.
‎Sunt Yoo In-yeong, ‎manager de echipă, la Smile Capital.
‎Suntem o companie financiară, ‎cu certificat guvernamental de excelență.
‎- Putem să discutăm o clipă? ‎- Sigur.
‎N-ați avut mulți clienți ‎în ultima vreme, nu?
‎Nu.
‎Aveți un credit de 40 de milioane de woni.
‎Da.
‎După ce semnezi aici, ‎îți vom plăti datoria azi.
‎Avem o dobândă de 5%, ‎mai mică decât cea de 7% a băncii.
‎Și cum faceți profit?
‎E adevărat.
‎Dar guvernul a inițiat ‎un program special de sprijin,
‎ca să ajute proprietarii de afaceri mici, ‎care au probleme din cauza pandemiei.
‎Am câștigat pachetul de sprijin ‎și ne permitem să reducem dobânzile.
‎O dobândă de 2% nu e o sumă mică.
‎În astfel de vremuri, ‎câștigi dacă nu pleci steagul.
‎Va trece și pandemia.
‎Vrem să vă ajutăm să vă păstrați afacerea.
‎E bine și pentru noi,
‎dar e benefic și pentru dv.
‎- Mulțumesc. ‎- Eu ar trebui să mulțumesc.
‎BENEFICIAR: YOON SO-YEON
‎SALA DE BOX SPARK
‎Ce?
‎Unii abonați ai sălii ‎au comandat pui prăjit aseară.
‎Unul dintre ei a avut test pozitiv.
‎Să fac și eu testul?
‎Ești bine.
‎Oricum, meciul tău a fost ieri. ‎De ce ai venit la sală?
‎- Să mă antrenez. ‎- Gun-woo…
‎Ia o săptămână liberă!
‎Și ce să fac?
‎Nu te odihnești dacă faci ceva.
‎Nu face nimic, odihnește-te!
‎Bine.
‎GU-NOO
‎Ce mai faci?
‎Dorm.
‎Poftim?
‎Dorm.
‎Nu te aud.
‎Am spus că dorm.
‎Dorm.
‎Vrei să te antrenezi?
‎Nu.
‎M-am plictisit.
‎Doamne! Ce insistent ești ‎dis-de-dimineață!
‎Să ne petrecem timpul împreună!
‎Îți trimit adresa mea. Vino la mine!
‎Bine.
‎Futu-i!
‎La naiba! Stai!
‎Nemernicule!
‎Ești bine?
‎Ce e?
‎De ce m-ai urmărit?
‎Cine te-a trimis?
‎Ca să ajut.
‎Ce? Pe cine?
‎Credeam că omul acela e fugărit.
‎- Futu-i! ‎- Ce e?
‎Ticălosul ăla e un impostor.
‎- Ce? ‎- Vezi-ți de treaba ta!
‎- Bine. ‎- Ticălosul ăla, pe bune!
‎Ce…
‎Ce te aduce aici?
‎Operația lui Mi-yeon a decurs bine ieri.
‎Chiar așa? Și cum se simte acum?
‎Bine. Se recuperează bine.
‎Totul datorită ție.
‎Dacă nu ne-ai fi ajutat atunci,
‎Mi-yeon ar fi murit.
‎Poftim!
‎Din fericire, soțul meu s-a dus ‎la o companie mare
‎și a primit salarii compensatorii.
‎Am venit aici imediat ce am primit banii,
‎să-ți restitui banii ție în primul rând.
‎Nu te grăbi să-mi dai banii înapoi.
‎Plătește-ți datoriile presante!
‎Nu. Te rog să accepți banii.
‎Mă simt mai liniștită acum.
‎Mulțumesc.
‎Mulțumesc din suflet.
‎Mulțumesc.
‎MAMA LUI MI-YEON, 14 APRILIE 2018 ‎20 DE MILIOANE
‎MALLUL COREEAN DE ANTICHITĂȚI
‎L-am găsit pe tâmpitul de Yang Jae-myeong, ‎dar a început să se plângă că e falit.
‎I-am luat ceasul.
‎Valorează peste 20 de milioane.
‎Și?
‎Yang Jae-myeong a împrumutat ‎zece milioane.
‎A plătit și dobândă.
‎Ești rănită?
‎La dracu'! M-am încăierat ‎cu Yang Jae-myeong.
‎Apropo, ar trebui să discutăm.
‎Ia niște paste de orez!
‎Nu schimba subiectul!
‎Cât o s-o mai ții așa?
‎Cum?
‎Împrumuți bani fără dobândă.
‎Nu e rentabil.
‎Ce vrei să spui?
‎Mereu îți dau 30% comision.
‎Nu pentru mine. Pentru tine, bunicule.
‎O știi pe mama lui Mi-yeon?
‎Da, de ce?
‎A trecut mai devreme pe aici ‎și mi-a restituit toți banii.
‎Și aia e dobânda?
‎Hyeon-ju…
‎un copil bolnav a fost operat la timp ‎și s-a însănătoșit.
‎I-am dat bani familiei și n-a trebuit ‎să garanteze cu casa pentru un credit.
‎Copilul are o casă ‎în care să se întoarcă după externare.
‎Am salvat o familie.
‎E cea mai valoroasă formă ‎de dobândă din lume.
‎Doamne!
‎Am aflat ceva când încercam ‎să dau de Yang Jae-myeong.
‎Yang Jae-myeong și ceata sa ‎se costumează în vagabonzi
‎și fură actele vagabonzilor, ‎să ia împrumuturi în numele lor.
‎Ce fel de oameni sunt?
‎Au fost în închisoare cu Yang Jae-myeong. ‎Niște golani.
‎Știai asta și te-ai dus singură?
‎Vii și tu data viitoare?
‎Oricum, o să fac niște săpături. ‎Cred că voi găsi ceva interesant.
‎- Nu te implica în ceva periculos! ‎- Bine.
‎PREȘEDINTELE MOON GWANG-MU
‎Da.
‎Te deranjez?
‎Nu. Spuneți, vă rog!
‎Voiam să-ți cer o favoare. ‎Găsește pe cineva!
‎O clipă, vă rog.
‎Spuneți pe cine!
‎„O persoană bună.
‎O gardă de corp pricepută,
‎chiar mai bună dacă ar ști ‎despre afacerea cu credite.”
‎Bine, domnule.
‎Voi găsi cei mai buni candidați ‎cât mai repede.
‎Mersi pentru ajutor.
‎Da. Salut!
‎Mayweather e cel mai tare.
‎Dar Mayweather pare mai mult ‎om de afaceri decât boxer.
‎Așa e. Boxează pentru bani, ‎dar e incredibil de bun.
‎Sigur a câștigat sute de miliarde de woni.
‎Te preocupă banii?
‎Ce contează mai mult ca banii?
‎Inima unui boxer.
‎Ce e?
‎- Ce e? ‎- Nimic. Scuză-mă!
‎Doamne!
‎Ai devenit brusc foarte serios.
‎M-ai luat prin surprindere.
‎Dezvoltă ideea cu inima boxerului!
‎Păi…
‎Cred că Manny Pacquiao e cel mai bun.
‎Bam! Bam, Pacquiao!
‎Doamne! Dă-mi o clipă! ‎Eu nu te întrerup când vorbești.
‎Scuze, soldat. Nu te voi mai întrerupe.
‎Admir inima lui Pacquiao. ‎Nu renunță niciodată.
‎Îi recunosc acest merit, ‎dar Mayweather a făcut mai mulți bani.
‎Pun pariu că mai mulți copii au visat ‎să devină boxeri datorită lui Pacquiao.
‎E valabil și pentru tine.
‎Așa vreau să fiu și eu.
‎Un om care arată că visurile se împlinesc
‎dacă ai o voință puternică ‎și o pasiune nemuritoare.
‎Bate tare vântul azi.
‎Asta e o adevărată inimă de boxer
‎și genul de speranță pe care ar trebui ‎s-o insuflăm celor care ne privesc.
‎- Un boxer… ‎- E gata mâncarea.
‎Să mâncăm!
‎Poftim!
‎- E bună? ‎- Da, e delicioasă!
‎Cu ce te ocupi?
‎Țineam ore de sport la clasele mici, ‎la școala prietenului meu.
‎- Un fel de profesor de sport. ‎- Nu ți se potrivește.
‎Ce vrei să spui? Copiii mă iubesc.
‎Țineam orele dimineața ‎și mă antrenam după-amiaza.
‎De când s-a închis școala, ‎sunt cam strâmtorat.
‎Vrei să faci livrări cu mine? ‎Livrările sunt în plin avânt.
‎- Se câștigă bine? ‎- Da.
‎Dacă ne punem pe treabă,
‎putem câștiga 200.000 pe zi fiecare.
‎Pe bune?
‎Livrările sunt un bun antrenament.
‎Folosești mușchi nefolosiți la box ‎și-ți îmbunătăți echilibrul.
‎Împușcăm doi iepuri deodată.
‎- Sunt trei iepuri. ‎- Cum așa?
‎Faci bani, faci sport ‎și-ți îmbunătățești echilibrul.
‎Sportul și echilibrul sunt un iepure.
‎Nu, sunt doi.
‎Doamne!
‎Nu voiai să participi ‎la turneul Super Series
‎ca reprezentant al Coreei, ‎fiindcă ai câștigat turneul?
‎A fost amânat pe termen nedefinit ‎din cauza pandemiei.
‎Doamne! Cât va dura?
‎Nu am ce să fac.
‎Dar voi fi mereu gata să lupt.
‎Se pare că ai inimă de boxer.
‎- Haide, Pacquiao! ‎- Acum?
‎Haide!
‎- De ce m-ai lovit pe bune? ‎- Am greșit. Iartă-mă!
‎Dă-mi drumul!
‎Vino încoace, Kim Gun-woo!
‎Kim Gun-woo! Vino încoace!
‎Noroc!
‎- Beți! ‎- Da!
‎Evenimentul de azi! ‎Cel mai mare spectacol de pe glob!
‎Spargerea unui pepene de In-beom!
‎Hai, pariați!
‎Un milion de woni că nu poate!
‎Pariez trei milioane de woni că reușește!
‎Dacă voi câștiga, fac eu cinste!
‎Beom!
‎Știu că o să-l spargi, ‎dar pariez patru milioane că nu poți.
‎- Kang In-beom! ‎- Haide!
‎Kang In-beom!
‎- Haide! ‎- Kang In-beom!
‎L-a spart!
‎Mergeți să mâncați ‎tteokbokki!
‎Hai să mâncăm ‎tteokbokki!
‎A fost grozav!
‎M-am descurcat bine, nu?
‎Liniște!
‎Da, dle primar.
‎Da.
‎Da, înțeleg.
‎Îl voi anunța.
‎O seară bună!
‎Primarul nostru va sprijini
‎proiectul cazinoului.
‎Am pregătit un mic cadou
‎de ziua ta, dle Park.
‎Deschide-o!
‎Sunt 3,7 kilograme de aur.
‎Dle Park, țestoasele sunt așa de „curate”, ‎încât nimeni n-ar ști că le-ai luat.
‎Le-am pregătit în speranța ‎că relația noastră va continua mult timp.
‎Aș aprecia dacă ai accepta cadoul.
‎Privește dincolo de primărie!
‎Știu că ai visuri mari.
‎Dacă vrei să ajungi la Casa Albastră
‎și la Adunarea Națională, ‎ai nevoie de bani.
‎Să stabilim un parteneriat de durată!
‎Te voi susține până la capăt.
‎Banii mei n-au dat greș niciodată.
‎Măi!
‎Unde mergem?
‎Intrați cu grijă în mașină! ‎Vă ducem acasă.
‎Să mergem!
‎Când rezolvi cu clădirea deputatului Seo?
‎Depinde de magazin, dar până vineri,
‎toți vor acumula dobânzi ‎de peste 20 de milioane.
‎Cei mici trebuie convinși să plece.
‎Oamenii renunță mai ușor
‎dacă văd magazine în ruină la parter, ‎de fiecare dată când pleacă la muncă.
‎O să fac ce spuneți.
‎Dl Jung nu se simte bine ‎și nu poate veni cu tine.
‎Spune-le să trimită ‎vreo 15 bărbați masivi!
‎- Beom poate aranja ultimele detalii. ‎- Să le dăm arme?
‎Nu e nevoie. ‎Spune-le să-și pună costumele și măștile!
‎Cred că ar fi de ajuns cinci.
‎Sunt sigur că șeful are motivele lui.
‎Ai dreptate.
‎Am făcut o mare greșeală.
‎Iar începeți, idioților!
‎Concentrați-vă! Deci…
‎de unde vrei să începem?
‎Bună!
‎De ce ți-ai încălcat promisiunea?
‎Poftim?
‎Ai acceptat să plătești un comision
‎în schimbul unei dobânzi mai mici.
‎Poftim?
‎Trebuia să plătești comisionul ‎de reeșalonare, adică 10% din credit,
‎în 24 de ore de la semnarea contractului, ‎e stipulat în contract.
‎Fiindcă n-ai făcut ceva așa de simplu,
‎dobânda a crescut cu 40 de milioane.
‎Scorul tău de credit a scăzut, ‎iar rata dobânzii e acum de 20%.
‎La început, ‎am avut cele mai bune intenții.
‎Dar ai stricat totul, la naiba!
‎Ce o să faci acum?
‎Ai bani să acoperi dobânda?
‎O să sun la poliție.
‎La poliție?
‎Da.
‎Dumnezeule!
‎Bună, mamă!
‎Unde ești?
‎Mai am puțin și ajung.
‎Bine, sunt la cafenea.
‎Au venit niște oameni ciudați.
‎Oameni ciudați? Cine?
‎Chiar acum…
‎Mamă!
‎Distrugeți totul!
‎Cine naiba ești, huliganule?
‎Cine naiba ești? Cară-te, huliganule!
‎Ți-am zis să te cari!
‎Ce nenorocit!
‎- Prindeți-l! ‎- Nenorocitule!
‎- Cine naiba e huliganul ăsta? ‎- Nemernicule!
‎Opriți-l!
‎Nemernicul!
‎- La naiba! ‎- Futu-i!
‎- Vino încoace! ‎- La naiba!
‎Nenorocitule!
‎Nemernicule!
‎Jigodie!
‎- Mamă, ești bine? ‎- Da.
‎Ești rănită?
‎Sunt bine.
‎Cine ești?
‎Cum îndrăznești să ne distrugi cafeneaua?
‎Spune-mi cine ești!
‎Calmează-te, băiete!
‎Mama ta a împrumutat bani ‎de la compania noastră.
‎Bine.
‎Ce vrei?
‎Plătiți-vă datoria!
‎Plătește pagubele făcute în cafenea!
‎Beom!
‎Mamă, e în ordine. Du-te acolo puțin!
‎Gun-woo!
‎Gun-woo, nu!
‎Beom!
‎Îmi plac oamenii cu tupeu.
‎- La naiba… ‎- Băieții cu tupeu pot face orice.
‎Vrei să lucrezi pentru mine?
‎O să…